Анекдоты про пессимиста и оптимиста


Анекдоты про пессимиста

рожи пессимизм прикол

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

Оптимисту жить – нравится, пессимисту – приходится.

После предложения «Пора валить» пессимисты спрашивают «Куда?», оптимисты — «Кого?», а реалисты — «Из чего?».


Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…

Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»

У оптимиста Ким — Кардашьян.
У пессимиста Ким — Чен Ын.

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

Гороскоп на следующий месяц:
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.

Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.


У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.

У пословицы «Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежвть тысячи бессмысленных поражений».

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты — что верёвка слабовата и может порваться.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг. Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

В жизни нужны и одни, и другие. Оптимисты придумывают самолёт, а пессимисты — парашют.

Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»


Оптимисты смотрят в телевизор, пессимисты – в интернет, реалисты – в холодильник

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!».
А пессимист грустно уточняет: «Кому?»

Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

20.09.2015:

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

12.06.2015:

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ничё такая.

30.04.2015:

Пессимист: — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: — Ага! И опять получка!

Источник: stuki-druki.com

Семья, в которой есть мальчики-двойняшки, приглашает домой на НГ деда мороза.
Ему говорят: «Понимаете, у нас два сына.
ин из них оптимист, другой — пессимист.
Надо бы их как-то уравнять». «Ок! Нет проблем!», — говорит ДМ и дарит оптимисту мешочек с говном, а пессимисту зелёную деревянную лошадку.
Пессимист смотрит на подарок и говорит: «Фу, деревянная лошадка, а не живая. И зелёная, а зелёных не бывает, она должна быть коричневая или серая».
А ребёнок-оптимист открывает мешочек и радостно говорит: «А мне подарили живую лошадку, только она убежала.

*****

Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

*****

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: — П-а-д-а-ю…
Оптимист: — Л-е-ч-у!

*****

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
 — Оптимист, ваше последнее слово.
 — Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
 Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
 — Пессимист, ваше последнее слово.
 — Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
 Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
 — Зануда, ваше последнее слово.
 — Скажу, только сначала вы гильотину почините.

*****

жена оптимистка мужу,
 — ну Саш, чего ты постоянно обижаешься?
 муж (грустно)- так то я Виталик…


*****

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
 — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
 — Ага! И опять получка!

*****

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
 — Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
 — Ух ты, вот здорово!
 — Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
 — Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

*****

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…

*****

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:
 — Стол — 1 шт., стакан стеклянный гранёный — 1 шт., жидкость
 прозрачная в стакане — примерно 125 мл…

*****

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

*****

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье!?
— Да ты оптимист…


 

Источник: www.shmyandeks.ru

Пессимист (уныло):
— Боже, как же все кругом плохо! Настолько плохо, что хуже, кажется, уже и быть не может!
Оптимист (радостно):
— Может! Может!

*****

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну, ты оптимист…

*****

Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает — женщина наполовину голая, пессимист — женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…

*****

«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.

*****

В семье двое детей: оптимист и пессимист. На Новый год родители приготовили им подарки: пессимисту игрушечную лошадку на колесиках, а оптимисту кучу свежего конского навоза.
Проснулись утром дети…
Пессимист:
— Ну, лошадка… ууу.. маленькая какая, а я хотел большую… беленькая совсем… а я хотел в яблоках… ууу.. деревянная, а я хотел живую…
Оптимист:
— А у меня то живая! Только вышла погулять!


*****

— Фуу, жара, отстой!!!!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура!!! Мы идем нырять!!!!

*****

Пессимист видит туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам.
А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

*****

Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

*****

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье!?
— Да ты оптимист…

*****

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что нагло ссыт им на голову.

*****

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты — что верёвка слабовата и может порваться.

*****

— Дочка, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

*****

В оружейном магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше…

*****

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.


*****

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст.
Оптимист — что наполовину полон.
И только реалист спросит:
— За чей счет пьем?

*****

Заходят оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
— Пошли нах*й, стаканов нет!

Источник: shutkijumora.ru

В семье двое детей: оптимист и пессимист. На Новый год родители приготовили им подарки: пессимисту игрушечную лошадку на колесиках, а оптимисту кучу свежего конского навоза.
Проснулись утром дети.. .
Пессимист: «Ну, лошадка.. . ууу. . маленькая какая, а я хотел большую.. . беленькая совсем.. . а я хотел в яблоках.. . ууу. . деревянная, а я хотел живую… «
Оптимист: «А у меня то живая!! ! Только вышла погулять! »

***

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник» , пессимисты написали «Му-Му» ;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;


Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы

****

Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист — с ручкой.


***

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды.

***

Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом!
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Пессимист: О! Я умру через пару дней…
Реалист: Это сибирская язва, надо срочно звонить в ФСБ.
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Оптимист: Я больше никогда не буду слышать Бритни Спирс!

***

— У кого лучше занимать деньги?
— У пессимистов: они не рассчитывают получить их обратно.

***

Оптимист:
— Какая чудная погода!
Пессимист:
— Да-а, в Хиросиме тоже была хорошая погода!

***

«Сколько мне лет жить осталось? » — спросил пессимист у кукушки. А
оптимист спросил у дятла.

***

Пессимист разгадывает кроссворд с карандашом в руках, а оптимист — с
ручкой.

***

На корабле плывут пессимист и оптимист. Вдруг — сообщение капитана:
— Внимание, внимание, наш корабль тонет. Всем женщинам и детям пройти к
спасательным шлюпкам. Мужчинам пройти на корму для получения
спасательных жилетов и свистулек для отпугивания акул.
Оптимист: Теперь мы застрахованы от акул, а скоро придет помощь!
Пессимист:
— Ну-ну, мне так непременно свистулька неисправная попадется или акула
глухая!

Источник: otvet.mail.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.