Читаем супер выпуск разных анекдотов, очень старых и самых смешны до слез. Лучший анекдот на неделе.
Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.
Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!
Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, сильно.
Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.
Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Звонок в компанию мобильной связи.
— До меня не доходят сообщения,
Жалуется клиент.
— Попробуйте перечитать их еще раз,
Советует оператор.
Звонок дочери отцу.
— Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
Ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!
Анекдот в понедельник утром новый
Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Муж возвращающийся домой с охоты,
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату.
Встречаются два друга.
— Ну как дела?
Плохо!
— Что так?
Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!
Идет пешеход и ловит машину.
Видит едит такси и кричит:
— Такси, такси!
Водитель такси из машины:
— Пешеход, пешеход!
На уроке Вовочка читает вслух,
Учитель делает ему замечание.
— Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
— А тут ничего про меня не написано!
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!
Разговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!
Тупой анекдот.
Плывут по реке две утки.
Одна говорит:
— Кря-кря-кря!
Другая:
— Блин!
Я тоже самое сказать хотела!
Вам сколько колбасы взвешивать?
— Мне пофиг.
Говорите точно!
— Мне точно пофиг!
Разговаривают две блондинки о третьей:
— Представляешь, она замуж вышла за ветеринара!
За старика, что ли?
— Да нет, это те кто мясо не ест.
Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
Правильно!
Я тоже своей на проезд не даю.
Муж возвращается домой после работы,
На столе записка:
— Дорогой, я ушла к подруге,
На ужин рыба, удочка в коридоре.
Ты меня любишь?
— Да.
А когда мы поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
На экзамене.
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент с улыбкой.
— Иванов.
Чему вы улыбаетесь?
Спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Двойной виски со льдом.
— Молодой человек, это вообще-то буфет университета!
Жаль, очень жаль.
Встретились два приятеля.
— Привет, Вася, почему ты такой грустный?
У меня сын родился.
— Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
Все так, да про это моя жена узнала!
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда я берут его вещи и больно кусается.
Хочу девушку культуристку.
— Почему?
С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
Ой, не подумал.
Разговор блондинок.
Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
— Дура,
Бархат, это мелкая шерсть!
Смешной анекдот понедельника
У тебя мечта есть?
— Есть.
Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
А как потом жить без мечты?
Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
Ну смотри какой он аппетитный!
Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
Ну совсем чуть чуть.
— Да отвали!
Я после шести не ем!
— Жри торт дура, там кольцо!
Жениться на тебе хочу!
Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.
Отец шлет сыну телеграмму.
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.
Разговор двух наркоманов.
Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел.
— Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!
А как Вас зовут?
— Роза.
А где вы работаете?
— В банке.
Как романтично, роза в банке!
Генерал спрашивает солдат.
— Ну, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Или выходит, плохо?
Выходит товарищ генерал хорошо, вот входит плохо.
Плывет дед Мазай с зайцами на лодке.
Вдруг один выхватывает у деда ружье и кричит.
— А ну ка, старый без глупостей,
Разворачивай и греби в Чебоксары!
Источник: anekdot-anekdoty.ru
|
Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.
Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
— Четверг даже лучше, чем воскресенье, потому что после воскресенья понедельник, а после четверга – пятница!
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
— Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по воскресенье?
— Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.
Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Источник: www.anekdotovmir.ru
Новый анекдот утром в понедельник
Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе, день.
О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.
Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но час возвращается,
И говорит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.
Из разговора двух импотентов,
Пессимиста и оптимиста.
Пессимист.
— Вот, уже и не стоит.
Оптимист.
— Зато как висит!
Врач просит больного.
— Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Больной.
— А куда, вперед или назад?
Приходит домой офицер со службы.
Сын его спрашивает.
— Пап, а за что тебе деньги платят?
За должность сын, за звание и за выслугу лет.
— А за работу?
А за работу, сынок я выговор получаю!
Как у тебя с женщинами?
— А никак!
Почему?
— Мне в детстве отец говорил.
Сынок.
— Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!
Официант, что это ползает по салату?!
— Витамины, сер.
И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините, но мне только через две остановки выходить.
Мам я женюсь!
Поздравляю сынок и как имя твоей невесты?
— Алексей.
Это же мальчик!
— Какой он мальчик мама,
Ему уже сорок пять.
Вовочка не может открыть консервы.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция!
Идет операция.
Хирург.
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
— Отсос, это инструмент!
Женское общежитие.
Вахтер незнакомому молодому человеку.
— Вы к кому?!
А к кому вы посоветуете?
Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
Папа.
Вы напоминаете мне океан.
— Я вас так же волную?
Нет, меня от вас так же тошнит.
Перед умной женщиной хочется снять шляпу,
— Перед красивой, трусы.
У ресторана стоит такси.
Подходит пьяный и спрашивает.
— Шеф, свободен?
Ну, свободен.
— Пошли потанцуем!
Hа приеме у врача.
— У меня большая проблема, доктор.
Каждое утро в пять утра у меня жидкий стул.
Доктор.
— Но это вполне нормально!
Да,
Но я раньше восьми не просыпаюсь.
Смешной юмор про понедельник
На суде адвокат подзащитного.
— Я хочу сделать официальное заявление!
Я хочу пива!
Прокурор.
— Протестую!
Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется!
Я тоже хочу пива.
Лежат любовники в постели.
Она мечтательно.
— Представляешь милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
— Да кому мы с тобой нужны.
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.
Вовочка спрашивает отца.
Пап, а почему интернет называют сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум.
В ней тут же застревают несколько рыбок.
Отец:
— И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться.
По этому сынок интернет и называют сетью.
Конец рабочего дня.
Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил.
Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло!
А зачем нам неудачники!?
Роддом.
Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте!
У Вас тройня!
Тот, после короткой паузы.
— Прыгать?
А смысл? Первый же этаж.
Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Кaк пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в х0пу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые!
Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!
Пришел студент в столовую,
Все столики заняты,
Он подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.
День экзамена.
Студент отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке, козел,
Студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Источник: lifecoolinfo.ru
Шутки про понедельник
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь в понедельник.
***
В понедельник мир особенно странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.
***
Все больше убеждаюсь в том, что понедельник – не лучший день для начала рабочей недели.
***
По понедельникам, после бурных выходных, охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
***
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.
***
Казнь. Палач заносит топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: «Какой сегодня день?» – «Понедельник» – «Ну и начинается неделька».
***
А ведь 1/7 всей нашей жизни – это понедельник.
***
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно и почему-то сразу после вечера пятницы.
***
Клиент в ресторане, отодвигая тарелку в сторону, спрашивает официантку:
– У вас каждый день подают такую дрянь?
– Нет, в понедельник ресторан закрыт.
***
– Предлагаю встретиться у метро в понедельник. Как вы будете выглядеть?
– Очень плохо.
***
Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту, выспавшись, значит, сегодня не понедельник, а, скорее всего, среда.
***
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
***
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Вваливается один сотрудник, сонный, с похмелья. Директор: «Что, опять в выходные пили?» Сотрудник: «Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел».
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра в понедельник: лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
***
Ненавижу понедельники… И эти раздирающие душу крики соседа с утра: «Ну сходи за меня на раааботуууу!!!»
Источник: edinstvennaya.ua
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
*****
Подходит королева с утра в понедельник к зеркалу и говорит:
— Свет мой зеркальце… заткнись, сама знаю.
*****
Воспитатель детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом.
*****
— Зачем вы убили этого человека?
— Он задел меня плечом в утро понедельника.
— Вот мразь-то.
*****
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…
*****
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Вваливается один сотрудник, сонный, с похмелья.
Директор:
— Что, опять в выходные пил?
Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
*****
Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
*****
Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.
*****
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
*****
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
— Кто вчера пил?
Тишина.
— Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
Голос из толпы:
— Ну я пил!
Начальник:
— Пошли похмеляться. Остальные работать.
*****
Даже медведь после зимней спячки более адекватное, симпатичное и доброе существо, нежели я в понедельник утром.
*****
Первое правило социолога — никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
*****
Решил с понедельника качать пресс. Встал в 6 утра. Лег на пол. Проснулся в 10:05.
Источник: shutkijumora.ru