Анекдоты про россию и сша


Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Анекдоты про россию и сша

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:

— Тебя как зовут?
— Смит.

— Ешь, Смит!
— Не хочу.

— Ешь — халява.
— Я ем тогда, когда хочу есть.

— Не понимаю…
— Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!
— Ну, ты прямо как животное какое!

Анекдоты про россию и сша

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:


— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит:

— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Анекдоты про русского и немца

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:

— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.

— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели…

Анекдоты про россию и сша

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы.

Анекдоты про россию и сша

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель — май 1945.

— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!


Анекдоты про россию и сша

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: — Меня зовут жрать. А тот ему ответил: — А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Анекдоты про россию и сша

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.

Дальше очередь немки:
— Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.

Эстонка:
— А почему это ты взяла именно этого? Откуда ты знаешь, что это твой?

Русская:
— А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Смешные анекдоты про немцев и русских

Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.


Анекдоты про россию и сша

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.

— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.

Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Анекдоты про россию и сша

— Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете
— Мюллер, мы немцы, народ скупой!

Анекдоты про россию и сша

Штирлиц ковыряется в машине, пытаясь ее починить…

Мюллер:
— Штирлиц, вы — русский разведчик!
— Почему вы так думаете?
— Немцы никогда не ремонтируют автомобиль сами, они отправляют его в сервис!

Анекдоты про россию и сша

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!


— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педе@аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — Германия — уговаривает Россию не воевать!

«Действительно, хе@ня какая-то… » — подумал Штирлиц…

Анекдоты про россию и сша

— Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
— Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

Новые  смешные  анекдоты

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.

— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.

— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.

— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

Анекдоты про россию и сша

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:

— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!

— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы — давно в городе?


Анекдоты про россию и сша

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?

— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…

— А как же! Они мне все «данке, данке»…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР

Анекдоты про русских и китайцев

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
— Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
— Конечно пробовали, но все равно наша получается лучше и дешевле!

Анекдоты про россию и сша

Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает:
— Ну как, выучил русский язык?
— Не… Он какой-то сложный.

— Почему?
— Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «Что это такое?»

— Черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому, что зеленая.


Анекдоты про россию и сша

Китаец приходит в столовую. Кушать очень хочется, а по-русски ничего не знает. И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает:
— Чай.

Китаец аналогично:
— Цяй.
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!».

А девушка тоже студентка:
— Чай.

И китаец:
— Цяй.

Третьим заходит такой реальный морячок:
— Макароны по флотски!

Китаец радостно:
— Мацацоны па флоцки!

Официант:
— Чего?

Китаец вздыхая:
— Цяй.

Смешные анекдоты про китайцев и русских

Русский и китаец:
— У нас живет больше 2 млрд. человек!

— А у нас 150 миллионов!
— Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…

Анекдоты про россию и сша

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.

ломившись туда, он громко объявляет:
— Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.

Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
— А сколько вас?
— Нас — пятьдесят миллионов!
— Е-мое! — удивляется кто-то из мужиков, — где же мы вас хоронить-то будем!


Анекдоты про россию и сша

Останавливает ГАИчник водителя и говорит:
— Вы превысили скорость, заплатите штраф.
— Как? (говорит водитель) Я же ехал 5км. в час.

— Не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду предираться. Просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется.

Водитель говорит:
— А давайте я Вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать.
— Ну попробуй (говорит ГАИчник)

— Знаете, как в Китае решают проблему многодетности?
— Не-а

— Они заводят всех их мужиков в зал, раздевают, укладывают всех на пол, а на потолке демонстрируют п@pнуху. Когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить…

Мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает.

На следующем перекрестке ГАИчник догоняет мужика и говорит:
— Шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется.

На, что мужик и говорит:
— Я не дорасказал. А знаешь куда потом все «отходы» девают.
— Нет
— Так вот… Те что подлиннее — вам на жезлы идут, а те что покороче — на свистки…

Анекдоты про россию и сша

В китайской школе:
— Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
— Переводила бабушку через дорогу.

— Врёшь!
— Рисовые лепёшки пекла…

— Опять врёшь!!!
— Рожала…
— Ладно, садись.


Анекдоты про россию и сша

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:

— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с
латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы
она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как китайцы делают презервативы.

Анекдоты про россию и сша

— Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил».
«Да, но, мы же с тобой одно лицо, папа».
«Это просто потому, что мы китайцы, сынок».

Источник: minutapozitiva.ru


Американец и русский соревнуются кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

*****

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
— Ок
— Ты что негров не ловишь?
— Фак … А я то думаю, нах*я ты мне горелых кидаешь?!



*****

Американец звонит русскому:
 — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
 — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

*****

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
 — Кто назовёт такое число которое мы не знаем — отпустим,
 а остальных пустим на фарш.
 Китаец: — 10000000000!
 Инопланетяне:
 — Знаем, на фарш.
 Немец:
 — 9999999999999999999999999!
 — И это знаем, на фарш.
 Русский:
 — Дах*я!
 — О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
 Русский:
 — А вы спросите у стрелочника… Пришли инопланетяне к
 стрелочнику и спрашивают сколько это дах*я? Стрелочник:
 — Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
 штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
 будет: «А ну их на**й!» Так это только паловина.


*****

Русский и американец попадают в ад, и сатана ставит перед ними вопрос: В какой бы вы ад захотели: в русский или американский? В американском надо съесть одно ведро говна в день, а в русском — два.
Амер: Ну конечно же в американский!
Русский: Б**дь, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.
Встречаются русский и американец через полгода.
Русский: Здорово! Ну как у вас там?
Амер: Вообще отлично! Сутра ведро говна принял и весь день свободен! А у вас как?
Русский: А у нас как обычно: то ведер нет — то говна не привезли!

*****

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу…
А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов,
и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех,
били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит: — Слышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался…

*****

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
 — у меня семья, дети!
 Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
 — как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.
 — у меня семья, дети!

*****

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
— У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
— Всмысле?
— Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому — Одень ты нa хрен шaпку, a то уши отморозишь!

*****

Американский посол с самодовольной улыбкой спрашивает нашего посла:
— А у вас в посольстве жучки есть?
— Жучков мало, в основном — тараканы.

*****

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
 — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
 Русский отвечает:
 — Конечно! А что?
 Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
 — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
 Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
 — А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
 Русский отвечает:
 Конечно едим!
 — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
 И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
 — А что вы с презервативами после употребления делаете?
 Американец:
 — Выбрасываем, естественно.
 Русский:
 — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

*****

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы.
Американец: — А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни… зато сплю я со всей деревней!

*****

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
 — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
 слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
 Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.
 Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.
 Русский как закричит:
 — Мужики, в магазин водку завезли!
 Эхо:
 — Где, где, где… где, где, где?
 И так целый час не могло успокоится.

*****

Идут американец и русский по пустыне…Жарко, пить хочется!Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому: -Wil you? Русский: -Я те вылью!

*****

Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:
 – У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило.
 Англичанин:
 – А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней.
 Русский:
 – А у нас… черт его знает. Приходишь в магазин, а там… кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.

*****

Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
— Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит — русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
— Как тебе удалось вырваться?
— Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
— Ну и что он отпустил?
— Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!

*****

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят
 кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
 горчицу ей в пасть.
 — Это насилие! — протестует русский.
 Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и
 кошка съедает.
 — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей
 кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
 — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с
 песней.

 

 

Источник: www.shmyandeks.ru

Анекдоты про россию и сша

 

Джинсы — это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Обаму…

***

Поляки, украинцы и грузины, помните:
— Индейцы тоже пустили к себе американцев.

***

Американские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

***

Все люди — братья; а все американцы — старшие братья!..

***

В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : где ж ты сука был 11 сентября

***

Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американской коалиции".

***

Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:
— Это что за сооружение?
Таксист:
— Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
— Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает:
— А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
— Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет.
Американец:
— Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
— А это что такое? — спрашивает американец.
Таксист:
— А кто его знает. Еще вчера не было.

***

Колумб, мать твою! Почему весь мир должен страдать из-за твоего любопытства?

Анекдоты про россию и сша

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

***

Некоторые примеры того, как американские школьники понимают разные вещи (отрывки из письменных заданий):
-Будущая форма от "Я дал” это "Я забрал”.
-Составными частями доклада являются легкие и воздух.
-Жителей Москвы зовут "Москитами”.
-Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от дома к дому и увеличивает население.
-H2O — это горячая вода(Hot), а CO2 — холодная(Cold).
-Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала ногой.
-Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней его части, а вы сами сидите на его нижней.
-Главная причина запыленности это уборщики.
-Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.

***

Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
— А что такое Испания?
— А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?

***

Секрет американской улыбки — в гамбургерах.
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

***

Сидит мужик, к нему подходит американец и жует жевачку. Американец говорит:
— А вы, русские варенье едите?
— Да, а что?
— А мы едим только свежие фрукты а остатки в контейнер складываем, перерабатываем в варенье и русским отсылаем.
Ну обидно мужику стало и он решил ему ответить.
— А вы презервативы после использования выкидываете?
— Ну да.
— А мы складываем в контейнер, перерабатываем в жевачку и американцем отсылаем.

***

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

***

Урок истории. Преподаватель рассказывает ученикам:
— Сбросив атомную бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу
двух зайцев…
Голос с задней парты:
— И два миллиона японцев.

***

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
— Да… Оказывается, "Биг Бен" — это часы!!!

***

Симпозиум американских и русских врачей. Американцы говорят:
— У нас один мужик потерял глаз, так мы ему вставили деревянный, он все им видит и очень доволен.
Русские говорят:
— У нас один мужик потерял член. Так мы ему пришили коровье вымя. И он мало того, что одновременно удовлетворяет 5 женщин, да еще 5 литров молока даёт.
Американцы:
— Врёте вы всё. Кто это видел?
— Да ваш с деревянным глазом!

***

В армию США берут только крутых ребят со стальными яйцами.
Звон яиц позволяет противнику за несколько километров определить численность и крутизну наступающих американцев.

***

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука.

***

— Вот скажи мне американец—в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает.
— А сила—то в ньютонах!

***

В американской булочной: — Мне батон и пол черного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

***

— За что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…

***

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
— Эй! Ты че там делаешь?
— Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
— Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
— Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
— О! Я понимайт — это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
— Нет, это американское посольство!

***

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: — Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: — Да нет, шпион это я… А ты просто предатель…

***

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
— Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские:
— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

***

Конгресс США наконец-то отменил поправку Джексона-Чайника о том, что американцам запрещено заниматься легальным бизнесом в России. В благодарность за это Москва собирается отменить закон Брежнева-Суслова от 74-го года, запрещающего награждать американских руководителей орденом Ленина.

***

Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
— А вот у нас в Америке…
— Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки… КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!

***

Амеpикa. Мaленький гоpодишко. Пapикмaхеpскaя.
Пapикмaхеp стpижет своего постоянного клиентa.
— Кaкие плaны нa отпyск, стapинa? — спpaшивaет он y него.
— Хочy побывaть в Москве, — отвечaет тот.
— В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpaют и по yлице ходят бaндиты и медведи! Дa вы что, сэp?! Hе вздyмaйте!!!
— И всё-тaки я поедy. Ведь мои дедyшкa и бaбyшкa когдa-то жили тaм!
— А кaкими aвиaлиниями летишь? — спpaшивaет пapихмaхеp.
— Аэpофлотом! — отвечaет тот.
— Мaмa доpогaя, это сaмые погaные aвиaлинии. Тaм воняет кеpосином,
yжaснaя теснотa и отвpaтительнaя едa. Пapy чaсов опоздaния вaм гapaнтиpовaно.
— И всё-тaки я едy!
— Hy лaдно, a в кaкой гостинице вы остaновитесь в Москве?
— В "России"!
— Кaкой кошмap! Тaм кyчa пpоститyток, ломовые цены, кpyгом тapaкaны и меpзопaкосный пеpсонaл.
— Я едy, в любом слyчaе!
— А что же вы бyдете делaть в Москве? — не yнимaется пapихмaхеp.
— Хочy сходить в Мaвзолей Ленинa!
— ??????. Тaм же огpомнaя очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно!
— Меня ничто не остaновит! — отвечaет клиент.
Чеpез пapy месяцев, после поездки он пpиходит в пapихмaхеpскyю.
— Пpивет, дpyжище, — говоpит пapихмaхеp, — кaк поездкa? Пpaвдy ли я вaм говоpил пpо Москвy?
— Знaете, Москвa мне очень понpaвилaсь. У них новый мэp Лyжков и он нaвел тaм поpядок. Кpyгом чистотa, кpиминaлa мaло и медведей я не видел!
— Hy, a Аэpофлот кaк? Всё, кaк я скaзaл?
— Hе совсем. Сaмолет был почти пyстой, тaк что нaс пеpесaдили в 1-й клaсс. Коpмили отменно и стюapдессa былa очень милой и симпaтичной девyшкой.
— Hy, a гостиницa, пpaвдa, дpянь?!
— Что вы! Они тaм недaвно сделaли pемонт и былa неделя скидок, тaк что я жил в номеpе люкс! Hикaких пpоститyток и тapaкaнов.
— Hy, a Ленинa-то видели? — не yнимaется пapихмaхеp.
— Пpедстaвьте себе, видел. И вы дaже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штaтском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленинa, и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpaли меня для этой цели.
— Боже, yшaм своим не веpю! И что же Ленин вaм скaзaл?
— Дa всего пapy слов: "Бaтенькa, и кто же это вaс тaк хгеново подстгиг…?"

***

Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

Анекдоты про кинематограф

Крылатые фразы из советских кинофильмов

Супер приколы про нас и нашу страну

Анекдоты про блогосферу и блоггеров

Прикольные афоризмы и анекдоты про лохов

Про Украину и Америку<<

Еще про Америку>>

 

Поиск по сайту
Анекдоты про россию и сша

Источник: privetpeople.ru

В связи с тем, что Сенат США не утвердил госбюджет, служащим федеральной администрации временно разрешено брать взятки у российских олигархов.

******

Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента Америки избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

******

Президент США смотрит Олимпийские игры только для того чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики

Анекдоты про американцев и Америку

Для полного выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

******

В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести ракетные удары куда попало.

******

В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем «Джон Маккейн», но наказать Россию за этот акт агрессии придется.

******

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,
отбирая эти деньги у своих детей.

******

В США бабу посадили на 22 года за cекc с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

******

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.

******

Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.

******

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.

******

Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только в Донбассе.

******

Дональд Трамп назвал страны Африки «вонючей дырой». Да, сильно он не любит предыдущего президента США.

Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.

******

ЕС выделил Украине очередной кредит, для проведения встречи и фотосессии с президентом США.

******

Я уже минуты 3 открываю новость «Интернет в России будет быстрее, чем в Америке».


Источник: anekdotsuper.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.