Анекдоты про старость прикольные


Прикольные статусы про старость

 

Седина в бороду — челюсть в стакан.

*****

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

*****

Старческий маразм не столько диагноз, сколько подведение итогов.

*****

Ко мне старость вдруг пришла , меня дома не нашла…. то пирую , то бл*дую , то по ягоды пошла !!!…

*****

Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю — может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее… НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ — ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!



*****

Старость не в радость, да и молодость гадость…

*****

Старость – это, когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.


*****

Не живи воспоминаниями — у тебя вся старость на это. Делай воспоминания!

*****

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не получится…

*****

Старость — не радость, маразм — не оргазм.

*****

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

*****

Стариной лучше не трясти, а аккуратно стряхивать.

*****

Если не сделаешь глупостей в молодости, то не будешь иметь причины улыбаться в старости!

*****

Сорок лет — старость юности, пятьдесят — юность старости.

*****

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

*****

Человек бежит по жизни, не жалея ног. Дом-работа, дом-работа, отбывает срок. Выходные — передышка, отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка… А куда бежал?

*****

У одних раньше стареет сердце, у других — ум. Иные бывают стариками в юности, но кто поздно юн, долго остается таким.

*****

Старость – это когда в гости идёшь с букетом… болезней.

*****

Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине…

*****

Если бы старость могла, охотно повторила бы ошибки молодости.

*****

Если мы перестали делать глупости — значит, мы состарились.

 


Прикольные статусы про старость

 

*****

Когда стареешь, чаще думаешь о своей молодости.

*****

— Завтра мне исполняется 60 лет — Не комплексуй, это больше не повторится.

*****

В старости чаще скрипят зубы, чем кровать.

*****

Сегодня женщина в метро уступила мне место… Старость подкралась незаметно…

*****

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался чл*н, а теперь только сахар…

*****

Старость — дело наживное.

*****

Есть люди, которые всю свою жизнь не могут отвыкнуть от своей молодости.

*****

Старость не гость – её не выпроводить.

*****

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить.

*****

Вчера дискотека «Кому за 70″ была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками!

*****

Хочу в глубокой старости чтобы было много бабушек -подружек, которым можно позвонить и добродушно воскликнуть: «Ну что, старая сучка?»

*****

Старость — самое неожиданное, что поджидает нас в жизни.

*****

Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

 


Прикольные статусы про старость

 

 

Источник: www.shmyandeks.ru

Первым будет не анекдот, а быль с ПИКАБУ.

Руки мерзнут.

Был вчера в поликлинике, слышал такой диалог. Далее от первых лиц. Дедушка лет восьмидесяти – Д. Врач – В.

Д: — Дочка, руки у меня мерзнут

В: — Ну так, а что вы дедушка хотели, вам лет сколько? Моторчик старенький, кровь не разгоняет, вот руки и мерзнут.

Д: — Ну, дык, дочка не когда не мерзли, а тут мерзнуть стали. Может мазь какую?

В(Снисходительно): — Хорошо. Когда дедушка руки мерзнут?

Д: — Ну, дык, когда рыбу из лунки достаю.

В: — Чё?

Д: — Ну, рыбу, когда из лунки достаю, тогда и мерзнут.

В: — Слышь дед, какая рыба? Какая лунка? Какие руки? Дед, иди отсюда на хрен.

А деда этого я знаю, в поселке на нашей улице живет. Никогда на здоровье не жалуется, всегда бодренький такой. Дай бог всем в старости такое здоровье.


А это комментарий к этой были:

вспомнил, как попал в больницу с аппендицитом.

лежу в приёмном покое. оформляют.

и тут завозят дедка.

разговор запомнил отрывочно, ибо температура, да страшно перед операцией.

— как вас зовут?

— степан никонорыч(условно).

— сколько вам лет?

— 72

— что с вами случилось?

— рыбачил с лодки. дождь пошёл. промок. а потом понимаю, что ног не чувствую. погрёб к берегу. выполз. лодку затащил, рюкзак накинул и пополз к дороге. там меня люди подобрали…

в тот момент мне показалось, что я должен попросить у врача скальпель, вырезать себе аппендицит, уйти и не позориться своим скулежом.

Лектор читает лекцию о вегетарианстве в колхозном клубе:

— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…

С первого ряда кричит 90-летний дед:

— И ноги мёрзнут!

Лектор продолжает:

— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…

Дед опять:

— И ноги мёрзнут!

Лектор заканчивает:

— Всё это ведёт к раннему старению организма…

Дед никак не угомонится:

— И ноги мерзнут!

Лектор не выдержал:

— Дедушка, при чём тут ноги?!

— Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встаёт, одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!


Приходит такой 90 летний старичок к врачу и говорит:

-Сынок, вот у меня чот шум в ушах стоит. Помоги.

-Ну рассказывайте, когда начинает шуметь?

-Ну после секса с моей 30 летней женой в ушах аж звенит.

-Дед, это аплодисменты!

Дед на бабку залазит и пробуют заняться любовью, у него ничего не получается и он отворачивается от супруги со словами:

— Вот ёб@ный Путин!

Жена спрашивает:

— А при чем тут Путин?

На что супруг ей отвечает:

— Ну ведь при Брежневе такого не было!

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: — Все было хорошо, только флирта мало было. 

Внучка ошарашено: 

— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?! 

— Ну, а что? Лежать—то я еще могу.

Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз? 

— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…

_________________________________

Приглашаем авторов и читателей! Наш «Юмор» — добрый и он — для всех. Подписывайтесь здесь: https://cont.ws/jr/cmeh


Стать автором элементарно: подпишись на журнал и напиши сюда: https://cont.ws/@kolayn, мол хочу стать автором.

Журнал «Юмор» ждет вас. 

Источник: cont.ws

25 января. Сегодня просто волшебный день! мне так повезло! С нового года… с тех пор, как я в беспамятстве… только сегодня узнала, что я студентка… а главное — по смс я поняла… точно… Меня зовут Таня!!!
Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
— Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
— Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
— Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
— Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель: — Ладно, танцуйте.
Студент: — Только это на четыре.
Председатель: — Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.


едседатель:
— Ставлю Вам четыре, идите.
Студент: — Подождите.
Председатель: — Что ещё?
Студент: — Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: — Как сладкая?
Студент: — Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии: — А попробовать можно?
Студент: — Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
— Сперма как сперма.
Студент: — Ну четыре так четыре!
На сенокосе муж с блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
«Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?»
Она, пишет: «Надо ехать в больницу»
Он пишет в ответ :»Дура, я же слышу!!!»
— Что такое возраст для женщины?
— Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь:
— Открывай!
— Никого нет!!
— Не гони. Я видел, свет горит!!!
— Ща выключу.
— Скажите, какая разница между девочкой и женщиной?
— Девочка еще желает любви и надеется на что-то возвышенное.
— А женщина?
— Все то же самое, но… во время любви все время шарит по карманам.
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу — перед окончательным ответом жениха зачитывают:
«Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас…»
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$

Минет-20$
Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, всё при ней.

жик:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.
История. Подготовка к экзамену.
«Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол…»
На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после.
Молодежь просит отставного поручика Ржевского поделиться опытом.
— Поручик, вы ведь стояли у истоков движения, которое сейчас называется пикапом! Расскажите нам, как лучше всего покорить сердце женщины?
— Все очень просто! Видишь, что перед тобой красивая девушка. И пока она даже пикнуть не успела, ты её «ап» — и сразу в постель!
Корейская версия сериала «Комиссар Рекс» закончилась трагедией в первой серии.
Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому:
— Нет, ну т.

вались, что с нами будет в старости?
— Под старость, я думаю, меня будет все больше тянуть под молодость.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
Поздний берлинский вечер, модный ресторан «Элефант»; смазливая блондинка, хозяйка заведения пересчитывает деньги в кассе. Внезапно в ресторан вваливается подгулявшая компания во главе со Штирлицем и Мюллером:
— Выручку на стол, —
приказывает Штирлиц, направив на женщину свой вальтер.
Фрау Ручку испускает тяжелый вздох. Опять ей придется всю ночь показывать стриптиз на столе пьяным эсэсовцам!
Вот нравится мне как Гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет.
Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки. Только прямое переливание!
Знаете ли вы, что на ёлке, устраиваемой для детей чиновников, Дед Мороз не только раздаёт детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?
— Что делали древние укры в каменном веке?
— Воровали камни.
Когда-то Австро-Венгерская империя придумала «Украину».

только теперь замерзающие в неотапливаемых домах австрийцы начинают задумываться, что в свое время они немного погорячились.
В совместном пресс-релизе компании DeLonghi и Electrolux выразили благодарность правительствам России и Украины в связи со спасением их компаний от последствий экономического кризиса и перевыполнением плана продаж электрических обогревателей в Центральной и Восточной Европе на три года вперед.
Игра «Слабое газовое звено»:
Украина: 100
Газпром: 230
У: 201
Г: 250
У: Пас..
Г: 418
У: Пас…
Г: 450
У: Пас…
Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.
Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву:
— Борис, какое море омывает берега Греции?
— Ах, такое голубое-голубое!
— Ну, а если поконкретнее?
— Это, ну как его, э…гейское!
Босс — девушке:
— Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
— Да?!! А собака, между прочим — друг человека.
— Ты не собака, ты — сука!
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу…
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел её. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне всё стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!
Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого — из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму:
— Слушай, купи пятизнак.
Дети наша — Радость, Мужчины наша — Слабость,
Один раз — расслабишься, Будешь всю жизнь — Радоваться!
Муж говорит блондинке:
— Замочи джинсы.
Она берёт их и начинает резать ножом.
— Почему мужчины презирают проституток, но всегда против запрета на проституцию?
— Одни — потому что покупают и имеют их когда захотят, другие — потому что хотели бы их покупать и иметь, да финансовое положение пока или уже не позволяет.
— Почему женщины презирают проституток?
— А что еще может чувствовать порядочная женщина по отношению к конкуренции?
Развод. Судья спрашивает мужа:
— Почему хотите уйти от жены?
— Она хочет мальчика, а я нет.
— Но дети в семье — это нормально, все женщины хотят!
— Она хочет 18-летнего.
На уроке русского языка:
— Вовочка, дай пример вводного предложения.
— Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»
Развод. Судья спрашивает мужа:
— Почему хотите уйти от жены?
— Некуда пиджак повесить после работы.
— Жена забила шкаф платьями?
— Нет, там мужик стоит.
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность.
Девица нанимается в стриптизбар. Директор:
— С шестом можешь обращаться?
— Не вопрос! По части шеста я олимпийская чемпионка!!
Чебурашка и Гена едут в поезде. Чебурашка поёт:
— Во поле березка стояла.
Гена:
— Если еще раз споешь, выброшу в окно твой чемодан.
— Во поле березка стояла.
Гена выбросил чемодан в окно.
— Во поле березка стояла.
Это не моя чемодана.
Выступление Ленина на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г. Ленин с броневика:
— Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. На одном из них я щас стою. Угадайте, куда делся второй?
Голос из толпы:
— Да я видел, какой-то лысый хрен его на кепку менял!
— Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нефиговая?
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Выяснилась причина отказа евреев от христианства. Не устраивает пункт договора «В поте лица будешь добывать хлеб свой».
В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда, автопром начал выпуск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.
Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись — «половой член», значит кризис дошел до интеллигенции.
Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку… но за диваном как и прежде появлялись кучки стружки.
Сбилась с курса баллистическая ракета, выпущенная по Израилю с территории Ирана.
Так на орбиту вышел первый иранский спутник.

Источник: smehodel.ru

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.
Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, …  Читать полностью

Источник: vseanekdoty.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.