Анекдоты про вовочку без мата самые смешные


Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке,
У него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме,
Он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос,
А на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться,
Мой папа, тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Урок рисования.
Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок.
Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело?
Спрашивает директор
— Да вот — рисую.
Здесь домик, здесь озеро, вот дерево.
А сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно!
Продолжает директор
— Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз@ани синенького!


Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
Hе знаю!
— А это?
Hе знаю!
— А это?
Да не знаю я!
Безобразно плохо, мальчик!
Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!

Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок.
Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя.
Сесть не могу.
Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал.

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
Очень хорошо!
А плохая?
— Я соврал.

Вовочка балуется на уроке.
Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас.
Я уже одной такой привёл.
Так третий год не могу забрать.


самый веселый анекдот дня

Новые анекдоты о Вовочке

Вовочка громко пукает на уроке.
Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”?
Петя!
— Болото.
Молодец. Кто больше?
Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница.
Кто еще больше?
Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
Я Вас жду.
Я Ваш предохранитель!
— Кто?!
Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
Да!

Спрашивают в детском садике у Вовочки:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Вовочка гордо отвечает:
— Держим!
Кошку и тараканов!
ржачный анекдот о Вовочке


Свежие анекдоты про Вову

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду,
Вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья,
А чтоб ты не заметила я в нее насрал
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Внук Вовочка спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучек на свиданку в твое время без фонарика ходил.
Ну и посмотри, тыча на бабку пальцем, что ты в темноте нашел.

К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт.
Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений.
Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов.
Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь.
И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится.
Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает,
А если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Источник: anekdot-anekdoty.ru


Анекдоты про Вовочку

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!..
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…


Вовочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?


Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Неправильно, Вовочка — это Герасим. Садись, два.
— А что, лодка разговаривала?


Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?!


На кухню пришёл маленький Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— Держи, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.



Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
— Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
— По шее…


Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.


Учительница рисования спрашивает Вовочку:
— А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Вовочка:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х**во, еб*ни красным!


На уроке зоологии учительница спрашивает:
-Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
-Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
-Просто рак был рядом и всё это видел.



Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит.
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!


Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…


Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.


Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!


Вовочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она говорит больше!


Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая?
Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.


Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: «Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел.»
Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…»



Друг говорит Вовочке:
— Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
— Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: «Сколько стоит у вас обед?»
— А как же ты ее постоянно обманываешь?
— Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…


— Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
— Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

Источник: statusas.ru

Самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые с матом.

Вовочка пришёл с папой в гости к тёте.
Тётя ему говорит:
— Подставь, Вова, ладошку я тебе орехов насыплю.
Нет, отвечает Вовочка.
— Лучше папе насыпьте.
Ты что, не любишь орехи?
— Люблю, но у папы ладонь больше.


Вовочка скажи сколько будет дважды два?
— спрашивает дедушка.
Четыре.
— Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
Эх!
— Знал бы сказал бы, что шестнадцать!

Володька, каким ты представляешь себе будущее?
— Будущее, Мария Ивановна, нас ждёт чудесное.
Везде консерватории построят.
— А сверху — пулемёты.
А пулемёты-то зачем?!
— Чтобы консервы не украли!

Владимир, что это за шум на кухне?
— Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее!
И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Вова увидел на столе пакет карамелек и быстренько все их съел,
— чем вызвал недовольство младшей сестры.
Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
— огорчилась сестрёнка.
Как это не вспомнил? удивился Вовочка.
— Думаешь, почему я их так быстро съел?!

Вова приходит из школы и говорит.
— Мам, пап, я думаю, вам сегодня лучше не смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень.
— Открывают дневник, а там пятёрка!
Все падают в обморок.
— Вовочка грустно:
Вот этого я и боялся.

Школьный врач спрашивает у Вовочки.
— Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть.
— Они мне мешают надевать свитер.


Вовочка, сколько букв в алфавите?
— Семь.
Почему это семь?
— А Л Ф А В И Т!

Вовка поздравляет бабушку с 8 Марта.
— Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта.
Пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаешь.
Желаю борщ с гренками! Приготовишь?

Мама, ты меня любишь?
— Конечно, Вовочка! А ты?
И я себя люблю.

Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук?
— Наверное, Человека-тапка.

Источник: infonetru.com

– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
– Как пивной ларёк?
– Да, Вовочка, как пивной ларёк.

*******************

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

*******************

На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а записку куда кладут?


*******************

На уроке в школе:
– Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он – полицейский?
– Полиция – это тоже бизнес, Мария Ивановна.

*******************

– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
– Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

*******************

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
– У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
– Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

*******************

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

*******************

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

*******************

Вовочка подходит к маме:
– Мама, дай 100 рублей на кино!
– Нет, иди делай уроки.
– Ну ма-ам, ну да-ай!
– У меня нет, пойди попроси у папы.
– У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
– Нет, и не клянчи.
– Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
– Какую?
– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
– И о чём же?
– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
– Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
– Женщина сказала: “Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!”. А папа сказал: “Да, да, я его непременно выпорю!”.

*******************

На уроке математики учительница спрашивает:
– Вовочка, сколько будет 3+4?
– Два, Мариванна!
– Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
– А меня уже пригласили работать в полицию – считать демонстрантов.

*******************

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка – горящей бумажкой. Марьиванна:
– Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
– Куууда? Куууда? Прроолился.

*******************

Отец ругает Вовочку:
– Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
– Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

*******************

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

*******************

Урок химии.
– Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

*******************

На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а подписку куда кладут?

*******************

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
– Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
– Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
– Вовочка?! Да пошёл ты на ***!..

*******************

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: “Все претензии к заводу-изготовителю”.

*******************

– Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
– Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! – спрашивает Марья Ивановна.
– Да о стоимости барреля нефти!

*******************

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
– Мои любят боевики!
– А мои – мелодрамы.
– Мои – ужасы…
– Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
– Они любят фантастику.
– Какую?
– Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: “О, я, я,
дастиш фантастиш!”

*******************

Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят
убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы
радуется:
– Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,
кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и который никогда ничего не знал – и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:”А Я И СЕЙЧАС НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!”

*******************

Бабушка говорит:
– Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

*******************

Мать Вовочки: 
– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
– Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно): 
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!

Еще анекдоты Смешные анекдоты про Вовочку в школе

и самые лучшие анекдоты про Вовочку.

самые смешные анекдоты про Вовочку

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез

Самые смешные анекдоты про Вовочку детские

 

 

 

 

 

Источник: myanekdot.ru

Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку для детейВовочка из анекдотов: кто это и откуда он взялся?

Привет всем, кто любит весёлого и озорного хулигана Вовочку, давно знакомого всем нам из анекдотов. Сегодня мы попытаемся разобраться, откуда же появился этот мальчик и был ли реально такой персонаж по имени Вовочка, а также вместе посмеёмся над самыми лучшими и смешными анекдотами про Вовочку для детей. Анекдоты, кстати, без матов, так что можете, смело читать их детям.

Итак, знакомьтесь: Вовочка Сидоров – один из самых знаменитых персонажей анекдотов. Между прочим, мы знаем Вовочку уже более 60 лет. Да-да, ещё в далёкие пятидесятые годы прошлого века появились первые анекдоты про некоего мальчика Вовочку. Правда, по началу имени у мальчишки не было вовсе, т.е. люди рассказывали друг другу просто анекдоты про некоего весёлого парня, который любил хулиганить и совершенно не слушался своих родителей и окружающих.

Постепенно у такого популярного героя стало появляться имя, но в разных городах России его называли по-разному. В Питере, например, это был «Петька-матершинник» (любил матом ругаться), а в других городах часто рассказывали анекдоты про некоего Ваську. Но больше всего люди употребляли в анекдотах имя Владимир, т.е. Вовочка. Почему? Всё очень просто: на то время это было самое популярное имя во всём СССР и его было удобно использовать в анекдотах т.к. никто не обижался. Так и появилось имя Вовочка, а позднее к нему добавилась ещё и фамилия – Сидоров, опять же из-за того, что фамилия Сидоров была также очень популярной. В итоге мы получили персонажа с самым популярным именем и фамилией – Вовочку Сидорова.

А кто же Вовочка сегодня?

Вы не поверите, но за более чем 60 лет образ Вовочки совершенно не изменился! Это всё такой же школьник-хулиган, который пропускает уроки, насмехается над поведением взрослых и не прочь отлично пошутить в самых разных жизненных ситуациях. Его полная противоположность – это порядочные граждане, культурные, воспитанные и образованные. Именно такие персонажи чаще всего и фигурируют в самых лучших и смешных анекдотах про Вовочку для детей.

Вовочка – это мальчишка из анекдотов, который знает уже более 3-х поколений! Даже наши дедушки и бабушки в юности рассказывали друг другу самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку Сидорова, точно так же, как и мы рассказываем о нём друг другу сейчас.

А теперь давайте неплохо посмеёмся, прочитав самые смешные анекдоты про Вовочку для детей!

 

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

 

1. Прибегает Вовочка к маме и говорит:
— Мам, давай быстрее в кабинет, я стремянку уронил.
— Ох и отругает тебя отец, когда узнает.
— А папа уже в курсе, он на люстре висит!

2. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе, что у тебя в одном кармане штанов лежит 15.000 рублей, а в другом находится 20.000 рублей. Что это значит?
— А значит это, что я одел чужие штаны, Марья Ивановна!

3. Вовочка приходит из школы:
— Вызывали ли тебя сегодня, сынок? – спрашивает его отец.
— Да, вызывали.
— И что в итоге?
— Завтра и тебя вызовут.

4. Отец и Вовочка:
— Вот, сынок, я вчера нашёл на улице 100.000 рублей и отнёс их в милицию, а что бы ты сделал, если бы тоже нашёл деньги?
— Я бы тоже соврал, папа.

5. Вовочка прибегает радостный домой:
— Мама, мама, у меня сегодня удача в школе была!
— Какая же? – спрашивает мама.
— Учительница хотела меня в угол поставить, а не смогла. Все углы уже заняты были!

6. Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, какая школа, на твой взгляд, идеальная?
— Запертая, Мария Ивановна.

7. – Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем?
— Дед Морозом.
— Но почему такой выбор?
— А что тут плохого? Поработал недельку – и целый год выходной!

8. Вовочка в аптеке:
— Дайте мне обезболивающее средство какое-нибудь.
— А что у тебя болит, мальчик?
— Да пока что ничего, но вот папа мой на родительское собрание пошел, чую, беда будет.

9. Вовочка говорит маме:
— Мам, а почему когда я пою, ты у окна всегда стоишь?
— А чтобы люди на улице не подумали, что я тебя тут бью!

10. В школе:
— Дети, а вы знаете, откуда течёт электричество?
— А я знаю! – кричит Вовочка. – Из джунглей!
— Но почему, Вовочка?
— А потому что сегодня утром, когда пап бриться захотел, он сказал: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»

11. Урок в школе:
— Скажите, дети, кто был первым человеком?
— Адам – хором сказали дети.
— А какое бедствие послал Бог Адаму?
Все молчат, и только Вовочка говорит: «Еву».

12. Первое сентября:
— Дети, сидите тихо, а если что-то хотите спросить, просто поднимите руку.
 Вовочка поднимает руку.
— Что такое, Вовочка?
— Да ничего, просто проверка системы.

13. – Вовочка, что должен в первую очередь сделать каждый защитник Отечества?
— В первую очередь защитить себя от армии!

14. Вовочка приносит домой дневник с двойками. Отец:
— Вовочка, да ты знаешь, что в моё время за такие оценки били ремнём?!
— Отличная идея, приходи после уроков завтра, отомстим училке!

15. Учительница:
— Вовочка, если будешь так и дальше учиться, то у папы твоего будут волосы седые.
— Так это же отлично, он будет только рад! Он уже целый год лысым ходит!

16. Вовочка приходит к папе:
— Пап, я снова окно разбил.
— Блин, да у вас там не школа, а прямо оранжерея какая-то!

17. – Папа, я хочу себе настоящий автомат.
— Автомат? Совсем уже обнаглел?
— Ну купииии!
— Не говори глупостей!
Папа даёт Вовочке подзатыльника.
— Понял! А вообще я не понял, кто здесь главный?
— Ты, конечно, но если бы у меня был автомат…

18. – Мама, а все в школе говорят, что я врун.
— Да успокойся ты, сынок, ты ведь даже в школу не ходишь!

19.На улице темно, Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты домой думаешь идти?
— Думаю.
— И что?
— Ой, дай ещё подумать.

20. – У меня нос отца.
— У меня лоб дедушки.
— У меня волосы мамы.
— А у меня штаны брата. – говорит Вовочка.

 

Читайте так же:

Источник: www.LifeWomens.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.