Давайте выпьем за выход из запоя!
Даже в пьянке по "черному" бывают моменты просветления. Например, белая горячка.
Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, Потому что он хороший!
Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара…
Даже у самого хорошего вина есть один существенный недостаток. Его всегда мало.
Дайте мне поллитра водки и я расскажу вам как вывести страну из кризиса.
Дайте мне точку опоры и я… скажу тост!
Девушки — как почки. Сначала бухают-бухают, потом набухаются и начинают распускаться…
Девушки бывают двух сортов: прекрасные и на трезвую голову.
Длинные очереди за пивом измеряются в пулеметных лентах…
Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм.
Для русских пиво — второй хлеб, а первый — это водка.
Для хорошего лечения — никакого здоровья не жалко.
Долгие годы я искал себя и, наконец, нашел в пивбаре.
Дорогая моя подруга, сколько можно мучить себя диетами и постоянными походами к косметологу, да купи ж ты ему, в конце концов, много водки!
Дорогие девушки! у вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Тогда приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные.
Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!
Его звали "пьяницей", а ведь он не пил вовсе! Только похмелялся…
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Если алкоголь это зло, то алкоголики это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво", если 5 ошибок, то получится слово "водка", 6 ошибок — коньяк, 7 ошибок — самогон.
Если водка тяжело идет, значит, скоро жди ее обратно.
Если водки стакан не лезет в глотку, попробуй влить туда только водку.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 гр. водки, она притупит чувство страха.
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Источник: vk.com
Анекдоты алкаши
Веселые анекдоты алкаши чаще всего рассказывают уже о последствиях пьянки, то есть о творениях лиц, распивавших спиртные напитки. И лишь единичные анекдоты про алкашей повествуют о событиях до сего грандиозного события.
Какие анекдоты про алкашей можно назвать лучшими? В какой-то мере хороши и те, и другие, однако анекдоты про алкашей ржачные все же те, в которых видны события до пьянки и после ее окончания. К примеру, мне нравится анекдот про печатный станок и КГБ. Поищите, если заинтересовались.
Анекдоты про пиво
Российский народ невозможно представить без пива. В интернете имеется масса приколов про употребление пива, радость при его появлении, смакование напитка; то есть без пива нашему человеку живется нелегко. Поэтому нужны и смешные анекдоты про пиво, в которых будут рассказывать веселые истории в процессе потребления данного напитка.
Найдутся весьма серьезные анекдоты про пиво, затрагивающие интересные вещи. К примеру, влияние пива на организм человека. Более подробно об этом расскажут афоризмы про пиво.
Анекдоты про водку
Пиво пивом, но вот без водки русский человек действительно перестанет быть русским. Веселые анекдоты про водку рассказывают самые веселые истории и демонстрируют нам наиболее притязательных и озорных персонажей. Даже образованные ученые способны в научной форме объяснить радость от скорого употребления алкоголя. Безусловно, много пить вредно. Поэтому иногда вместо злоупотребления большим количеством спиртного прочтите анекдоты про водку и понаблюдайте за главными героями прикола.
Анекдоты про алкашей ржачные
Насчет демотиваторов, я, наверное, немного погорячился, забыв о таком великом и уже повидавшем виды жанре – карикатуры на алкашей. В карикатурах алкоголики всегда показаны веселыми, жизнерадостными, способными творить небольшие глупости, пока до них не долетит скалка жены.
Некоторые анекдоты про алкашей ржачные следуют примерно тому же принципу. Вот только у анекдотов про пьяных есть небольшое преимущество в лице воображения читателя. На карикатуре мы видим отражение фантазии автора, в анекдоте представляем все сами.
Источник: zasmeshi.ru
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
*****
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О…, еще один любитель выпить.
Больной:
— Обижаете, доктор. Профессионал.
*****
— У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
— Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
*****
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигареты, водка, бабы…
*****
— Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего раньше всего десять минут прошло…
*****
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался..
*****
Выходят двое из бара. Один:
– Как много звездей на небе!
– Не звездей, а звездов. Не знаешь словей, не выражовувайся…
*****
Мать выговаривает учителю своего сына:
— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!
*****
В аптеке:
— Мне пожалуйста, пол литра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
*****
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!
*****
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю…
*****
— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
*****
— А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается…
— Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
— Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки.
*****
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого! Водка! Буду третьим!
— Нет — четвертым. Троих мы уже послали.
*****
Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.
*****
Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
*****
— Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков?
— Пьют под псевдонимом.
*****
Двое мужиков встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да не, вон некролог висит.
*****
Жена пилит мужа:
— Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай — или, или! Ну, что молчишь?
— Думаю, что лучше — пиво или водка…
*****
Пассажир обращается в бюро находок:
— Я забыл в поезде портфель с тремя бутылками водки. Его не приносили?
— Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашёл.
*****
— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Источник: shutkijumora.ru
Проблемы с алкоголем
— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.
Национальность и водка
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.
Вера и водка
— Выпей с нами!..
— Спасибо мужики, не могу — вера не позволяет!..
— А какая у тебя вера?
— Эдуардовна.
Последовательность питья алкоголя
— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
Не запивай водку пивом
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
— Но почему?
— Я не помню!
Счастье внутри
— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!!!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Ракетное топливо
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-А коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Устал бухать
— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.
Салат в желудке
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает.Он спрашивает:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
Через некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
И опять подает. Салат:
— Ты кто?
— Водка!
— За кого пили?
— За Иван Иваныча!
— Ну ка пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!!!
Пятница и пьянка
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
Давайте меня так разыграем
– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
– А давайте лучше меня так разыграем!
Утром и вечером перед зеркалом
Вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
— Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!!
Мечта
-Есть у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить.
-Так брось.
-А как потом жить без мечты.
Самое необходимое
— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.
Две подруги в баре
Сидят две подруги в баре и попивают водочку. Вдруг… что-то грустно так стало…:
— Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)
Источник: anekdotfun.ru