***Анекдоты про среднюю зарплату и доярку***
Средняя зарплата в России-это когда один
человек получает 2000000, а 100 других по 8000 рублей. Тогда в среднем они получают
27000 рублей. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0, в средне у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает ни кому, но в среднем они обе бляди. Вот так и живем.
***Анекдоты про работу и зарплату***
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Угадай с трёх букв…
***Смешные анекдоты про зарплату***
Из телефонного разговора на работе: — Как вас зовут? — Славик. — А отчество? — С такой зарплатой — просто Славик.
***Анекдот про зарплату в России и официанта***
Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: — Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав!
***Анекдот про президентов и зарплату***
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!
***Анекдот про задержку зарплаты и пистолет***
Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…
***Анекдот про маленькую зарплату и монетный двор***
Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из—за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.
***Анекдоты про зарплаты чиновников и воровство***
— Как Богатырева опозорилась — ее выступление в Могилянке оказалось чистым плагиатом. — Похоже, в Совбезе такая маленькая зарплата, что приходится приворовывать.
***Анекдот про зарплату в разных странах и кризис***
Настоящий кризис и полный пи..ец настанет, когда белорусы будут уезжать гастарбайтерами в Таджикистан или Молдавию.
***Анекдот про зарплату учителей и двоечников***
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
***Анекдот про заявление на повышение зарплаты и начальника***
От кого: Хуй
Кому: Менеджменту
Я, Хуй, в настоящем заявлении, прошу повысить мне зарплату по следующим
причинам:
— я постоянно делаю физические исследования
— я работаю на больших глубинах
— я погружаюсь с головой во все, что я делаю
— у меня нет выходных или праздников
— я работаю во влажной окружающей среде
— мне не платят внеурочные
— я работаю в темных местах с плохой вентиляцией
— я работаю с большими температурами
— моя работа подвергает меня инфекционным болезням
УВАЖАЕМЫЙ ХУЙ!
ПОСЛЕ ИЗУЧЕНИЯ ВАШЕГО ЗАЯВЛЕНИЯ И ОБСУЖДЕНИЙ ВСЕХ АРГУМЕНТОВ МЫ ПРИШЛИ К
ВЫВОДУ, ЧТО ВЫНУЖДЕНЫ ОТКАЗАТЬ ВАМ В ПОВЫШЕНИИ ЗАРПЛАТЫ ПО СЛЕДУЮЩИМ
ПРИЧИНАМ:
— У ВАС НЕ 8-ми ЧАСОВОЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ
— ВЫ ЗАСЫПАЕТЕ НА РАБОТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОГО ВЫПОЛНЕНИЯ ИНСТРУКЦИЙ
— ВЫ НЕ ВСЕГДА СЛЕДУЕТЕ ЭТИМ ИНСТРУКЦИЯМ
— ВЫ НЕ ОСТАЕТЕСЬ В ПОЛОЖЕННОМ ВАМ ВИДЕ И ЧАСТО ПОСЕЩАЕТЕ ДРУГИЕ МЕСТА
— ВЫ НЕ БЕРЕТЕ ИНИЦИАТИВУ — НА ВАС НАДО ОКАЗЫВАТЬ ДАВЛЕНИЕ И
СТИМУЛИРОВАТЬ, ЧТО БЫ НАЧАТЬ РАБОТУ
— ВЫ ОСТАВЛЯЕТЕ СВОЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО ГРЯЗНЫМ В КОНЦЕ КАЖДОГО ЗАДАНИЯ
— ВЫ НЕ ВСЕГДА СОБЛЮДАЕТЕ НЕОБХОДИМЫЕ ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ
— ВЫ УХОДИТЕ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ, ЧЕМ ВАМ ИСПОЛНЯЕТСЯ 65 ЛЕТ
— ВЫ НЕ СПОСОБНЫ ДЕЛАТЬ ПАРАЛЛЕЛЬНО НЕСКОЛЬКО ДЕЛ
— ВЫ ЧАСТО БРОСАЕТЕ РАБОТУ НЕ ЗАКОНЧИВ ЕЕ
В ДОПОЛНЕНИЕ ВСЕХ ЭТИХ ПРИЧИН ДОБАВИМ, ЧТО ВЫ БЫЛИ НЕОДНОКРАТНО ЗАМЕЧЕНЫ
ВЫХОДЯЩИМ ИЗ РАБОЧЕГО МЕСТА С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ СУМОЧКАМИ.
С УВАЖЕНИЕМ,
МЕНЕДЖМЕНТ
***Анекдот про зарплату и грузчиков***
Приснился сон приятный мне когда-то… Семь грузчиков несли мою зарплату!
***Анекдот про зарплату и ножки***
— Вот это ножки! Ух ты! А бедра—то, бедра! Ты видел?! — Вася, какие ножки с твоей зарплатой? — Точно, блин. Дайте два суповых набора!
***Анекдот про зарплату и мешки***
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.
***Анекдот про зарплату и проституток***
Сообщение по радио: — Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…
***Анекдот про зарплату и Вовочку***
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит: — Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться: — Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса, научить хоть чему—то и воспитать тебя хоть как—то, чтобы, ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!
***Анекдот про зарплату и работу***
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!…
***Анекдот про зарплату и чудеса***
— Хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно! — Да, но чудо ведь происходит же! — Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату.
***Анекдот про зарплату и лапу***
— Опять зарплату задерживают.. На выходные нам что, лапу сосать? — Лапу сосать будут те, кто сейчас молча сидит, а вы, если продолжите выступать, будете другое!!!
***Анекдот про зарплату и ограничения***
Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.
***Анекдот про зарплату и мед***
Зарплата, это как мёд у Винни-Пуха… Если она есть — то её сразу нет!
Источник: top-gid.ru
|
Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
— Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
— Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
— Что с тобой?!
— Да, блин… Напали, по морде надавали, зарплату отобрали.
— Ты их запомнил хоть?
— А че ее запоминать, жену—то с тещей?..
Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Крещатика» вам прибавили зарплату.
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20.
— ????
— Так, что орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите…
— Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово “жалованье”?
— Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.
Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.
Построил Чапаев отряд и говорит:
— Ребята нужны ли птицам деньги?
— Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
— Ну вот “орлы”, я пропил вашу зарплату!!!
Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
— На что уходит большая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
— На корм свиньям.
— ???
— Ну, а на чтобы еще они жирели у себя в Госдуме?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Источник: www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про работу
Страница 4
Директор – кандидату на должность:
– Первое время мы готовы будем платить вам десять тысяч рублей в месяц, а позднее будем платить больше.
Кандидат:
– Я, пожалуй, зайду позднее.
– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику – или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я не ушел с работы.
Директор говорит работникам:
– Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу…
– Да вы достали уже! Зарплату уже третий месяц не платите, но все время повышаете!
В бухгалтерии:
– А где ваш кот?
– Какой кот?
– Который наплакал мне мою зарплату!
В бухгалтерию заходит мужчина:
– Зарплату здесь выдают?
– Да, здесь.
– Здравствуйте, моя фамилия Итого!
– На какую заработную плату вы рассчитываете?
– На "Вау, это все мне?".
– Что должен делать специалист, получающий десять рублей в месяц?
– Ничего. И еще немножко вредить.
Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Бензин подорожал, цены на продукты выросли, квартплата увеличилась… Хорошо, хоть зарплату не подняли!
Достойная зарплата – это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Страница 4
Страницы: [1] [2] [3] [4]
Вам также могут понравиться:
Демотиваторы про работу
Картинки про работу
Источник: prikolandia.ru
Анекдоты про зарплату
— Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
— Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!
Работа, работа — перейди на идиота, а ты, зарплаточка, — каждый день на карточку…
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.
Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю…
Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря.
Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.
— Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
— Зато повысили.
Почему когда пишут «достойная заработная плата», не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
— Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает. Правда, непонятно тогда зачем это всё.
У директора.
— Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведёт здоровый образ жизни.
— Сан Саныч, вот объясни мне, нахрена тебе деньги, если ты ведёшь здоровый образ жизни.
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра!
«Я продал час своей жизни за 13$» — звучит не так приятно, как «Я заработал 13$ за час».
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Как говорит мой друг:
— Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная…
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
Если бы зарплата отражала реальный трудовой вклад сотрудника, то повышение в должности приводило бы к уменьшению оклада.
Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».
С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей — в ипотеку!
Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас — богатым.
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Источник: stuki-druki.com