Анекдоты про жену и мужа пошлые


Судья спрашивает, мужа о причине развода.
— Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 30 000 рублей в месяц?
Может, отвечает судья.
— А вот она меня третий год пилит:
— Иди работать, иди работать.
Анекдоты про развод с мужем прикольныеРазвод мужа и жены, на суде.
Жена.
— Я хочу развестись с мужем.
Он совершенно потерял интерес к дому и семье.
Он даже не отец нашего, последнего ребенка.

Жена подаёт на развод с мужем.
А какой у вас повод для развода?
— спрашивает судья.
Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает.
Как идет как идет твой развод с женой?
— Все отлично!
Я только протянул судье заявление о разводе,
как он тут же нас развел.
— Как, в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился,
но оказалось, что судья был ее первым мужем.

Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез пошлые.


приколы про мужа и жену картинки с надписями
Подружки разговаривают о разводе:
С моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
Еще чего!
Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Почему вы развелись?
— Из-за секса.
Вы, что редко им занимались?
— Очень часто, но не одновременно.
анекдоты про мужа и жену пошлые читать с картинками

Идет суд, разводятся муж с женой.
Судья спрашивает жену:
Почему вы хотите разводится с мужем ?
Жена:
От него воняет какашками, постоянно!
Судья:
Заседание откладывается до завтра.
После заседания, адвокат говорит мужу:
Вы бы хоть помылись.
Муж приходит домой, а в ванной только «Пихтовый» шампунь.
Помылся он и решил проверить, как от него пахнет.
Пошел к соседу и спрашивает:
Как от меня пахнет?
Сосед:
Как будто под елкой накакали.

Разводятся муж с женой.
Суд судья спрашивает жену.
Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет она все, врет!
Она меня не кормит!
Дайте мне кто-нибудь таpелку супа и я тут всех отлюблю!

анекдоты про жену и мужа самые смешные

Что такой грустный, любовница бросила?
— Не переживай,ещё лучше найдёшь!
Да нет, жена.
— Не переживай, найдёшь не хуже.

Судят мужа за избиение жены.
Перед оглашением приговора, судья объявляет:
— Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
— Развод!
Жена:
— Протестую!

Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
— Она судорожно думает, какой написать статус, что-бы ему стало больно и обидно!

Разводится муж с женой и делят имущество.
Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод.
Машины делим пополам:
— Мне Лексус, а тебе стиралку.

Мужчина, который ничего не может дать женщине,
всегда считает, что она много хочет.


Источник: xn--90aennigc8b.xn--p1ai

Лучшие анекдоты про супругов. Приколы постельных сцен, семейной жизни, супружеского долга, обязанностей по дому, зарплаты, мужчин и женщин в целом.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!! Приколы из народа – народ плохого не напишет!

Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что после того как она, погостив несколько дней у своей мамы, возвращаясь домой – видела своего мужа не уставшим от тяжёлой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное – отдохнувшим!!!

6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож – я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет – я бы тебя убил». А жена так с ухмылочкой отвечает: «А ты меня рогами заколи!»

Муж просит жену:

– Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.


Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

Отец заводит сына в туалет: – О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? – О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Отучить жену покупать всё подряд, оказывается совсем не сложно -…просто начните обмывать с ней каждую ее покупку…

Тут кто-то ранее написал, жену надо выбирать так, чтобы и в ресторан и к соседу за абрискосами в сад.

Есть у меня брат Саша, а у него – жена Марина. Гуляла я как-то с ними и со своими детишками вдоль станции, услышали кошачий мяв со двора частного дома, смотрим котенок сидит на крыше и мяукает жалобно. Саша с Мариной пошли во двор котенка спасать: постучались в дом, потом Саша Марину просто на плечи посадил, и они пытались так дотянуться.
стою со своими детишками у калитки и наблюдаю. Потом они не сговариваясь убежали куда-то за дом… смотрю тащат лестницу, чтобы на крышу забраться. В общем, когда они лестницу к крыше поставили, котейка испугался еще больше и по крыше убежал на совсем недоступное для спасения место. Встретили мы этих спасателей у калитки дома с песенкой про Чип и Дэйла. Вывод: в чужой сад вдвоем – запросто, когда взаимопонимание есть 🙂

Причем все у них как-то просто получилось, не сговариваясь и не осуждая стоит ли, на все про все минут 5. К слову, я успела только подумать, что надо котейке помочь, а они уже на крыше были.

– Правда, что ты разводишься с мужем?

– Правда.

– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

– Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

Счастливая женщина каждое утро встает из под палки!

– Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом. – Да, но нам уже за 40 лет.

Муж с женой тормозит машину. – Сколько стоит доехать до парка Горького? – Триста. – А если с женой? – Триста. Жене: – Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!


Одна подруга говорит другой: – Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. – Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. – Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:

– Ты бы нашел подработку какую что ли.

– Всех денег не заработаешь.

Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:

– Всех пельменей не сожрешь.

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:

– Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.


После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!

– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. – Молодец! Правильно сделала. – И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

– Дорогой, ты меня любишь? – Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?

Жена: – Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура? Муж: – Твоё чувство юмора.

Жена мужу:

– Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?

– Так темно же было.

Что такое семейная жизнь?

Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом – ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.

А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!


Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли).

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

– Мой муж бросил курить.

– С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.

– Да, у меня она есть.

Оптимист – это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.

Сам пока для себя грею.

Муж возвращается от врача и говорит жене: – Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом! – Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…


– Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото. – Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя. – Это жена фоткала, без макияжа.

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.

Жена говорит мужу:

– Иди, прогони его!

– Почему?

– Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить».

Однажды за завтраком жена говорит мужу:

– Ты сегодня ночью говорил во сне.

– Надеюсь, я тебя не перебивал?

Моя жена говорит мне:

– Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?

– И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

– Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?


– Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Жена: – Мне нужны внимание и уход! Муж: – Внимание! Я ухожу.

Я у тебя как Золушка – стираю, убираю, готовлю… – Я ж тебе говорил – выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!

Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит: – Какой ужас! Я забыла утюг выключить. – Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл в ванной закрыть.

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена – мужу: – Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: – Я не занимал!

После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках – нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.

У нас с и мужем второй брак у обоих. Познакомились за границей, где и он, и я работали. Мы оба из провинции, из простых семей, оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители довольны, а родители мужа не очень. Мол, мог бы и помоложе себе найти, и образованнее. (Муж кандидат наук, а у меня просто высшее образование).

Ну вот однажды свекровь достала меня своими застольными подколами, что ее сыночка мог бы и счастливее быть.. я и выдала: если я смогла найти себе мужа, который и симпатичнее и умнее меня – тогда в действительности кто же из нас умнее?..

Свекровь как поперхнулась и после этого критиковать меня – у меня же в дома за столом – прекратила…

Я следователь, недавно получила звание майора. Мой муж учитель русского языка, теперь весь исшутился: мол, не покидая квартиры, могу круглый год отдыхать на майорке.

Жена:

– Хочешь меня?

Муж:

– Нет.

– А есть хочешь?

– Да.

– А связь чувствуешь?

– Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, чё да как.

Разговор двух приятельниц.

– Твой муж часто уходит из дому по вечерам?

– Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

Из полицейского протокола:

«Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный – муж трезвый, жена пьяная».

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит – Не покупай такие больше.

Двое студентов (муж и жена) хотели вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: «Прошу Вас послать нас в одно место…»

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

Жена купила лотерейный билет.

– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто.

– А если не выиграешь?

– Тогда ты мне его купишь.

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

Жена мужу:

– Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!

– Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: – Дорогая, какой режим нужно установить? – Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена. – «Спартак – чемпион!»

Где твой муж? – Дома, со своим четвероногим другом. – Я не знала, что вы обзавелись собакой! – Это вовсе не собака, а диван…

Жена звонит мужу: – Але! Можешь говорить? – Могу. – Тогда слушай.

Муж вечером в кресле перед телевизором: – Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, – немного поразмыслив, – принеси мне скипетр и державу.

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину нахрен на улицу!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. – Мам, я просто не знаю, что делать? У нас такая семейная сцена разыгралась! Ужас! – Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. – Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Муж – моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

Муж звонит домой: – Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: – Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…

Конец ознакомительного фрагмента.

Источник: kartaslov.ru

Тут можно похахатать над анекдотами пошлыми и забавными про мужей и жён

***

Муж приходит домой, весь расстроенный. Жена у него интересуется: — Милый, что у тебя случилось? — Да так, ничего страшного… — Дорогой, я вижу, что ты чем-то расстроен, мы с тобой супруги, самые близкие люди. Твои проблемы — это и мои проблемы. — Ты в этом уверена? — Конечно, дорогой. Ну, расскажи мне, я тебя слушаю. — Да вот, наша любовница забеременела, не знаю, что и делать…

***

Средневековье, король уезжает на войну и одевает своей жене пояс верности. Отъехали от замка, шут его спрашивает: — Слушай, а зачем ты ей пояс-то одел? Она же страшная, её и так никто нe захочет все равно. Король отвечает шуту: — Да знаю я. Когда вернусь — скажу, что ключ где-то потерял.

***

Старые супруги лежат в постели. Она: — А помнишь, ты раньше нежно пожимал мне ручку перед сном… Он тянется, берет её нежно за ручку и пожимает… — А еще когда-то ты меня перед сном целовал в лобик… Он, кряхтя приподнимается и нежно целует её в лобик… — А помнишь, раньше ты нежно покусывал меня за шейку… Он, кряхтит, встает и одевает тапочки. — Ты куда??? — Пойду зубы возьму….

***

Занимаются сексом супруги почтенного возраста. И вдруг мужу захотелось спать — он потягивается. Жена тут же возмущенно говорит: — Петя, ну ты блин и бревно! — Ой, дорогая, давай не будем… Ты, вот, например гимнастику когда-нибудь по телевизору смотрела? — Нет, не смотрела, а что? — А ты посмотри и обрати внимание, какие там девки трюки вытворяют с бревном.

Картинка к анекдотам пошлым про мужа и жену

Источник: chitatanekdoti.ru

Смешные анекдоты про мужа и жену

А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается.

*********************

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ты что, тару идешь сдавать?
– Нет, с женой поругался, так она сказала: “Забирай свои вещи и уходи”.
*********************

Ночью из гостей возвращаются муж с женой. Она его пилит всю дорогу. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и утаскивает жену наверх. Муж ехидно посмеиваясь:
– Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.

*********************

Две блондинки беседуют:
– Представляешь, муж такой трудоголик, что приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять скорее кончать и ехать домой.
– Я тоже его каждый вечер умоляю поскорее кончить и ехать домой к тебе.
– Так ты с ним вместе работаешь?
– Да и я тоже трудоголик.

*********************

Муж – жене:
– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
– Это с каким?
– С Семеном.
– Только не с ним.
– Почему?
– Тогда мне дома совсем скучно будет.

*********************

Две подруги:
– Танька, ты что, снова беременная?
– Угу.
– И от кого?
– Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня с двумя детьми…

*********************

Муж говорит жене:
– Покорми кота!
– Кот сыт!
– Ну, покорми когда поссыт…

*********************

Жена говорит мужу:
– Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
– Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

*********************

Жена надела новое платье и говорит мужу:
– Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
– Немножко надоела… А так ничего!

*********************

Жена – мужу:
– Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
– А молока сколько?

*********************

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой…

*********************

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

*********************

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: 
– Увидимся позже, любимый! 
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: 
– Я не поняла, ЧТО это было??? 
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: 
– Моя любовница. 
– Что?! Я требую развода!!! 
– Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. 
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. 
Жена: 
– А кто это с Джимом? 
Муж: 
– Его любовница. 
Жена, довольно улыбаясь: 
– А наша-то красивей!

*********************

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. 
Жена спрашивает: 
– Кто, та женщина, в красном платье? 
Муж отвечает: 
– Любовница шефа. 
– А та, полная брюнетка? 
– Любовница главного бухгалтера. 
– А в жёлтом платье в цветочек? 
– Любовница начальника отдела. 
– А эта, стройная блондинка? 
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: 
– А это, моя любовница! 
Жена с гордостью: 
– Наша- лучше всех!!!

*********************

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. 
Жена решила обрадовать мужа и говорит: 
– Дорогой! Я беременна!!! 
Муж (отстранённо): 
– И ты тоже…

*********************

Жена спрашивает мужа:
– Что у тебя с пальцем?
– Порезал.
————————
Муж спрашивает жену:
– Что у тебя с пальцем?
– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала…
Спустя 10 минут…
– А с пальцем-то что?
– А, да ерунда! Порезала…

*********************

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной. 
Жена: 
– Кто это? 
Муж:
– Это мой доктор… от твоей головной боли…

*********************

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
– Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
– Да? Ну и что?
– Может кабанчика забьем?
– Кабанчик-то чем виноват?

*********************

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!
*********************

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

Источник: myanekdot.ru


Анекдоты про мужа пошлые.


— Дорогой, — говорит жена мужу, — пока ты был в отъезде я решила продать соседу наш старый обшарпанный «Рено».

— Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько?

— За пять тысяч.

— Что!? Так дёшево! Да он просто тебя на#бал!

— Нет-нет, за это он заплатил отдельно.


Анекдоты про мужа пошлые


У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам — и этим ужасно мешала ей спать…

В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать — и впервые за много лет отлично выспалась… Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать — и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала… Всё действительно сработало.

Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную — хоть на лицо взглянуть — может, чё вспомнит. Лицо не помогло — взглянул тогда пониже — и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился…

Пошёл обратно в спальню — и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше. Постоял, подумал — и говорит:

— Рекс, дружище — я уже не помню, по каким мы вчера бл#дям шлялись — но похоже, что два первых места везде были наши.


Анекдоты про мужа пошлые


Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.

— Ну как там, замужем?

— Классно! Вечером я захожу в альков, а муж…

— А что такое альков?

— Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…

— А что такое пеньюар?

— Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член…

— А что такое член?

— Ну, х#й по-нашему, только помягче.


Анекдоты про мужа пошлые


Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:

— Ну его на х#й, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!


Анекдоты про мужа пошлые


Пришёл мужчина к женщине. Посидели, поговорили. Он поставил бутылочку, она отварила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстро разделись и под одеяло. Вдруг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она:

— Муж.

Вскочила, мужика в шифоньер. Он крутанулся. Она дверку хлоп — и яйца ему прищемила. Она халатик накинула, мужу дверь открыла.

— Вася, ты что так рано?

Муж заходит поддатенький.

— О, пельмешки.

Она хвать одну тарелку.

— Я те, Вась, сейчас свеженьких принесу.

И на кухню. Вдруг в комнате «Ха-ха-ха». Она влетает. Муж с хохотом показывает на шифоньер.

— Смотри, к дверце два пельменя прилипли. Я их вилкой, а они меня на х#й посылают…


Анекдоты про мужа пошлые


Муж застукал жену в постели с другим… Он достаёт пистолет — и направляет его себе в голову. Жена:

— Нет, дорогой, не-е-ет!!

Муж:

— Молчи, с#ка — ты следующая!!!


Анекдоты про мужа пошлые


Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто на просто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику:

— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем х#е — я тебе его дарю.

Мужик собирает последние силы и дотаскивает утюг до выхода. Хозяин:

— Молодец! Утюг твой.

Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий. Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг. Жена:

— Ты что делаешь?

— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.


Анекдоты про мужа пошлые


Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск. Курс прервется, надо все сначала начинать… Жена ему и говорит:

— Давай я тебе сделаю…

Спорили — спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать:

— Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую руку на правую ягодицу, левую на левую ягодицу… Ну п#дар, во-о-от п#дар!


Анекдоты про мужа пошлые


— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

— Бывает! Но когда ты можешь послать на х#й Наполеона и дать пи#ды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику


Главная

Источник: www.anekdotmaster.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.