Анекдоты свежие короткие смешные


Ой, как вкусно у тебя получилось!
Ты сам готовил?
— Жена помогала.
Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами.

Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!

Чем вчера корпоратив закончился?
А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали не умеешь.

Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах.
Навстречу ему другой:
— Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
Нэзачем.
— Тогда викинь.
Умный, да? На, сам викинь!

Каждую ночь снится эта таблица,
Кричал Менделеев,
— Надо что-то делать!
И сделал водку.
свежий анекдот короткий

Смешные анекдоты до слез короткие новые


Разговор двух подруг.
— Мой муж недавно сел за рояль.
И что он сыграл на нём?
— Ничего,
Он его украл.

Девушка, вы выходите?
— Нет.
Зря!
Это очень приличная остановка!

Ну что ж, могу вас поздравить!
В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор — но я же мужчина!
Да?
Ну собственно глистам на это как-то пофиг.

Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

Что ты будешь делать,
— Если найдешь миллион долларов?
Ну как что, долги отдам.
— А с остальными?
А остальные подождут.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока и еще два яблока, а потом еще два,
Сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
Вовочка, посчитай внимательнее.
Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два,
Сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
Хорошо, смотри.
Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две,
Сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
Ну, вот видишь!
А если тоже самое, но с яблоками?
— Семь.
Да почему же семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.


Маш, перед раком у нас что?
— 69.
Я про гороскоп спрашивал.

Объявление в одесском трамвае:
— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.
Спpашивает пеpвого встpечного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
Пpостите, а вы стояли или сидели?

Девушка!
— Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость.
Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать.

Объявление в Одесской кондитерской.
— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!

Бедных евреев не бывает.
— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи

Изя, я слышал, твоя тёща умерла,
А что у неё было?
— Да так, ерунда старый сервант и холодильник
ржачный анекдот


Свежие короткие анекдоты

Бабушке Риве очень понравился Скайп.
— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!

Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.
— Да больна.
Но здоровая она — гораздо опаснее.

Представляешь,
— Мой сказал, что я единственная и неповторимая!
Прямо так и сказал?
— Сука, сказал, ты редкостная!

Сегодня на станции метро Белорусская.
— Состоялась встреча выпускников,
Купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Вот скажи.
Если муж чистит ногти отверткой,
— Можно назвать его дебилом?
Ну если только отвертка крестовая!

Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

Основной закон органической химии:
Если один килограмм повидла — смешать с одним килограммом говна,
— То получится два килограмма говна.

Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.

Источник: bytiemoe.ru

Самые смешные короткие анекдоты

1. А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…


2. На кухню пришла Маша (4 года):
— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма

3. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги красные, чтобы подходили по цвету к автобусу!

4. Турист прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где все евреи, плачут, кричат и бьются головой о стенку.
– К налоговой инспекции что ли?!

5. Объявление о продаже авто:«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе».

6. – Мы с мужем не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
– Ну дело молодое… Скоро и результат ваших усердий увидим!
– Конечно! Я уже на пятом уровне в Веселой ферме, а он — на восьмом в танках!

7. В детстве родители мне ничего не покупали, теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать!

8. – Доктор, я боюсь зубы лечить! Мне кажется, лучше родить, чем терпеть боль от бормашины.
Дантист:
– Девушка, ну вы определяйтесь быстрее, чтобы я знал, как мне кресло ставить!

9. Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье…

10. – Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
– То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?


11. Блондинка приходит к врачу. Врач:
— Скажите «а».
— Маленькое или большое?

Анекдоты короткие очень смешные до слез

12. — Нормально вчера до дома дошел?
— Н-н-нормально… Э-э-этот телефон я все равно менять хотел, а двумя выбитыми зубами, я и не пользовался то…

13. — Мур-мур мур… Ко-тик…
— Дaёбжешь твою ж мaть, … у тебя будет головa болеть или нет?!

14. Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась…

15. Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!
Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно?

16. Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

17. — Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника

18. – Ты чего такой грустный?
– Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
– А она?
– Встала и уступила мне место!

19. Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?)))

20. — Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

21. Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.


22. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.

23. — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!

Читать лучшие анекдоты смешные до слез далее

Источник: krasivopozdrav.ru

1990-х, преподавал доцент Мальцев, мужик лет 50-55-ти.
История, конечно, о нем.
Любил он на лекциях позубоскалить, анекдоты вворачивал по ходу подачи материала, причем так органично это вписывалось в тему лекции, что слушать его было одно удовольствие. В общем, препод пользовался заслуженным уважением у нас, студентов, как конкретный мужик, умный, не сноб и первоклассный спец в своей области.
Так же он пару раз упомянул, как в молодости он служил в морской пехоте во времена разгара Кубино-Американского конфликта. Был в сопровождении транспортных судов, везущих на Кубу военно-гуманитарно-медицинскую помощь, и вывозил с Острова Свободы в СССР раненых и больных кубинцев, как был под бомбежкой авиации США, яро бомбивших эти самые суда с флагами
Красного Креста и огромными красными крестами на палубах:
Сама же история произошла года за 2-3 до начала моей учебы в нашем институте.


r /> Так вот, метод преподавания лекций Мальцева, вроде как слегка легкомысленный, с шутками и анекдотами, многих студентов ввергал в заблуждение, что и экзамены у него можно будет сдать так же легко, с шуточками и зубоскальством:
Но это было далеко не так. Мужик он был принципиальный, поблажек никому не давал, списать на экзамене у него было практически не возможно, взяток не брал, так что много кто ходили к нему пересдавать экзамены по многу раз. Сам знаю, пересдавал у него 3 раза )))):
И вот, однажды, трое второкурсников, устав и обозлившись на многократную пересдачу экзамена по физике, решили проучить препода, а конкретно
— попросту избить его. И, подкараулив его вечерком после лекций, в парке возле института, налетели на одинокого доцента, втроем на одного:
Тактики данные студенты были неважными, ну а стратегами вообще ни какими:
Не учли молодые люди, что их преподаватель физики, был, конечно, доцент, но однако же не полный ботаник. Ему было, конечно же далеко не 20 лет, но при весе под сотню кг он был не старчески дряблым и толстым, а имел центнер вполне тренированных мышц, так как регулярно посещал институтский спортзал и институтский бассейн.
И пропустили они, бедолаги, похоже, те самые лекции, где он рассказывал, как служил на Кубе. Во времена Советского Союза морпехов обучали как надо, по полной, так что навыки рукопашного боя у доцента остались на уровне рефлексов:
В итоге драки, как таковой, практически то и не было — буквально несколькими ударами Мальцев наглухо уложил первых двух напавших — полный нокаут!!!
Третий налетчик, увидав, что его подельников вырубили буквально в несколько секунд, не долго думая, развернулся и благоразумно убежал: .

r /> Но это только середина истории.
Этим студентам пересдачу экзамена ни кто не отменял, так что, через несколько дней, им пришлось явиться к доценту на очередную переэкзаменовку:
Ну, а куда им было деваться: ??? )))
Мальцев, обладая прекрасной памятью, и узрев своих злоумышленников, спокойно позвал к себе тех двоих, которых он нокаутировал, с зачетками.
И, невозмутимо выставив им тройки, отпустил.
Потом подозвал третьего участника нападения и веско ему сказал:
— А вот ты в этом институте больше никогда учиться не будешь.
Тот попытался возразить:
— Почему? Я же Вас даже не тронул:
— Да потому что струсил и друзей в опасности бросил! !
: Тот трусливый парень, конечно же, сдать экзамен Мальцеву не смог и был отчислен:
А мы стали уважать доцента еще больше — настоящие мужики, которые ни хрена не боятся, являются профи в своем деле и имеют свою собственную точку зрения на любую ситуацию, сейчас редкость в наше время:

Источник: anekdotov.net

Анекдот короткий и смешной

Брат, чё такой грустный?
– Садись, братан, расскажу.
Ну, че? Рассказывай!
– Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.


Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена?
Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями.

Трахает мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.

Встречаются два пенсионера.
– Как живёшь, Петрович?
По системе 3D!
– Это как?
Донашиваю, доедаю, доживаю.

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю,
Пенопластом по стеклу тру.

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?


Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.

Один тип рассказывает другому.
Позвали мы с другом как-то к себе девушку.
Выпили по трахались,
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.

Разговор двух друзей.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
– Конечно!
А вот жена не поверила!

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?
анекдот самый веселый

Анекдоты смешные до слез короткие

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.

Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!

Источник: anekdoty-smeshnye.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.