Предлагаем вам горячие, пикантные и ржачные анекдоты, не ограниченные рамками приличий.
Неприличные и очень смешные анекдоты для взрослых
У вас, в Иваново, изнасилования бывают? — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
***
Сидит мужик, ловит рыбу…
Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом: «Мужик, поцелуй меня!» Он косо смотрит на неё, отмахивается….«Ну, поцелуй — я в царевну превращусь!»… Морщась, мужик целуют лягушку…
Обернулась лягушка распрекрасной царевной! Ну, пошли «охи-ахи», восторг неземной и cекc того же разряда… А после царевна снова лягушкой стала.
Мужик подумал-подумал, и опять её поцеловал. И все снова -заново – и восторг, и cекc неземной, и вновь она лягушкой обернулась..
УДОБНЕНЬКО! — подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…
***
Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИЙСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
— А когда? То е@усь, то несусь!
***
Решил мужик в море искупаться, поплавать. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся.
руг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше:
— Плюс два, минус два?
Мужик ничего не понял, но подумал, что минус два говорить стремно, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит:
— Плюс два!
Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега — все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке «минус два». Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, рука выскакивает прямо перед ним и тот же голос свыше:
— Плюс четыре, минус четыре?!
Пошлые анекдоты для взрослых
Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
***
Жена родила рыжего ребенка и умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
***
Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу… Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей — улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит, большой жаб держит ее стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует еще раз — никак. Тут жаб и говорит:
— Целуй ниже — сильно заколдован.
***
— Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
— Так картошечкой в основном, картошечкой…
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички!
***
Встречаются у ветеринара три пса.
Один вздыхает: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая сука идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем…
Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну такая су4ка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я…
Спрашивают третьего: А ты чего здесь? — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… — Что тоже на кастрацию?! — Да нет…, когти спиливать.
***
— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет, просто отт@ahать…
Анекдоты для взрослых без цензуры 18+
Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
— Миша, что она только сказала?
— Зайка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет!
***
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Так, меня соседи убить хотят…
***
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется… Значит, удовлетворяет.
***
Сидит в трамвае беременная с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? — Бороду видать.
***
Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно….
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому?
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко…
Неприличные анекдоты для взрослых
Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
— Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
— Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд…
Офицер:
— Понятно! разрешите идти?
Полковник:
— Идите…
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер — весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный…
Полковник:
— Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину…
***
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
***
Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
— Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
— Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
— Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!
— Да не, старая.
вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему:
— Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
— Без базара, ща буду!
Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
— Лёха ты чего то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
— Я как подумаю, какая у тебя самогонка вкусная — бегу, а как вспомню, что тебя т@axaть придется — так сознание теряю….
***
Два друга разговаривают:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей…
Источник: zen.yandex.ru
|
Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.
Матрос приходит к капитану и жалуется:
— У нас на корабле есть гомосексуалисты.
— Да вы что? Откуда вы это знаете?
— Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.
— Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.
Встретились две подруги секретарши:
— Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
— У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду — говорит “в норку” и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….
— А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.
Девушка решила быстро разбогатеть, нашла богатого 73—летнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще—то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!!
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм… А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:
— Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее…
Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18—ти?
— Да, тетя.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Источник: www.anekdotovmir.ru
Смешные пошлые анекдоты до слез
Муж с женой в постели.
Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный.
У жены третий, четвертый, пятый
Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
Что?
Ой, прости
Задумался.
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
Потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?
Приход муж домой вечером с работы.
Его встречает жена, приветливая такая.
Муж удивлен такой переменой.
Садится в кухне за стол, а жена
ему сообщает:
— Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения.
Ужин стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст.
Согласился.
Жена на крыла на стол, все как положено.
Муж рассчитался.
После ужина он дает ей рубашку и говорит:
— Нужно постирать и пришить пуговицу.
— Это стоит 30 рублей, — говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей.
Жена сделала все в лучшем виде.
Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
— Это стоит от 100 рублей.
— У меня только 70 осталось, — отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума.
Смотрит — во всех комнатах горит свет,
Жена что-то ищет по сумочкам, в вещах.
Он ее спрашивает:
— Ты что ищешь ночью?
Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
Анекдоты пошлые для взрослых
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом,
Почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
И пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
Что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование.
Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени,
Он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
Чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.
Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы.
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
Экскурсия на заводе резиновых изделий.
Первый цех.
Звуки: Шшш-бах!-бах!-бах!
Экскурсант:
— А это что такое?
Директор:
— В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук «Шшш» — это вулканизация,
Звук «бах» — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшш-бах!-бах!
Экскурсант:
— Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
— Конечно!
Нам же нужны потребители сосок!
Анекдоты 18 плюс пошлые
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть:
Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!
А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!
Стюардесса:
«Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду,
Где 50% населения больны СПИДом,
А 50% населения больны туберкулезом.
Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
— Миша, что она только сказала?
Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет!
Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
— Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
— Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд.
Офицер:
— Понятно! Разрешите идти?
Полковник:
— Идите
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер,
Весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный.
Полковник:
— Вы меня не дослушали:
Вам надо было сесть на верблюда,
Добраться на нем до города и найти там себе женщину.
Источник: anekdoty-anekdot.ru
Неприличные и пошлые анекдоты
Проснулся от того, что жена держит меня за член.
Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга,
А оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
Один парашютист рассказывает другому.
— У меня вчера был самый затяжной прыжок,
Ноги коснулись земли только через десять часов.
— Да так не бывает!
Бывает, бывает, когда парашют за сосну зацепляется.
Пока найдут, пока снимут.
Смешной стих
— Я не люблю ругаться матом,
И обижаться не хочу.
Сейчас найду свои патроны,
И будет так как захочу.
Фрицы зашли в деревне,
Ломятся в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, а оттуда партизаны:
— Чё, уроды пи3ды захотели?
Играли с сыном в лошадку.
Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку.
Этот всадник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе что сильно больно?
Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
Не смогу.
— Жаль.
Придется тебя пристрелить.
Любимая, это было просто потрясающе!
Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Пошлые анекдоты для взрослых
Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
— Я согласна с тобой, дорогая,
Но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
(с гордостью) А то!
— И, главное, с хорошим концом!
Пьяный муж стучит в дверь.
Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!
Вовочка спрашивает отца.
— Папа, вот ты говоришь, что семья это маленькое государство.
А кто тогда ты?
— Президент, конечно!
А мама?
— Власть.
А бабушка?
— Фсб!
А я кто же?
— А ты народ!
На следующий день Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, фсб спит, а народ волнуется!
Муж спрашивает жену.
Ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна!
Какая?
— Я знаю пароль.
Контакта твоего.
Там было много тёлок, теперь никого!
Семейная пара в такси,
Муж просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце.
Жена уточняет:
— Вон там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?
Доктор я спать боюсь!
— Почему?
После того, как поспишь, на работу нужно идти.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть футбольные мячи в продаже?
Нет.
— А теннисные ракетки?
Тоже нет.
— Ну, а гантели хоть есть?
Мужчина мы спортивным инвентарем не торгуем!
У нас вино водочный магазин.
— Ну, дайте тогда две бутылки водки,
А так хотелось спортом заняться.
Анекдоты пошлые
Он тебя греет?
— Да.
Тебе с ним хорошо?
— Очень.
А как его зовут?
— Плед.
Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кошка вылизала.
В супермаркете.
Супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
— Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
— Не надо, у нас сейчас чек шестьдесят метров будет!
Судебный процесс.
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это же гениально!
Источник: kartinka-kartinki.ru
Идут две лесбиянки по улице, а навстречу им привлекательная девушка.
Одна лесбиянка говорит другой:
— Хватит таращиться, свернешь шею дура и рот закрой!
— Не могу, язык встал!
******
— Дорогая открывай, это тебе мой подарок на день рожденья!
— Но это же ширинка!
— Я сказал подарок, открывай!
******
— Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
— А мне нравятся старички за семьдесят!
— Как, они же ничего не могут?
— Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!
******
— Девушка, а вы хотите продолжительный и многократный секс?
— Какие пошлые вопросы у вас, конечно, нет!
— Тогда я создан именно для вас!
******
По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу.
Монашка встает и говорит:
— Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!
******
— Жена, наш попугай сегодня заговорил!
— Дорогой, как интересно, и что же он сказал?
— Поимейте меня вдвоем, мечтала всю жизнь!
Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по своей волосатой груди. Женщина:
— Фу, какая мерзость! Грузин:
— Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу, как я баранки делаю!
******
Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
— У вас тpyсы есть?
— Hет — отвечает пpодавщица.
— А в пpодаже?
******
Встречаются две подруги (прожженные бляди):
— У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет.
— А ты его помни и влезет.
— Дура, я лучше зубы вырву!
******
В лесу родилась ёлочка, а рядом с нею пень,
И пень просил у ёлочки четыре раза в день.
А елочка ответила:
«Иди ты на хуй, пень. Когда уйду на пенсию еби хоть целый день».
******
Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня х*й пропал!
Доктор:
— Как пропал?
Мужик:
— Ну вот так, взял и пропал.
— Снимай штаны.
Мужик снял.
— Как же пропал? Вот же он висит.
— А вы понюхайте.
******
Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на хуй!!!» — важно, что первым словом было «Да».
******
— Ок, гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.
******
Вопрос армянскому радио:
— Почему презервативы в основном белого цвета?
Ответ:
— Потому что белый цвет полнит…
Разговаривают две подружки. Одна рассказывает другой о том, какие прекрасные любовники китайцы.
Подруге тоже захотелось попробовать китайской любви. Поехала она в Китай, познакомилась там с китайцем.
Он привел ее к себе в квартиру. Они легли в постель и начали заниматься любовью.
Как только тот закончил, то соскочил с кровати, издал звериный вопль и прыгнул под кровать.
Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил — и опять к ней.
А потом снова на пол и под кровать. И так много раз.
На восьмой раз женщина не выдержала.
Сама прыгнула на пол, завопила и — прыг под кровать. А там — девять китайцев.
******
Лежат Ванька с Машкой в стогу сена. Видят — жеребец кобылу покрывает. Машка:
— Вань, а как он узнал, что она хочет?
— Черт его знает, по запаху, наверное.
Через некоторое время Машка:
— Вань, у тебя, похоже, насморк…
******
Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
— Давай поиграем в сексуальную игру.
Тот радостно:
— Давай.
Девушка говорит:
— Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.
******
Два друга:
— У меня для тебя серьезное известие. Ты только не принимай близко к сердцу,
но мы с твоей женой вчера были вместе в гостях…
— Ну и что?
— Там я совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.
******
Чем девушка отличается от комара? -комара не надо гладить по голове, когда он сосет.
******
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Блять! Пиздец! Ёбаный в рот! Стой сука! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
******
Двое подростков беседуют.
Маша спрашивает:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Объясни мне почему из винограда множество вин получается?
— Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков.
Так это вино будет называться «Портвейном».
— А теперь я понял, почему «Херес» так называется…
******
Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
— Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом — сколько будет дважды три.
— А разве не один хуй?
— Ну и я тоже так ответил!
******
Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы,
а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
******
Что такое девственность?
— Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
******
Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной,
но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
— Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
— Мне тоже! Тёлка — во! Ноги — во! Грудь — Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
— А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю,
остатся двадцать метров до финиша… тут-то палки и обмякли!
Источник: anekdotsuper.ru