Анекдоты свежие смешные пошлые


Предлагаем вам горячие, пикантные и ржачные анекдоты, не ограниченные рамками приличий.

Неприличные и очень смешные анекдоты для взрослых

У вас, в Иваново, изнасилования бывают? — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

***

Сидит мужик, ловит рыбу…
Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом: «Мужик, поцелуй меня!» Он косо смотрит на неё, отмахивается….«Ну, поцелуй — я в царевну превращусь!»… Морщась, мужик целуют лягушку…
Обернулась лягушка распрекрасной царевной! Ну, пошли «охи-ахи», восторг неземной и cекc того же разряда… А после царевна снова лягушкой стала.
Мужик подумал-подумал, и опять её поцеловал. И все снова -заново – и восторг, и cекc неземной, и вновь она лягушкой обернулась..
УДОБНЕНЬКО! — подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…


***

Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИЙСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
— А когда? То е@усь, то несусь!

***

Решил мужик в море искупаться, поплавать. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся. Вдруг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше:
— Плюс два, минус два?
Мужик ничего не понял, но подумал, что минус два говорить стремно, т.к.


нус что-то уменьшает. Говорит:
— Плюс два!
Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега — все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке «минус два». Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, рука выскакивает прямо перед ним и тот же голос свыше:
— Плюс четыре, минус четыре?!

Пошлые анекдоты для взрослых

Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

***

Жена родила рыжего ребенка и умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!


***

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу… Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей — улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит, большой жаб держит ее стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует еще раз — никак. Тут жаб и говорит:
— Целуй ниже — сильно заколдован.

***

— Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
— Так картошечкой в основном, картошечкой…
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички!

***

Встречаются у ветеринара три пса.
Один вздыхает: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая сука идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем…
Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну такая су4ка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я…
Спрашивают третьего: А ты чего здесь? — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… — Что тоже на кастрацию?! — Да нет…, когти спиливать.

***

— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет, просто отт@ahать…

Анекдоты для взрослых без цензуры 18+


Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
— Миша, что она только сказала?
— Зайка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет!

***

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Так, меня соседи убить хотят…


***

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется… Значит, удовлетворяет.

***

Сидит в трамвае беременная с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? — Бороду видать.

***

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно….
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому?
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко…

Неприличные анекдоты для взрослых


Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
— Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
— Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд…
Офицер:
— Понятно! разрешите идти?
Полковник:
— Идите…
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер — весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный…
Полковник:
— Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину…

***

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

***

Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
— Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
— Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
— Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!
— Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему:
— Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
— Без базара, ща буду!
Сидит Яга у окна, Лешего ждет.


дит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
— Лёха ты чего то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
— Я как подумаю, какая у тебя самогонка вкусная — бегу, а как вспомню, что тебя т@axaть придется — так сознание теряю….

***

Два друга разговаривают:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей…

Источник: zen.yandex.ru

 

На нашем сайте собраны самые смешные пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.



Матрос приходит к капитану и жалуется:
— У нас на корабле есть гомосексуалисты.
— Да вы что? Откуда вы это знаете?
— Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.


— Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.


самый смешной пошлый анекдот


Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.


Встретились две подруги секретарши:
— Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
— У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду — говорит “в норку” и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….
— А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.


Девушка решила быстро разбогатеть, нашла богатого 73—летнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь.


адьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.


— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще—то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!!


Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм… А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!



Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:
— Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее…


Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18—ти?
— Да, тетя.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Источник: www.anekdotovmir.ru

Смешные пошлые анекдоты до слез

Муж с женой в постели.
Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный.
У жены третий, четвертый, пятый
Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
Что?
Ой, прости
Задумался.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
Потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?

Приход муж домой вечером с работы.
Его встречает жена, приветливая такая.
Муж удивлен такой переменой.
Садится в кухне за стол, а жена
ему сообщает:
— Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения.
Ужин стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст.
Согласился.
Жена на крыла на стол, все как положено.
Муж рассчитался.
После ужина он дает ей рубашку и говорит:
— Нужно постирать и пришить пуговицу.
— Это стоит 30 рублей, — говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей.
Жена сделала все в лучшем виде.
Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
— Это стоит от 100 рублей.
— У меня только 70 осталось, — отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума.
Смотрит — во всех комнатах горит свет,
Жена что-то ищет по сумочкам, в вещах.
Он ее спрашивает:
— Ты что ищешь ночью?
Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

юмор приколы анекдоты

Анекдоты пошлые для взрослых

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом,
Почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
И пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
Что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование.
Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени,
Он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
Чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.
Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы.
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

Экскурсия на заводе резиновых изделий.
Первый цех.
Звуки: Шшш-бах!-бах!-бах!
Экскурсант:
— А это что такое?
Директор:
— В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук «Шшш» — это вулканизация,
Звук «бах» — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшш-бах!-бах!
Экскурсант:
— Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
— Конечно!
Нам же нужны потребители сосок!

анекдот в картинке пошлый

Анекдоты 18 плюс пошлые

Дорогой, я нашла 2 способа похудеть:
Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!
А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!

Стюардесса:
«Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду,
Где 50% населения больны СПИДом,
А 50% населения больны туберкулезом.
Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
— Миша, что она только сказала?
Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет!

Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
— Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
— Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд.
Офицер:
— Понятно! Разрешите идти?
Полковник:
— Идите
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер,
Весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный.
Полковник:
— Вы меня не дослушали:
Вам надо было сесть на верблюда,
Добраться на нем до города и найти там себе женщину.

Источник: anekdoty-anekdot.ru

Неприличные и пошлые анекдоты

Проснулся от того, что жена держит меня за член.
Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга,
А оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

Один парашютист рассказывает другому.
— У меня вчера был самый затяжной прыжок,
Ноги коснулись земли только через десять часов.
— Да так не бывает!
Бывает, бывает, когда парашют за сосну зацепляется.
Пока найдут, пока снимут.

Смешной стих
— Я не люблю ругаться матом,
И обижаться не хочу.
Сейчас найду свои патроны,
И будет так как захочу.

Фрицы зашли в деревне,
Ломятся в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, а оттуда партизаны:
— Чё, уроды пи3ды захотели?

Играли с сыном в лошадку.
Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку.
Этот всадник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе что сильно больно?
Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
Не смогу.
— Жаль.
Придется тебя пристрелить.

Любимая, это было просто потрясающе!
Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
самый пошлый смешной анекдот

Пошлые анекдоты для взрослых

Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
— Я согласна с тобой, дорогая,
Но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
(с гордостью) А то!
— И, главное, с хорошим концом!

Пьяный муж стучит в дверь.
Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!

Вовочка спрашивает отца.
— Папа, вот ты говоришь, что семья это маленькое государство.
А кто тогда ты?
— Президент, конечно!
А мама?
— Власть.
А бабушка?
— Фсб!
А я кто же?
— А ты народ!
На следующий день Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, фсб спит, а народ волнуется!

Муж спрашивает жену.
Ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна!
Какая?
— Я знаю пароль.
Контакта твоего.
Там было много тёлок, теперь никого!

Семейная пара в такси,
Муж просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце.
Жена уточняет:
— Вон там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

Доктор я спать боюсь!
— Почему?
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть футбольные мячи в продаже?
Нет.
— А теннисные ракетки?
Тоже нет.
— Ну, а гантели хоть есть?
Мужчина мы спортивным инвентарем не торгуем!
У нас вино водочный магазин.
— Ну, дайте тогда две бутылки водки,
А так хотелось спортом заняться.

Анекдоты пошлые

Он тебя греет?
— Да.
Тебе с ним хорошо?
— Очень.
А как его зовут?
— Плед.

Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кошка вылизала.

В супермаркете.
Супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
— Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
— Не надо, у нас сейчас чек шестьдесят метров будет!

Судебный процесс.
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это же гениально!

Источник: kartinka-kartinki.ru

Идут две лесбиянки по улице, а навстречу им привлекательная девушка.
Одна лесбиянка говорит другой:
— Хватит таращиться, свернешь шею дура и рот закрой!
— Не могу, язык встал!

******

— Дорогая открывай, это тебе мой подарок на день рожденья!
— Но это же ширинка!
— Я сказал подарок, открывай!

******

— Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
— А мне нравятся старички за семьдесят!
— Как, они же ничего не могут?
— Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!

******

— Девушка, а вы хотите продолжительный и многократный секс?
— Какие пошлые вопросы у вас, конечно, нет!
— Тогда я создан именно для вас!

******

По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу.
Монашка встает и говорит:
— Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!

******

— Жена, наш попугай сегодня заговорил!
— Дорогой, как интересно, и что же он сказал?
— Поимейте меня вдвоем, мечтала всю жизнь!

Смешные пошлые анекдоты

Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по своей волосатой груди. Женщина:
— Фу, какая мерзость! Грузин:
— Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу, как я баранки делаю!

******

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
— У вас тpyсы есть?
— Hет — отвечает пpодавщица.
— А в пpодаже?

******

Встречаются две подруги (прожженные бляди):
— У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет.
— А ты его помни и влезет.
— Дура, я лучше зубы вырву!

******

В лесу родилась ёлочка, а рядом с нею пень,
И пень просил у ёлочки четыре раза в день.
А елочка ответила:
«Иди ты на хуй, пень. Когда уйду на пенсию еби хоть целый день».

******

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня х*й пропал!
Доктор:
— Как пропал?
Мужик:
— Ну вот так, взял и пропал.
— Снимай штаны.
Мужик снял.
— Как же пропал? Вот же он висит.
— А вы понюхайте.

******

Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на хуй!!!» — важно, что первым словом было «Да».

******

— Ок, гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.

******

Вопрос армянскому радио:
— Почему презервативы в основном белого цвета?
Ответ:
— Потому что белый цвет полнит…

Разговаривают две подружки. Одна рассказывает другой о том, какие прекрасные любовники китайцы.
Подруге тоже захотелось попробовать китайской любви. Поехала она в Китай, познакомилась там с китайцем.
Он привел ее к себе в квартиру. Они легли в постель и начали заниматься любовью.
Как только тот закончил, то соскочил с кровати, издал звериный вопль и прыгнул под кровать.
Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил — и опять к ней.
А потом снова на пол и под кровать. И так много раз.
На восьмой раз женщина не выдержала.
Сама прыгнула на пол, завопила и — прыг под кровать. А там — девять китайцев.

******

Лежат Ванька с Машкой в стогу сена. Видят — жеребец кобылу покрывает. Машка:
— Вань, а как он узнал, что она хочет?
— Черт его знает, по запаху, наверное.
Через некоторое время Машка:
— Вань, у тебя, похоже, насморк…

******

Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
— Давай поиграем в сексуальную игру.
Тот радостно:
— Давай.
Девушка говорит:
— Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.

******

Два друга:
— У меня для тебя серьезное известие. Ты только не принимай близко к сердцу,
но мы с твоей женой вчера были вместе в гостях…
— Ну и что?
— Там я совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.

******

Чем девушка отличается от комара? -комара не надо гладить по голове, когда он сосет.

******

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Блять! Пиздец! Ёбаный в рот! Стой сука! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

******

Двое подростков беседуют.
Маша спрашивает:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Объясни мне почему из винограда множество вин получается?
— Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков.
Так это вино будет называться «Портвейном».
— А теперь я понял, почему «Херес» так называется…

******

Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
— Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом — сколько будет дважды три.
— А разве не один хуй?
— Ну и я тоже так ответил!

******

Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы,
а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

******

Что такое девственность?
— Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

******

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной,
но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
— Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
— Мне тоже! Тёлка — во! Ноги — во! Грудь — Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
— А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю,
остатся двадцать метров до финиша… тут-то палки и обмякли!

Источник: anekdotsuper.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.