Серия 1371. Короткие, бывает — дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы — на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
1. Баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора — нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.
2. «Армянское радио» спрашивают: — Что отличает сексуального маньяка от онаниста? «Армянское радио» отвечает: — Отсутствие интереса к себе.
3. — Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.
4. Поручик Ржевский на балу: — Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
5. — А вы тоже, когда стоите в очереди, больше радуетесь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади вас?
6. С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
7. Кризис в делах фирмы — это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.
8. — Светка, привет! Ну, как тебе в браке? — Мне нормально, а муж как раненый солдат.- Это как? — Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!
9. — Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала? — Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
10. Друг: — Ты сколько женат-то? Я: — Минутку! Бросаю обувь в коридоре. Жена: — Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить? Я — другу: — Десять лет женат.
11. — Я 14 дней сидел на диете! — И много потерял? — Ровно две недели!!!
12. Союзмультфильм снимет продолжение известного мультика «Малыш и Карлсон, который живет за чертой бедности».
13. 31 августа — день несбывшихся надежд на лето.
14. С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!» Да. Я лежу. Я молодец.
15. Жена зашедшему супругу: — От тебя несет женскими духами. — Согласись, это лучше, чем мужскими.
16. В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.
17. Очень скоро, в комплекте со смартфоном будут предлагать собаку-поводыря.
18. Вы любите риск? Вы хотите пощекотать себе нервы? Русская рулетка с ее вероятностью 1/7 вас уже мало волнует? Отошлите ценную посылку Почтой России — шансы 50/50 и волнуйтесь на здоровье.
19. Пострадавший получил травму, не совместимую с половой жизнью!!!
20. У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор «Народного юмора» и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Источник: cont.ws
Другой вариант.
Биржа труда для безработных вшей.
Вшаа-распределитель говорит соискательнице:
— Уважаемая, нигде мест нет. Только на усах гражданина Петрова.
— Куда угодно пойду, только дайте работу.
На следующий день приползает обратно:
— Не могу! Не могу! Найдите другое место!
— А в чем дело? Мужчина представительный, усы пышные.
— Ну он же курит! А у меня же астма!
— Есть еще одно место, но не совсем ваш профиль. Как бы сказать… В трусах у гражданки Ивановой.
— Я согласна!
Но на следующий день приползает снова.
— Ну, знаете ли, на вас не угодишь! Что вам еще не нравится?!
— Поначалу все хорошо. Но вечером заснула в трусах у гражданки Ивановой, а проснулась на усах у гражданина Петрова. А он же курит! А у меня же астма!!!
— Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
— Ну, что за мужики—сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой—нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!
Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
— Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет обалдевшейпациентке:
— Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником…
Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Из куста что ли?!
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете. — А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мене будут какие—нибудь льготы?
— Мыть посуду мне не позволяет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Это сообщение отредактировал Зинзивер — 25.09.2015 — 21:28
Источник: www.yaplakal.com
|
Умные девушки — это настоящие сокровища. Приятно находить их в земле.
А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора — нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.
Дед — внуку:
— …а сокровища я закопал!
— Куда, дедушка?!
— Я закопал их в землю.
— Точнее, деда, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца…
— Каков Ваш источник доходов?
— Поиск сокровищ с аквалангом.
Дискуссия о девственности закончилась так:
— Сокровище?
— Да.
— Беречь надо?
— Конечно.
— Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят…
— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
— Сокровища?
— Нет. Черный крест.
Жена, в кои—то веки приготовила для мужа вкуснятины — он, естественно, счастлив.
— Милая, ты у меня сокровище, нет, (чавкая) больше, ты — (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от «сокровища» уменьшительно—ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!
— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
— У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
— Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать — и не языком, а руками…
Встречаются два друга, один женился недавно.
— Ну, как?
— Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
— И где ж ты раскопал такое сокровище?
— Закопал, дружище, закопал.
Источник: www.anekdotovmir.ru
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Если у женщины в руках скалка, это не факт, что будут пирожки.
Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.
Риск — это когда красишь ногти, а жидкости для снятия лака больше нет!
У женщины обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.
По утрам действует закон: уж лучше быть голодной, чем не накрашенной…
Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что.
Есть легенда про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
И создал Бог женщину… и с тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу!
Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
Как женщине мне хочется знать, что все мои слезы не зря. Что после всех страданий, встречу мужчину, который обнимет и скажет: «Мадемуазель, вот, вы наревели ровно на двести тыщ. Нате».
Я девушка. Я буду орать и обижаться. А ты люби.
Быть женщиной — это когда вообще ничего не происходит, но настроение меняется каждую минуту.
Бабой быть очень трудно. Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток…..
Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.
А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.
Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что-бы вас целовали!… От шаловливая баба была!
Я с тобой не ругаюсь и не ссорюсь. Я просто еще раз подробно и аргументированно объясняю, почему я права.
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — ХУЖЕ БУДЕТ!!!
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — уже что-то придумала.
«Уже выхожу» — это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.
Женщина забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске — и всё! Считай, вообще не ездила!
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика…
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…
В среднем женщина влюбляется семь раз в год. Шесть из них — в туфли…
Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…А идешь по улице, оп!!!И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Еще неизвестно, что хуже: мужское у него одно на уме, или женское сама не знаю, что хочу.
Источник: statusas.ru
