Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет
в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо
симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше
сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас
столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
— Хочу, чтобы люди поменьше ошибались…
— Не надо. У нас и так рождаемость низкая.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
— Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
— Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл:
— Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа.
Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.
Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно и задумчиво:
— Да это не только в Индии, сынок…
Мои коты думают, что я живу у них. А иногда в их взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
— Дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и … имеет — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее трахать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит:
— Значит, РОМАНТИКА нужна, ну ладно…
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— Ну, давай, сдавай понемногу назад, ПО ЗЕРКАЛАМ… ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
— Ты кто?
— Премьер Медведев.
— Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
Пришел мужик на птичий базар покупать попугая. Смотрит у одного сидят в клетке три совершенно одинаковые птицы с ценниками: 100, 200 и 300 долларов.
— Почему птицы одинаковые, а цены разные? — спрашивает покупатель.
— Этот за 100 умеет говорить, а этот за 200 даже сочиняет стихи.
— А что умеет этот, который за 300?
— А он ничего не умеет, но первые два называют его босс…
— Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
— Конечно, он же её с собой взял.
Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел.
Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.
Наконец, я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма — ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо — у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую.
И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
— Што?
— В русском языке нету слова што!
— В русском языке нет слова «нету»
— Ну, нету. Ну и што?
В ресторан заходит посетитель и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!
Главное в жизни мужчины — не только посадить дерево, построить дом и родить сына, но и делать это всё разными инструментами.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор
Источник: labuda.blog
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.И говорит белому: — Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!- Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.Он идёт к хозяину пекарни и говорит:- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.Хозяин спрашивает:- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?А белый и отвечает:- Посмотри в карман вон того чёрного парня.Странно не то, что баян с длинной бородой, анекдоты все в большинстве своем — баяны (только борода разная), а странно, что Вернер расистскому анекдоту аж 661 плюс поставил…andre1971, это анекдот «от Рабиновича», ходивший в СССР на аудиокассетах:
Штымп с еврейским акцентом рассказывал о советском еврее, иммигрировавшем в США и пытавшемся на Брайтон-бич выучить английский, но все ему, естественно, отвечали на русском. А когда он в отчаянии заорал: — Здесь кто-нибудь говорит по-английски?, один из русских сказал, что все, кто говорит по-английски сейчас на работе.
Впрочем, Рабинович имел в виду, что без работы сидят только бездари, но Вам понравится. Всё равно про «понаехало».Вообщем да, каждый слышит подобные анекдоты в своё время. Я его слышал про ложечку.Я этот анекдот про Хрущёва слышал.
Ну почему лень потратить полчаса и хоть как-то переделать антикварный анекдот?
Приезжает белый муж с командировки, а под кроватью чёрный любовник…
Вообще, заметил, что расисты/националисты, как правило, слишком серьёзно воспринимают свою божественную миссию и, наверное, поэтому туповаты в юморе.Знакомо
http://www.anekdot.ru/id/-522300009/Я так подозреваю, что этот баян рассказывал ещё Сим Иафету, когда они плыли на ковчеге их отца Ноя. В перестроечные времена этот анекдот рассказывали про Горбачёва. Заканчивался он словами «Чики-брики, ложка у Громыки» и был на три порядка смешнее. Можно было бы плюсануть автору за фантазию, но, увы, фантазия оказалась расисткой.
{ 16 / }
Источник: aphorism.ru
Анекдоты про расизм и расистов
Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому:
— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:
— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того чёрного парня.
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?
14.06.2015:
Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как настоящие белые люди.
05.06.2015:
Блондорасизм — направление в современной массовой культуре, культивирующее антинаучный миф об умственной неполноценности светловолосых женщин.
05.06.2015:
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого!
Источник: stuki-druki.com
Черный немедленно ворует 3 небольших булочки…
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет
в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо
симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше
сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас
столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
— Хочу, чтобы люди поменьше ошибались…
— Не надо. У нас и так рождаемость низкая.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
— Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
— Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл:
— Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа.
Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.
Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно и задумчиво:
— Да это не только в Индии, сынок…
Мои коты думают, что я живу у них. А иногда в их взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
— Дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и … имеет — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее трахать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит:
— Значит, РОМАНТИКА нужна, ну ладно…
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— Ну, давай, сдавай понемногу назад, ПО ЗЕРКАЛАМ… ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
— Ты кто?
— Премьер Медведев.
— Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
Пришел мужик на птичий базар покупать попугая. Смотрит у одного сидят в клетке три совершенно одинаковые птицы с ценниками: 100, 200 и 300 долларов.
— Почему птицы одинаковые, а цены разные? — спрашивает покупатель.
— Этот за 100 умеет говорить, а этот за 200 даже сочиняет стихи.
— А что умеет этот, который за 300?
— А он ничего не умеет, но первые два называют его босс…
— Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
— Конечно, он же её с собой взял.
Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел.
Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.
Наконец, я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма — ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо — у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую.
И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
— Што?
— В русском языке нету слова што!
— В русском языке нет слова «нету»
— Ну, нету. Ну и што?
В ресторан заходит посетитель и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!
Главное в жизни мужчины — не только посадить дерево, построить дом и родить сына, но и делать это всё разными инструментами.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор
https://cmehopanorama.com/blog/43531264567/CHernyiy-i-belyiy-muzhchinyi-zahodyat-v-bulochnuyu.-CHernyiy-nem
P.S. Надеюсь, среди нас все взрослые…
Источник: subscribe.ru
юЕТОЩК Й ВЕМЩК НХЦЮЙОЩ ЪБИПДСФ Ч ВХМПЮОХА юЕТОЩК ОЕНЕДМЕООП ЧПТХЕФ
- юЕТОЩК Й ВЕМЩК НХЦЮЙОЩ ЪБИПДСФ Ч ВХМПЮОХА. юЕТОЩК ОЕНЕДМЕООП ЧПТХЕФ 3 ОЕВПМШЫЙИ ВХМПЮЛЙ Й ЛМБДЕФ ЙИ Ч ЛБТНБО. й ЗПЧПТЙФ ВЕМПНХ: — уНПФТЙ ЛБЛ С ЛТХФ…
- юЕТОЩК Й ВЕМЩК НХЦЮЙОЩ ЪБИПДСФ Ч ВХМПЮОХА. юЕТОЩК ОЕНЕДМЕООП ЧПТХЕФ 3 ОЕВПМШЫЙИ ВХМПЮЛЙ Й ЛМБДЕФ ЙИ Ч ЛБТНБО. й ЗПЧПТЙФ ВЕМПНХ: — уНПФТЙ ЛБЛ С ЛТХ…
- юЕТОЩК Й ВЕМЩК НХЦЮЙОЩ ЪБИПДСФ Ч ВХМПЮОХА. юЕТОЩК ОЕНЕДМЕООП ЧПТХЕФ 3 ОЕВПМШЫЙИ ВХМПЮЛЙ Й ЛМБДЕФ ЙИ Ч ЛБТНБО. й ЗПЧПТЙФ ВЕМПНХ: — уНПФТЙ ЛБЛ С ЛТХ…
- дЧБ БНЕТЙЛБОГБ — ВЕМЩК Й ЮЕТОЩК — РТЙЕИБМЙ Ч тПУУЙА. вЕМЩК ЗПЧПТЙФ: — дБЧБК ЛБЛ ТХУУЛЙЕ ОБЦТЕНУС ЧПДЛЙ ОБ УФТПКЛЕ! — дБЧБК! оБЦТБ…
- нХЦЙЛ ОБЫЕМ ВХФЩМЛХ, ЧЩРХУФЙМ ДЦЙООБ Й УРТБЫЙЧБЕФ ЕЗП: — фЩ ЛФП? — дЦЙОО, ИПЪСЙО! — й ФЩ ЮФП ЦЕ, ЧУЕ НПЦЕЫШ? — дБ, ИПЪСЙО. &md…
- фБНПЦЕООЙЛ РПДОЙНБЕФУС ОБ ЛПТБВМШ ДМС ДПУНПФТБ. — оБТЛПФЙЛЙ ЕУФШ? иПЪСЙО ЛПТБВМС ПФЧЕЮБЕФ: — еУФШ. чПФ, РПЦБМХКУФБ (ДПУФБЕФ ЮЕНПДБО). чПФ З…
- фБНПЦЕООЙЛ РПДОЙНБЕФУС ОБ ЛПТБВМШ ДМС ДПУНПФТБ. — оБТЛПФЙЛЙ ЕУФШ? иПЪСЙО ЛПТБВМС ПФЧЕЮБЕФ: — еУФШ. чПФ, РПЦБМХКУФБ (ДПУФБЕФ ЮЕНПДБО). чПФ ЗЕ…
- РТЙИПДЙФ Ч ceЛc ЫПР УЛТПНОБС ДЕЧХЫЛБ Й РТПУЙФ РТПДБФШ ЕК ЧЙВТБФПТЩ ВЕМЩК ЮЕТОЩК Й ЧПППО ФПФ ЛТБУОЕОШЛЙК РТПДБЧЕГ ПФЧЕЮБЕФ ЧПФ ЧБН ВЕМЩК ЧПФ ЮЕТОЩК Б ЧПППО …
- рТЙЫМБ Ч ДПН Л ВПЗБФПНХ ИПЪСЙОХ ДЕЧХЫЛБ ОБОЙНБФШУС Ч ЗХЧЕТОБОФЛЙ. иПЪСЙО ПФНЕФЙМ ЕЕ ИПТПЫЙЕ ТЕЛПНЕОДБГЙЙ Й РПРТПУЙМ Ч ЛБЮЕУФЧЕ ОЕВПМШЫПЗП ЬЛЪБНЕОБ УДЕМБФШ …
- иПЪСЙО УРТПУЙМ ОПЧПЗП УМХЗХ: — нПЦЕЫШ МЙ ФЩ ЮЙФБФШ Й РЙУБФШ? — рЙУБФШ — ДБ, Б ЮЙФБФШ — ОЕФ, — ПФЧЕФЙМ УМХЗБ. — оБРЙЫ…
рПРХМСТОЩЕ БОЕЛДПФЩ
- рТЙЫЕМ УФХДЕОФ Ч УФПМПЧХА, Б ЧУЕ УФПМЙЛЙ ЪБОСФЩ. рПДУБЦЙЧБЕФУС Л РТПЖЕУУПТХ, Б ФПФ ЗПЧПТЙФ:
— зХУШ УЧЙОШЕ ОЕ ФПЧБТЙЭ.
уФХДЕОФ:
— оХ МБДОП, С РПМЕФЕМ.
рТПЖЕУУПТ ПВЙДЕМУС Й ТЕЫЙМ ОБ ЬЛЪБНЕОЕ УФХДЕОФБ "ЪБЧБМЙФШ". дЕОШ ЬЛЪБНЕОБ. рТПЖЕУУПТ ДБЕФ УФХДЕОФХ УБНЩК ФТХДОЩК ВЙМЕФ, Б ФПФ ПФЧЕЮБЕФ ОБ ПФМЙЮОП Й РТПЖЕУУПТ ЪБДБЕФ ЕНХ ДПРПМОЙФЕМШОЩК ЧПРТПУ:
— йДЕЫШ ФЩ РП ДПТПЗЕ Й ЧЙДЙЫШ ДЧБ НЕЫЛБ, ПДЙО У ЪПМПФПН, ЧФПТПК У ХНПН. лБЛПК ЧЩВЕТЕЫШ?
уФХДЕОФ:
— у ЪПМПФПН.
рТПЖЕУУПТ:
— б С ВЩ У ХНПН ЧЪСМ.
уФХДЕОФ:
— ьФП ЛПНХ ЮЕЗП ОЕ ИЧБФБЕФ.
рТПЖЕУУПТ ТБУУЕТДЙМУС Й РЙЫЕФ Ч ЪБЮЕФЛЕ "лпъем", УФХДЕОФ ОЕ РПУНПФТЕМ Й ХЫЕМ. юЕТЕЪ ОЕЛПФПТПЕ ЧТЕНС ЧПЪЧТБЭБЕФУС Й ЗПЧПТЙФ:
— рТПЖЕУУПТ, ЧЩ ФХФ ТБУРЙУБМЙУШ, Б ПГЕОЛХ ОЕ РПУФБЧЙМЙ. - хНЕТ НХЦЙЛ! пИ Й ВМСДХО ВЩМ УХРЕТ! цЕОБ РПИПТПОЙМБ ЕЗП ЛБЛ РПРБМП, УЙМШОП ОБ ОЕЗП ЪМБС ВЩМБ. уПВТБМЙУШ ЕЗП ВЩЧЫЙЕ МАВПЧОЙГЩ Й ТЕЫЙМЙ ОПЮША РЕТЕЪБИПТПОЙФШ ЕЗП. оПЮША ПФЛПРБМЙ ЗТПВ, Б ПО РХУФПК Й Ч ЗТПВХ ЪБРЙУЛБ МЕЦЙФ: — нЙМЩЕ НПЙ вМСДХУЙ, с ЮЕТЕЪ ФТЙ НПЗЙМЩ Х дХУЙ… … Й ИЕТ ФПНХ Ч тЩМП, ЛФП УЛБЪБМ ЮФП ЗПТВБФПЗП ЙУРТБЧЙФ НПЗЙМБ!
Источник: humor.rin.ru