Совещание в офисе. Руководитель:
–Сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота: работать не будем — немного выпьем и поедем по домам!
Завтра суббота: забухаем как положено! — работать не будем
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если это вдруг перейдёт в пьянку — смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать!
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант — после такой похмелки!
В среду выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем,
Ну а дальше пятница, а, как мы все знаем пятница — это маленькая суббота!..
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
— Я извиняюсь, а вот эта фигня со средой — когда закончится?
* * *
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
* * *
— Скажите, Василий, Вы после секса моетесь в душе?
— Конечно…
— Василий, Вам уже давно пора заняться сексом…
* * *
— чего вы хотите?
— я хочу найти самого себя.
— так вот же вы.
— точно, спасибо.
* * *
Переспав с Председателем приемной комиссии, Ксюша, конечно, поступила некрасиво, но зато — в университет.
* * *
— С годами мы с женой стали думать одинаково!
— Что, твоя жена стала думать о бабах?
* * *
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
* * *
А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь.
* * *
по очертаниям предметов
я ясно вижу что пьяна
* * *
— Изя, как ты думаешь, долго еще у нас в России ждать перемен к лучшему?
— Если их ждать, Сёма, то долго.
* * *
— А как найти хорошего стоматолога?
— Только опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
* * *
Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда — за здоровье!
* * *
Посмотрите, как буква «е» делает зарядку с гантелями:
.е. ё .е. ё .е. ё .е. ё .е.
Даже буква «е» занимается спортом, а ты ленивое ведро с пельменями.
* * *
Муж и жена играют в спорт-клубе в большой теннис.
первой же подачи супруга загоняет мяч в огромное окно шикарнейшего особняка, который стоял рядом с полем.
Муж:
— Ну, блин, теперь придётся платить за окно!
Супруги подходят к парадному входу особняка и звонят в дверь. Очень хорошо одетый мужчина открывает дверь:
— Слушаю вас.
Муж:
— Здравствуйте, мы разбили окно в вашем доме. Вы владелец дома?
Мужчина:
— О, нет, я всего лишь дворецкий. Хозяин находится в другой комнате, пожалуйста, проследуйте за мной.
Пара следует за дворецким и попадает в огромную роскошную библиотеку. В центре комнаты стоит хозяин и смотрит на осколки вазы, которая была, очевидно, разбита мячом для тенниса.
Муж:
— О, простите пожалуйста! Видите ли, моя супруга только учится играть в теннис. Она не хотела…
Хозяин перебивает и понимающим тоном говорит:
— Ах, не стоит беспокоиться. Видите ли, я — джинн. Я был заперт в этой вазе несколько веков; разбив вазу, вы меня освободили. Как вы знаете, джинны могут исполнить три желания, но так как вы разбили окно, я оставлю одно желание себе, и исполню по одному желанию каждого из вас. Мадам, какое ваше желание?
Жена: «Эм, ну я хотела бы много денег на счету…»
«Готово» — перебивает хозяин — «Я также защитил ваш счет от аферистов, от кризисов и сделал его бесконечным. В любое время когда вам понадобятся деньги — любая сумма — они будут у вас на счету.»
Жена в шоке: «Потрясающе, огромное спасибо вам!»
«Ваша очередь» — обращается хозяин к мужу.
Муж: «Я хотел бы иметь красивый особняк в каждой стране».
Хозяин: «…уже есть! В каждой стране мира, полностью защищенные от любых катаклизмов и с персоналом для обслуживания.»
Муж: «Боже! Огромное спасибо!»
Хозяин: «Без проблем.
а теперь мое желание. Видите ли, я был заперт в этой вазе очень долго, и все это время у меня не было женщины. Прошу прощения, но мое желание — заняться сексом с вашей красавицей–женой.»
Муж: «Я не знаю, милая. Все таки благодаря ему у нас есть эти деньги, и особняки. Ты знаешь, как я отношусь к изменам, но в этом случае можно сделать исключение.»
Жена: «Согласна с тобой. Мне эта идея, конечно, не очень нравится, но я не была бы сейчас так богата, если бы не он. Я готова.»
Хозяин очень рад и проводит жену наверх, где они очень громко трахаются, аж стены ходуном ходят, и так несколько часов. В конце концов, хозяин откидывается на подушки, закуривает и спрашивает у этой самой жены:
— Мужу–то твоему лет сколько?
— 35
— Такой большой, а в Джина верит.
* * *
Гипертоники не пукают, они стравливают давление.
* * *
Мне кажется один из огромных плюсов Черной пятницы, это возможность узнать где и у кого Вы еще не отписались от рассылки и оповещений.
* * *
— А тебе препод после экзамена задавал дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивал: «Ты дебил? «
* * *
Группа еврейских альпинистов обошла Эверест.
* * *
Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не просто видел, меня еще угораздило на нем жениться.
* * *
— Рабинович, говорят, вы женились на молодой. Она, наверное, еще очень страстная, должно быть, громко кричит во время ceкcа?
— Еще как! Я слышу ее вопли, даже сидя на соседней улице в сквере, куда выхожу поиграть в шахматы.
* * *
Случайно удалив папку «XXX» на компьютере внука, дед ветеран и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
* * *
Супруга криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет её на природу.
* * *
Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за голоса в твоей голове, приказывающие есть ложками землю.
* * *
Алкоголь помогает инстинкту размножения преодолеть инстинкт самосохранения.
* * *
— Приходите к нам в гости!
— Когда?
— В воскресенье вечером.
— А адрес у вас какой?
— Зачем вам адрес? Просто так приходите.
* * *
Оказывается, когда сдаёшь кровь, это должна быть твоя кровь.
* * *
Никто из вас дурака не делает, это полностью ваша личная инициатива.
* * *
Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.
* * *
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хрен его знает как будем отмечать.
* * *
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.
* * *
— Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
— Как такое не знать, это примерно неделя перед зарплатой!
* * *
Пишу на сайте знакомств: «Ищу жену добрую… , красивую… , умную… , хозяйственную… » Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!
* * *
— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Знаю, литр виски!
* * *
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
* * *
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить — все ждали… когда сгорит та самая «тетрадка»…
* * *
— Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! — сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
* * *
Фирочка, ви таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
— Давайте….. Вот как ви думаете, когда закончится в стране это бл@дство?
* * *
Настоящая черная пятница была только у Робинзона. Все остальное лохотрон
* * *
Если у вас херово с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но всем будет уже не до неё.
* * *
С тех пор, как выучил я морзе,
Я не могу уснуть под дождь.
Вчера услышал, как он трижды
По имени зовёт бухать….
* * *
Источник: pressa.tv
