Клевые анекдоты


Шашлыки должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет.
— Насаживать и жарить.

В продуктовом магазине.
— У вас есть сыр Рокфор?
А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
Сыра нет.
— Но есть колбаса Рокфор, беляши Рокфор и картошка Рокфор.

Тетка, торгует цветами,
Говорит проходящему мимо мужику:
— Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет.
Правда?!
— Ну тогда давайте четыре!

Разговор подруг:
— Маш.
А ты с моим мужем переспать смогла бы?
— В общем-то нет!
Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
В принципе и то правда.

Идет женщина поздно вечером с работы,
Вдруг крик ей в спину.
— Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Голос.
— Становись к забору и нагнись.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
— Может я хоть колготки сниму.
Голос.
— Не надо, я так перелезу.


Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

Сантехник чинит унитаз.
Прочищает засор.
Замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что паренек, воняет?
То та, это тебе, не в интернете колупаться.

Муж говорит к жене:
— Ноги-то у тебя любимая, очень красивые.
Жаль, кончаются быстро.
самые прикольные анекдоты до слез

Женился старик на молодой девушке.
Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати.
Муж спрашивает:
— Что делать надо, знаешь?
Жена:
— Неа.
И мать не объясняла?
— Неа.
И подруги не делились?
— Неа.
И по телевизору не видела?
— Неа.
Эх, вот и я забыл!

На пляже работает фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?


Две блохи разговаривают.
— Ты сколько весишь?
Два грамма.
А ты?
— Семь.
Ну ты и слониха!

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ты делаешь?
Морковку ем.
— А почему она коричневая?
Потому что второй раз ее ем!

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
— Вот бабка сволочь, не до лепила!

Заходит мужик а аптеку:
— Девушка, мне нужны презервативы.
А какой у Вас размер?
— Не знаю.
Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер вам подойдет, тот ваш и размер.
Зашел, пять минут нет мужика двадцать.
Выглядывает из за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит дощечка?

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!

Встретились две незамужние подружки.
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я бежать!
Вторая:
— И что догнала?

Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!
анекдоты прикольные свежие

Анекдоты прикольные свежие


Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!
Лошадь, это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Муж говорит жене.
С тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки,
— Он стал носить домой только пятерки!
Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол

Разговор двух друзей.
— Серега, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину,
Которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Этот подyмал и говорит.
— Здравствуй, мама.


Ученик спрашивает учителя.
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание.

Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.

Начал прилеплять лейкопластырь на раны.
Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Двое приятелей заходят в бар.
Один спрашивает другого.
— Ты что будешь?
То же, что и ты.
— Бармен, два пива пожалуйста.
Тогда и мне тоже два.

Муж пришел домой явно не в духе.
Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
— Дорогой, говорит жена, но сегодня мне нельзя.
Муж взрывается:
— Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?
прикольные анекдоты смешные до слез


Прикольные анекдоты смешные до слез

Трахает мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.


Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.

Источник: anekdoty-smeshnye.ru

 

Задрала я такая голову повыше… И пошла, пошла царевишна!

Все думают — гордая! А нет… Просто так шОпли не вытекают!

********************

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет…

********************


Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?

********************

Взрослые — это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

********************

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один! — Молодец, сынок, я тобой горжусь! — Спасибо, ваши вещи стоят у двери. 

********************

А дам, — подумала Ева и дала…

 ********************

Одни отдыхают летом, другие – там, где лето.
 ********************

Хочешь обеспеченного мужчину, возьми да обеспечь.
 ********************

Сема! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься…
 ********************

Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
 ********************

Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных — водка.

 ********************

Зонт – это амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

 ********************

Уж полночь близится. А близости все нет.

 ********************

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

 ********************

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки.

 ********************

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

 ********************


Четыре часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж: “Я тебя в таком виде домой не пущу” Милый, я за гитарой.

 ********************

А чего мне бояться? – подумала Красная шапочка. Лес я знаю… Секс люблю…

 ********************

В России единственный запрещающий знак – бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

 ********************

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

– За что?

– Не чавкай.

Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

– За что?

– Как вспомню, аж бесит.

 ********************

Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.

-Я миллионер.

-Я твой друг.

 ********************

Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье…

 ********************

Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

 ********************

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

 ********************

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы “Доступное гнилье”.


 ********************

Семейная пара у врача:
– Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
– Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!

 ********************

Стоматолог:
– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

 ********************

Страна у нас богатая на бедных.

 ********************

Ты еврей?
— Таки нет!

 ********************

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

 ********************

Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.

 ********************

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

 ********************

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

 ********************

Это забавно, но “чайник долго остывает” и “чайник долго не остывает” – одно и то же.

 ********************

Этот мир настолько жесток, что даже в слове “картавость” есть буква “р”.

 ********************

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.


 ********************

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК

 ********************

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»

 ********************

«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан… 
 ********************

Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты производить в центах.
 ********************

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
 ********************

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
 ********************

Взрослый – это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
 ********************

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
 ********************

Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
 ********************

Сигоднешнее росийскае абразавание – лудшее в мире! 
 ********************

Завтра – это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе. 
 ********************

Через 30 дней будет месяц как я не пью. 
 ********************

Опэтный риппетитор праведёт для вашиво рибёнка зонятия па рускаму изыку.
 ********************

Из вcex нанотехнологий в России прижились тoлькo нанозарплаты. 
 ********************

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»… 
 ********************

Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
 ********************

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. 
 ********************

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
 ********************

Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
 ********************

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
 ********************

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
 ********************

Глубокий смысл басни Крылова “Ворона и лисица” состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова…
 ********************

После драк всегда хожу с высоко поднятой головой.

Это помогает остановить кровотечение.
 ********************

Весь город в афишах: “Шоу слонов!”, “Шоу слонов!”…

Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
 ********************

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
 ********************

90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ

********************

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить… 

********************

 Сельские дискотеки – это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
********************

– Ни один мужчина мне не подходит!
– А ты все разъемы пробовала?
********************

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
********************

– Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
– Если бы только Вася!
********************

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
********************

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

********************

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

********************

Как пить

 Текилу: Лизнул – Выпил – Куснул.

Мартини: Заказал – Выпила – Дала.

Коньяк “Дружба”: Открыл – Закрыл – Выбросил.

Молодое молдавское вино: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел…

********************

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “кто-кто?” ответил: “Агния Барто!”

Читать еще:

самые смешные анекдоты

анекдоты для взрослых

 

 

 

Источник: myanekdot.ru

 

На нашем сайте собраны классные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
— Нет, делай минет.
— Ох, ты ж, бл..ть, какой ранимый!


Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе – нет, всё в порядке – заливает в бачок омывателя.


Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…


– Алло. Это база? Я на счет сарая?
– Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
– Нет, бл..ть, это вы не туда попали.


Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: “Вдруг кто-нибудь позвонит”. Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: “Вдруг кого-нибудь вы@бу”.


СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!


Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.


Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
– Боишься? – угрожая ножом.
Девушка:
– Нет, бл*ть! Стесняюсь!


Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.


Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
– Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
– Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
– Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
– Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались – действительно насрано, и согласно приказу – немедленно доложили. Всем личным составом.


Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :
– Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал.
Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :
– Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось”


Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
– Ленчка, 2 кофе,пожалуйста.
– Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, бл..ть, оставить в покое? Отойдите от домофона!”


Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле , выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.


– Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
– Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили – все равно не брал. Взяли его – и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Вася. Набили морду – не отдает…
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Вася, корову придется отдать…


– Кто ходит на выборы?
– Обычно бабки. Бабки решают все!


Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель


– Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
– Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!


– Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
– Но мне же должны были вырезать аппендикс!
– Вам, бабам, не угодишь!


Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.


Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, доктор, может можно, как нибудь без клизмы? -Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Источник: www.anekdotovmir.ru

Прикольные анекдоты смешные до слез

Сегодня дети мы поговорим о животных.
— У кого дома есть животные, поднимите руку.
Вовочка? Кто у тебя? Кот, собачка или попугайчик?
— Нет, таких мы с папой не держим.
У нас живут мыши, тараканы и клопы.

Интересуюсь утром у сына.
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!

Встречаются два друга.
Один спрашивает:
— Что ты грустный?
Да, полюбил одну девушку.
— А она?
А она, другую!
Если мужчина никогда не лжет женщине,
значит ему наплевать на ее чувства.

Доктор спрашивает пациента.
— Сколько вы сейчас весите?
Семьдесят пять килограмм.
— А какой вес был максимальным?
Восемьдесят пять килограмм.
— А минимальным какой?
Три четыреста.

Источник: anekdot-anekdoty.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.