– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
– Как пивной ларёк?
– Да, Вовочка, как пивной ларёк.
*******************
Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
*******************
На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а записку куда кладут?
*******************
На уроке в школе:
– Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он – полицейский?
– Полиция – это тоже бизнес, Мария Ивановна.
*******************
– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
– Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
*******************
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
– У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
– Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
*******************
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
*******************
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
*******************
Вовочка подходит к маме:
– Мама, дай 100 рублей на кино!
– Нет, иди делай уроки.
– Ну ма-ам, ну да-ай!
– У меня нет, пойди попроси у папы.
– У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
– Нет, и не клянчи.
– Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
– Какую?
– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
– И о чём же?
– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
– Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
– Женщина сказала: “Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!”. А папа сказал: “Да, да, я его непременно выпорю!”.
*******************
На уроке математики учительница спрашивает:
– Вовочка, сколько будет 3+4?
– Два, Мариванна!
– Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
– А меня уже пригласили работать в полицию – считать демонстрантов.
*******************
Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка – горящей бумажкой. Марьиванна:
– Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
– Куууда? Куууда? Прроолился.
*******************
Отец ругает Вовочку:
– Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
– Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.
*******************
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
*******************
Урок химии.
– Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
*******************
На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а подписку куда кладут?
*******************
Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
– Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
– Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
– Вовочка?! Да пошёл ты на ***!..
*******************
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: “Все претензии к заводу-изготовителю”.
*******************
– Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
– Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! – спрашивает Марья Ивановна.
– Да о стоимости барреля нефти!
*******************
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
– Мои любят боевики!
– А мои – мелодрамы.
– Мои – ужасы…
– Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
– Они любят фантастику.
– Какую?
– Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: “О, я, я,
дастиш фантастиш!”
*******************
Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят
убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы
радуется:
– Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,
кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и который никогда ничего не знал – и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:”А Я И СЕЙЧАС НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!”
*******************
Бабушка говорит:
– Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
*******************
Мать Вовочки:
– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
– Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
Еще анекдоты Смешные анекдоты про Вовочку в школе
и самые лучшие анекдоты про Вовочку.
самые смешные анекдоты про Вовочку
Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез
Самые смешные анекдоты про Вовочку детские
Источник: myanekdot.ru
Матерные анекдоты про Вовочку
Поскольку наш ученик не отличается особой изобретательностью в своих диалогах, в прикольных шутках присутствует мат. Многие короткие анекдоты про Вовочку содержат нецензурные слова. С одной стороны употребление нецензурной речи недопустимо в обществе, но с другой стороны матерные анекдоты про Вовочку намного смешнее его обычных похождений.
В приколах могут присутствовать всего несколько нецензурных слов, однако они в корне могут изменить свежие анекдоты про Вовочку. Поэтому анекдоты про Вовочку с матом вы услышите или прочитаете чаще, чем другой рассказ из его жизни.
Анекдоты про Вовочку читать
Найти самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые очень просто. Они публикуются во всех юмористических газетах и журналах, а также ими наводнен интернет. Множество интернет сайтов, в том числе и наш, богаты короткими анекдотами про Вовочку. Читать анекдоты про Вовочку можно прямо на страницах нашего сайта, выбрав данную категорию.
Анекдоты свежие про Вовочку
Смешные анекдоты до слез про Вовочку в последнее время становится сложнее найти. Большинство из лучших историй уже знакомы читателю, а хочется читать и скачать анекдоты про Вовочку новые.
Если хотите найти свежие анекдоты про Вовочку бесплатно – добро пожаловать на наш сайт. Информация обновляется каждый день, и сюда попадают только самые лучшие приколы, собранные со всего интернета. В том числе анекдоты про Вовочку самые новые.
Анекдоты про Вовочку скачать
Когда я просматриваю юмористические сайты, порой возникает желание сохранить комикс приключения или прикольные фотографии у себя на компьютере, чтобы потом снова просмотреть и посмеяться. Вы также можете читать и скачать анекдоты про Вовочку и со временем просматривать их, улыбаться и дарить радость своим знакомым.
Пошлые анекдоты про Вовочку никого не оставят равнодушными. Находчивость и оригинальность главного героя поражает настолько, что хочется читать прикольные анекдоты про Вовочку снова и снова.
Источник: zasmeshi.ru
Анекдоты про Вовочку до слез смешные
Урок рисования.
Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок.
Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело?
Спрашивает директор
— Да вот — рисую.
Здесь домик, здесь озеро, вот дерево.
А сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно!
Продолжает директор
— Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз@ани синенького!
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
Hе знаю!
— А это?
Hе знаю!
— А это?
Да не знаю я!
Безобразно плохо, мальчик!
Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!
Анекдоты про Вовочку (пошлые)
Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок.
Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя.
Сесть не могу.
Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал.
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
Очень хорошо!
А плохая?
— Я соврал.
Вовочка балуется на уроке.
Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас.
Я уже одной такой привёл.
Так третий год не могу забрать.
Новые анекдоты о Вовочке
Вовочка громко пукает на уроке.
Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!
Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”?
Петя!
— Болото.
Молодец. Кто больше?
Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница.
Кто еще больше?
Вовочка давай!
— Гоооооооооол!
Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
Я Вас жду.
Я Ваш предохранитель!
— Кто?!
Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
Да!
Спрашивают в детском садике у Вовочки:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Вовочка гордо отвечает:
— Держим!
Кошку и тараканов!
Свежие анекдоты про Вову
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду,
Вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья,
А чтоб ты не заметила я в нее насрал
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.
Внук Вовочка спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучек на свиданку в твое время без фонарика ходил.
Ну и посмотри, тыча на бабку пальцем, что ты в темноте нашел.
К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт.
Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений.
Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов.
Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь.
И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится.
Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает,
А если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.
Источник: anekdot-anekdoty.ru
Матерные анекдоты про Вовочку
Поскольку наш ученик не отличается особой изобретательностью в своих диалогах, в прикольных шутках присутствует мат. Многие короткие анекдоты про Вовочку содержат нецензурные слова. С одной стороны употребление нецензурной речи недопустимо в обществе, но с другой стороны матерные анекдоты про Вовочку намного смешнее его обычных похождений.
В приколах могут присутствовать всего несколько нецензурных слов, однако они в корне могут изменить свежие анекдоты про Вовочку. Поэтому анекдоты про Вовочку с матом вы услышите или прочитаете чаще, чем другой рассказ из его жизни.
Анекдоты про Вовочку читать
Найти самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые очень просто. Они публикуются во всех юмористических газетах и журналах, а также ими наводнен интернет. Множество интернет сайтов, в том числе и наш, богаты короткими анекдотами про Вовочку. Читать анекдоты про Вовочку можно прямо на страницах нашего сайта, выбрав данную категорию.
Анекдоты свежие про Вовочку
Смешные анекдоты до слез про Вовочку в последнее время становится сложнее найти. Большинство из лучших историй уже знакомы читателю, а хочется читать и скачать анекдоты про Вовочку новые.
Если хотите найти свежие анекдоты про Вовочку бесплатно – добро пожаловать на наш сайт. Информация обновляется каждый день, и сюда попадают только самые лучшие приколы, собранные со всего интернета. В том числе анекдоты про Вовочку самые новые.
Анекдоты про Вовочку скачать
Когда я просматриваю юмористические сайты, порой возникает желание сохранить комикс приключения или прикольные фотографии у себя на компьютере, чтобы потом снова просмотреть и посмеяться. Вы также можете читать и скачать анекдоты про Вовочку и со временем просматривать их, улыбаться и дарить радость своим знакомым.
Пошлые анекдоты про Вовочку никого не оставят равнодушными. Находчивость и оригинальность главного героя поражает настолько, что хочется читать прикольные анекдоты про Вовочку снова и снова.
Источник: zasmeshi.ru