Очень смешные анекдоты свежие и прикольные


Анекдоты самые смешные и самые свежие — новое поступление каждый день! Наши свежие и смешные шутки не оставят Вас без улыбки! Уа-ха-ха! ٩(͡๏̯͡๏)۶

Джеки Мартлинг рассуждает про анекдотыАнекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

И, действительно, анекдоты являются изначально продуктом устного творчества. И только с развитием печати анекдоты стали распространяться посредством средств массовой информации и специальных изданий. Сегодня под анекдотом принято понимать короткий шуточный рассказ с неожиданной остроумной концовкой.

Кроме этого, анекдотом называют и рассказ о забавном случае из жизни исторической личности или фольклорного героя. С появлением кинематографа стали сочинять анекдоты о героях кинофильмов. Всем известны анекдоты про Чапаева и Петьку, поручика Ржевского, находчивого разведчика Штирлица и т.д.


Анекдоты оживляют нашу речь, делают более интересной беседу. Анекдот соответствующего содержания будет к месту даже в лекции профессора в студенческой аудитории. Конечно, анекдот анекдоту рознь: он может быть наполнен тонким юмором и скрытой иронией, а может быть пошлым и грубым. И тут уж, как говорится, на вкус, как и на цвет… Каждый выбирает то, что ему ближе и понятнее. Есть даже такие индивидуумы, которые совершенно не понимают анекдоты, не улавливают их смешную суть и подоплеку. Но большинство людей любит анекдоты, как слушать их, так и рассказывать. Причем и то и другое имеет свои особенности.

Тот, кто любит рассказывать анекдоты, должен обладать талантом хорошего рассказчика, это понятно. В этом деле необходимо обладать некоторыми актерскими данными, талантом рассказчика и хорошей памятью. Такого исполнителя анекдотов в любой компании приятно послушать. Что же касается таланта слушателя, то тут тоже есть некоторые особенности. Воспитанный и благодарный слушатель не станет перебивать рассказчика словами: «А, знаю, знаю!» или что-то в этом роде. Не нужно портить настроение другим слушателям и тому, кто рассказывает историю, которую вы уже слышали. Стоит тактично улыбнуться и выслушать анекдот до конца. Ведь и вам было бы неприятно, если бы вас перебили на полуслове.

Жизнь постоянно подбрасывает новые темы для анекдотов. Сегодня в ходу веселые истории о звездах шоу-бизнеса и политиков, про новинки техники и электроники и т.д. В анекдотах, как в зеркале, отражается вся жизнь человека, которая сама по себе довольно интересная история.

Джеки Мартлинг


Источник: humornet.ru

Анекдот самый лучший на сегодня

Анекдоты до слез очень смешныеНа медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.

Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!


Едет в автобусе зек.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.

Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.

Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.

Новые еврейские шуточки и приколы

prikolnye anekdotyВовочка говорит соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник.
А второй когда он понял, что это его старый дневник.


В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона,
А это сама мумия фараона.
Голос из толпы.
– А мумия эта, она кем фараону то приходится?

Три мухи летают вокруг слона.
Одна говорит:
– Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.

Вовочка приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
И на ком же сынок?
– На Маше Петровой.
Послушай сын.
Говорит отец.
— Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить.
Понимаешь, ты не можешь жениться на ней.
Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать.
Входит мама и спрашивает:
– Что случилось сынок?
Он ей рассказывает. Мать утешает:
– Не переживай. Можешь смело жениться на ней.
Ты не сын своего отца.

Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.

Источник: anekdot-anekdoty.ru

Убойные анекдоты новые в картинках


анекдоты разные на разные темы Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать постоянно.
Это машины и женщины.
Причем есть фразы, которые имеют одинаковый смысл.
— Классная! Только жрет много.
И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
— Видел бы ты что я на ней вчера вытворял.
Ты заглохнеш или нет?!
Да все в ней нормально, вот год выпускa помоложе бы.
— Новую надо, 3аебался я с этой.

Почему ты так торопишься с работы?
— Должен приготовить ужин.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет.
Голодная.

Полиция предупреждает:
— Не ставьте в машину видео-регистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видео регистратором!

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот новый год вместе,
все-таки следующий год ваш, год Змеи.
Конечно , сынок, а то когда еще соберемся
вместе новый год встречать, года только через три.
— А что у нас через три года?
Год Барана!


Крокодил выплыл на берег и размышлял вслух:
— Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!
И сотовый потом все время в животе звонит.

В авто мастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной?
Спрашивает заказчик.
— Разумеется!
Отвечает мастер.
— Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.

Приходит жена к мужу в тюрьму.
Говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!

Абрам, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к тем еще сотню.
— За что сотню?
За открытие счёта.

Алло!
Это бюро интимных услуг по телефону?
— Да. Я готова исполнить любое твое желание.
Люся, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.

Однажды злая колдунья предсказала принцессе:
— Она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего шестнадцатилетия.
И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы.

Анекдоты разные на разные темы


лучшие анекдоты из россии все выпускиВы не любите кошек?
— Да Вы, их просто готовить не умеете.

Из переписки:
— Ты где?
С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая сообщение через десять минут.
— Не напивайся там только!
Блин, а чуть раньше можно было написать!

Прибежал сын к отцу и говорит:
— Пап! У нас машину угнали!
Отец:
— Ты надеюсь, запомнил лица бандитов?
Сын:
— Нет, но я записал номер машины!

Встретились два мужика.
— Что случилось? — спрашивает один.
У меня плохие предчувствия.
— Да в чём же дело?
Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
— Ну, и что из этого?
Что, что. Я же был её вторым мужем.

Источник: bytiemoe.ru

Сегодня сайт Novyeanekdoty.ru собрал для вас 11 лучших анекдотов и добрых шуток.

Также рекомендуем ознакомиться с нашим прошлым выпуском смешных анекдотов, он получился очень прикольным и веселым.

А вот и новые самые свежие анекдоты.


Самые свежие и очень смешные анекдоты

1. – Моя жена за рулем как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья!

2. Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в
активном поиске.

3. – Ты так сильно похудела!
Я в шоке, что, диета какая-то новая?
– Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
– Да ладно!
И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
– Копала!

4. Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
– Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
– Кому?! . .

Читать смешные анекдоты до слез бесплатно

5. – Как бы откосить от армии?
– Замутить с дочкой нашего военкома.
– Да у него сын.
– Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

6. Сделать женщину счастливой – легко, только очень дорого.

7. Интересное наблюдение: соус с грибами называется “грибной соус”, с чесноком —
“чесночный соус”. И только соус с хреном —
“соус с хреном”.

8. Главный орган у человека – это задница. Во всём принимает участие – в лечении, учении,
воспитании, принятии решений и поиске приключений.

9. Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
– Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
– Разгонишь – заплачу штраф в тройном размере.


10. Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
– Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
– Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию…

Очень смешные анекдоты аж до слез

11. Вовочка подходит к маме и спрашивает:
– Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
– Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

12. Едут в купе поезда молодожёны и грузин. Грузин лежит на нижней полке, а молодая парочка
разговаривают, лёжа на верхней полке.
— Дорогой, давай заведём ребёнка.
— Давай.
— А как мы его назовём, когда он родится?
— Давай назовём его Эдиком. . .
В это время поезд резко тормозит и парочка падают вниз на грузина.   Грузин, отмахиваясь:
— Забэри свой жена! Забэри свой одеяло!. . , — щёлкает пальцем по рукаву пиджака.
— И Эдика своего тожэ забэри!!!

13. Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

14. Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех.

15. – Что такое вертолёты?
– Это души умерших танков.

16. А не пропустить ли нам по рюмочке Сан Саныч?
– Ну так ты можешь пропустить, а я выпью.

Самые смешные анекдоты


Очень смешные анекдоты свежие и прикольные

17. Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на
голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?

18. Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
. . Да дорогая. . С Быком пиво пьем. . Уже допиваем. . Что-то купить? . понял, скоро буду. .
Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты
МУЖИК. .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – Львица

19. -Так тараканы замучили, сил нет!
-А ты купи мелок, помогает.
-Ну да?
-Да, вон смотри. Сидят в углу, рисуют.

20. Послала жена мужа в магазин, курицу купить.. через пол часа приходит ей смс-ка от него:
“Целую”..Она вся обомлела… 10лет в браке.. никогда такого не говорил, а тут…. она ему
отписывает: “Я тебя тоже очень люблю и нежно целую”, через 5 мин. приходит ей ответ: “Лена,
блин, я спрашивал курицу ЦЕЛУЮ брать или нет??!! ”

21. Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы,
это уже слишком поздно.

Еще больше отличных анекдотов вы сможете найти здесь  .

Источник: novyeanekdoty.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.