Остроумные фразочки

Речь Николая I перед депутацией города Варшавы 10 октября:

"Принадлежать России есть истинное счастье."

"Я знаю, господа, что вы хотели обратиться ко мне с речью; я даже знаю ее содержание и именно для того,Expand text… чтобы избавить вас от лжи, я желаю, чтобы она не была произнесена предо мною. Да, господа, — для того, чтобы избавить вас от лжи, ибо я знаю, что чувства ваши не таковы, как вы меня в том хотите уверить.

И как мне им верить, когда вы мне говорили тоже самое накануне революции? Не вы ли сами, тому пять лет, тому восемь лет, говорили мне о верности, о преданности и делали мне такие торжественные заверения (протестации) преданности? Несколько дней спустя, вы нарушили свои клятвы, вы совершили ужасы.

Императору Александру I, который сделал для вас более, чем Русскому Императору следовало, который осыпал вас благодеяниями, который покровительствовал (vous a favorisés) вам более, чем своим природным подданным, который сделал из вас нацию самую цветущую и самую счастливую, — Императору Александру I вы заплатили самою черною неблагодарностью.

Вы никогда не хотели довольствоваться самым выгодным положением и кончили тем, что сами разрушили свое счастье. Я вам говорю правду, чтобы уяснить наше взаимное положение, и для того, чтобы вы хорошо знали, чего держаться, так как я вижу вас и говорю с вами в первый раз после смут.

Господа, нужны действия, а не слова. Надо, чтобы раскаяние имело источником сердце; я говорю с вами не горячась, вы видите, что я спокоен; я не злопамятен и буду вам делать добро вопреки вас самих. Фельдмаршал, находящийся здесь, приводит в исполнение мои намерения, содействует применению моих воззрений и также печется о вашем благосостоянии. (При этих словах, члены депутации кланяются фельдмаршалу).

Господа, что же доказывают эти поклоны? Прежде всего, надо выполнять свои обязанности и вести себя, как следует честным людям. Вам предстоит, господа, выбор между двумя путями: или упорствовать в мечтах о независимой Польше, или жить спокойно и верноподданными под моим правлением.

Если вы будете упрямо лелеять мечту отдельной национальности, независимой Польши и все эти химеры, вы только накликаете на себя большие несчастья. По повелению моему воздвигнута здесь цитадель и я вам объявляю, что при малейшем возмущении я прикажу разгромить ваш город, я разрушу Варшаву и уже, конечно, не я отстрою ее снова.

Мне тяжело говорить это вам, — очень тяжело Государю обращаться так со своими подданными; но я говорю это вам для вашей собственной пользы. От вас, господа, зависеть будет заслужить забвение прошедшего. Достигнуть этого вы можете лишь своим поведением и своею преданностью моему правительству.

Я знаю, что ведется переписка с чужими краями, что сюда присылают предосудительные сочинения и что стараются развращать умы. Но при такой границе, как ваша, наилучшая полиция в мире не может воспрепятствовать тайным сношениям. Старайтесь сами заменить полицию и устранить зло.

Хорошо воспитывая своих детей и внушая им начала религии, верность государю, вы можете пребыть на добром пути.

Среди всех смут, волнующих Европу, и среди всех учений, потрясающих общественное здание, Россия одна остается могущественною и неприкосновенною.

Поверьте мне, господа, принадлежать России и пользоваться ее покровительством есть истинное счастье. Если вы будете хорошо вести себя, если вы будете выполнять все свои обязанности, то моя отеческая попечительность распространится на всех вас и, не смотря на все происшедшее, мое правительство будет всегда заботиться о вашем благосостоянии.

Помните хорошенько, что я вам сказал".

Источник: vk.com

Тематика сборника интересные цитаты и остроумные фразы на разные темы:

• Я считаю — везет каждому, только не каждый умеет этим пользоваться. Р. Литвинова.
• Будущее всегда начинается сейчас!
• Чем больше моя слава, тем я больше тупею; и таково, несомненно, общее правило. А. Эйнштейн.
• Везёт чаще тем, для кого то самое везение таковым не является!
• Ведь только у заурядных людей, наделенных мелкой душой, разлука охлаждает пыл, стирает в памяти дорогие черты и умаляет прелесть любимого существа. О. Бальзак.

• Если ты не решишься на это сегодня.
• Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
• Удача не прощает нерешительности! Б. Вербер.
• Если чувствуешь, что это твое — никого не слушай. Рискуй!


• Толи замуж хочу, толи шоколадку.
• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу
• Счастье не находят, его создают.
• Кратковременная неудача лучше кратковременной удачи. А. Фарадж.
• Судьба — он вещь жестокий.
• Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.
• Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов.
• Наши люди в булочную на такси не ездят.
• Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
• Не нервируйте меня — у меня скоро не будет места прятать трупы!
• Разлука разъедает, если не принять её временным фактором. Э. Сафарли.
• Никогда не жалейте своих сил, чтобы совершить то, во что вы так искренне верите!
• Разлука питает страсть. Он еще не достиг того состояния абсолютной свободы, чтобы преодолеть страх неизвестности и воспарить. Ж. Куртманш.
• Радуйся маленьким радостям. Когда-нибудь ты посмотришь назад и поймёшь, что это и были настоящие радости!

 

• Ничто так сильно не разрушает человека, как продолжительное бездействие!
• Разлука разжигает сердечную страсть… К кому-нибудь, кто поближе. А. Ньюман.
• Невозможно злиться на того, кто заставляет вас смеяться!
• С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
• Не добился — плохо хотел. (остроумное изречение о желании добиться чего то конкретного)


• Смех продлевает жизнь смеющихся людей за счёт жизни тех, над кем смеются.
• Найти на лужайке штопор — удача гораздо большая, чем найти четырехконечный. листик клевера. Но многим ли это удалось? Я. Ипохорская.
• Совесть — это чувство, напоминающее, что за тобой могут подсматривать.
• Кто верит в свою удачу, удачлив. К. Геббель.
• Счастье — это когда утром очень хочется на работу, а вечером — домой.
• Кактус — это разочарованный в жизни огурец.
• То завтра будет таким же, как и вчера.
• Есть моменты, когда все удается, не ужасайтесь — это пройдет. Ж. Ренар.
• У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.
• Если человек не верит в удачу, у него небогатый жизненный опыт. Джозеф Конрад
• Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними! М. Жванецкий.
• Если кому-нибудь везет, не завидуй ему, а порадуйся с ним вместе, и его удача будет твоей; а кто завидует, тот себе же делает хуже. Эзоп.
• Фортуны долгожданное лицо нам часто предлагает только спину. Г. Александров.
• Везение или неудача — не более чем сочетание случая, подготовки и решимости.
• Важно знать не то, каким ты родился, а каким ты умрешь.
• Чем меньше ожиданий, тем больше счастья.
• Больше живешь — больше видишь.

Остроумные изречения, фразы, афоризмы и цитаты на все случаи жизни на разные темы.

Источник: vse-frazi.ru

Что поможет снять стресс?

Многие люди, оказавшись жертвами неожиданного прессинга, пытаются искать если не забвения, то подпитки, в регулярном употреблении различных стимуляторов. Причем некоторые из них начинают поддерживать себя сравнительно безопасными энергетическими напитками, а заканчивают свою жизнь заядлыми наркоманами.

Даже всеми нами любимый чай находится в числе таких энергетических напитков. Известно, что чай способен поднимать настроение без видимых на то причин. Однако со временем это может привести к настоящей химической зависимости. Поэтому намного лучше снять стресс, вспоминая и используя прикольные выражения на любой случай.

Помогут ли юмор и приколы справиться со стрессом?

Подходящие к ситуации шутки и приколы в силах улучшить настроение и снять стресс без каких бы то ни было дополнительных химических допингов. Именно по этой причине статья посвящена шуточным выражениям, применимым в самых разных жизненных ситуациях.

Ознакомившись с ней, вы не только улучшите себе настроение здесь и сейчас. Запомнив некоторые из подобных выражений, вы сможете поднять себе настроение всегда, когда в этом появится необходимость. Причем, такое полезное воздействие не будет иметь практически никаких побочных эффектов.

Главное здесь — не переборщить, общаясь с людьми, не понимающими юмор. Ведь некоторые могут осудить даже самую невинную шутку, а легкий сарказм для них – будто личное оскорбление!

Когда в речи могут использоваться прикольные выражения о жизни?

Не можешь изменить ситуацию — измени свое к ней отношение. В этом и состоит воспитание позитивных черт характера, которые помогают легче идти по жизни, быстро находить новых друзей и помогать старым. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне. Если это условие будет соблюдено, скучать не придется ни вам, ни вашим слушателям.

Далее перечислены наиболее известные юморные выражения на любой случай по сферам их использования.

Примеры самых прикольных выражений о семейной жизни

В этом блоке вы найдете наиболее известные прикольные выражения, которые могут применяться в процессе общения с членами семьи. Особенно этот блок рекомендуется изучить мужской половине: не стоит забывать, что женщины любят остроумных. Представляем наш ТОП-10:

1. Супружеские узы — дело тяжелое, поэтому их обычно несут вдвоем, а иногда — втроем.
2. Любовник от первого брака.
3. Наивность женщины: даже просматривая порнофильмы, она надеется, что секс закончится свадьбой.


4. Признание в любви похоже на сигнал точного времени. Оно верно только в минуту произнесения.
5. Моя дрожащая половина.
6. Мы с тобой одна кровь – ты Чук, я — Гек.
7. Когда на улице дождь и тоска, пилите мужа — создайте атмосферу уюта.
8. Лучше ревновать женщину к плите, чем к компьютеру.
9. Моих детей волнует вопрос, откуда все взялось, меня — куда все подевалось.
10. Счастье — это когда желаемые моменты совпадают с неизбежными.
11. Крепкий брак — это скромный муж и жена, которая обращается с ним, как с королем.

Прикольные выражения на отдыхе

Чтобы наполнить отдых улыбками и весельем, можно использовать практически любые шутки и приколы. Наиболее подходящими из них будут прикольные выражения из фильмов. Если таковые на ум не приходят, запомните что-нибудь из следующего ТОПа:

1. Одна капелька никотина убьет лошадку, триста — в силах сразить трактор «Кировец».
2. Быстро испитый стакан нельзя считать налитым.
3. Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра — Родине изменишь.
4. Кушайте, наедайтесь гости дорогие. Если уж совсем совесть пропала, то можете и завтра приходить.
5. С умными людьми приятно говорить, но трудно работать.
6. Моя жизнь уходит настолько быстро, словно ей со мною уже неинтересно.
7. Нет некрасивых женщин — есть недофинансированные.
8. Что бы сделать женщину счастливой, разрешите ей иногда ничего не делать.
9. Человек, ценящий жизнь, не станет коверкать ее грязными мыслями.
10. Однолюб сделает несчастным лишь одного человека.

Прикольные фразы и выражения, уместные в очереди к врачу

Предстоит снова идти к врачу? Не стоит отчаиваться! Наши самые прикольные выражения, представленные в следующем ТОПе, смогут сделать визит к врачу легким и веселым:

1. Заходите на сайт стоматологической клиники – www.zubov.net.
2. Одна голова — уже хорошо, но и туловище пригодится.
3. Пациент от вскрытия отказался, поэтому врач был вынужден его лечить.
4. Доктор не может продлить жизнь, поэтому растягивает болезнь.
5. Врач спрашивает у пациент с ножиком в спине: — Вам очень больно? — Нет, бывает неприятно, только когда смеюсь.
6. Лекарства стоят так дорого, что пока на них заработаешь — время вылечит.
7. Новый вариант клятвы Гиппократа: только по предъявлении страхового полиса…
8. Вот что настрадал наш Предсказамус.
9. Чем беплатнее медицина, тем дороже лекарства.
10. Красивая была нога… Давай вторую!

Прикольные выражения, применимые во время ссоры

Конечно, ссоры – дело не самое приятное. Но даже их можно сделать менее болезненными, если научиться «посылать» несимпатичных вам людей более или менее красиво. Далее представлен очередной ТОП, в котором вы найдете выражения со смыслом, прикольные оскорбления культурных людей:

1. Почём сегодня будут принципы на вашей бирже?
2. Быть честным конечно всем хочется… Но быть богатым хочется больше.
3. Да, вашу головку давно пора прополоть.
4. Ворчание – это новый знак согласия!
5. Невыносимых людей просто нет, есть лишь узкие двери.
6. Кто же скорчил вам вот такую рожу?
7. Пусть и дрянь. Зато бери сколько хочешь!
8. По морде твоей будильничьей заметил – опять готовишься звенеть.
9. Не стоит здесь инсценировать раздумья.
10. И жить неохота, и застрелить себя лень.

Прикольные выражения о серых буднях

Прикольные выражения про жизнь – это возможность раскрасить серые будни. Хотите убедиться в этом сами? Читайте следующий ТОП:

1. Скоро начнут сажать всех злостных неплательщиков взяток.
2. Не улыбайся мне, словно налоговый инспектор.
3. Мне все чаще снятся вещие кошмары.
4. Для полного счастья мне хочется выжить.
5. В службу 112 поступил очередной звонок. Спасатели расстроились, но трубку решили не снимать.
6. Если лысина — это тропка, вытоптанная мыслями, то я самый мыслящий человек!
7. Даже Новый год кто-то ненавидит. Ну, например, ёлки.
8. Чтобы столько съесть, придется подкрепиться.
9. Если тебя всегда окружают дурачки, значит, ты самый главный из них.
10. Лучше уж семь раз покроюсь потом, чем один раз инеем.

Прикольные выражения, используемые вместо оскорбления

Бывают люди, которым хоть по 1000 раз объясняй, повторяй – все бесполезно! Однако даже в этом случае не стоит отчаиваться и грустить. Ведь прикольные выражения для общения с неприятным собеседником могут подойди в скользких ситуациях. Не исключение и общение с «особо одаренными» людьми. Чтобы узнать, как все-таки указать таким людям на всю глупость их положения, запомните несколько выражений из следующего ТОПа:

1. Канализация — единственное, что нас с вами может объединять.
2. Смотрю вы умный! Вижу — череп слишком жмет. Могу исправить.
3. Улыбайся шире, шефу нужно больше идиотов.
4. Не нервируй меня! Мне и так уже негде прятать трупы!
5. Герой бывает один. Когда героев много — их называют хулиганами.
6. Смотрю, скоро кто-то отделается легким испугом.
7. Ждать предупреждающего выстрела в голову долго не придется.
8. Осторожно, берегите себя, не разрешайте вашему мозгу думать.
9. Если я встану, боюсь, ядерная война испортит вам такой прекрасный день.
10. Все чаще испытываю непреодолимое желание нецензурно восхититься вашим поведением.

Прикольные выражения, помогающие признать свою ошибку

Как ни странно, прикольные смешные выражения могут сгладить ситуацию, когда смеяться и вовсе не хочется. Одна из таких ситуаций – необходимость признавать свои собственные ошибки. Чтобы узнать, что же можно сказать в столь неудобном случае, ознакомьтесь с очередным ТОПом:

1. Источник моей мудрости – мой опыт. Источник моего опыта — моя глупость.
2. Есть люди, которые не ошибаются, значит, они просто боятся действовать.
3. Наши заблуждения умрут раньше нас, поэтому не нужно делать из них мумию.
4. Опыт – такая вещь, которую получают вместо того, что хотели.
5. Опыт — такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
6. Не буду пытаться успеть что-то объяснять в промежутках между пощечинами. И невнятно получится, и повторяться придется.
7. Зачем совершать грех уныния из-за ошибок, когда вокруг полно более приятных грехов!
8. Я сегодня тише воды и смешнее травы.
9. И все же не все приличия сумел сегодня я нарушить.
10. Мудрость не в том, чтобы не совершать ошибок, а в том, чтобы больше их не повторять.

Описания новостей и иных последних событий

Просмотр новостей, в наше время, может стать не меньшим источником стресса, чем разговор с разъяренным начальником. Бесценную помощь в разрядке вам окажет наш заключительный ТОП «Прикольные крылатые выражения о современной жизни»:

1. В день выборов народ забюллетенил.
2. Еще скажите, что Ленин был скинхедом!
3. Главное – победить. Ведь победителей не посадят.
4. Прогулка ночью – самый простой способ суицида.
5. Разврат – это любой секс, в котором участвуешь не ты.
6. Чем дольше я размышляю, тем больше убежден, что Ева не только съела запретное яблоко, но и из бедного Змея сделала модную сумку.
7. Если полечу в самолете, выберу место впереди. При крушении самолета тележка с пивом опять проедет около меня! Хоть напьюсь перед смертью.
8. Похоже, бифштексы с кровью второй группы скоро станут самым распространенным блюдом.
9. Водитель, поберегись мест, откуда могут внезапно выскочить дети!
10. Психоанализ – это усилия мозга заполучить удовольствие, предназначенное для иного органа.

Еще немного о пользе прикольных фраз и выражений в повседневной жизни

Если статья на тему «Прикольные выражения на любой случай» хоть кого-то побудит не прибегать к различным химическим допингам лишь для того, чтобы справиться с негативным воздействием стресса, значит, она написана не зря.

Конечно, постоянный стресс – малоприятная штука, но с ним можно и нужно научиться справляться без лекарств. Сложно ли это? На самом деле не очень. Трудно будет лишь в самом начале. Особенно эти сложности могут коснуться тех, кто уже успел стать зависимым от каких-то химических веществ.

Если речь идет о наркомании или запущенном алкоголизме, чтобы преодолеть зависимость, скорее всего, придется обратиться к врачу-наркологу.

Однако большинство читателей не относятся к этой группе населения. А значит, вы сможете обучить свой собственный разум успешно противостоять стрессу. Чтобы достичь этой цели без серьезных затруднений, нужно научиться во время переключаться с того, что огорчает, на прямо противоположные моменты. Пройдет совсем немного времени, и вы заметите, что достичь этой цели совсем несложно. Здесь главное — не позволять себя заводить!

Ведь если кто-то из вашего окружения ведет себя по-хамски – это его, а не ваша проблема. Зачем же растрачивать свои силы на чужие проблемы? И даже если ошиблись вы: что даст нервотрепка и горькие слезы? Не лучше ли просто сделать правильные выводы и не повторять прошлых оплошностей и ошибок?

СМИ нескончаемым потоком обрушиват на нас целый шквал негативных новостей. И что это дает? Войн станет меньше? Самолеты перестанут терпеть крушения? Все водители и пешеходы научатся соблюдать правила дорожного движения? К сожалению, все эти вопросы можно считать риторическими. Поэтому все-таки не стоит сильно переживать из-за всего того, что на нас обрушивают СМИ. Давайте жить дружно с нашей нервной системой. А постоянный стресс никому еще здоровья не продлевал!

Поэтому единственное, что нам действительно может помочь, – правильное отношение ко всему, что происходит как в окружающем мире, так и непосредственно в нашей жизни. Любые трудности легче переносить в спокойном расположении духа. А лучшие помощники в постоянной борьбе со стрессом, апатией, депрессией и постоянным страхом — мы сами. Умение владеть своим собственным сознанием, иметь в запасе прикольные фразы и выражения — один из видов позитивного выживания.

Продолжайте смотреть на свою жизнь с улыбкой, переносить трудности с холодным рассудком и в любой ситуации замечать положительные моменты. И главное — перестаньте переживать из-за пустяков! Жизнь любит тех, кто легко к ней относится! И тогда все в вашей жизни будет просто замечательно!

Источник: fb.ru

Чак Паланик в своей книге «Призраки» говорит про эффект лестницы, «…оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение. Вот что такое эффект лестницы».

Чтобы у Вас не возникал этот эффект, Интересно Знать приводит фразы, которые помогут сразу поставить на место вашего собеседника:

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог, сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7.  Ума — как у ракушки.

8. Глядя на вас, начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

9. Говорите, говорите… Я всегда зеваю, когда мне интересно!

10. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

11. — Девушка, скучаете? — Не настолько…

12. «Спасибо» в карман не положишь. — В руках понесёшь!

13. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

14. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

15. Прости, что не оправдал твои стереотипы.

16. В некоторые головы мысли приходят умирать.

17. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне? Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

18. Что, словесная нефтескважина иссякла?

19. Ты думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

20. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

 

Источник: interesnoznat.com

 

 

 

Данный пост или комментарии к нему содержат материалы, выходящие за рамки общепринятых морально-этических норм.
Рекомендуется отказаться от просмотра, если подобные материалы вам неприятны, оскорбляют ваше достоинство или вам менее 18 лет.

 

 

 

 

 

 

250 фраз для жизни

1. Привлекательные женщины отвлекают.
2. Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
3. Надоели критические дни — смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек… четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (народная мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей — один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике: Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.
14. Билл — гей. Тсc…
15. Пьянству — бой ! Блядству — хуй !
16. Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу — рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
20. — Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"… Почувствуйте себя дровами…
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу — в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

26. Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит…
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. — Доктор, я жить буду? — А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13…
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?…
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может…
36. Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь — потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
51. В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб — … но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. — В чем заключается многозадачность Windows95? — Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь — а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет — не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет — тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…
83. На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:…." гордо написал — "Сверху".
85. …правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам пиздец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики — кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать — это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться …
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
115. Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала трахать тебе мозги — насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
120. Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте …
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция — не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних…
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей — подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит — вагон качается …"
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу — полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия — название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей— заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма…
151. Где совок — там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся…
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно…
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя — не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. …Программисты не умирают…они теряют память…
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено…
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати — тут у нас разврат…
163. От импотенции ещё никто не умирал, правда никто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не блядь, — она просто расслабилась…
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек — сам пи@дец своего счастья…

 

 

 

185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город — ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows — наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза — и любое желание пропадает…
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея — глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
207. Я Вас любил — деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается…
209. "Грудь — это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность — это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
215. "Другие не лучше" — надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься — катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила…
223. В жопу трезвый студент…
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи — всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы — обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата — с краю, мой офис — в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. — Готово, мастер! — Что готово? — СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод — внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равноправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. — Я ох?еваю, — сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему…
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

 

Яндекс

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

смешное, забавное

анекдоты, юмор, сатира

 

 

 

 

Источник: www.liveinternet.ru