Поговорки про студентов


25 января — День студента. 23 февраля — День несостоявшегося студента.

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Быть студентом — это классно! Быть студентом — красота! Пусть дела идут прекрасно, Вам ни пуха, ни пера!

— Сволочь ты! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь ты мне испортил! — Доченька, деточка, хватить разговаривать с дипломом!

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги…

Студент, запомни, на лекции не восхрапи, ибо разбудишь рядом храпящего ближнего своего…

Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна (реальное объявление в студенческой столовой).

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза… Отныне студенты сдают сессию раза в год.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить (нужное подчеркнуть).


Небанальные эпиграммы и афоризмы о Дне студента

У студента есть два состояния: есть и спать. Но есть ещё и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.

Рaзговоp с вaхтёpом женского общежития: — А вaм кого, молодой человек? — А кого вы мне поpекомендуете?

Преподаватели — они разные. Одни несут знания, другие — ахинею:)))

От сесссии до сессии живут студенты весело, а сессия всего два раза в год.

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли.

Пончик — спасательный круг студента.

Студент — это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Чем отличается мужское общежитие от женского? В мужском общежитии — дурдом, а в женском — домдур.

Кушать хочет, денег нет — а зовут его студент!!!

Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки».

Представь, что твой врач учился так, как ты…

Нерасторжимые эпиграммы и афоризмы о Дне студента

Преподаватель: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. — Правильно! Давай зачётку.


День студента — это день, когда во всех маршрутках запотевают окна.

— Я забыл ручку! — А голову ты не забыл? — Нет! — А, всё вижу-вижу, засунь её обратно в пакет!

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжёлой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

Надпись на парте в МГТУ им. Баумана: «Если учишься в Бауманском — гордись, если не учишься — радуйся!»

Сессия для студента, это как снежные сугробы для коммунальщиков — вроде зима по расписанию, но всё равно «коммунальные службы оказались не готовы…»

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене!

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Продается два ролсс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

Теоретические эпиграммы и афоризмы о Дне студента

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Девушка, Вы ещё учитесь?… Или уже умеете?…


Вы пришли на военную кафедру неопытными студентками, а уйдёте опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры…

Защита диплома пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Лекция — это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.

Встречаются два людоеда: — Слушай, хочу тебе порекомендовать не варить студентов в супе! — Почему? — Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котёл варится, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрёть!!!

Студентке, опоздавшей на лекцию: «Вы появились неожиданно, как первая менструация».

Ну вот — прошел еще один год, а дифференциальные уравнения так ни разу и не пригодились в жизни

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как? — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

Оголтелые эпиграммы и афоризмы о Дне студента

На вопрос препода: «Почему тебя не было?» 97% студентов ответят: «Я болел», 2% — «Я проспал», 1% — промолчит. И только я могла ответить при всех: «Милый, ну ты же сам меня не разбудил»:)


МГУПП — Московский государственный институт песни и пляски.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Учебный день сокращает жизнь на 8 часов.

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд «Мечта». Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

Что такое лень? Лень — это когда зубной щеткой гальюн драишь, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

— Профессор, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги.

— Где бы нам собраться после сессии? — В казарме!

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.

Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия!

Неученье — тьма, ученье — свет, а за свет надо платить.

Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в её глубины.

Студент из крутых сдаёт экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись «Сдача».

Образование — это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями.


Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.

Учёных — свет, а неучёных — тьма.

Источник: mudroslov.com

Я прошу, я умоляю человека, который смог купить Для Российской Федерации даже Евровидение, купить мне, студенту, жалкий диплом.

Студенчество – свободное, счастливое время между двумя отсидками: в школе и не работе.

Лекция – это процесс, который усыпляет большую часть студентов, но заставляет некоторых из них превращать словесные конструкции в письменные.

Студенты – самые экстремальные люди. Им скучно поглощать материал постепенно, в течении семестра, они предпочитают резко запихнуть его себе в задницу целиком, за день до сессии.

Откладывать неизбежное – удел каждого студента.

Преподаватели одинаково сильно не любят студентов, которые не хотят ничего знать, и тех, которые желают знать чересчур много.

Наглость – это ругаться с преподавателем по поводу четверки, хотя перед экзаменом уверен, что не знаешь даже на два.

Студент и женитьба понятия несовместимые. Уделять время жене – появятся хвосты. Постоянно учиться – вырастут рога. Успевать и то и другое – так и копыта отбросить можно!!!


Природный парадокс – у всех животных хвосты растут от жопы, а у студентов – жопа от хвостов.

Продолжение цитат читайте на страницах:

Засыпание на лекциях – короткая дорога к “засыпанию” на экзаменах

Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему не готов.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Устала, как жопа на лекциях!!!

Что упало у студента, то поставит студентка

Как говорил Ленин, “Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать”…

Миру-мир, студентам – beer!

Студент может не знать в двух случаях: не знал, или забыл.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Студенту хорошо, когда он сыт. А сыт он после пива.

Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот – голова одна, а хвостов три. ( (Юмор) / СТУДЕНТ )

Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные.

Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение

СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

И был день. И была ночь. И пришла сессия.


У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.

Студент всегда отчаянный романтик!

Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.

Самый тяжелый экзамен тот который тебе еще предстоит сдать…

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

Кто не был в шкуре студента, тот никогда не поймет! Как хочется, хочется кушать и спать! Как хочется начальство послать! Так хочется бросить все и уйти гулять!

если водку ты не пил,

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога.

не валялся в луже – значит ты плохой студент!

Девушки в этой общаге двух типов: “лучше, чем ничего” и “лучше уж ничего”.

Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает, либо не знает ничего.

В компании студентов самой скромной была закуска.

Первая пара вот-вот уйдет в историю, а потом на десять минут университет вновь станет похожим на психиатрическую клинику с уклоном устойчивого всеобщего помешательства. Коридоры наводнят толпы разношерстных пациентов: уличные рэперы, редко принимающие душ ботаники, готы, гопники, эмо, хипстеры, трэши, да и просто те, кто плывет по течению и не парится за свои идеалы. А факультет иностранного языка порой и вовсе напоминает фильм Властелин Колец Питера Джексона.


Когда у студента наступает сессия, тогда и живые завидуют мертвым.

Студенчество – это когда у тебя права уже как у взрослого, а обязанности еще как у ребенка.

Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные. А для студенток бывают еще и залетные.

Не легко в учении?забирай документы

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.

Знание профессора не больше твоего, но у него лучше организовано невежество.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…

Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Ну и паримся там…((

На стипендию можно купить что-нибудь, но не больше…

И живые позавидовали мертвым.

Наша учительница на уроке химии проводила эксперимент, смешивая красную жидкость с синей и в результате

В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель – не дурак.

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.


Студенты – сопельменники

По итогам проверки школьных сочинений Как я провел лето было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

Сегодня будильник я не завел. Надеюсь, на милость Господа пусть он решит, пойду на первую пару или нет.

Совесть – вещь дорогая, а мы студенты – люди бедные…

Правильный студент живёт весело! На грани… отчисления…

Преподователи – они разные. Одни несут знания, другие – ахинею

Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать учебники через весь город.

лучше попой съехать с тёрки…чем учиться на пятёрки..

Водка – враг студента, но… студент врагов не боится!!!

Зайдешь раз и останешься здесь …

Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте

Сдача сессии и защита диплома – страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном.

Быть студентом хорошо… только учёба мешает

Зачем нам учеба нам ум не товарищ!

получала зеленую. Мы посчитали ее ведьмой и сожгли ее нахер.

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак..

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.


Наш преподаватель работает по принципу работы Святой Инквизиции: проповедует, проповедует, а потом пытает и казнит.

Студент на первом курсе любит учиться, на втором – учиться любить, на третьем – учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?

Только в общежитии можно сделать винегрет из ничего; и только в общежитии можно его не успеть попробовать. (

Если профессор еще не потерял самообладание, то зачем студенту терять надежду?

Две самые ненавистные категории студентов: те, кто ничего не знает и знать не хочет… и те, кто все знает и хочет знать еще больше.

Половина студентов, приходящих на экзамен в очках далеко не близорука,как может показаться… она хитрожопа!!!

Только сон приблежает студента к концу лекции. А чужой храп его отдаляет.

Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся!”

Ради того, чтобы сдать зачет, студент может пойти на все, даже на лекции…

За семестр накопилось столько гранита, что теперь его надо весь сожрать за неделю!!

За “базар”, что в семестре, отвечают на сессии.

При сдаче лабораторной работы, студент делает вид, что все знает; преподаватель делает вид, что верит ему.

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

На лекциях надо спать, так информация лучше усваивается.

Сессия – удивительная вещь. Из всех ее этапов празднуется закрытие, а не открытие, в отличии от других “мероприятий”.

Когда приходит нежданно экзамен, тогда за короткое время хоть, что- то обязательно узнается…

Водка – враг студента, но…студент врагов не боится!!!)))

Хоть может сдать на двойку романтизм.

В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им по вкусу не пришлось.

Наш институт расположен на самой высокой точке Приволжской возвышенности, а умный в гору…

Если в здание зашел студент, то и бедствие спешит за ним, что является самым страшным для здания.

Самая большая студенческая ложь: “Список использованной литературы”.

Водка – враг студента! Студент врагов не боится!!!!

Я бросил лень на пару деньков… Надо нам с ней подумать над нашими отношениями… Она слишком много внимания к себе требует, это уже выходит за рамки!

Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.

Источник: icitata.ru

Цитаты и афоризмы

Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать!
Как хочется спать!

Студент — это человек, который вечно хочет спать и есть. 

«Хорошо!», – cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Лучше, чем хорошо, может быть только отлично!

Совесть – это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.

Если наглости, чтобы не ходить на лекции у студентов хватает, то, совести просить зачет — нет. 

Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай… )))

Пары студенты воспринимают как место, где можно выспаться…)

«А если шепотом? » — подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла!

Во время зачета или экзамена студентов посещает много гениальных мыслей, но вот нужная информация на ум никак не приходит…

Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.

Студенческий народ обычно бедствует…

Кадр из фильма Приключения Шурика

Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.

Только собаки преданные хозяевам, а студенты учебе — нет…)

Студент на 1 курсе — хoть бы не выгнали! Нa 2 — теперь наверное не выгoнят. На 3 — теперь точно нe выгонят! На 4 — пусть тoлько попробуют! На 5 — дa я сам кого хочешь выгoню!

Первые 2 года студент работает на свое имя, остальные — имя работает на студента!

Студент может моментально посчитать толькo три вещи: 1. сколькo у него осталось денeг; 2. сколько осталось до кoнца пары; 3. сколько дней дo стипендии.

Все остальное студент считает долго или не считает вовсе…

Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом «студенты»!

Студенты могут спать как угодно: на ходу, на паре, даже на экзамене уснуть могут

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Только печально, когда такие студенты начинают учить или лечить людей…

Про медиков

Учиться на медика, значит учиться быть человеком!

Профессия доктора — одна из самых благородных!

Хороший студент — хороший врач, плохой студент-Главврач!!!

Двоечникам всегда везет…)))

Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.

Если вы не падаете в обморок от иллюстраций и понимаете значения хотя бы 2/3 слов, значит вы сможете стать врачом…)

И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.

Студенты-медики должны учиться хорошо, им же потом людей лечить…

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!

Если студент-медик не упал в обморок на операции, у него есть будущее…)))

Студенты-медики на лекции в аудитории

Студенты-медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»

Медицинское мышление должно проявляться даже в быту!)))

— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет…
— А мы ему двоечку за экзамен поставим…)

Опыт приходит только с практикой, надо же на ком-то учиться…)))

Это только студенты-медики нашей группы могут провести опрос пациента, и только выйдя из палаты вспомнить, что забыли спросить имя.

А что у него болит, хоть не забыли спросить?)))

Во мне есть артерия, полностью характеризующая меня, – такая же сонная.

Такая артерия есть в каждом человеке!

Готовлюсь к экзамену по фармакологии…Никогда так не хотелось убирать, стирать, печь пироги, в общем все, что угодно, лишь бы не учить…

Студент на все готов, только бы не сдавать экзамены на медфаке…)

Подборка смешных цитат

После того, что универ сделал с моим мозгом, он должен на нём жениться.

Только сначала рассчитайся с ним за знания, которые он тебе дал…)

Миру – мир! Студенту – beer!

Студента, который не пил пиво, днем с огнем не сыщешь…

Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.

На чужих ошибках так не научишься, как на своих. 

Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение «Век живи — век учись».

Они думают, что на работе им учиться не придется?)

Самая большая студенческая ложь — это «Список использованной литературы».

В этот список студенты обычно вставляют все, что подходит по теме, а не все, что использовали. 

Зачетка

Хочешь похудеть – иди в студенты.

Никакой тренажерный не помогает похудеть так, как сессия. 

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Добросовестно учиться — это хорошо, но и про личную жизнь забывать не стоит!

В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак.

Вот здесь и возникает вопрос, зачем вообще нужен диплом?))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там…

Зато у студентов  такая традиция два раза в год. 

Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.

Студенты, наверное, боятся, чтобы память не переполнилась)))

Если вы студент, значит перед вами стоит тысяча возможностей. Найдите в себе силы, чтобы использовать хотя бы одну из них.

Источник: frazy.su


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.