Понедельник юмор


Мусульмане не работают в пятницу,
Евреи
— В субботу,
Христиане
— В воскресенье.
— Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник
Читаем супер выпуск разных анекдотов, очень старых и самых современных.

Однажды колобок уехал в командировку,
— А его булочка изменила ему с коржиком и теперь он не колобок, а рогалик.

В понедельник Жена говорит мужу
— Я уже не знаю, как штопать твои носки каждую неделю, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.

Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?

Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.

По железнодорожному вокзалу ходит мужик и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Слушай.
Возвращается муж из командировки.


Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
Померла?
— Не!
Блохи ветеринара вызвали!

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Утренняя давка в метро в понедельник.
Женщина, громко:
— Молодой человек, не дышите на меня!
— А на кого мне дышать?
— Не знаю, мне все равно!
— Так мне тоже!

Новый анекдот утром про понедельник

anekdoty pro ponedel'nikОна, короче, в любви призналась в понедельник
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся на весь день.

Дорогой, какой сегодня день?
— Вторник.
Понятно все с тобой.
— Что?
Не подходи ко мне больше.

Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.


Баба Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

Деревня, парень с девушкой лежат на сеновале, после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.

Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.

Девочка, ты отличница?
— Нет.
Хорошистка?
— Нет, я удовлетварительница!

Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

Вовочка объявляет отцу:
— Па я женюсь.
Отец:
— На ком сынок
На Алексеи.
Отец:
— Так это же пацан!
Вовочка:
— Какой же он пацан, ему уже тридцать пять.

Одесса.
Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
Привет Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
Деньги таки есть, горя нету.


Пятница. Вечер.
Гаишник останавливает машину:
— Пили?
Нет!
— А почему?
Случилось что-нибудь?!

Смотри, как у тебя титьки выросли!
Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
С пива, сынок! С пива!

Приехал Вовочка с отцом в лес.
Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
Вдруг Вовочка говорит.
— Папа, я хочу какать.
Отец.
— Мы в лесу, какай где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал сынок?
В твоей машине папа.

Телефонный звонок в военкомат:
— Алло.
Здравствуйте, это военкомат?
— Да.
Вы добровольцев принимаете?
— Да, конечно.
А вы можете за мной приехать?
— А вы где находитесь?
В тюрьме.

Идет об долбанный наркоман.
В руках у него маленький живой слоник.
Слоник говорит ему:
— Я на ножки хочу.
Тот ставит его на ножки.
Слоник опять капризничает:
— Я на ручки хочу.
Нарикопед берет его на ручки, гладит, жалеет.
Слоник снова:
— Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
— Господи! Когда же меня отпустит!


Из дневника вспыльчивого человека:
— Понедельник
— Сосед украл у меня корову.
Убил соседа.
— Вторник
— Соседка увела у меня овцу.
Убил и ее.
— Среда
— Все соседи ополчились против меня.
Всех убил.
— Четверг
— Скучно.

Один еврей говорит другому.
— Мне кажется, что Сара мне изменяет по понедельникам.
Может сводить ее к гинекологу ?
— И шо он там увидит, список входящих?

Смешной юмор про понедельник

anekdoty pro ponedel'nikЗачем вы убили этого человека?
— Он задел меня плечом в утро понедельника.
— Вот мразь—то.

Женщина в авто салоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.

Достал мужика кот.
Решил он кота в лесу оставить.
Запихал кота в машину и поехал в лес.
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
Да, уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем?
Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!


Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
Есть.
— Техосмотр?
Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
Да, канэчно!
— Магнитола есть?
Да.
— Включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь?
Для тебя танцую. Деньги давай!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
Боря занят, он кушает, может и ты Абрамчик хочешь покушать?
— Да хочу.
Ну тогда сходи домой и покушай!

Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с горилой.
Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Это было так прекрасно, Серёжечка!
— Я не Сережа! Я Максим!
Как, разве сегодня не четверг?!

Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов, ну ты гад, ну ты и сука, да и сволочь ты последняя!

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Источник: anekdoty-smeshnye.ru


Статусы про понедельник

Это с виду я в понедельник ничего не делаю, но на молекулярном уровне мой мозг, поверьте, очень занят – он пытается понять что происходит!


Моя неделя это: понедельник, понедельник №2, понедельник №3, понедельник №4,  пятница,  суббота,  день перед понедельником


Вы замечали, что самые ужасные слова заканчиваются на «льник». Начальник, будильник, понедельник…


Добрая половина людей в понедельник утром выглядит, как недобрая


Понедельник понедельнику — рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником, — ещё терпимый. А вот тот, который наступает сразу после воскресенья, — просто мрак кромешный.


Нечего на зеркало пенять, если утро выпало на понедельник.


План на понедельник:  1. Ждать пятницу.


Это не понедельник плохой день, это работа у тебя хреновая.


Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа… . четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.



У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.


После выходных трудно только первые пять дней


Понедельник — это без четырех дней пятница


Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром


Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и тоже! Одно и тоже…


Нам бы понедельники взять и отменить


Мало того, что понедельник,  да еще и после выходных


Вот и понедельник. Начало новой жизни откладывается еще на неделю


Любите ли вы понедельник так, как люблю его я


В понедельник утром не говорите как я выгляжу… Чувствую я себя примерно так же


Понедельники последнее время наступают все чаще и внезапнее


В понедельник всем терпенья, доползти до воскресенья


В понедельник тринадцатого понимаешь, что пятница тринадцатого  — не такой уж плохой день


В понедельник лучше приходить на работу во вторник


Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?


Если вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит уже вторник


Понедельник – это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.


И снова понедельник, а у нас в студии специальный гость аспирин…


Старость — это когда голову моешь не в пятницу перед гулянкой, а в понедельник перед работой…)



Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник.


По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 20%


Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет понедельник.


Утром в понедельник,перед школой,какие болезни только не обостряются


Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.


Проснуться в понедельник утром легко, трудно – опять не уснуть.


Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его ещё высидеть нужно.

Источник: statusas.ru

Цитаты

Понедельник дан человеку для календарного счета, а не для пустых самообманов. (А. Вяземка)

Понедельник существует для того, чтобы мы не терялись во времени…

Понедельник — уж слишком тяжелый день для того, чтобы начинать с него неделю. (Мира Дэй)

Вы и правда думаете, что вторник был бы легче, если был бы первым днем недели?!)

А по понедельникам я люблю, чтобы голова немножко гудела: помогает вспомнить, какой это день недели. (Р. Хайнлайн)


А я рад бы и не знать, какой сегодня день недели, лишь бы голова перестала напоминать.)

Понедельник наступает с завидной регулярностью. (Эд Макбейн)

Вот бы чудеса случались так часто, как приходят понедельники…)

Занимаясь своим исследованием человеческих существ в течение жизни, я обнаружил, что, как ни старайся, предотвратить наступление понедельника не удастся. Конечно, люди не прекращают попыток, но понедельник все равно настигает их и всем трутням приходится вновь влачить свою унылую рабочую жизнь, полную бессмысленного тяжелого труда и страданий. Эта мысль всегда утешает меня. (Д. Линдсей)

К понедельникам нужно относиться с оптимизмом, не стоит создавать себе проблемы в самом начале недели! 

Кот лежит, положив голову на лапу


Понедельник — самый тягостный день недели, самый невыносимый. На мои плечи наваливалась вся начинающаяся неделя, как весь мир — на плечи Атласа. В понедельник вечером я освобождался от одной шестой груза. И с каждым днем становилось все легче и легче. В пятницу вечером я был, так сказать, счастлив. Предстояло еще утро субботы, но после обеда мы уже были свободны. Я устраивал себе радостный или роскошный обед, после обеда валялся в постели, а с субботнего вечера начиналась скука, потому что теперь только воскресенье отделяло меня от мучительного понедельника. Понедельник был самый тяжкий и гнетущий день, воскресенье — самый пустой. (Э. Ионеско)

Какая разница, какой день недели, если есть любимая семья, верные друзья и интересная работа?!

Ничто не в силах прикончить человека так, как понедельник. (Юн Эво)

По большому счету, угнетает не столько понедельник, как окончание выходных и начало рабочей недели. 

Понедельник – это такая хрень, которая заканчивается вторником… (Ю. Климова)

Для некоторых понедельник вообще проходит незаметно…

— Как быстро время пролетело! Вот уже понедельник стучится в дверь!
— Пусть стучится. Мы не откроем. (Неми)

Боюсь, он и спрашивать не будет, так в жизнь войдет!

Девушка на работе в понедельник

Никто не любит утро понедельника. Это время похмелья. Новая неделя еще не началась, а остался хвост от предыдущей. Никому это не нравится, и не важно, идет дождь или светит солнце. (Эд Макбейн)

Это любители выпить по выходным не любят понедельники, а вот тем, кто не пьет, вообще все равно…

Во всём виноваты воскресенья, не будь воскресений, не было бы и понедельников! (Г. Маркес)

Странно, как это вы еще субботу не обвинили?!)

Понедельник — гнусный день. Для одиноких девушек, в очередной раз не получивших за истекшие выходные ожидаемых от жизни подарков, этот день был похож на горькую пилюлю. Особенно когда понимаешь, что выбрала не ту работу: не в том месте, не с теми людьми и не по призванию. (А. Ларина)

Вот так в жизни и бывает: сама все выбрала не то, а виноват во всем понедельник…

Статусы

Для того чтобы увеличить количество счастливых людей на планете, достаточно сократить рабочий день понедельника до 4-х часов.

А еще лучше, сделать понедельник выходным, тогда точно все счастливы будут.)

Понедельник — это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: «Осторожно, злая собака!»

А еще лучше, остаться дома на привязи…)

Если в понедельник утром у вас болит голова и не хочется работать, примите таблетку пилюлей от начальства, и головную боль как рукой снимет.

Может, все-таки без медикаментозного лечения от начальства?!)

Понедельник — день тяжелый. В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам — за все выходные.

Ну почему же тяжелый, пока все анекдоты прочтешь, так, глядишь, половина рабочего дня и пройдет… Выходит, что понедельник — самый легкий день недели…)))

Доча! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? – А я? А я могу бросить школу…

Доча, кажется, мы передумали…)

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

Так и взял бы ее с собой на работу…)

Кот прищурился

Понедельник. 10:00 утра. 56 друзей на сайте. Все работают. Молодцы!

Значит, выходные прошли нормально, все друзья живы и здоровы!

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?

Что-то на выходных вопрос о работе тебе никак не мучил…)

Первое правило социолога – никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

В понедельник можно опрос проводить только для составления словарей нецензурных слов и выражений…

Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью — значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!

Не спешите радоваться, у всех будут выходные, а вы снова на работу пойдете…)

Даже в понедельник порой бывает приятно вставать и идти на работу… Если в этот понедельник зарплату давать будут, которую задерживают уже месяца на три…

Да что там говорить, за зарплатой и в воскресенье на работу пошел бы…)

Грелка на голове у собаки

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник, то знай – это вещий сон…

В сонник смотреть не надо, надо на работу идти…)

Это с виду я в понедельник ничего не делаю, но на молекулярном уровне мой мозг, поверьте, очень занят – он пытается понять что происходит!

Понедельник пришел, вот что происходит!)

Домашний телефон нужен только для того, чтобы в понедельник утром найти мобильный в квартире!

Хорошо, если номер свой наизусть знаешь, а то в понедельник утром можно и не вспомнить…)

Хорошо быть парнем, что утром в понедельник выпало из шкафа – то и надел!

А если ничего не выпало, голышом идти?!)

Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Ну вот, а вы говорите, что тяжелый день…)

Понедельник — день тяжелый… Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходится отрывать…

Действительно, непосильный труд… Бедные офисные работники…)

Проснуться в понедельник утром легко, трудно – опять не уснуть.

Покажите мне того человека, кому легко проснуться в понедельник утром…)

Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его ещё высидеть нужно.

А пока высиживать будете, наседки, поработать не забудьте! 

Будьте оптимистами! Встречайте каждый понедельник с улыбкой на лице, ведь понедельник – это продолжение жизни. По большому счету, какая разница, какой день недели, если у вас есть все, что человеку нужно для счастья – семья, друзья и работа. Когда вы окружены близкими людьми, а не одиночеством, то даже понедельник не испортит вам день!

Источник: frazy.su

Новый анекдот утром в понедельник

klassnye anekdotykiВстречаются два еврея.
— Куда бежишь?
Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе, день.
О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.

Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но час возвращается,
И говорит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.

Из разговора двух импотентов,
Пессимиста и оптимиста.
Пессимист.
— Вот, уже и не стоит.
Оптимист.
— Зато как висит!

Врач просит больного.
— Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Больной.
— А куда, вперед или назад?

Приходит домой офицер со службы.
Сын его спрашивает.
— Пап, а за что тебе деньги платят?
За должность сын, за звание и за выслугу лет.
— А за работу?
А за работу, сынок я выговор получаю!

Как у тебя с женщинами?
— А никак!
Почему?
— Мне в детстве отец говорил.
Сынок.
— Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!

Официант, что это ползает по салату?!
— Витамины, сер.

И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините, но мне только через две остановки выходить.

Мам я женюсь!
Поздравляю сынок и как имя твоей невесты?
— Алексей.
Это же мальчик!
— Какой он мальчик мама,
Ему уже сорок пять.

Вовочка не может открыть консервы.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция!

Идет операция.
Хирург.
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
— Отсос, это инструмент!

Женское общежитие.
Вахтер незнакомому молодому человеку.
— Вы к кому?!
А к кому вы посоветуете?

Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
Папа.

Вы напоминаете мне океан.
— Я вас так же волную?
Нет, меня от вас так же тошнит.

Перед умной женщиной хочется снять шляпу,
— Перед красивой, трусы.

У ресторана стоит такси.
Подходит пьяный и спрашивает.
— Шеф, свободен?
Ну, свободен.
— Пошли потанцуем!

Hа приеме у врача.
— У меня большая проблема, доктор.
Каждое утро в пять утра у меня жидкий стул.
Доктор.
— Но это вполне нормально!
Да,
Но я раньше восьми не просыпаюсь.

Смешной юмор про понедельник

ponedel'nik pro anekdotyНа суде адвокат подзащитного.
— Я хочу сделать официальное заявление!
Я хочу пива!
Прокурор.
— Протестую!
Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется!
Я тоже хочу пива.

Лежат любовники в постели.
Она мечтательно.
— Представляешь милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
— Да кому мы с тобой нужны.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

Вовочка спрашивает отца.
Пап, а почему интернет называют сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум.
В ней тут же застревают несколько рыбок.
Отец:
— И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться.
По этому сынок интернет и называют сетью.

Конец рабочего дня.
Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил.
Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло!
А зачем нам неудачники!?

Роддом.
Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте!
У Вас тройня!
Тот, после короткой паузы.
— Прыгать?
А смысл? Первый же этаж.

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Кaк пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в х0пу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые!
Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Пришел студент в столовую,
Все столики заняты,
Он подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.
День экзамена.
Студент отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке, козел,
Студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Источник: lifecoolinfo.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.