Сердце лифчик рвет на части


Категория: Истории Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей
И с гадким именем — Антон!
Однажды в бане, в голом виде
Вдруг *опа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
«А ты всё, *опа, молодцом!
Стройна, румяна и красива
Ну просто смотришься на диво
А в чем же дело, боже мой
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала *опа честно:
«Хоть мне порой бывает тесно
Но все ж живу я как хочу
Я не волнуюсь, не ворчу
Морщинами не собираюсь
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз
Суёшь куда попало нос
Улыбку корчишь, глазки строишь
Мужчин ленивых беспокоишь
Короче, ты ведёшь игру
А я смотрю на все и сру.
» Мораль ясна любой собаке
Она уже в ушах звенит!
Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид»


У Маринки муж — дебил, Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет, Машкин — с Машкой не живет,
Иркин — жадный как гобсек, Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе, Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит, Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет, Валькин — вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку, Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый, Веркин — в пятый раз женатый,
Дуськин — платит алименты, Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино, Леркин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин — ходит к про*****кам,
Зойкин — не купил кольцо, Люськин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен, Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп, Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат, Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье!

Возьми его в руки, дотронься губами,
он нежный, приятный и твердый как камень.
Лизни…прижмись щекою голой.
АХ! Мой любимый стакан с кока-колой

Йа криветко, словно пцице в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне..

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворо.


етьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны в вопросах культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто…

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые,
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


r />Снял он обувь — стал пониже. Снял пальто и стал худее.
Без костюма — лоск пожиже.Без очков — на вид глупее.
Шапку скинул — плешь наружу. Без перчаток — руки-крюки.
Без жилета грудь поуже. Зубы вынул — хуже звуки.
Без портфеля вид попроще.Без мобильника — как нищий.
Скинул майку — вовсе тощий. Сбрил усы — такой носище!
Посмотрела — засмеялась!Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось! И не будет человека!
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна?..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа…тридцать семь и два..

Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло…
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья —
Сорвало башню, кипит кровь…
Я въехал в тему — нет сомнений,
Меня пробило на любовь!
Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг,
Hа подушке остался
Твой зеленый парик.


r />Ты оставила зубы,
Hе взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусственный глаз.
Hакладные ресницы
Hе взяла ты с собой,
Уши, брови, ресницы,
Аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.
Я сижу размышляю,
До меня вдруг дошло-
Если это осталось,
Тогда что же ушло?
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…)))

Столько теток хороших и разных
Бродят без толку, обувь сбивая,
Ищут тетки Прекрасного Принца,
И о чуйствах высоких мечтают.
Принц, собака, чего-то не катит,
(Может, «бумер» завис где-то в пробке?)
Тетки ждут, гладят кофты и платья,
Чешут репы и бестолковки…
Так проходят года и декады,
(Ни фига не меняется, кстати…)
Принцы где-то мотаются, гады…
Их ведь мало – всем точно не хватит.
Тетки лезут в горящие хаты,
И коней тормозят за копыта,
Покоряют Тибет и Карпаты,
А в итоге – все то же корыто…
В общем, это… сгустил я оттенки,
Перспективу создал — зарыдаешь.


r />Цель стиха — не размазать по стенке,
А внушить оптимизм, понимешь…
е пугайтесь… Всё будет как надо —
Белый «мерин» пролезет сквозь «траффик»,
Принц с колечком… «шампань» с шоколадом…
И наладится жизненный график..
бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
а с грустной смех раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,
когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
смотреть лишь на размер груди….
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

Маленький мальчик в люльке лежал,
Сверху на носик комарик упал,
Капает алая кровь с топора,
Папа родной зарубил комара.

Маленький мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!

Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры

Источник: www.porjati.ru


Прикольные статусы о любви

Если у кого-то проблемы в любви, не расстраивайтесь, а прочитайте прикольные статусы про любовь 

 Как жаль, что я больна не вами…А лишней кружкой, выпитой вчера…


 Так хочется услышать от противоположного пола «люблю тебя». Папе, что ли, позвонить??


 — А ты правда пришел ко мне из сказки? — Да — А из какой? — Из доброй.. — Выгнали?..


 Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов


 Я люблю его…он мне очень нравится…и кому это посвящается, хрен кто догадается


 Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить…


 В любовном треугольнике, один из углов обычно тупой



Прошу откликнуться девушку, которая в 2016 г. 17 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня…, а потом улыбнулась! А я не решился заговорить… Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть?.. и я тебе совсем не нужен…


 И чем ты заслужил 99% моих мыслей..?


 Хочешь найти с девушкой общий язык? Поцелуй ее.


 Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!… и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!


 Когда думаю о тебе — улыбаюсь. Последнее время улыбаюсь постоянно.


Сердце лифчик рвёт на части, где ты бродишь моё счастье?


Пришла любовь — каникулы у разума.


 Если меня любить – то я горы сверну! если не любить, то шею.


Любовь нечаянно нагрянет мозги все съест и тихо свалит.


Все чаще понимаю, что корень слова «влюбляться» далеко не «ЛЮБ», а «БЛЯ»…


Адам и Ева. Ромео и Джульетта. Бонни и Клайд. Сид и Ненси. Я и мой мудак.



Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!


Всегда задавалась вопросом: Почему парней либо нет, либо два? Потом меня осенило — беда не приходит одна…


Когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати, о груди — я купила себе новый лифчик…


И тут мы действительно обменялись с ним взглядами — эротическими по форме и порнографическими по содержанию….


Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!


Как ведут себя, если влюбился: 1. Как дебил.


Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».


Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам?


 Бросить любить — прямо как бросить курить. Вроде всё под контролем, пока не напьёшься.


 У него есть ум и крутой характер! У меня чулочки, кружевной бюстгальтер! Он готов рискнуть, и во взгляде сила! У меня есть грудь! Все я победила!!!



Я люблю только *ебя…У каждого своя буква а у кого то её вообще нету


Нет идеальных людей. Просто найдите такого же ненормального, как вы сами, и остановитесь.


У каждого Шрека найдётся своя Фиона, которой будет фиолетово что он зелёный..


Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.


Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел еще пару недель назад.


Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.


Решила помочь своим маме и папе. Накрасилась, прическу сделала, маникюр, педикюр, выпила кофе и пошла им зятя искать.


Возьмите замуж: готовлю хорошо, голова не болит, шуба уже есть!


Любовь, как шоколад. Сначала «Баунти» — райское наслаждение, потом «Твикс» — 2 палочки… А потом — «Киндер Сюрприз»


Любовь, это когда он пишет: «Чтобы в 20:00 была дома!», а ты вся такая на понтах: «Когда захочу, тогда и приду!», и в 19:40 прилетаешь…



Красивее всего любят французы. Крепче всего любят немцы. Быстрее всего любят кролики. Но чаще всего любят козлы!


А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я…


Иногда так хочется, чтобы кто-нибудь приголубил, ну или хотя бы не проворонил…


Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.


Миллион, миллион, миллион всяких поз.
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез.
То ему, то ему — похер где.


Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюбленность – когда нравится внешность и характер.
Любовь – это, когда непонятно, что я в нем нашла.


Не бойтесь умных женщин. Когда приходит любовь, мозги у них отключаются.


Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками.


Женская угроза:  — Сейчас как не дам!


 Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах


Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.


Сделать женщину счастливой не трудно, трудно при этом её не убить.


Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно…


Любовь зла — полюбят и меня


Сказать «люблю» не так уж сложно, «циклопентанпергидрофенантрен», например, куда сложнее.


 Между беспокойством и паникой разница в 28 дней.


Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно — это плод женского воображения.


Когда все стояли в очереди за любовью, я стояла за конфетами. Так что вы теперь страдайте, а я пойду, чайник поставлю.


Твой друг назвал меня принцессой. А ты сказал, скрывая страх: «таких принцесс в старинных пьесах в конце сжигали на кострах»


Какого черта ты вернулась, из-за кого теперь страдать. Кому стихи писать по пьяни и в фото вилку тыкать чью?


Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!


Красота это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее.


Женское правило номер один: Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.


Поцелуй — то еще один приятный способ, найти общий язык…

Источник: statusas.ru

Джайлин:

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей

Если хочешь стать солдатом –
Обругай декана матом!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Даже если спирт замерзнет,
Всеравно ЕГО не брошу,
Буду грыЗть его зубами —
Потому-что Он ХОРОШИЙ!

Я спросил у ясеня — "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "Где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…"

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная…
А хомяк — он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная…

Источник: lady.webnice.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.