Шеф ну что


Для всех тех, кто не помнит, прикрепляю само видео. На нем веселый мальчик рассказывает сам себе анекдот про двух поваров, хихикает, хрюкает и издает разные космические звуки:

https://youtube.com/watch?v=JyD13ifbAN4%3Fwmode%3Dopaque

Сам ролик появился на просторах YouTube в 2008 году, хотя был снят двумя годами ранее. Существует несколько версий, кто выложил видео, сделавшего Антона Сидоркина знаменитым. Одна из них: ролик выложил двоюродный брат Антона «ВКонтакте», а оттуда оно уже перекочевало в видеохостинг.

Шло время, повар рос и пробовал достичь былой славы звезды рунета. В этом видео Антон вместе с друзьями поют небезызвестную песню Цоя «Звезда по имени Солнце»:

https://youtube.com/watch?v=GYYq9BDQQS0%3Fwmode%3Dopaque

Про Антона известно, что он не любит вспоминать видео про повара, ставшего популярным после самого первого обзора Макса +100500.

В 2012 году Антон поступил на юридический факультет НИУ ВШЭ в Санкт-Петербурге, где его регулярно преследовали фанаты видео про повара. В 2014 году Сидоров перепоступил, теперь он учится в том же вузе на истфаке.


Пару лет назад Антон собрал свою группу со звучным названием «Панда Бутина», что намекает нам на политические взгляды солиста. К сожалению, клипов у группы нет, только акустические версии или съемки выступлений из клубов:

https://youtube.com/watch?v=3jZl5W2jIV0%3Fwmode%3Dopaque

https://youtube.com/watch?v=9XCR3fpc3KE%3Fwmode%3Dopaque

Также Антон вел передачу под названием «В конце веков» , которая выходила на телеканале «Полит.про», однако сейчас эти видео не доступны.

Шеф ну что

Как мы видим, повар вырос, но тяга к YouTube осталась. 

Шеф ну что

Источник: yandex.ru

Тимати резко ответил Ксении Собчак, раскритиковавшей видеобологеров. Не называя имен, телеведущая в Инстаграме едко прошлась по знаменитостям, устраивающим сумасшедшие выходки ради просмотров и «лайков».


— Мир логичен. Вначале люди протыкают губу и ходят по мышеловкам, гордясь рекордными просмотрами, и говоря о себе: «Мы так развлекаем аудиторию», а далее появляются эксперты, которые «просвещают» людей, демонстрируя миру документы ЦРУ (естественно, выложенные в Интернете), — написала телеведущая. — Единственная надежда — люди скоро устанут от голожопых экспертов и огромной ценности вот этого «я имею право на свое мнение», оправдывающее абсолютно любой бред.

Ну а поскольку в начале своего поста Собчак упомянула проткнутую губу и хождение по мышеловкам, все сразу поняли, что речь идет о Тимати. Все эти вещи рэпер делал во время прямого эфира с ведущей «Орла и решки» Настей Ивлеевой.

Тимати молчать не стал и в Инстаграме отвесил Ксении публичную пощечину, обвинив ее в хайпе и непрофессионализме. Рэпер припомнил Собчак не менее сумасшедшие выходки – «голые» съемки периода «Блондинки в шоколаде», бурные тусовки в ночных клубах и, конечно, знаменитую свадьбу на катафалке.

— В этом мире действительно все логично: детство в МГИМО, «бэха» с водителем с кремлевским флагом и мигалкой (предписание — без права обыска), олигархи, кокаин в «Дягилеве», сериал «Блондинка в шоколаде», «Дом-2», премия «Муз-ТВ», ширма либеральной повестки, баллотирование в президенты РФ, непродолжительная тишина после и… тарарам! Своя программа на Первом канале!» — написал в ответ музыкант.

Тимати уверен: ради публичного внимания Ксения готова еще и не на такие вещи, но при это телеведущая старается сохранить «хорошую мину» при плохой игре, ведь она позиционирует себя как серьезного журналиста.


— Тебе очень хочется быть в категории Познера, я понимаю, но ты не тянешь. Тебе хочется успехов Дудя, но тоже что-то не дотягивают цифры, ну никак, — написал рэпер. — И, конечно, мир логичен. Тебе нужен хайп гораздо больше других, ты же маленький вампир. Именно поэтому на свою свадьбу ты приехала на катафалке, заранее предупредив об этом всю прессу. Ну, просто признайся, что тебе нужно внимание и цитируемость и плюс чуть обиды на меня. Брось ты это. Оставь престарелого репера неудачника, плохого продюсера и некудышного бизнесмена догнивать вместе с блогерами в их же эфирах. Это совсем не «топик» и не пример для подражания. Живи своей жизнью и покажи нам всем, как ты можешь вывозить самостоятельные программы о реальных интересных вещах в мире, как это делает Дудь сейчас, а не на склоках, скандалах и чужом хайпе.

К слову, в желании хайпануть Собчак обвинили и подписчики ее Инстаграма. В комментариях они припомнили Ксении все ее прежние выходки. «Я вот только одного понять не могу: зачем обсуждать других, честно говоря — вы не лучше…», «Вы свое интервью с Гудком видели? Нормально, что он вам между ног бил? Это, по-вашему, высокоморальное СМИ?», «Вы чем от перечисленного отличаетесь? Фамилией?», «Кто бы говорил, Ксения. А то вы не хотели хайпануть, катаясь на катафалке на собственной свадьбе», «Да, не говорите. Сегодня — участник Дом-2, завтра — светская львица».


Возможно, Ксению Собчак задел тот факт, что прямая трансляция Тимати и Ивлеевой собрала гораздо больше зрителей, чем ее собственные пятничные посиделки в прямом эфире Инстаграма. Вирутальный баттл рэпера с ведущей «Орла и решки» получил рекордное число просмотров. В самый напряженный момент эфира за ним одновременно наблюдали 560 тысяч человек. А всего трансляцию посмотрели больше 1 миллиона 400 тысяч зрителей.

Рэпер и телеведущая придумывали друг другу испытания одно изощреннее другого. И хотя Ивлеева заявила, что этот ее прямой эфир будет последним – мол, жанр уже поднадоел зрителю, она поставила действительно эффектную точку. Тимати заставил Настю ходить по гвоздям, есть бургер на скорость и даже рисовать картину голой грудью. А она в ответ вынудила его проткнуть губу иголкой на глазах у многочисленных зрителей.

— Ты совершенно отмороженный. Ты знаешь об этом? Я даже не ожидала, что ты настолько сумасшедший, — сообщила Ивлеева в конце шоу.

К слову, пятничные прямые эфиры Собчак завела отнюдь не развлечения ради. Во время каждой трансляции телеведущая и ее муж, режиссер Константин Богомолов рекламируют виски. Супруги уютно устраиваются у камина со стаканчиком горячительного и бутылкой – якобы для поднятия настроения. И хотя подписчики уже обвинили звездное семейство в еженедельном пьянстве в прямом эфире, Собчак с Богомоловым и в ус не дуют, ведь за демонстрацию алкогольного бренда они наверняка получают немалые гонорары.


ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Настя Ивлеева нарисовала картину голой грудью в прямом эфире

Баттл ведущей «Орла и решки» с Тимати посмотрели 1,5 миллиона зрителей

«Я скушаю тебя с потрохами», — пообещал Тимати Насте Ивлевой накануне их совместного прямого эфира. И практически сдержал обещание. Устроив виртуальный баттл в Инстаграме, рэпер и телеведущая придумывали друг другу испытания одно изощреннее другого (ПОДРОБНОСТИ).

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

«Все равно проедят»: Собчак заявила, что правительству не стоит раздавать деньги россиянам

Телеведущая выступила против поддержки простых людей

Ксения Собчак выступила против раздачи денег населению во время кризиса, вызванного пандемией. Она считает, что со стороны правительства России это будет бесполезный и неэффективный шаг (ПОДРОБНОСТИ).

Источник: www.kp.ru

Срочное-срочнейшее сообщение из гвардейских сводок — в местном приюте для диких и того рода животных видов произошло неслучайное коварное злодейство, которому нет прощения, похищение века, так сказать, иного гангстерского жанра, что-то вроде воровского разгула.


вестно также, что нарушители оставили следственные улики, которые нужно подробно изучить, проверить на наличие тех или иных химических компонентов, если таковые имеются, бактериальных концентратов, примесей и из всего этого нужно составить отчет-характеристику предположительного преступника или же группировки. Дело, можно сказать, неотложное, браться нужно прямо сейчас, пока не упустили главных подозреваемых лиц, а они далеко уйти не смогут, пусть даже и уплыть попытаются, с такой похищенной наградой их быстро найдут, если о них еще в газетах не напечатали или кто-нибудь не слил важные сведения. Внимание! Грабители, похоже, говорят с ближневосточным акцентом, они не со здешних мест, потому практически незаконно пребывают на территории чужой страны, без определенной документации, как их вообще через границу пропустили, что за произвол? Смотрите, цветной экран оговаривает — на небе ни одного радиального облачка, какой-то то турчонка со смешной шляпкой за веревочку ухватился и куда-то летит. Предположительно, его уносит резиновый аэродинамический шар.

Когда не к кому пойти, идут к тем, кто в этом разбирается. Если же такие не потребуются, они приходят сами, при том, что их никто к этому не обязывает, им хочется помочь расследованию, которое они&.


 — мастера конан-дойлевской дедукции берутся за старое…

Мультфильм получился на славу, это непривычная детская загадка, головоломка, над которой сидишь, раздумываешь, но в самом деле, все гораздо проще, просто нужно проникнуться душой в такие стоящие работы, я хочу оценить всю группу мультипликаторов и главных режиссеров — Татарского и Ковалева — за проделанное мероприятие, которое до сих пор вызывает капризный восторг, мол хочется пересматривать еще и еще, и больше таких подобных работ. Также хотелось бы отметить «золотые голоса» Броневого, Евдокимова, Птицына, которые удачно были избраны для озвучки заинтересованных персонажей, можно сказать, живущих по своему времени, времени дела, которое им еще придется закрыть с легкостью, но не все так просто — история начинается с пуговичной уловкой, что она может утаить от следователей или что может подсказать? Похищение состоялось, осталось только понять, где искать пропажу — интересен сам ход расследования, сами рассуждения, моральные поиски, расстановки фигур и меткие отклики «сверим часы!», «ничего не понимаю», «ха, любопытно!» и т.


 Я начал смотреть эту мультипликационную картину не с пониманием живых грациозных картинок, но еще и как продуманного смыслового оттенка, тонкой юмористической струны и таинственной мелодией стеснительного саксофона — все сходится, где ж тогда искать виновных, раз все ясно?

Срочное сообщение — маленький турчонок только что сел близ речного порта, внимание — его встретил бородатый проныра с крупным млекопитающим, предположительно африканской породы. Скорее, они сейчас уйдут! Все в порядке, их задержали с поличным. Слона спасли, подкармливают рыбьим жиром, он во всю свою толстую пасть улыбается, Колобки снова справились с задачей.

Точное время остается неизвестным, хотя оно и не столько важно, сколько сама встреча с любимыми героями, одними из моих любимых, и чтобы быть уж всегда начеку им нужно почаще сверять часы, но они всегда у них будут идти правильно, всегда «эндцать часов, эндчать минут», благодарю, коллеги!

10 из 10

Источник: www.kinopoisk.ru


Кухня

— Ты что, уксус тыришь?
— Может, у меня дети дома голодают!
— Ага, уксуса просят.

— Сегодня придёт СЭС, а у тебя тут опять бардак.
— Где бардак? [кладёт тысячную купюру] Посмотри, какая чистая полка! Маленькие деньги решают большие проблемы.
— Если бы у тебя на кухне был порядок, мы бы не платили эти «маленькие» деньги.
— Дорогуша, мы бы не платили только при одном условии: если бы на кухне никто не готовил, а в зале никто не жрал. Пойми, в этой стране нарушения ищут не для того, чтобы их устранили, а для того, чтобы за них платили.

Шеф ну что

Подведём итоги твоей первой рабочей недели. В первый день ты чуть не отравил человека, во второй день подрался с барменом и разгромил весь бар, теперь я узнаю, что ты отфритюрил Викторию Сергеевну, а сегодня тебя чуть вообще не пристрелили. Похоже, ты вписываешься в наш коллектив.

Шеф ну что

— Шеф, ну так не честно. Это ж собака!
— Да, та ещё сука. Вообще мир не идеален.

— Шеф, ну что за бред? Нафига вообще отклеивать эти этикетки от бананов?
— Для баланса Вселенной. Ведь где-то там, в Африке, такой же огузок, как ты, приклеивает эти этикетки.


Шеф ну что

— Шеф, я готов. Что мне делать?
— Почему не цирк?
— В смысле?
— Почему не цирк, не завод, не таксопарк, не крематорий? Чё тебя на кухню понесло?

Шеф ну что

— Не надо никого травить. Это наш «друг» открывает. Приведёт своего нового шеф-повара. Из Индии, говорит, привёз, просто, говорит, красавчик, порвёт всех.
— А почему не из Таджикистана? Шеф-таджик ему заодно и ремонт бы сделал.

Шеф ну что

— Шеф, я всё понял. Не надо меня больше унижать.
— Ты мне мозг парил целый день, я могу тебя унижать ещё несколько месяцев.
— Вы меня оставляете? Но почему?
— Если я начну думать, почему я это сделал, я тебя точно уволю.

Девочки, несите выпивку, папа будет готовить «алко» ужин!

Шеф ну что

— А что вы тут делаете?
— Ничего, просто разговариваем.
— Правильно, без штанов разговор лучше клеится.

Всё! На работе больше не пью, на работе больше не пью (наливая бокал виски). Это надо отметить!

Шеф ну что

— Ну что тут у нас: русская кухня, французская, итальянская, японская. Это что такое?!
— Деревня, это «фьюжн» называется. Вся кухня мира от запада до востока.
— Надо попробовать, борщ с роллами, наверное, хорошо сочетаются. Пельмени с моцареллой.. Что ещё? Пицца, суши, сельдь под шубой, люля-к:)б. Я ж тебе говорил, тут где-то должен быть активированный уголь..

— Ты куда, Федя?
— Шеф, у меня паспорт просрочен.. поддельный… молдавский…

Шеф ну что

— … я считаю недопустимым убивать животных ради еды. Вот это наверняка была милая коровка, у которой был любимый телёнок, они паслись на лугу, любили друг друга. А потом пришли люди, перерезали ей горло, а из её тельца напекли вот таких вот сочных котлет! А бедного маленького телёнка они вообще целиком на вертеле запекли!
— Ты та-а-ак вкусно рассказываешь!

Шеф ну что

— А что же вы ничего не заказываете?
— Ну я ведь сказала, что хочу убить время, а не себя.

— Это что?
— Гусь!
— Правда? А я думал, что верблюд.
— Но у нас же сегодня банкет.
— И что? Он приглашён? Зачем мне на кухне живой гусь?
— Но поставщик сказал, что вы просили самого свежего.

Шеф ну что

— Шеф, а вы на час опоздали!
— Запомни, Федя, плохо не когда начальство опаздывает, а когда оно раньше тебя приходит.

Отныне и во веки веков принимаем тебя на нашу кухню! Во имя духовки и противня! Во имя сковородки и половника! Омле-е-е-ет!

— Шеф, а как правильно называется шеф-повар женщина? Шефиня?
— Ошибка природы…
— А… ну тогда у нас в зале сидит ошибка природы из соседнего ресторана…

Шеф ну что

— Это что?
— Говядина в мятном маринаде с артишоками.
— Лёва, у нас сегодня гости из Индии!
— Ну да…
— Ты что, серьёзно индусу говядину?
— А что такое?
— А если тебе приготовить Архангела Гавриила с артишоками!? Что ты на это скажешь!?
— Это богохульство.
— Правильно. А у нас сегодня индусы! И ты им на ужин священную корову!

— Шеф, вас хозяин зовёт.
— Хозяин? Мы что, в рабовладельческом строе живём? У него что, имени нет, а? Холоп!

Шеф ну что

— Он с таким аппетитом ест, что аж за щеками трещит!
— Русский язык выучи! Трещит не за щеками, а за ухами!

— Я не хочу зависеть от кого-нибудь, тем более от женщины. Я никогда не переезжал к женщинам. Никогда! Всегда переезжали ко мне.
— Видимо, из-за того, что твоё эго в их квартирах не помещалось.

Шеф ну что

Поздно драпать, когда акулы ноги доедают.

Нервные клетки, как и сгоревшая свинина, не восстанавливаются.

… Любое вегетарианское блюдо вкуснее с мясом.

Шеф ну что

Животное, может быть, и бедное, но вкусное.

— А она хоть из хорошей семьи?
— Она из хорошего ресторана.

— Возьмите красный.
— Он меня полнит.
— Как галстук может полнить?
— Лёва, когда в тебе 120 килограммов живого веса, полнить может всё!

— Красный? Или синий? … Или красный?
— Виктор Петрович, вы жених или сапёр?
— Лёва, это первое свидание, подорваться проще, чем на минном поле.

Шеф ну что

Благодарочка за внимание!

Шеф ну что

Источник: www.spletnik.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.