Щастье быть дочерью


Введение (январь 2018)

Иногда люди берутся за дела с которыми сами справиться не могут. И я не исключение.

Есть такая интересная группа ВК — #щастьематеринства( https://vk.com/zaiki_luzhaiki ). Она представляет из себя один из самых феерических источников грубого реализма. Если вы хотите разочароваться в семье, детях, мужьях и всем чем угодно, вам туда. Экзистенциальный кризис вам обеспечен(хотя бы фактом того, что там пишут по 15 постов в день и это настоящие люди). И, конечно, этим паблик и во многом привлекателен.

В какой-то момент у меня и жены, которая работает перинатальным психологом, возник интерес в исследовании того, что в этом паблике происходит. Например, наложить банальные статистические методы на содержание паблика, а вдруг чего интересного там есть. Особенно хотелось сделать какой-нибудь громкий вывод. Дескать паблик помогает людям… Или паблик рождает в людях ненависть… Или еще что-то такое выразительное.

В итоге количество всего исследованного разрасталось.
Количество промежуточных выводов росло.
Количество графиков, таблиц росло.
А количество понимания, как это оценивать не прибавлялось.


Промежуточные выводы уносили фантазию к сложным мало на чем основанным построениям, но по-большому счету, вывод напрашивался один. Очень интересно и захватывающе, но достаточно статично. Бесконечный цикл повторяющихся один в один проблем, которые всегда единообразно оцениваются участниками процесса. Какая-то бесконечная сансара в которой ничего не меняется толком. Волнами приходит движуха и волнами уходит, не оставляя следов.

Оставалось все-таки подвести итог и написать по этому вопросу что-то красивое. И на этом все умерло. На пол года. Эта задача оказалась неподъемной. Не смог я, не смогли другие люди.

Но что-то сделано и надо это показать. Поэтому смотрите. Оно не прям объективно-объективное и непредвзятое. Многие вещи, которые есть в этом паблике, вызывают у меня отторжение и это чувствуется. Но вы всегда можете смотреть только на графики и таблицы, а выводы делать сами.

Кратко, что есть в тексте:

  • Общие тенденции
  • Нарушения правила нейтралитета со стороны администрации и участников
  • Популярные слова, пары слов, и всякие сочетания
  • Использование мемов и мата
  • Концепция идеального поста в паблике

(В тексте есть некоторое количество нехороших слов, но чисто из научных соображений, во время исследования частотности использования оных)

Введение (август 2017)


Группа #щастьематеринства (https://vk.com/zaiki_luzhaiki) крайне интересный феномен эпохи соцсетей. Огромная частота постов. В среднем 13-17 постов в день. При этом никакой рекламы и всяких отвлекающих от сути перепостов. Только аутентичный контент. В основе концепции группы анонимные публикации с запрещенными комментариями. Авторы постов — мамочки, утомленные различными обстоятельствами материнства. В целом в группе достаточно разумные правила для такого сообщества и его контента.

При всем этом достаточно сильно идеологизированная администрация позволяет себе комментировать или встраивать в посты ссылки на свою программную литературу вроде книг — «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» и записи личного блога главного создателя группы. Ну и сами мамочки периодически пытаются вести переписку, вставляя ссылки на предыдущие посты в свои собственные. Администрация, некоторое время с этим боролась, вставляя после таких постов подписи в духе «От администрации — вы понимаете, что это на свой страх и риск, ответить вам может кто угодно. Будьте бдительны.» Потом бросила. В общем, процесс происходил достаточно активный.

Ещё интереснее было бы проследить за реакциями мужей на это. Но отдельной группы реакции на это сообщество нет, поэтому статистики нет. Хотя ходят слухи, что у мужей бомбит нехило. Особенно от нежных названий их в группе «нитакой» и «мой мудчина». Однако это все не проверяется, к сожалению.


Некоторые из таких процессов как: вмешательства администрации, использование характерных слов, общение мамочек, динамика негатива и т.д. я тут постараюсь достаточно поверхностно рассмотреть с точки зрения всяких цифр и простых математических моделей.

Не могу сказать, что везде получилось что-то избыточно необычное и захватывающее, но определенные моменты крайне выразительны.

Посты собирались от создания сообщества до 25 августа 2017 года.

Количество слов в посте

Хотелось проверить, а вдруг надоело писать за все это время? Вдруг все стали более лаконичными и унылыми. Но нет. Ничего не меняется.

Щастье быть дочерью

Примерно одинаковое среднее количество слов всегда. Хотя, если закрыть глаза на выбросы в середине, можно нетвердо предположить, что люди становятся немного многословнее. Чуть-чуть. Видимо начитанность этой же группой дает матерям возможность использовать дополнительные речевые обороты в описании своего несчастья.

Количество постов в месяц

Тут наш вопрос такой. Какая активность была в группе все это время? Может постов стало больше? Или меньше? Или вообще как? Сделали самое простое. Посчитали количество постов в месяц за все время существования группы (красным тренд, полученный с помощью аппроксимации полиномом 6 порядка(не спрашивайте почему 6-го)):

Щастье быть дочерью

Если, смотря на картинку, мы предположим, что в июне и июле 2016 был достаточно необычный спад активности, то вырисовывается вполне очевидная сезонность потока постов недовольных мамочек.

Наиболее активны в выражении недовольства мамочки летом. Наименее активны зимой.
Возможных объяснений может быть много. Например:


  1. Зимой все равно особо ничего интересного не поделаешь, а летом кажется, что вся жизнь проходит мимо, пока ты сидишь с ребенком.
  2. Зимой и так плохо, поэтому нет выразительных причин рационализировать это через проблемы материнства
  3. Зимой мамочки ??? меньше рожают???, а достаточно большой поток недовольства связан с родами и тем, что после них. Вот тут про частоту рожания по месяцам

Выбирайте объяснение, которое вам нравится….

Количество лайков в месяц

Смотреть само по себе среднее количество лайков в месяц достаточно бессмысленно, потому что количество людей в группе постоянно росло, понятно, что и с лайками что-то такое же должно происходить. Но посмотрим.

Щастье быть дочерью

Не имея возможности влезть своими гадкими ручонками в официальную статистику группы, можно предположить, что примерно таким образом менялось количество пользователей в группе. И количество лайков, в целом, просто зависит от количества пользователей в группе. Но я попробую использовать более хитрый показатель.

Я считаю, что «количество постов за месяц» Ni это неплохой показатель активности. Теперь если мы разделим среднее количество лайков Li на Ni, мы получим некоторый хитрый показатель типа- «какую часть от среднего числа лайков породил один пост в этом месяце ». Т.е. как бы некоторую оценку «порождающей способности» постов производить лайки.


Щастье быть дочерью

И тут появляется интересная вещь. Мы видим сезонность обратную сезонности постов. Очевидно, потому, что у нас это количество постов в знаменателе. О чем это нам говорит? Это говорит или о том, что мамочки может быть и не пишут зимой свои посты, но читают чужие и лайкают их не менее активно, чем летом. Или о том, что мамочки тут вообще ни при чем, и лайкают по большинству люди, которые в группу не пишут. И это мне кажется наиболее реалистичным объяснением.

Количество постов в месяц как показатель активности для лайков не работает. И это достаточно интересный вывод для такой группы. Хайп создается не теми людьми, которые создают контент группы.

Активность по дням недели

Мы достаточно резонно предположили, что количество лайков неплохой показатель количества людей в группе. И, глядя на график лайков, можно предположить, что в первой половине 2017 года происходит некоторая стабилизация количества пользователей. Поэтому активность по дням недели считалась в эту первую половину 2017 года, как в стабильный период группы. 0 это понедельник. 6 это воскресенье.


Щастье быть дочерью

Комментарии практически излишни, хотя можно предположить, что в воскресенье админы забивают выкладывать и выкладывают большую часть в понедельник.

Одно из альтернативных объяснений гласит, что самый пиздец наступает в выходные, когда все сидят дома и муж требует, ребенок требует и света белого не видно. Одновременно при муже, естественно, такого рода посты писать не будут. Поэтому как только утром один уходит на работу, а другой в садик/школу мамочки садятся писать сочинение в паблик — «как я провела выходные.»

Вмешательство администрации

Грязными ручонками, конечно, сразу интересно искать, кто где поднасрал, нарушил правила (потому что может) или еще какую гадость сделал. И главным действующим лицом тут, конечно, является администрация, которая лезет со своими оценками и советами как-жить-правильно, при этом не давая другим делать тоже самое.

Администраторы достаточно любезно выделяли свои высказывания в постах записями «от адм:» или «от Демаковой:» и т.д. Но не все из них были «неадекватными». Некоторые были просто информационными, вроде того, что было приведено во введении, дескать, нельзя, не пишите, будьте осторожны…

Таким образом, я отфильтровал информационные послания и оставил только наглые (в силу невозможности дискуссии) советы как жить несчастным автор_кам. И получил такой интересный график:

Щастье быть дочерью

Сразу как бы видно, кто хотел поиграть в бога, но ему это быстро поднадоело. За полгода пыл общительности немного угас. Правда последние месяцы они демонстрируют некоторую активизацию. Видно летнее увеличение активности захватывает и их тоже.

Общение мам в обход правил


Мамы не меньше чем администраторы жаждут что-нибудь нарушить и написать что-нибудь лишнее в обход правил. Для этого они опять-таки любезно вставляют в начале поста ссылку на тот пост, которому отвечают. Тем проще мне все это пересчитать… Правда?

Щастье быть дочерью

Интерес к общению пробуждается и генерируется приходом новых пользователей. Когда новые пользователи не приходят, видимо одинаково отвечать на очень схожие жалобы становится просто неинтересно. Таким образом наиболее стабильный по составу группы период характеризуется достаточно резким уменьшением количества фидбека.

Правда есть еще один вариант. Админы более жестко стирают ответы теперь.

Частотность слов

Большое мучение — пытаться изобразить динамику популярности(частотности) слов в постах, Поэтому я тут оставлю только 2017 год, хотя есть определенные изменения приоритетов с 2015 года. Естественно все слова представлены своими «корнями», чтобы объединить в одно разные формы одного слова: «ребенок», «ребенка», «ребенку»,…

Стоит оговориться, что ребенок это не просто слово ребенок. Это еще слова типа дети, сын, дочь и т.д. «Муж» это еще «нитакой», «благоверный» и т.д… «Время» включает в себя «год», «день», «час», «неделя» и т.д. Если их не объединять, эти формы слов с одним содержанием заполоняют всю таблицу популярных слов.

Наверху самые популярные слова, вниз их популярность уменьшается.


(2017, 1) (2017, 2) (2017, 3) (2017, 4) (2017, 5) (2017, 6) (2017, 7) (2017, 8)
ребенок ребенок ребенок ребенок ребенок ребенок ребенок ребенок
время время время время время время время время
муж муж муж муж муж муж муж муж
мам прост прост прост прост мам мам прост
прост дом мам мам дом прост прост мам
мог мам хоч дом мам одн хоч род
дом одн одн мог одн мог дом дом
хоч мог ден ден работ дом одн одн
ден работ дом одн хоч хоч жизн ден
говор говор работ работ говор говор работ жизн

Интересно отметить, но на начальных стадиях группы «муж» не имел такой значимости, как с 2016 года и мог не попадать в первую тройку. Видимо общий несколько мизандрический дискурс сформированный создателями, прибавил значимости мужчин, как причин неприятностей материнства (трудно представить же, что за последние 2 года мужья действительно стали сильно хуже).

В целом, главные проблемные темы матерей достаточно очевидны. Отсутствие времени, возможностей, помощи со стороны мужа, нереализованные желания, проблемы с работой, с домом и кто чего кому сказал.

Частотность тэгов

Одним из важных показателей содержания группы являются использованные хештеги. Они показывают какие темы форсятся в текущий период. Напротив хештега указывается, сколько раз он упоминался. Хештеги, которые были использованы менее 5 раз не показываются.


(2017, 4) (2017, 5) (2017, 6) (2017, 7) (2017, 8)
щастьематеринства — 52.00 щастьематеринства — 54.00 щастьематеринства — 78.00 щастьематеринства — 81.00 щастьематеринства — 60.00
счастьематеринства — 7.00 щастьяматеринства — 7.00 щастьебытьженой — 11.00 родыомолаживают — 31.00 родыомолаживают — 58.00
щастьяматеринства — 5.00 щастье — 7.00 щастье — 6.00 щастьяматеринства — 9.00
нитакой — 6.00 щастьебытьженой — 7.00
щастьебытьдочерью — 5.00

В принципе, до лета 2017 года хештеги массово не использовались, кроме хештега названия группы в различных формах. Летом 17 года вот стала популярна тема «омолаживания родами». Хештег «нитакой» не прижился.

TF-IDF

В наиболее частых словах обычно нет никакой специфики тематики. В принципе, понятно, что раз группа про материнство, то тут про мам, мужей, детей и всякие такие вещи. Но было бы интересно узнать, а что специфически волновало людей в разные периоды существования группы. Для этого используется вот этот самый критерий сортировки TF-IDF. В данном случае разновидность для 6 месячных периодов(окон) для расчета IFD.

Я не буду объяснять, что это такое, но это типа самое главное, что волнует людей помимо генеральной линии всего паблика в этот период. Слова, которые очень часто именно в этот месяц и их практически нет в предыдущих 6 месяцах.

(2017, 1) (2017, 2) (2017, 3) (2017, 4) (2017, 5) (2017, 6) (2017, 7) (2017, 8)
рождеств глобальн март выбешива нитак хаос родыомолажива родыомолажива
мертв самоедств позалипа укат засел задуш омоложен курен
товар старин сдам поваля болт медикамент пидор чесслов
зависа молчат поваля новопасс привезл сарказм огон эпиз
взвыл закида запихнут торопл бактер умет тридца сколиоз
круш проживан дипломат хотяб назовеш ввяза грохнут исчад
выпива фантик закипел выходк комфорт упас потерпл удаленк
плоск родительск женствен настанет влезт хозяюшк застирыва густ
дежур настро хуйн уничтож пятилетн госпитализирова пульс гипергидроз
бибик интимн отпрашива вотпрямщас уйдут толчок приполза пекл

При этом надо отметить, что омолаживающие роды имеют крайне высокий показатель TF-IFD по сравнению с другими словами на первых местах ~40. Примерно в 10 раз больше, чем среднее значение первого места ~(3-4). Сравнимого значения достигло только слово «флешмоб» весной 2016го вместе с некоторыми другими словами:

  • флешмоб 17.95
  • гендерн 16.32
  • желт 10.88
  • бежев 9.30
  • мимокрокодил 8.8

Боюсь даже представить, что это было.

Биграммы

Популярные пары слов, которые встречаются чаще всего.

(2017, 4) (2017, 5) (2017, 6) (2017, 7) (2017, 8)
чувствую себя каждый день каждый день каждый день после родов
каждый день меня просто целый день после родов каждый день
меня есть после рождения даже если чувствую себя весь день
целый день меня есть чувствую себя надо было чувствую себя
чувство вины чувствую себя надо было весь день после рождения
меня просто может быть моей жизни меня есть надо было
после родов надо было после рождения после рождения слава богу
можно было весь день целыми днями последнее время сразу после
даже если момент, когда того, чтобы больше всего можно было
весь день после того, всего этого целый день через месяц

Чувствуется, что некоторая рутина происходящего и чувство упущенных возможностей явно не радует. Впрочем это вывод банальный, как и то, что сразу после родов вечно какой-то треш происходит.

Чисто из спортивного интереса следует отметить, что частые биграммы очень связаны с мотивом настолько же частой темы времени в текстах. Гораздо меньше существует устойчивых пар про роды и еще меньше про мужей.

Дополненные биграммы

Сами по себе биграммы недостаточно раскрывают эмоциональность или контекст. Для этого мы попытались для каждой биграммы найти слова, которые попадаются наиболее близко к наиболее популярным биграммам (плюс 5 слов).

Биграмма Слова, которые появляются рядом с биграммами часто
чувствую себя [(матер, 10), (женщин, 7), (муж, 6), (мог, 6), (ужасн, 6)]
каждый день [(одн, 21), (ребенк, 17), (дела, 14), (муж, 14), (кажд, 11)]
целый день [(муж, 8), (игра, 6), (ребенк, 6), (мно, 5), (хоч, 5)]
меня просто [(сил, 10), (мог, 4), (реб, 3), (любл, 3), (дума, 3)]
после родов [(перв, 14), (год, 14), (беремен, 13), (месяц, 11), (сраз, 10)]
надо было [(дума, 7), (дет, 5), (дела, 5), (говор, 5), (мат, 5)]
весь день [(дом, 10), (муж, 10), (уста, 8), (ноч, 8), (ребенк, 8)]
после рождения [(ребенк, 28), (сын, 11), (месяц, 10), (реб, 9), (нка, 9)]
даже если [(игра, 6), (буд, 5), (муж, 5), (вечер, 4), (ребенк, 4)]
меня есть [(очен, 6), (мог, 6), (сын, 6), (муж, 5), (одн, 5)]

Число слева от словоформ во втором столбце показывает, сколько раз в 2017 году это слово находилось на расстоянии менее 4 слов от биграммы в первом столбце.
Как это можно интерпретировать?

Например так, что наиболее частая проблема в том, что «каждый день» мама «одна». Что можно видеть из второй строки. А после «первых» родов что-то происходит «сразу.»

Однако смущает обилие «самых частых слов», которые свойственны любому тексту в этом паблике. Чтобы несколько исправить это, мы отфильтруем из поиска близких слов самые популярные. Таким образом мы сможем посмотреть какие слова специфичны именно для этих биграмм, а не для паблика.

Биграмма Слова, которые появляются рядом с биграммами часто
чувствую себя [(матер, 10), (женщин, 7), (ужасн, 6), (счастлив, 6), (последн, 6)]
каждый день [(кажд, 11), (прост, 11), (чита, 10), (уста, 9), (ненавиж, 9)]
целый день [(игра, 6), (мно, 5), (мультик, 5), (сход, 4), (рук, 4)]
меня просто [(сил, 10), (любл, 3), (дума, 3), (убива, 3), (зна, 3)]
после родов [(перв, 14), (беремен, 13), (сраз, 10), (волос, 9), (стал, 9)]
надо было [(дума, 7), (говор, 5), (мат, 5), (прост, 4), (сосед, 4)]
весь день [(уста, 8), (утр, 7), (ход, 7), (спал, 5), (орет, 5)]
после рождения [(нка, 9), (младш, 9), (сраз, 5), (прост, 4), (нача, 4)]
даже если [(игра, 6), (буд, 5), (вечер, 4), (равн, 4), (спит, 4)]
меня есть [(сем, 4), (прост, 4), (знаком, 3), (подруг, 3), (чувств, 3)]

Триграммы

Наиболее частые тройки.

(2017 4) (2017 5) (2017 6) (2017 7) (2017 8)
чувство вины перед через пару дней вместо того чтобы люблю своего сына сразу после родов
достаточно сильной чтобы вместо того чтобы тоже мать виновата вместо того чтобы после первых родов
быть достаточно сильной каждый раз когда после рождения ребенка
каждый раз когда самая большая ошибка
нужно быть достаточно день после родов
только тогда когда после вторых родов
могу себе позволить мама мама мама
возня. возня. возня. больше всего меня

Для августа было характерно, как мы можем видеть, писать посты про роды, но в принципе, за весь период с середины 2015 года основными темами триграмм были:

  • Выражение любви к ребенку, типа «люблю своего сына», «люблю своих детей»,…
  • Выражение чувства вины — «чувствую себя виноватой», «чувство вины перед»,…
  • Выражение чувства, что каждый раз, когда мама что-то…

Авторка и нитакой патриархальный мимокрокодил

Определенный интерес представляет использование некоторых специфических слов, характерных для группы и ее дискурса.

Фем-дискурс оказал на группу достаточно сильное влияние, в силу идеологизированности администрации. Поэтому интересна динамика проявления фем новояза в постах. Наиболее употребимым является искусственный феминитив «авторка» по отношению к пишущим мамам.

Щастье быть дочерью

Интересно то, что это слово переживало некоторый спад в использовании в начале 2017. Возможно это связано как раз с тем, что в эти моменты администрация не особо вмешивалась в жизнь группы. Именно она чаще всего употребляет это слово в своих комментариях.

Слово «патриархальность» не столь часто употребимо, но есть.

Щастье быть дочерью

В общем, все нам намекает на то, что пик интереса к этой идеологии приходился на середину 2016 и тот самый «флешмоб», который в это время часто упоминается.

Но есть и другие характерные слова, взятые из разных контекстов. Например, слово — «мимокрокодил». Для тех кто не понял, это слово обозначает, например, комментатора, который влез в паблик со своим очень важным и полезным мнением. И в целом того, кто шел мимо и что-то сказал, а лучше бы шел мимо.

Щастье быть дочерью

Начало и пик использования этого слова совпадает с пиком комментирования постов мамочек в группе. Слово явно возникло из неудовлетворенности результатами этого комментирования. В дальнейшем ответов на посты стало меньше и слово перестало так активно использоваться.

Ну и наконец обозначение мужа как «нитакого».

Щастье быть дочерью

Самый прекрасный график. Он показывает как мем приживается в группе, его использование становится повсеместным и количество упоминания нитаких начинает экспоненциально расти.
В целом, стоит отметить, что фемслова используются гораздо реже и хуже приживаются, чем специфические для тематики группы выражения.

Динамика негатива в группе

Возникает вопрос. А как группа влияет на авторов этой группы? Насколько они меняются? Может эта группа порождает в пишущих злобу и нетерпимость, которая растет с количеством постов? Или наоборот, осознание того, что у многих сходные проблемы успокаивает?

Мы решили это проверить так. Собрали список из «плохих» слов. Мы составили два списка. Я приведу тут укороченный второй:

обосра, бля, хер, пидор, хуй, охерительн, нихер, наебен, пизд, чобл, дерьм, затраха, еба, нахуй, хуе, нахр, fuck, заеб, мля, уеб, ебу, пздц

Далее мы смотрели, как по месяцам меняется среднее количество этих нехороших слов за пост.

Щастье быть дочерью

В целом видно, что количество поливалова со временем неуверенно падает. Возможно в этом прослеживается позиция администрации. Но может быть и нет, потому что хуесосить мужей, детей и родственников, администрация не против. Может просто это все делает нас немного добрее. Или просто всем надоело.

А как читатели оценивают это все? Сделает ли мат пост более привлекательным? Мы выбрали последние 6 месяцев (02.2017-08.2017) как наиболее стабильный промежуток в истории. Для него мы подсчитали среднее количество лайков, в зависимости от количества нехороших слов в посте.

Щастье быть дочерью

В среднем корреляция не слишком убедительна с учетом разброса оценок. Поэтому, можно смело считать, что если ругаться как сапожник, больше лайков не вряд ли получишь.

Самые «отлайканные» слова

Остается вопрос. А какие слова приводят к тому, что пост оценивают положительно? Вроде мы показали, что всякая ругань не очень помогает. Тогда эксперимент надо провести так.

Мы смотрели посты за последние 6 месяцев. Для каждого из возможных слов, находящихся с этих постах, запоминали, сколько лайков получил этот пост. Проходили по всем постам. Для каждого из слов набиралась некоторая выборка лайков. У этой выборки считалось среднее, если выборка получилась достаточно большая.

Таким образом выделялись слова, которые присутствовали ТОЛЬКО в постах, которые обычно набирали количество лайков сильно больше среднего:

идите, выписки, рожать, мужчина, говорит, должны, мужик, годы, ребенку, готовить, детства, нахуй, новые, нашу, деньги, твоей

Разброс «количества лайков» за эти слова от 370 до 440, при общем среднем 290.

Наименее удачные слова

Если можно проверить самые удачные слова, также можно проверить слова, которые «гарантировали» отсутствие лайков и среднее количество лайков «за слово» было сильно меньше среднего.

температура, страшно, срываюсь, истерика, пережить, отказывается, кашель, истерики, лицом

Разброс лайков «за такие слова» составляет 214 до 230, при общем среднем 290.

Слова приводящие к наименьшему стандартному отклонению в оценках

Но кроме непосредственно слов с лучшими и худшими оценками можно еще найти такие слова, для которых оценки за посты с этими словами всегда были сильно похожи. Такие слова, которые как бы «гарантировали», что оценка поста людьми не будет сильно меняться. Слова наиболее сильно влияющие на оценку, не важно какую. Негативную или позитивную.

ней, бывают, орущего, дикий, грудь, только, мало, внезапно, один, нее, маму, вместе, хотела

Стандартное отклонение для этих слов варьируется от 73 до 88, при среднем 190.

Концепция идеального поста

Осталось придумать, какой сюжет может вызвать наибольший и наименьший резонанс. С идеально недооцененным постом все достаточно просто. Его сюжет прослеживается из набора «недооцененных» слов достаточно четко.

Мой заболел. Температура 39.8, кашель. Отказывается есть, закатывает истерики, кидается вещами и страшно злит. Я срываюсь и у меня тоже истерика. Все время хожу по дому с недовольным лицом. Как все это пережить?

Естественно, такой пост, который будет супернедооцененным и содержит в себе все «плохие» слова, можно снабдить большим количеством подробностей и сделать более похожим на реальность, но мое дело просто передать сценарий, который не вызывает у окружающих сострадания.

И интересным аспектом этого сценария является то, что он недооценен вследствие того, что нет образа врага. Ребенок заболел и истерит. Мама тоже не выдерживает. Это все логично и понятно, хоть и неприятно. Нет того, кого бы тут можно было закидать какашками. В общем… Нечего жалеть, нечему сочувствовать.

С набором хороших слов все несколько сложнее. Идеальной картины не вырисовывается, кроме того, что там должен быть муж, роды, выписка, деньги и годы… желательно потерянные. Но можно попробовать.

Сразу после выписки, в тот же день, мужчина говорит, что он нихуя делать не будет. Нашу квартиру убирать, рожать и готовить должны женщины. При этом, как деньги зарабатывать, так он тоже нифига не при делах. Мужик, нечего сказать. На этого урода я потратила годы своей жизни и должна столько же отдать его ребенку? Суки нитакие, — «идите вы все нахуй

Явно выраженный антагонист в виде мужа вполне может гарантировать вам довольно много лайков. При этом очевидно, что в роли антагониста может выступать практически любой. Например, врач в роддоме или бабушки с дедушками.

Обобщение/Заключение

Огромное количество всяких произведенных разрозненных измерений не дает (по крайней мере мне) написать красивое, сочное заключение с глобальным выводом о жизни.

Поэтому немного неуверенных микровыводов списком:

  • В среднем в каждом посте примерно 100 слов и это ни от чего не зависит и не меняется. Но это не обязательно
  • Зимой мамы менее активно пишут о проблемах
  • Пик количества постов по понедельникам
  • Лайкают всегда примерно одинаково и количество лайков зависит, в основном, от размера группы
  • Админы вначале сильно вмешивались, потом им надоело. Но они все равно не правы
  • Культура «комментария к посту в другом посте» радостно родилась и умерла за эти два года
  • Последние месяцы форсится мем — «родыомолаживают». Весьма успешно
  • Группа формирует свой новояз, которым пользуется. (мимокрокодил, нитакой, мудчина,…)
  • Мат в группе уже не так популярен, как раньше, но есть вероятность, что если хорошо проматериться, вас оценят. Но это не обязательно
  • Если вы хотите лайков, пишите, что кто-то очень плохой и вас обижает. Если все плохо, но никто в этом не виноват, шиш вам, а не лайки

Вот, собственно и все… Есть в этом всем некоторые методологические недоработки. Нет адекватного сравнения, например, специфического словаря паблика с внешним (или базовым) словарем. Некоторые чуть более глубокие и веселые вопросы, связанные с использованием нейросетей и генерацией постов тоже мимо. Опять-таки, никаких примеров кода. Но это бы все еще больше раздуло, а посчитать слова на питоне и воспользоваться nltk скорее всего все смогут и сами (более того, я не лучшая ролевая модель питониста, чтобы хвастаться кодом).

Если у вас появились собственные инсайты и интересные идеи из всего этого, я всегда готов послушать.

Источник: habr.com

Вчера мой муж обрадовал меня, что нашему сыну 3 года и 7 месяцев. И вообще, ему почти 4 года, прикинь, жена! Я загрузилась, потому что было уверена, что ему три с половиной. Пересчитала. Все правильно. 3 года и 6 месяцев, пошел 7 месяц. А потом я по привычке начала вспоминать, а что же было хорошего за эти 3 года и 6 месяцев с момента рождения моего сына. Пыталась вспомнить все мимими-моменты. Он же рос и развивался с моим непосредственным участием, у меня на руках, у меня на глазах.

Я долго вспоминала.

Я очень хорошо помню, как он спал исключительно с моей грудью во рту на протяжении нескольких месяцев. Я вспомнила свои несчастные соски в ссадинах и в трещинах, как я кормила сквозь слезы первые 2 недели его жизни. Я вспомнила, как мы легли в больницу с моим послеродовым осложнением спустя 2 недели после родов.

Я помню, как он начал чесаться, и как он чесался и чешется на протяжении трех (!) лет. Его вопли и истерики на тему того, что я ему не даю расчесать все в кровь, и свои эмоции. Полное бессилие, отчаяние.

Я помню его психологические запоры, которые длились больше двух лет. Его дикие вопли, его слезы, мои слезы, опускающиеся руки.

Я помню, как он раскидывал все и вся в нашей квартире. Соль, сахар, растительное масло, воду, крупу… Я помню, как я все это убирала.

А хорошее? А где хорошее?? Оно обязано быть. Это же мой ребенок, мой сын, я его вынашивала, я его рожала, я его кормила, ухаживала и заботилась. Сама. У меня не должно быть избирательной амнезии. Но хорошее то где? Позитивчик, мимими, уняня? Я была близка к отчаянию. А потом я поняла. А потом меня осенило. Мне стало страшно и больно. За сына. Не заслужил он такого.

С самого его рождения — телефон, потом планшет, потом опять телефон, потом другой планшет — были моими лучшими друзьями. Я отчаянно пыталась как-то отдохнуть или хотя бы перевести дыхание. У меня это не получалось, у меня не было такой возможности, поэтому я спасалась единственно доступным мне способом, бежала в интернет.

Кстати, для многих женщин материнство означает социальную изоляцию. Общение в интернете мало-мальски помогает держаться на плаву. При всем при этом использование матерью телефона, планшета, компьютера, скажем, дольше получаса в день — весьма порицается. Чойта она там сидит. У нее же ребенок! Нельзя кормить и сидеть в телефоне, надо сосредоточено смотреть на ребенка. Нельзя на прогулке отвлекаться в телефон, это плохо и атата. Нельзя чтобы ребенок сам играл, а ты в это время что-то читала, надо заниматься ребенком. Всегда и везде. При любых обстоятельствах. Ты же мать.

Да что уж там. Матери сами себя гнобят из-за того, что много времени уделяют гаджетам. Они не задумываются о причинах этого всего. Им просто со всех сторон талдычат, что так нельзя, и так плохо. При этом не предлагая реальную помощь, не разгружая ее с ребенком. Не поддерживая. Не давая ей отдохнуть. Не обеспечивая возможностью общения с людьми в реале, а не онлайне. Просто ко всему прочему добавляя чувство вины по еще одному поводу.

К слову сказать, у меня еще один паззл сложился. Я поздно ложусь спать, сильно заполночь. Я делаю так не первый год. А делаю я так исключительно потому, что несколько часов после засыпания моего сына — это намек на мое личное время. Которого у меня в принципе нет.
У меня нет отдыха. У меня нет выходных. У меня нет перерывов.

Просто — #щастьематеринства 24 часа в сутки. Семь дней в неделю. Четыре с половиной недели в месяц. Двенадцать месяцев в году. Три с половиной года.

Естественно, вы можете подумать, что я какая-то ненормальная и вообще квинтэссенция чудовищности. Но нет. Таких мам, как я — очень и очень много.

Матери не от хорошей жизни бегут в интернет.

У материнства — нет поддержки. Совершенно никто не предупреждает, что все будет ТАК.

“Знала на что шла, поэтому заткнись и радуйся, что вообще родила”, — ммм, нет. Я не знала на что шла. И не собираюсь молчать в тряпочку.

У меня был занятный мини опрос. Из порядка 30 женщин только одна сказала, что ей бабушка с самого детства рассказывала реально о том, как сложно быть мамой. Сколько трудностей. Только одной женщине из тридцати.

Со своими проблемами матери остаются один на один. Кто-то пытается понять, что именно они делают не так, кто-то искренне уверены в том, что с жиру бесятся. Правда в том, что материнство — очень сложная, тяжелая, неблагодарная работа, которая совершенно никем не ценится. Матерей не поддерживают, их не хвалят, их гнобят, и только тыкают в то, что они недостаточно хорошо сделали.

Кто-то ударяется в покупку и продажу слингов, кто-то покупает и продает коляски, кто-то сумки. Это все попытки возвращения контроля над своей жизнью. Поиски отдушины.
Существует великое множество девайсов для детей, которые на самом деле предназначены для их мам. Чтобы те могли элементарно приготовить поесть, поесть, сходить в туалет и в душ. Но дети не сдаются и, несмотря на гигантский многомиллионный, если не многомиллиардный рынок, хотят быть с их мамами.

В нашем дурацком обществе очень сильны какие-то совершенно дикие стереотипы. Начиная от того, что дети это как бы не мужская проблема, а исключительно женская забота и головная боль, включая то, что женщины созданы для детей и материнства, а посему с рождения умеют взаимодействовать с детьми, заканчивая тем, что папы ооочень устают на работе, а дома им надо бы отдохнуть.

Реальность такова, что ничтожно малое количество профессий имеют столько сложностей, проблем, такую занятость, как материнство. При этом работа приносит доход, удовлетворение. Практически всегда можно уволиться и устроится в другое место. От работы не зазорно уставать и различными способами снимать стресс. На работе существует обеденный перерыв. Никто не мешает спокойно сходить в туалет. Выпить чай, кофе со вкусняшками. С работы можно пораньше уйти, отпроситься. Есть оплачиваемые больничные. Отпуск. Можно взять отгулы. Ты видишь результаты. Можно гордиться своими профессиональными успехами.

А что же материнство? Все же рожают и воспитывают детей. Ничего сложного в этом нет. От материнства нельзя устать, это же радость и счастье. В конце концов, ты сама решила родить, и никто не заставлял. Твой выбор, тяни лямку и не ной. А главное — улыбайся, ведь ребенку нужна счастливая мать. Рассуждения о том, что материнство и дети — истинное счастье. За эти маленькие ручки и ножки можно все простить. Беззубой улыбки достаточно, чтобы горы свернуть. Что-то идет не так? Не получается? Ответ прост: нужно лучше стараться.
Уставать, злиться, срываться — стыдно и позорно. Мама не живой человек, а какой то идеальный сверх-человек из сферического вакуума. Мамам не оказывают помощи и поддержки. Их только гнобят. Повод можно найти любой. Люди старательные, найдут до чего докопаться. И реагировать негативом на придирки нельзя, тыжемать, излучай позитив, а то ребенка напугаешь своей истерикой.

В нашем дурацком обществе депрессия — это блажь. Особенно послеродовая депрессия. Кроме депрессии существует великое множество не менее прекрасных диагнозов. «С чего матери уставать? Горячая вода! Подгузники! Мультиварки! Пылесосы! Роботы-пылесосы!!! Все условия!!!»

И как бы за кадром остается тот факт, что великое множество матерей питаются при самом хорошем раскладе 1-2 раза в день. Потому что не успевают. Из внимания упускается то, что принять ванну — для многих мечта. Вдумайтесь в это предложение. Просто принять ванну — мечта за гранью реальности. Для многих матерей. Душ — раз в несколько дней, за 1-2-3 минуты — вот реальность.
Отсутствие помощи со стороны мужа — тоже реальность. Различные офигительные предъявы на самые разные темы — вот реальность.

  • Ты что-то себя запустила.

  • Как можно быть такой толстой?

  • Почему ты не хочешь секса?

  • Почему ты ничего не приготовила поесть?

  • Почему дома бардак?

  • Я работал, я устал, я не хочу и не буду ничего делать.

  • Ты весь день сидела дома, почему ничего не сделала?

  • Где мои чистые носки?

  • Ты стала какой то раздражительной и злой.

  • Раньше ты была совсем другая.

  • А вот N — все успевает, и аще умница и красавица, не то что ты.

  • Ты ничего не делаешь и устаешь?

  • Тебе отдых? Ахаха, где ты устать то успела? Это вот я устал, я пойду отдыхать и развлекаться, а ты не заслужила.

  • Я хочу секса и ничего не хочу слышать.

Угрозы, физическое насилие, побои, шантаж, абьюз, сексуальное насилие — это реальность.

Еще довольно устойчиво мнение на тему того, что знала, от кого рожала. А раз родила, то нефиг ныть. Самадуравиновата.

Никто и никогда не сможет предсказать как именно изменится муж после рождения ребенка. Метаморфозы могут начаться еще в беременность. И они многих женщин не обрадуют. Никто и никогда не сможет предупредить заранее как именно изменится жизнь женщины после рождения ребенка.

Учитывайте тот факт, что даже если случится чудо, и муж будет мега-адекватный и включенный в родительство, и у него не начнёт срывать башню от власти над женщиной в декрете и с ребенком на руках, то жизнь все равно не будет сказкой.

Любое действие в любой момент времени будет прервано: «Уа-уа», «АААААА!!», " Мама! Маааамааа! Мама-мама-мамочка!!! МАМА!!!!". В любой момент, а особенно в самый неподходящий, внезапно выяснится, что у вашего ребёнка совершенно иное видение ситуации. Другие планы. Например, уснуть. Или поесть. Или покакать — это, кстати, хит. Или громко страдать и вопить на любую тему. Или заболеть.

Отсутствие уверенности в своих планах — сводит с ума. И расшатывает остатки нервной системы.

Материнство могло бы быть куда более приятным. Если бы общество по-настоящему было информировано о том, как это все происходит в реальности. Насколько несчастны матери, чего нам не хватает, какие у нас специфические проблемы, какая помощь и поддержка нужна, и прочее прочее.

Но это никому не нужно. Этим никто не собирается заниматься. Даже некоторые феминистки считают, что проблем этих нет. Для чего обществу признавать проблему, думать как ее решать, тратить на это время, силы, деньги? Если можно притвориться что все нормально и продолжать пропагандировать подъем демографии.

Великое множество женщин не могут получить медицинскую помощь исключительно потому, что некому делегировать детей. И это очень страшно. А беременность, роды и материнство — совершенно не омолаживают и не оздоравливают.

Страшно то, какое количество матерей посещают суицидальные мысли.

Страшно то, что матери ловят себя на мысли о том, что выйти вместе с ребенком из окна — не такая уж и дикая идея.

Страшно то, какое количество женщин переходит от идей к действиям.

Таких матерей исключительно порицают. И практически никто не задумывается о причинах. Зачем, в самом деле, об этом думать?

Женщины мучаются и страдают от чувства вины, проводя со своими детьми — 24 часа в сутки. Мужчины — при сааамом хорошем раскладе раскладе играют час с сытыми, чистыми, сухими детьми, и чувствуют себя лучшими отцами на свете.

Только женщины переживают, как совмещать карьеру и материнство. Какой график подойдет, чтобы вовремя забирать чадо из детского сада. У мужчин голова на эту тему в принципе не болит.

Обществом всячески порицаются приходящие мамы. Мамы, которые занимаются своей работой, своими хобби, собой любимой в конце концов, а воспитание и взращивание общего ребенка возложено на плечи отца. Таких матерей гнобят, порицают, а отцам, которые воспитывают детей готовы ставить памятники и писать хвалебные оды. Но никто не думает о том, что в подавляющем большинстве гетеросексуальных семей именно мужчины живут в свое удовольствие, и именно женщины забивают на свою жизнь и всегда думают о детях. Правда в том, что очень немало матерей — мечтают об этом. Жить в свое удовольствие. Работать, отдыхать, веселиться, заниматься споротом, воплощать давние мечты, а, и мамы вполне себе согласны уделять несколько часов в неделю ребенку и платить алименты! А в перерывах, конечно, скучать по сладкому малышу и наслаждаться жизнью.

Проводи я с сыном один-два часа в сутки — у меня была бы куча энергии, желания и сил, чтобы:

  • рисовать ему на протяжении часа фронтальные погрузчики, бульдозеры, траншеекопатели, карьерные самосвалы;

  • лепить из пластилина всякую фигню, которую через секунду он бы сломал;

  • умиляться и радоваться разным проделкам и проказам.

Но по факту я с ним провожу 24 часа в сутки. На протяжении 3 лет и 6 месяцев. 24 часа в сутки. 3 года и 6 месяцев.

У меня социальная изоляция. У меня различные проблемы со здоровьем. У меня материальная зависимость.

И сын. Радоваться которому у меня просто нет сил.

У меня нет отдыха, у меня нет намека на отдых. У меня нет личного времени и намека на личное время.

Отдых у матерей — это еще одна совершенно прекрасная тема. Общаться только с детьми и мужем — недостаточно. Более того, часто и муж общаться желанием не горит, он же устааал.

Некоторым женщинам везет. Их отпускают (вдумайтесь в формулировку!) раз в неделю, или раз в несколько недель на несколько часов. Чтобы они могли отдохнуть и развеяться. И это позиционируется как великое благо. Повезло с мужем!

А сейчас посчитаем. 24 часа в сутки женщина занята ребенком. Она не принадлежит себе, у нее проблемы с удовлетворением своих базовых (!) потребностей. При самом хорошем раскладе раз в неделю ее отпускают на 2-3 часа. Умножаем 24 часа на 7 дней. Получается 168 часов в неделю. Минус 2-3 часа отдыха. 165-166 часов в неделю мама занимается ребенком, домашней работой. И вот эти 2 часа из 168 — должны ей каких-то невиданных сил придать? Второе дыхание открыть, может? Но вот эти крупицы “отдыха”, позиционируются как неслыханное одолжение. Многие матери сами недоумевают, как так, их вроде “отпускают из дома” (опять внимание на формулировки!), они отдыхают, идет смена обстановки (аж раз в неделю, при самом хорошем раскладе!), но почему то сил все равно не хватает.

И опять ребенок — исключительно женская прерогатива и обязанность. Родила — мало того, что сиди дома, так еще и жизнь положи. Все. Ты не человек, у тебя нет своих интересов и желаний. Ребенок — превыше всего. Всегда. У мужа есть власть, чтобы помиловать. Выпустить из дома жену и мать общего ребенка.

Причем мужчины никогда не то что не спрашивают и не выпрашивают разрешение, как этим занимаются женщины, но и перед фактом не всегда-то ставят. Часто уже сильно постфактум узнается, что очень и очень уставший муж — после шахт, не иначе — идет снимать стресс и отдыхать. А мать… А что мать? У нее же ребенок. У нее.
Иду в гугл, читаю про трудовой кодекс. Норма в неделю — 40 часов. У педагогов (специальных людей, работа которых заключается в обучении детей) — 36(!) часов.

У матерей всего-навсего в 4 с лишним раза больше. Про деньги, удовлетворение, больничные, обеденные перерывы, выходные, отпуска я уже писала.

Муж очень устает на работе, в отличие от жены. Он добытчик и кормилец, и вообще, памятник ему. При всем при этом немалое количество матерей умудряются работать или подрабатывать прямо из дома. С ребенком на руках. Или в ущерб своему сну. Но это тоже всерьез никем не воспринимается. Подумаешь, сидит(!) дома, причем наличие ребенка в это время сознательно опускается из всей этой истории, и наконец то начала хоть что-то(!) делать.

Меня реально пугают масштабы вот этого всего: http://vk.com/zaiki_luzhaiki и http://vk.com/prelesti_braka. Мне чрезвычайно печально, что я ничего не могу с этим сделать. Я могу только писать тексты, описывая обыденную реальность. Я могу делать комфортные и безопасные пространства в интернете для женщин. И все.

Я хочу изучать языки, посещать различные курсы, у меня есть список навыков, которые я очень хочу прокачать. Хочу заниматься спортом, разными видами, да. Хочу общаться с интересными женщинами, посещать мероприятия. У меня очень большой список фильмов и сериалов, которые я очень давно хочу посмотреть. У меня не меньший список музыки за несколько лет, которую я хочу послушать. У меня гигантский список книг, которые я хочу прочитать. У меня много грандиозных планов, которые я мечтаю реализовать. Но это все не сейчас. И не в ближайшие несколько лет. Правильно, потому что у меня ребенок.

Я правда верю, что я это все смогу и что все мы — сможем. Иначе жизнь не имеет смысла.

Вместо послесловия. Я писала этот текст в несколько подходов около трех суток. И наконец-то у меня в памяти начали всплывать некоторые моменты из жизни сына, которые можно квалифицировать как “мимими”.

Юлия Демакова

Источник: www.baby.ru

Щастье быть дочерью

Все истории — из группы в Контакте #счастьематеринства

"Вчера я делала себе кофе, и нежданчиком начала кидать все предметы в стену напротив. После кинутой, со всей яростью, банки с кофе мне было мало. Дальше была банка с вареньем, фильтр для воды, пара банок с крупами, пакет молока, часы и хер знает что еще… Дочь была в это время в комнате, дверь была закрыта. 100% она испугалась, но минут через 10 я припорхала на крылах облегчения после сброшенной ярости, уложила малышку спать. Офигительный способ избавляться от агрессии, жаль я только вчера его открыла. Даже мой саркастический юмор возвращается… а ведь пол года его не было!!! И бл*ть, убиралась я три часа(((. Придется еще рулон обоев покупать)) Лучше конечно не дома такое делать, но после 2,3 декрета в одиночестве я не придумала ничего лучше. Ну все равно я наверное еще схожу к психиатру и попрошу антидепрессанты или консультацию в стиле "что делать когда уже все"?!

"Мне кажется, что я уже готова ножницами отрезать свои соски. Только чтоб их никто не сосал, смакал, крутил, щипал… И вообще чтоб до них не дотрагивались. Кто придумал, кормить грудью??? Я конечно благодарна, что мы не тратились на смесь, так как денег и так впритык. Но бл*ть я уже не могу. Ещё и муж в те же дебри, что и 11 месячный сын. Иногда я мечтаю заклеить их скочем, но это же нереально. Все будут требовать мою грудь. Сын чтоб уснуть, муж чтоб поласкать, так как он видите ли не может на них спокойно смотреть, они его возбуждают. Как может возбуждать этот уже кусочек "фарша", висящий на разного размера груди???? ААААААА НЕНАВИЖУ!!!!!! Больше не хочу никакого ГВ".

"Уже год наедине с сыном, в 30кв метрах,одна. Поединок везде — в ванной не помыть, в прихожей не одеть, на кухне не накормить, в комнате спать ужасно ложится. Я хочу на работу. Мне бы до сада дожить, уже хорошо. Я каждый день вою белугой, сын плачет со мной. Я хочу умереть, я ненавижу себя за то, что пустила на свет человека и не могу дать ему должной любви, я просто надзиратель, смотрю, чтобы он не убился, на занятия и игры просто нет сил. Дай бог,чтобы он вырос и не возненавидел меня".

"Ну чё, младшая поползла сегодня. теперь мне пи…ец".

"Вечерами валит с ног. Ребёнок спит, муж тоже, а я сижу на кухне с телефоном и ем. Как они прекрасны, эти мгновения тишины и покоя! Без мааааам, висения на моих руках и ногах, выхватывания еды из моего рта… И пусть глаза уже почти слиплись, я все равно сижу, хочу поощущать это спокойствие подольше, поверить, что оно занимает достаточно большую часть моей жизни…"

"Мы с дочкой болеем уже вторую неделю. Бронхит. Ей 2,5. Очень шилопопая. Я к вечеру уже хочу идти убивать. Мой сожитель сказал, ну не зря же природой придумано материнство… Сам приходит с работы и лежит на диване с телефоном, а я кручусь, лекарства дай, сопли вытри, поесть, попить, вынести горшок 33 раза на дню, везде лезет, все хватает, игрушки раскиданы постоянно, короче просто жопа… А ещё приходится прислуживать взрослому мужику, не смотря на то, что я плохо себя чувствую. Вчера зашёл разговор, что будет, если со мной что то случится? Так этот умник заявил, что сам себя обслуживать он не будет, а найдёт себе быстренько другую женщину, заделает ей ребёнка, и она будет сидеть с обоими детьми и ухаживать за ним! Сказать, что я прих*ела, это ничего не сказать!"

"Муж уехал в магазин. А я сижу со своим шестимесячным счастьем и реву. Очень грустно. Очень хочется хоть на чуть-чуть вырваться на свободу. С ребенком в магазин муж не пускает ходить "на него там чихать будут". Мне даже чаю не попить когда хочу. Всегда с оглядкой. Или надо кого-то просить. И так все время. Ни мужу, ни свекрови не надо. Захотели — пошли. Никто не говорит "Таня, ты посидишь с ребёнком, пока я в душ сбегаю?". А мне приходится. В душ раз в неделю под фразу "ну ты побыстрей там". Даже в туалет с разрешения. И даже если появляется минутка уже ни на что нет желания. Какой нафик маникюр, я три дня сломаный ноготь состричь не могла. И некому пожаловаться. Муж опять скажет, что я пилю или ною или унылое говно. А больше некому. Никому нет дела. Я сойду с ума в этих четырех стенах. Хоть сюда поныть, тут у каждой своя личная ежедневная война".

"Никакого #щастьематеринства не существует. Это такое мучение, которое я даже не могла представить себе в самом страшном сне. Меня достал мой ребенок. До такой степени, что я мечтаю сдать его куда-нибудь. В дурдом или в детский дом. Можете закидать меня тапками и тухлыми помидорами за такие слова, но я уже реально задолбалась. Ему 4 года и он просто неуправляемый. Орет по часу просто потому, что ему не дали печенье, которого нет или, например, выключили свет там, где он не находится в данный момент. Вчера он залез под диван и орал там. Просто орал и все, как будто его режут. В дверь звонят соседи, уже не раз приезжала полиция, приходили из опеки смотреть на условия проживания ребенка. Вот оно мне надо? Мы нормальная семья, не пьем, не курим, работаем…. Но этот ребенок… Он не понимает слов, наказаний. Он вообще ничего не понимает!!! И меня это с*ка бесит!!! Поцарапанная мебель, разорванные обои и шторы, сломанные игрушки. Зачем мне это? Неужели мне без этого плохо жилось? Как же я завидую тем, у кого нет детей. Какой же я была дурой, когда захотела ребенка и плакала, видя отрицательный тест. Я ненавижу себя. Я не хочу всю жизнь быть прислугой, позориться с саду и школе из-за его поведения… Моя жизнь одна и она не вечная, я хочу прожить ее в свое удовольствие, но я буду мучиться с ним всю жизнь, потому что общество навязывает нам долбанное #щастьематеринства".

"После ужасной бессонной ночи, с малышкой, у которой режутся зубы, на руках, танцами с бубном, упала утром совершенно вымотанная. 15 минут сна и снова плач. Я только начала засыпать нормально, утро, 7 утра, весь день впереди. Хочется уйти в окно, а надо менять подгузник и снова успокаивать".

"Я страдаю бессонницей четыре года — со второй беременности. Она была сложной и мы еле выжили оба. Я периодически луначу и до двух лет младшего боялась ночью выбросить своих в окно. Я просыпалась ночью и проверяла, все ли на месте — а вдруг я уже спятила и не помню, как уже выбросила. Сейчас младшему три, уже полгода как вышла на работу, бессоница на месте. Теперь меня беспокоит и работа, и дети, и отсутствие меня самой для себя, и нехватки меня для детей, про мужа и говорить не стоит — меня для него вообще нет. Работа, работа, работа. Кружки, логопед, школа — счета сами себя не оплатят. И к врачу бы пошла, таблетки пусть пропишут, лечебный сон назначат гипнотическиц, да некогда, времени нет".

"Вчера у дочи (9лет) вечером случилась истерика, ну заклинило детеныша. Боялась получить двойку в школе. Уснуть не может, слезы сами по себе катятся. Хотела успокоить ребёнка, накапать пустырник. Что имеем в итоге. Скандал в доме! Прибежал папаша, его взбесили слезы ребёнка и мои попытки успокоить Ее, бросил младшего (4 мес) на диван, вылил кружку холодной воды прям в лицо старшей, в кровать а когда она зашлась в истерике, начал Ее лупить. Мне стало жалко Ее , пыталась разнять их в итоге ещё попинал и меня ногами. И самая феерия вечера дочу начало рвать на нервах. Всю ночь не спала. Как же тошно и погано на душе. И уйти некуда и видеть его не могу. И самое страшное что при каждой ссоре он начинает сразу пинать ногами в спину даже когда держу сыночка на руках. 12 лет вместе, такое творится последние 1,5года. Спасибо что прочитали. Просто выговорится некому((("

"Меня раздражает, что моя дочь постоянно что-то от меня хочет, это бесконечное: мамамамама…. мама почему то, почему это, мама посмотри, мама убери, мама дай, мама покажи, мама поиграй со мной, мама я хочу сок, мама я попила сок, мама я покакала….аааааааааааааааааааа бля. Я сама не могу нормально, простите, покакать. Голова расскалывается. Еще это чувство вины, что я не хочу общаться со своим ребенком, она итак весь день в саду, я на работе. Но когда ты сама хочешь пообщаться с ребенком, когда забираешь ее с улыбкой из сада, когда спрашиваешь как прошел ее день и т.п. начинается трэш, она орет, не хочет одеваться, устраивает истерику из-за того, что нельзя, например, надеть куртку девочки из соседнего шкафчика….и пока ты ее в соплях и слезах волочишь до дома, просыпается такая злость и трясучка, что все желание поиграть и пообщаться улетучивается моментом. А помните, как приятно было приходить с работы, а дома никого?"

"Девочки! Крик души! Реву и реву! Пишу и реву! Достало меня то, что никто, ну прям НИКТО-НИКТО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ! и не слышит! Вечером пришёл муж, которого я ждала и думала сдохну от состояния своего, а он тоже меня отчитал! Что я не права! Что мне лечиться надо! То что ужин готов и ребь сыт-накормлен и дома порядок, а у меня 38,5 и меня лихорадит и я буквально ползком передвигаюсь, и весь день реву от истерик ребёнка! Я с мужем стала говорить о его работе, что справимся Типа не волнуйся.. а в ответ-— гонево!!!! Всем нужна поддержка! А мне — нет! Я ведь видимо не нуждаюсь в добром слове… реву!!! Нафига мне это надо… хочу выйти в окно. Просто устала. Просто выгорела… А муж что? Сидит телек смотрит, курит, отдыхает после рабочего дня…"

"Ненависть, самоедство, автоматизм. Это, пожалуй, три слова, которыми я могу описать 4 года и 3 месяца материнства. С рождения чада я не испытываю к нему теплых чувств. Нет, я не ору, не бью, не игнорирую. Просто эмоции, выдаваемые мной в ответ продиктованы нормой. Я знаю, что нужно жалеть и дуть болячки, хвалить рисунки и качать когда больно. Улыбаться, играть. Но ничего не испытываю к нему. Порой занимаясь очередной детской заботой в голове проскальзывает мысль, что я в матрице. Я в "нигде". Меня просто подключили к симуляции и это все бред. Наверно единственное, почему я не вздернулась, это мой супруг. Мы вместе 1,3. Это то звено, которое связывает меня и сына. Глядя на то, как он обнимает и целует его, я недоумеваю. Как я, вроде бы мать, из которой этот маленький человек вышел, могу его не любить. И как может он – мужчина, не являющийся отцом. Для меня это загадка. И я боюсь признаться в этом кому-либо".

"Муж не даёт мне денег абсолютно. Мол если что то нужно купить, ходи со мной в магазин. А иду с ним в магазин, так сразу наезды, что из за меня он много денег потратил. Вечно ноет что на детей много денег уходит. Мол сын так много Агушек выпивает. Это так дорого. Постоянное нытье что за садик надо платить и за танцы, это 5300 в месяц. А то что он пробухивает в месяц, по его словам, всего то 8-9 тысяч, это нормально?! Я не покупаю себе ничего. Кефир лишний раз брать боюсь, потому что боюсь что будет опять ныть. 100 рублей на дорогу не прошу и иду пешком лишний раз. Я никуда не хожу, я ничего не вижу. Целыми днями только швабры, тряпки, веники. Дети постоянно свинячат. Я на них срываюсь. За срывы получаю люлей от мужа. Муж сам ещё тот свинюха. За ним тоже уборки много. Я уже человеком себя давно не чувствую, я какой то робот. Все одно и тоже. И никакого уважения со стороны мужа. Ладно бы я была плохим человеком. Но ведь не так. Я добрый, отзывчивый, трудолюбивый человек. Мне сделай хорошо, а я тебе сделаю в миллион раз лучше. Я ко всем всегда с чистым сердцем… Сегодня был очередной скандал, после которого я оказалась еб..утой и должна была идти на три буквы. Муж узнал, ну как узнал.. Я говорила ему сразу, а он сделал вид что я от него скрыла это. В общем я потратила 400 рублей с денег, которые он давал на оплату садика. И эти 400 рублей ушли на: 1. Жизненно необходимое лекарство для сына (сын эпилептик) 2. Перевела 150 рублей в садик за мероприятие одно. 3. Купила по просьбе мужа яйца. Все. Ни копейки не потратила на ерунду. Так на меня посыпались такие наезды. У меня началась уже истерика. Я ревела и орала. Это все было при свекрови и при детях. Муж орёт, я ору, свекровь в шоке. Я больше так не могу. Меня трясёт, у меня в глазах все рябит. Готова собрать вещи и свалить. Не было бы детей, на вокзал бы пошла жить, но с детьми то мне куда идти?"

"Всё. Девочки, я выгорела. Я держалась как могла. Мой любимый и желанный ребёнок перестал вызывать во мне даже минутное умиление и что-то там ещё. Только глухое раздражение. В глубине души я его люблю, но мама дорогая, как же он меня БЕСИТ. Ему 1,2, но это уже ужас. Не могу уже, иногда хочется наорать в голос или ударить, только чтоб он заткнулся, отстал от меня, дал поспать спокойно и т.д. Это при том, что я прекрасно понимаю что у меня подарочный сын, он вполне спокойный, просто хочет моего внимания, играть и всё такое. А это уже моя проблема — я не могу этого ему дать. Я пытаюсь с этим бороться, 1-3 раза в месяц у меня есть выходной, часов на 5-6 я сбегаю из этого кошмара. Но кто бы знал, как я себя каждый раз уговариваю вернуться…"

"Господи, как я устала жить на успокоительных. Дитю 11 мес, шилопоп жуткий. Я блин даже пописать не могу сходить. В стульчике сидеть не может, и вечно куда то убегает чтоб обо что то самоликвидироваться… Эпиляцию то себе позволить не могу, каких то 600р выделить. А муж покупает сигареты за 200р пачка и чувствует себя в шоколаде. А я сижу, плачу и самой от себя противно. После родов немного поправилась и ни в одну свою одежку не влажу, ношу мамино! На день рождения дарили деньги, из всей суммы я сделала себе эпиляцию и маникюр. Мне было стыдно тратить на себя деньги!!! Как я докатилась до такой жизни??? И как вернуться из этой трясины?! Вроде и с мужем любим друг друга, и малышка желанная и долгожданная… Но я очень часто ору на нее и говорю что она меня достала… Ненавижу себя за это".

"После приёма у врача в поликлинике присела на минуточку в холле…и поняла, что не хочу идти домой. Тут просторно, мягкие кресла, автомат с кофе, тихо и никто меня не дёргает и не ноет. Я заболела, ОРВИ и отит. А ещё я не спала большую часть ночи — сначала из-за работы, потом — из-за нытья младшей. Но кого это волнует? Кажется, я вернусь ещё не скоро. Мужу, который остался с детьми, скажу, что в поликлинике была оооочень большая очередь".

"Хотела написать, как мне плохо, что ребенок спит, за окном ветер мерзко гудит, и я одна, мне одиноко. Муж вечно пропадает с друганами с гитарами, съемками, сейчас ушел к другу мастерить, так уделит детенышу своему 15 мин в день… Когда вижу женщин с детьми, думаю, о чем они не говорят, неужели так с большинством? Для меня это открытие, что вот так мужчины сливаются от всего, оставляя женщину одну со всем этим, от этого открытия меня разрывает всю, я до сих пор не могу просто поверить в этот всеобщий пи.дец. А еще, всегда же есть фантазия вернуться во времени назад и что то сделать или не сделать, но я так люблю своего ребенка, что лишилась этой фантазии, даже не могу помечтать".

"Кажется, мне нужна психологическая помощь. Ребенку 11 месяцев. Кусочки еды, вместо того, чтобы есть, кладет в стаканчик. Не ест, играется. Я внезапно расплакалась. И тут понеслось. Я готовлю, если не ест — у меня слезы. Если бросает все на пол — я плачу. Не хочет одеваться, вырывается, облизывает пылесос или батарею, лезет на подоконник — я в слезах. Так-то все хорошо. Но я с ним почти год уже не расстаюсь 24часа в сутки 7 дней в неделю. Гв и сс. Я сама с собой наедине не оставалась с декабря. Максимум — 20 минут было, пока в магазин бегала, с ребенком папа сидел. Муж уходит на работу в 7, приходит в 20. Купаем, я укладываю, и ребенок просыпается в 5 утра каждый день. Я не получаю удовольствия ни от чего вообще. Надеюсь, крыша поехала просто от усталости".

"У меня трое детей (двое из которых еще не ходят в сад). Иногда мне кажется, что я сошла с ума, что у меня шизофрения, что у меня есть только один выход — в окно!! Мне страшно от мыслей, что я (кажется) понимаю какой импульс возникал в больном мозгу той женщины, которая сбросила своих двоих детей с балкона 8го этажа.. (( Я очень стараюсь быть хорошей мамой, стараюсь не орать на детей, следовать руководству психологов и не использовать физические наказания… но как??! Скажите, бляха мать, как не наорать и не налупить, когда один постоянно скачет козлом, орет и жалуется, второй бьется в истерике на полу от того что ему не дали жрать крем, а третий 12тикилограммовый, еще не умеющий толком ходить, висит на ноге и заходится от того что хочет на ручки, а у меня горят долбанные котлеты на плите… А потом, слезы, самоедство, ненависть к себе и к ситуации.. не знаю можно ли публиковать картинки, но эта как нельзя лучше показывает то как я живу последние несколтко лет!!"

Щастье быть дочерью

"Сына люблю, но чувство, что уход за ним единственное мое предназначение… Ему 4, до сада так и не дошли по состоянию здоровья… Неужели это когда-нибудь изменится? Кстати, хочу написать на тему мимимишных фото. Если у кого на страничке сплошное мимими и счастливая мать, это еще не показатель. Я вот тоже удачные фото выкладывать люблю. Хотя в тот же день могу орать на ребенка, а потом реветь часа 2 подряд… Но любовь к прикольным фоткам сына (и иногда себя самой) от этого не уменьшается".

"Целыми днями хожу за ребенком и вытираю разлитое и размазанное, подбираю, переставляю разбросанное… Если этого не делаю, то через пол часа моей"лени" (как выражаются родственнички) дома случается жуткий погром и хаос! А ребенок только и делает что пакостит, играть наотрез отказывается. Муж сутками играет в комп. Мама приходит только чтоб поорать и ткнуть в то какая я свинья и хреновая мать. Никто даже понять не пытается!"

"Старшему ребёнку 3 года. Младшему 10 месяцев. Старший говорит… нет, я бы даже сказала, тараторит без умолку, забивая мне мозг и все пространство, задавая без конца вопросы: а почему, а это какого цвета, а почему оно такого цвета, а? И так весь сука день. Младший требует не меньше внимания: орет и просится ходить под ручки. Ходунки и помочи отрицает. И спать они ложатся за полночь!! Апогеем становится обида муженька (решившего выползти из-за компа) на отказ ему сделать массаж. Обиделся, блеать, представляете?"

"Ребенок сутками на мне висел. Но я выдержала. Отметили первый годик. И тут две полоски. А муж без работы. Сейчас уже 4ый месяц беременности. А муж так и не работает. Пришлось переехать к свекрови, денег нет на кварплату. Сидит и ждет когда придут детские. Вы представляете? Целых 2908! У родственников праздники, юбилеи, свадьбы. А мы не можем пойти, куда с пустыми руками. А так хочется увидеться и пообщаться хоть с кем нибудь. Смотрю на мужа и понимаю, что не люблю. Сидит целый день либо за компом, либо в телефоне. Помощи нет, нужно обо всем просить, сам не додумается даже накормить ребенка. Грубить и хамить в порядке вещей. Но куда я уйду… Помощи ждать неоткуда. Боюсь, что одна не справлюсь. Так и терплю".

"А я устала от идеальности, которая транслируется во всех соц сетях. Посмотрите на инстаграм, видели там хоть один аккаунт реально задолбавшейся мамы? Ну или хотя бы пост о том, как какая-то мама конкретно задолбалась? Напоказ только идеальное, а от этого у не идеальных (то есть почти у всех, ведь мы же живые люди!) развивается комплекс вины и плохой матери/жены и тд. И отовсюду это "ты должна". Выносить должна легко и без задоринки. Как это — не занималась гимнастикой для беременных? Ты что, всю беременность пролежала что-ли? После родов сразу надо вернуть себе прежнюю форму. Что значит — нет сил? Ты что, за собой следить вообще теперь не собираешься? А как же муж? Ты же не только мама, но еще и женщина — не забывай об этом! Ну и, конечно, ты должна быть идеальной мамой! Улыбаться всегда (это обязательно). Что значит — нет сил улыбаться? Ребенок на тебя смурную что-ли должен смотреть? И про развивашечки не забудь! Без развивашек вообще никак, ты что! Составь план и по нему занимайся каждый день. Устала? Ты еще скажи, что мультики включаешь, тоже мне мама. Включаешь иногда свинку Пеппу? Да, горе мать ребенку досталась.."

"Как же я ошибалась надеясь на "розовое" материнство. Я конечно устала и мой муж как и у многих здесь не рвется на помощь, иногда так же проскальзывают фразы типа "ты же мать ты и делай", "я мужик почему я должен мыть посуду" "я вообще то работал". В принципе мой характер и мое вечное рвение сделать все самой сглаживают напряжение. Все эти долбанные посты о материнстве, красивые картинки просто кричали что я буду красивой мамочкой с не менее красивой коляской прогуливаться по парку сияя от нового статуса и источать флюиды добра и умиротворения от осознания того что я мать. А вот хрен мне! Я похожа на растрепанную, иногда воняющую, да, да этого я вообще не ожидала, сумасшедшую женщину, которая галопом в непонятой одежде, иногда в пятнах, и практически всегда мятой бежит гулять с ребенком, которого с трудом укачала и не дай бог ей проснуться потому что прогулка у нас возможна только в сонном состоянии. И так день за днем, день сурка, в котором меняется только степень моей деградации. Знаете в последнее время я читаю вашу группу и думаю, вы такие молодцы что организовали ее, вы сделали по настоящему хорошее дело. Вам нужно выпустить книгу с реальными историями мам, потом включить ее в школьную программу и пусть девочки, будущие мамы, будут знать что такое материнство на самом деле, да и не только девочки, мальчикам тоже нужно знать что это такое — быть мамой!".

"Я в таком бешенстве от этого вот всего! Это заговор какой-то…общество врет молодым бездетным девушкам, что материнство — это великое счастье, омолаживает организм, розовые пяточки, фото счастливых семей, улыбающиеся толстощекие младенцы по всему интернету, в книгах, в женских консультациях, ути-пути, сю-сю-сю…Врут все. Мамы, бабушки, тети, детные подруги, врачи, программы по телеку, блогеры инстаграма… Никто не говорил мне про то, что будешь сходить с ума от недосыпа…годами!!! Что будешь вся грязная и вонючая ходить…неделями! Что полностью потеряешь себя, свои увлечения, желания, работу, друзей! Что пошатнется здоровье! Что с мужем отношения ухудшатся! Что не будет секса месяцами! Никто не рассказывал про ежедневный день сурка, безденежье и полную зависимость от мужа, послеродовую депрессию, крошащиеся зубы, разрывы, опущение матки итд, итп (ну вы все знаете, кому я рассказываю)…Так хочется донести правду до девушек, которые собираются беременеть! Лично я бы хотела знать правду. Мой ребенок желанный и запланированный, НО!!! если бы я знала правду, я бы хотя бы смогла лучше подготовиться, или отложить немного этот шаг, чтобы, например, подкопить стажа, денег, обратиться к психологу…Обидно до слез! Почему все меня обманывали??!! Эта группа-единственная, где пишут все как есть, а не ванильные сопли… Как жаль, что я ее поздно обнаружила…"

"Ну вот больше не могу . Мне 27, двое детей. Жили себе жили , и тут 2года назад загулял. Гулял 2 месяца, я в истериках билась, земля из под ног уходила. Сутками рыдала. И даже не поняла что беременная. В итоге , простила, живем дальше. Родился второй сынок. А у него работа по командировкам. Я как и все, голова не мытая, везде с детьми, помощи не откого нет. В результате 3тья беременность. Ну и в один прекрасный день звоню. А в ответ какая-то агрессия. Я сразу поняла, что кто то есть. Приезжает на выходные, клянется "никого нет, только тебя люблю и т.д ". Ну нет так нет, через пару дней чисто случайно отвечаю на звонок и слышу "а … Можно ?", понятное дело спрашиваю "кем ему приходиться и т.д " в ответ слышу "а я его девушка ". Вот бл*дь пи*дец !!!! Она его девушка !!! А я тогда кто после 9 лет брака ????!!!! Не могу, я не могу его простить. Я никогда его не прощу, да и как можно простить человека, если он даже не просит это прощение??!!! Выгнала. Двое детей на руках, 6лет и 1,2. И третьего жду. Мне очень тяжело. Денег катастрофически не хватает. Живу с детьми на детские в 5800. Бывает такое что просто детей не чем кормить. Тогда сяду и рыдаю. Детей жалко до безумия. Они одни у меня остались, мои родные, мои самые любимые. А ему срать и копейки не даст. А я даже на развод подать не могу, жалко с 5800 выделить 600р на госпошлину. Чем я потом детей кормить буду. Вот если бы я только знала что может такое быть. Я бы 100 раз подумала прежде чем замуж выходить и детей рожать. Очень жаль, что все так получилось".

"Для меня самое тяжелое в материнстве — это психологический фактор. Когда тебя все достанет, ты можешь плюнуть, послать все нахрен, забить на все, уехать, уйти и тп. Если ты не мама. В противном случае, ты лишена этой возможности, потому что твои обязанности не выполнит никто, кроме тебя, да и совесть заест забить на ребенка. И получается, до какой бы степени усталости и отчаяния ты не дошла, ты не можешь позволить себе остановиться. Ты должна. Круглые сутки, всегда. В минуты усталости и уныния осознание этого срывает мне крышу. И, думаю, всем нам. Поэтому многие вкрай задолбавшиеся мамы и видят единственный выход в суициде. Держитесь, девочки. Меня вот тоже накрыло сейчас это чувство безысходности, чувствую себя обслугой, пустой оболочкой, унылой, уставшей, бесполезной. Люблю своего ребенка, но ненавижу свою жизнь после его рождения. И себя тоже. Знаю, это отпустит, когда высплюсь. Только непременно вернется снова. И будет возвращаться регулярно".

"Сил моих больше нет. Некогда горячо любимый мч, с которым были ну просто идеальные отношения, который хотел жениться, с появлением живота резко разлюбил меня "фу,спрячь своё пузо" и "ну на автобусе везде доедешь, мне лень вставать утром и возить тебя на машине везде" и "иди работай, я не обязан тебя кормить". С появлением малыша стало всё на много хуже. Я думала увидит кроху, как 2 капли похожего на него и всё изменится. Как же. Я круглосуточно одна с ребёнком, благоверный работает с 10 утра до 23.00, а иногда и вовсе домой не приходит, ночует у друзей, которые постоянно его зовут бухать с ночовками. Вот честно не пилю. Ну не хочешь убираться, мыть за собой посуду и сидеть с ребёнком хоть раз в месяц — ну ок, ну не заставляю, всё сама. А сегодня выдал "ну я давал деньги на аборт, ты не сделала аборт — твои проблемы, ты и раз**байся". Пожрал, помылся и ушёл. А я сижу снова немытая и голодная и ребёнок на руках надрывается, тоже кушать хочет, а я никак не могу даже картошку дочистить с ним на руках. Грудь пустая, я уставшая. И всё понять не могу, ну где я так перед ним провинилась, что из самой любимой и дорогой превратилась в "сука мразь заебала отвали, скучная ты"? Дома всегда чисто и покушать к его возвращению готово. Я так боюсь испортить жизнь своему малышу, но наверное он будет расти без папы. Милые девушки,к сожалению на лбу у мудака не написано,что он мудак. и даже если 5 лет он будет золото золотое, то не факт, что с появлением малыша он останется прежним. и от этого ни кто не застрахован".

"Две недели тупо смотрела в стену, попутно на автомате занимаясь ребёнком абсолютно без эмоций, и обдумывала, как и когда именно я убью себя. Начала пить таблетки, сильно сократив титьку, но не найдя в себе силы убрать её вовсе. Муж рядом, но уже полгода на предмет помочь в этом отлучении морозится — сливается".

"#щастьематеринства — это когда ребёнок 2 часа не может улечься на дневной сон, и уже вышли все сроки, выпит весь кефир, и все песенки и сказки ему видите ли надоели, и теремок, и колобок и гребаная курочка Ряба, с её золотым яичком, и когда бешеная мать уже говорит, что "яичко было не простое а жопяное и дед бил-бил его, не разбил, и тогда засунул его дед в жопу и пошёл гулять!" Ребёнок уснул через 2 минуты".

"Держитесь, мои хорошие! Читаю и сердце обливается, сколько же нас таких! Лично у меня ребенок очень плохо спит, без конца просыпается по ночам, примерно каждые 20 минут. А ему уже 2,5 года! Врачи ничем помочь не могут, слушаю бесконечно критику от свекрови, тупые советы от мужа. Одни долги, нищета и безысходность. Но о самоубийстве не думаю, тк не оставлю сына на воспитание этим крокодилам. Немножко потерплю и в сад уже пойдем. Держитесь, девы! Всё пройдёт, детки подрастут, мы выспимся и снова станем счастливыми!"

"А я включаю дочке мультики. Вот включаю и все, и хз как иначе. Иначе мне не умыться, не подмыться, ни посуду не помыть… Когда мы на кухне и она в стульчике своем сидит, ей быстро становится скучно, хотя давала ей в руки все что только можно давать чтобы рассматривать. Дочке 11 месяцев".

"Хожу в обносках. Покупаю одежду в секонде или на авито. Ребёнок ходит в комплекте зимнем за 400 р два сезона. Мне уже не стыдно поехать померить кроссовки бэушные для себя, потому что носить нечего. А сегодня поссорились с мужем : ходили по магазинам и он начал залупаться, типа смотри сколько вещей на ребёнка, незачем обноски покупать ему с авито. Типа пошёл и купил. Я говорю ничего что мне носить нечего? И если купить все что реально нужно в магазине, нам жрать нечего будет. Так обидно стало, даже заплакала. Я бывает сижу ищу что подешевле да получше, где сэкономить. А он так раз два и все нашёл. А я дура. Самое ужасное что нет у нас любви никакой. Даже хрен с этой любовью, уважения нет, поддержки. Ничего не осталось… Весь день тут мечешься туда сюда, обед ужин, прогулки, магазины со жрачкой, одно и тоже. А вечером никто слова ласковое не скажет. Хорошо если не тыкнут носом что что то не сделано. Пройдёт, сядет к компьютеру. И ведь не выговориться никому. Все в себе держишь, копишь. Обида каждый день в горле сидит, я чувствую как прямо горло болит. Часто представляю как прыгаю из окна на последнем этаже. Но сына жалко, ему я ещё нужна. Господи! Да если бы знала я за кого замуж выхожу и какая меня жизнь ждёт я бы сбежала на другой конец света".

"Меня накрывает иногда ощущение нереальности всего происходящего. Я гляжу на своего ребенка. Почти 4 года. Почти метр роста. Этот отдельный от меня человечек разговаривает, бегает по квартире… Как так вышло? Вроде бы недавно я была самой собой, были желания какие-то. Теперь я почти постоянно ощущаю себя обслугой, питательной почвой, на которой произрастает эта новая жизнь. То есть как-то вышло, что я потрачу на эту роль обслуги для ребенка и мужа большую часть своей жизни. Потрачу на уборку-стирку-готовку, утешение плачущих и забью на свои личные желания. Садика не предвидится, ребенок-аллергик. Поэтому обратная сторона моего выбора — сидеть дальше. Женщиной себя не ощущаю. Как перестала кормить грудью — желание второго ребенка ушло. Чувствую себя мухой, застывшей в янтаре момента "жить-для-ребенка" навеки".

"…я повесила грушу. Бью ее прямо на глазах у ребенка. Это — конструктивный способ сброса напряжения. И ребенку каждый раз объясняю, что мы, бывает, устаем, и от этого начинаем злиться. И когда такое случается, лучше не сбрасывать эту злость на близких, а делать как мама. И что если мама сейчас бьет по груше, надо постоять в сторонке и подождать, пока мама перестанет, и вся злость из нее уйдет. А потом иду и бью по груше, пока не попустит))) Сейчас, в почти три, ребенок иногда приставляет стул и сам бьет по груше. И я в эти моменты тоже стою в сторонке".

"Существую в декрете уже 9 лет! Детей трое. Маленькой 2,5 года. Живу с детьми на пособие, жрать покупаю на всех, к концу месяца приходится унижаться просить денег, дают по настроению с предъявами "тебе на что? все потратила, я ж совсем недавно давал? куда столько денег деваешь?" А ниче я 6 человек кормлю, бытовую всю фигню покупаю, не замечает никто. Не помню когда покупала последний раз себе и детям новую одежду, все беру бу на местном мамском форуме, авито и в секонде. Секонд для меня стал вообще манией и отдушиной, это единственное место куда могу отпроситься без детей часа на 2, вот и убегаю туда на распродажи 90% каждые 2 недели, и на 300 блять рублей чувствую себя королевой! Дошла до того, что покупаю там лифчики (раньше, считала что это прям фуфуфу) Перечитала и смешно, 31 год, мои одноклассницы "бизнесвуманы" на машинах гоняют, а я в секонд на пару часов отпрашиваюсь…. С виду у нас образцовая семья, одеты все модно (все брендовое ага), сын старший учится в колледже специализированном (ниче, что мне почти весь прошлый год и часть этого года пришлось возить его туда и обратно с маленькой в слинге или на руках, а дорога в один конец почти час на троллейбусе), есть машина (на которую пошел маткапитал) за рулем только муж… Бошка давно не соображает, не помню ни имена ни лица ни даже что было на завтрак. Заговариваюсь. Усталость до такой степени, что часам к 11 утра (вставать приходится в 5-30 или 6) могу вырубиться сидя. Нет сил даже умыться и причесаться, уже не говоря про какой-нибудь уход за собой. Зубы катострофически потеряли эмаль. Титьки… на них больно смотреть…. Запустила себя и нет сил что-нибудь с этим сделать".

"Я вышла на работу. После 2х лет декрета. Я там за первый день так отдохнула, как за всю свою жизнь не отдыхала. С ребенком полдня няня, полдня бабушка, да еще и преподаватель приходит. Он выгулян, его развлекают, он уже всех животных выучил. Холодильник забит домашней едой, которую я готовлю по ночам. Но нет же, мать плохая!!! Матери вечером нет. Она кинула. Кукушка. Деньги предпочла, а не сына. Она сделала так, как будет лучше для нее, впервые за 2 года. Меня взяли на хорошее место с хорошей зарплатой. Женщину. С ребенком. В 35 лет. Я до декрета год работу искала и в декрете тоже искала. Чувствую себя преданной. Ни разу муж за весь мой декрет не брал отпуска, он менял работу — я его поддерживала как могла. А он мне нож в спину. Доводит меня по вечерам. Хочется плакать, но все уже выплакано".

"Одним из многочисленных разочарований в материнстве стало осознание, что какой бы крепкой и дружной ни казалась семья, со своими проблемами ты никому не нужна. Ты нужна только хорошая, уравновешенная, умиротворенная. Ласковая мать и жена. Чтоб вкусно готовила и дома было чисто. И не ебала мозги. Хотя ты просто говоришь о том, что чувствуешь, и просишь помощи. Но когда тебе плохо — это только твои проблемы. Надо еще доказать, что тебе действительно плохо. По какой шкале оценивается степень за*банности матери? Когда она начинает орать по мелочам? Или когда ревет от малейшего пустяка? А может надо оказаться в психушке или на больничной койке, прежде чем близкие хоть что-то поймут? Какой же это пиздец — выговариваешься в анонимной группе, где незнакомые люди тебя понимают лучше, чем те, кто живут рядом и знают тебя очень давно…"

Источник: radulova.livejournal.com


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.