Шутки о любви


Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

— У нас девиз: Первым делом, первым делом самолеты… — Ну, а девушки? — А кто это?

Из сочинения:Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумел ничем не выдать своих чувств…

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

После праздников на меня налезает только белье, и то постельное…

Голод не тетка — в лес не убежит.

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты «ненасытна в постели».

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.


Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

— Я вас любил. Еще, быть может?

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

«Горожанин» — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.

То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

Отдам концы в хорошие руки.

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: «С мангустами вход строго запрещен!»

С каждыми новыми выборами мы успешно двигаемся к нашему светлому прошлому.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.

В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.

Добрая вахтёрша — главная причина беременности девушек в общежитии.

Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.


Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

Не блюйте под стол, там гости!

Мужик на приёме у женщины-врача: — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.

Первый выпуск передачи «Модный приговор» вышел в 1937 году.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины — лошадь.

Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю…

Естественный отбор денег.

Женщина мужчине: — Почему вы на меня смотрите? — Я не смотрю на вас. — Так, почему вы на меня не смотрите?

Что в имени тебе моем — ты оцени груди объем.

О женщинах: Осторожно, накрашено!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!

Спрашивают у гинеколога: — Где у женщины аппендицит? — Прямо и налево.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.


Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

Ничто так не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.

Любой маленький город похож на свинг-клуб.

— Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Кто бьет, тому и больно.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — костлявая женщина. Хозяин: — Ты кто? — Я — смерть! — Ну и что! — Ну, в общем, и все

Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «ау!».

С кем поведешься от того и наберешься: Юрий Куклачев курит сидя на форточке.

В России слабые и некрасивые спутники топят в море.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство…

Объявление: хочу познакомиться с девушкой или продам запорожец.


Новый русский купил балалайку Страдиварии и барабан Амати.

В гостях хорошо, а дома… плохо.

Шутки про любовь: Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали

Жена звонит мужу: — Как дела? Муж: — Нормально. Жена: — Как работа? Муж: — Нормально. Жена: — Я с тобой развожусь! Муж: — Нормально.

Хороша Маша, да жена — Наташа!

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Источник: best-anekdot.ru

И от любви не спрятаться, не скрыться (простите за многобуквие)

Эта история случилась несколько лет назад, когда во время покупки обратного билета от Варшавы до Минска, я был предупрежден миловидной девушкой в кассе:
— Имейте в виду, купе смешанное. Может ехать и женщины.

Ха! Напугали неженатого! Тем более что возвращаться буду 14 февраля, в день Святого Валентина. Может, Купидон и подсуетится в честь праздника, а? Однако человек предполагает, а Бог располагает. Точнее, по Его указанию судьба меня так щелкнула по носу, что… Но обо всем по порядку.

Три дня пребывания в Варшаве пролетели незаметно. По окончании командировки я тепло попрощался с коллегами и, насвистывая, вошел в купе поезда «Берлин – Москва». Теперь можно расслабиться, а если соседкой окажется симпатичная девушка или девушки, то и скоротать время за приятной беседой. Почему нет?


Но, повторюсь, судьба решила щелкнуть меня по носу:
— Добрый день, молодой человек.
Купе мгновенно заблагоухало ароматом очень дорогих духов. Как вы уже догадались, вошла она. Нет, не так. ОНА!!!!!!!!!!!!

Последний раз я испытывал такие эмоции, когда впервые увидел выезжавшую из автопарка «мотолыгу»: гусеничный бронетранспортер, тюнингованный под самые невероятные запросы химической, биологической и радиационной защиты. Правда, мою соседку он бы не остановил в принципе.

Судите сами. Тетка была в опасном ягодковом возрасте, по габаритам – двойной Иван Поддубный, нет, скорее МегаПоддубный, по одежде и аксессуарам – то ли директор фирмы, то ли уборщица в «Газпроме»: сплошные луи витоны и армани с ивлоранами. Мало того, исходивший винный аромат говорил о том, что отъезд был заранее отмечен.
— Мы всего по одной бутылочке винца, с давней партнершей по бизнесу, Агнешкой, — словно прочитав мои мысли, дама старательно покраснела, — надеюсь, вы не будете ругаться.

Да мне вообще однох… (монопенисуально), что винца, что квасца. Но ответил я иначе:
— Нет.
— Отлично, — и грузно бухнувшись на сиденье, попутчица Божьей милостью (или немилостью?) стала внимательно разглядывать соседа по купе.


Честно говоря, вначале показалось, что она смотрела на меня, как на еду. Блин, поспать не удастся, иначе до Минска доедут только обглоданные кости и командировочное удостоверение.
— Будем знакомы? — подмигнув, икнула тётка, — Ирина Олеговна.
— Андрей, — озадаченно ответил я.
— Далеко едете? – дама пододвинулась чуть ближе.
— В Минск.
— Командировка?
— Да.
— А вы симпатичный.
— Б… (последний вопль убитой мухи), ой, простите, что?

Что-что. Спиртное и опасный возраст привели к тому, что дама имела виды уже далеко не гастрономические, недвусмысленно пододвигаясь ближе и ближе:
— Обратите внимание, Андрей, купе четырехместное, а нас едет только двое. Может, это знак?

Если я выживу, то обязательно найду Купидона, нужно перекинуться парой слов. Блин! Здесь даже сопротивление бесполезно: завалит и не пикнешь. Пора тикать, а как?
— Вам плохо?
— Нет, — вжавшись в стенку, вякнул я, — просто устал.
— Понимаю, — Ирина Олеговна, зачем-то поправив впечатляющий бюст, вздохнула.

Хоте нет, правильнее будет так – Ирин Олегович вздохнул, а вагон покачнулся.
— Простите, — шепнул я, — мне можно переодеться?
— Конечно, — МегаПоддубный улыбнулся и отодвинул могучие телеса на полметра в сторону.
— Без вас, — ошалев от собственной храбрости, добавил я.
— Какие мы стеснительные, — фыркнул Олегович и, грузно поднявшись, вышел.


Слава, воистину слава армейской закалке! За первую секунду была закрыта дверь, за вторую — на входе поставлена сумка. Это, чтобы МегаПоддубный, если вломится, обязательно споткнулся, подарив хоть и мизерный, но шанс на спасение.

За третью секунду я переоделся и облегченно выдохнул: пронесло. А уже через мгновение раздался нетерпеливый стук.
— Успел, — перекрестился я, открывая дверь.

На лице МегаПоддубного было написано и разочарование, и удивление. Как? А у меня был выбор? Или быстро, или… об этом лучше и не думать.
Но тетка решила не останавливаться, предприняв очередную попытку:
— Мое верхнее место, а на свободном располагаться неудобно, вдруг попутчик появится.
— Пожалуйста, занимайте, не поверите, но с детства люблю наверху спать. И прикольно, и безопасно, — радостно согласился я и вспорхнул на полку.

Фух, теперь не достанет.
-… ничего такой, пожелай мне удачи, спасибо, подруга.
Рано радовался. И до границы еще долгих четыре часа.
— Андрей, а вы знаете, какой сегодня день?

Все, п…ц (апокалипсис на жаргоне гинеколога), сейчас начнется.
— Пятница, — тут мои извилины покрылись холодным потом.
— День влюбленных, — рассмеялся Ирин Олегович, — совсем вы замотались, бедный.

Где этот е… (мальчик, сделанный девочкой) Купидон! Я ему сейчас вырву крылья и засуну их в колчан. Снайпер х… (собственность мужской гордости), ты куда стрелял?
— Может, отметим это дело? – вагон скрипнул, а МегаПоддубный решительно поднялся, игриво потряхивая бутылкой.


Говорят, перед смертью человек замечает мельчайшие детали: и трещину на стене, и пятно на двери, и темно-зеленое стекло бутылки, и декольтище… Аааа!
— Что с вами?
— Ничего, извините, очень хочется покурить, — отбарабанил я и, обувшись на лету, выпорхнул из купе.

В тамбуре, после второй сигареты, мне удалось немного успокоиться и оценить время, после которого смогу вернуться. Тетке переодеться минут пятнадцать минимум. Откуда знаю? Друг в десанте служил, рассказывал об укладке парашюта. Потом она должна уснуть. Хм, а если прибухнёт в гордом одиночестве? Ладно, через полчаса загляну, в крайнем случае буду громко кричать и звать на помощь.

Против ожидания, в купе было тихо. Ирин Олегович сосредоточенно посапывал, выпуская звонкие всхрапы, от которых в соседнем купе что-то звякало. Краем глаза отметив, что соседка завернулась в одеяло так, что стала напоминать гигантскую куколку, я левитировал на полку. Все, можно расслабиться и немного подремать, тем более что устал, а еще…

— Вам не дует? – донеслось снизу.
Теперь дует, блин! Чувствуя, как в организме крестятся бифидобактерии, я осторожно ответил:
— Нет.
— А мне холодно.


Не поверите, в тот момент я очень искренне молился в душе:
— Господи, понимаю: чего хочет женщина, того хочешь Ты. Но Ты ни слова не сказал об экстремальных утехах, да еще и против воли одной из сторон. Может, обойдёмся без экспериментов, а? Разреши, пожалуйста, доехать до Минска без поврежденной психики. Мне реально страшно и…
— …холодно, — обиженно повторил МегаПоддубный.
— Укройтесь вторым одеялом.

Наверное, Ирин Олегович заметил, что тон собеседника изменился, поэтому обиженно замолчал, изредка вздыхая. Медленно и размеренно вздыхая под ритмичное постукивание колес.

Когда я был маленький, бабуля держала большое хозяйство: корова, овцы, куры и свиньи. Помню крохотных поросят, игравших в салки вокруг огромной мамаши, лениво хрюкавшей в луже.

Стоп, кто хрюкает? Вырвавшись из состояния полудремы, я прислушался и… Это были вздохи, громкие, чувственные и с многообещающей концовкой. Ой-ё, пора тикать, сто пудов сейчас уточнит…
— А почему не спите?
— Потому что вы не даете, блин!
— Да хоть сейчас готова!

Вагон закачался, а это значило, что впереди перспективное худшее — измученный телесным зудом Ирин Олегович стал раскукливаться. А, мля, пора бежать!

Побив мыслимые и немыслимые рекорды обувания и скорости, за несколько мгновений я эвакуировался из купе, спокойно выдохнув уже в тамбуре:
— Лучше здесь покемарю. Холодно, зато безопасно.
— Э, ти што горюешь?


Всё-таки даже в самых тяжелых ситуациях возможны приятные сюрпризы. Вот и этот акцент сразу заставил улыбнуться, потому что его я узнаю из тысяч других.

Небольшое отступление. С армянами нашу семью связывает какая-то незримая нить. Старший брат деда воевал в составе 89-й армянской стрелковой дивизии, отец после жуткого землетрясения 88-го года участвовал в восстановлении Кировакана, двоюродный брат бок о бок с лучшим другом из Лори прошел Афган. Во время армейской службы и сам делил последнюю сигарету с Арменом, призванным откуда-то из-под Еревана. Армяне были частыми гостями в нашем доме. И вот даже в поезде…

— Карен.
— Андрей, — я с удовольствием пожал протянутую руку.
— Идем к нам.

Оказалось, новый знакомый ехал в соседнем купе. Помните, у них еще что-то дребезжало, когда Поддубный всхрапывал? В общем, пока я в страхе пытался избежать любви необъятной соседки, там вовсю бухала самая настоящая дружба народов.

Итак, Карен — армянин, Макс — русский из Москвы, Тадеуш – поляк из Кракова и Эрих – немец откуда-то из-под Гамбурга. Компания сошлась уже в вагоне и успела неслабо разогреться. Меня приняли, как родного, а после третьей рюмки (по правде сказать, пластикового стаканчика) я понял, что власть и народ принципиально отличаются. Политики что-то там выясняют, санкционируют, высылают, пишут ноты, а простые люди дружат и находят взаимопонимание.

Например, Макс и Тадеуш увлеченно делились заливистой руганью, изредка переходя на языки друг друга, а Карен обучал нас с Эрихом армянским фразам. Как видите, никаких межнациональных и других противоречий не было. Мы смеялись, шутили, рассказывали анекдоты.

Не поверите, даже немец, изрядно поддав, решился на тост:
— Друзья…
И тут вагон сильно тряхнуло.
— Что это? – удивился поляк.
— Цо стало? – поддержал знакомого Макс.
— Партизанен? – насторожился Эрих.
Кстати, а у него отличная генетическая память.

— Не волнуйтесь, — прогнав мурашек со спины, лениво протянул я, — это моя лягушонка в коробчонке изволила повернуться на другой бок.
— Подробности давай, — загорелся Карен.
— Да пожалуйста.

После двух минут рассказа поляк, русский, и немец заметно протрезвели, а вот армянский друг, наоборот, решительно бросив:
— Пашол знакомица, — выскочил из купе.
Через секунду мы услышали осторожный стук и радостное:
— Даааааааааааааа?
— Ну, за Карена, — поднял я стаканчик.
— Ну…
— Мнэ тожэ налэй.

Опередив рвавшиеся с языков вопросы, армянин нервно облизнул побелевшие губы и четко ответил:
— Нэт, — а потом хлопнул коньяка.

Подозреваю, Карен застал окончание процесса выкукливания. Наверное, это было страшное зрелище. А если она сейчас в купе заглянет? Переглянувшись, мы поняли, что хоть и велик состав, а отступать некуда, впереди…

— Граница через сорок минут, просыпаемся, — никогда не думал, что проводник сможет парой слов вывести из состояния тревожного ступора.

Кстати, МегаПоддубному пора бы уже и подняться. И, словно отвечая на безмолвный вопрос, вагон несколько раз вздрогнул.
— Мужики, сейчас появится, — прошептал я.

Дверь моего купе страдальчески вздохнула, выпустив на свет Божий гигантскую бабочку: Ирин Олегович продефилировал в сторону ватерклозета, сверкая умопомрачительным шелковым халатом

От увиденного мы синхронно перекрестились вначале справа налево, по православному, а потом – слева направо, по католически. И лишний раз подтвердили, что между нами нет никаких противоречий. Даже религиозных. Тем более перед лицом смертельной опасности.

— Андрэй, — шепнул Карен, — это шанс.
Точно! Спасибо, друг! И пока МегаПоддубный принимал водные процедуры, я успел переодеться, упаковать вещи и выскочить в проход, старательно делая вид, что прогуливаюсь.

— Ой, а почему вы в костюме?
Рядом замер тот самый халат с драконами, черепахами и, кажется, Купидончиком. Нет, я все равно поймаю эту сволочь и пристрелю из его же лука!
— Знаете, друг позвонил, ждет меня в Бресте, поэтому в Минск уеду на машине.
— Жаль, — всхлипнул Ирин Олегович.
— Да святится Имя Твое, — облегченно пропели бифидобактерии.

Как вы уже догадались, после пограничных и таможенных досмотров я церемонно (икая внутри) пожелал МегаПоддубному счастливой дороги и скрылся в соседнем купе. Две бутылки, купленные в Варшаве, скрасили дорогу до Минска, а виды столичного вокзала возродили надежду на то, что самое страшное позади. С мужиками попрощался очень тепло, надеюсь, мы еще встретимся.

Уже выйдя на перрон, я вдруг почувствовал сверлящий затылок взгляд. Да, это Олегович горестно посмотрел в мою сторону и очень тяжело вздохнул, а вагон уже традиционно покачнулся.

Эпилог.

Спустя год почти намечавшаяся свадьба расстроилась после знакомства с родителями избранницы. Почему? Потому что, когда я увидел будущую тещу, то решил, что это Ирин Олегович собственной персоной. А память тут же подсунула картинку — побелевшие губы Карена, говорящие четко и ясно:
— Нэт.

Автор: Андрей Авдей

Источник: www.anekdot.ru

Лучшие анекдоты про любовь и романтику, несомненно заставят вас улыбнутся и поднимут вам настроение.

Только самые прикольные анекдоты про любовь позволят забыть о житейских неурядицах и накопленных за день негативных эмоциях, посмеяться и вспомнить о самых забавных моментах своей жизни.

Смешные анекдоты про любовь хороши тем, что они понятны каждому читателю старше 16 лет. В принципе, и дети понимают, о чем идет речь в анекдотах про любовь, но все же первое любовное увлечение случается примерно в этом возрасте. Ребята начинают писать любовные стихи, а девушки сидеть по ночам на подоконниках и думать о нем. И во время посиделок читать всевозможные любовные истории, и в том числе анекдоты про любовь.

Невероятно смешные анекдоты про любовь подарят вам отменное позитивное настроение, научат правильно разговаривать со своей будущей или нынешней второй половинкой, а также точно сориентируют в том, чего лучше не говорить близкому человеку. Тема отношений между возлюбленными актуальна всегда, а когда в них присутствует юмор, то чудесным образом из этого начинают складываться интересные и прикольные шутки.

Жена:
— Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской? Муж:
— Конечно! Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Одесская квартирка.
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: «Я вас люблю!». Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу детей!!!» Вовочка отвечает: «Гарантирую, детей не будет»

Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а. Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать хочу!

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь? Мужик:
— Не видишь что ль, бабу тр**аю! Мент:
— Я следующий! Мужик, почесывая репу:
— Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал…

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же?
— взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся, сынок, женись на Светочке. Может, он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

Он: Привет, кошечка! Она: Фу! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: А кого любишь? Она: Собачек! Он: Тогда привет, с*чка!

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно?
— срывается с места влюбленный.
— Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены

Парень обиженно говорит девушке:
— Аня, почему я должен за тобой бегать?
— Потому что из нас двоих грудь 3-го размера есть только у меня!

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал… Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России…

Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

— Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
— Люблю, золотце, люблю…
— А сильно любишь, Абрам?
— Очень, Сарочка, очень.
— Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
— Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце…

Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости..», хрень всякую бормочет…

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…».

— Здраствуй киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, с*чка!..

— Что тебе нравится в девушках?
— Я люблю грудь и попу — А на лицо насрать?
— Не надо!

Почему шлюхи не любят хот-дог? Потому что задолбала сосиска между булок.

Жена спрашивает мужа:
— Ты поел? Тот ее передразнивает:
— Ты поел? Жена:
— Хватит меня передразнивать! Муж снова:
— Хватит меня передразнивать! Жена:
— Я тебя люблю! Муж:
— Да, я поел!

Сын приводит домой грязную бомжиху:
— Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

Был один парень, которого заколдовала ведьма и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала:
— Что?

Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
— Что ты плачешь, старик?
— спрашивает Иисус.
— Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся:
— Папа?! Старик остановился, близоруко прищурился:
— Буратино?!

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

— Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я то думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом!
— Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.

Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь? Багира:
— Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
— Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил. И тут из кустов:
— Да я сам первый раз вижу!!

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: «Ты меня совсем не любишь». Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой… мужик, если ты живой — прости!

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене:
— А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
— Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?

В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Какой русский не любит быстрой езды? Тот, которому мигают встречные машины.

Два больших заблуждения человечества: 1. С*кс, как в п*рно. 2. Любовь, как в фильмах.

Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
— Для тебя все что угодно.
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
— Где мы будем жить?
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты её затр@хай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
— Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Виталия Кличко спрашивают:
— Виталий, вы любите компьютерные игры?
— Конечно!
— И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит.
— Сам себе начальник, никто мне не указ! А я ему говорю:
— Здесь поверните налево…

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
— Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил. И тут из кустов:
— Да я сам первый раз вижу!!

— Папа, ты любишь жареные овощи?
— Люблю, сынок, очень люблю.
— Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

Любить кота — это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота — это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.

СМС от жены: «Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.»

Полковой священник (С) у любовницы (Л). Л: Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой? Л: Значит, не любишь… С: Меня же попадья убьет! Л: Значит, ты ее любишь больше! Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: «Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?»

В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга.

И потом Сатана сказал: «Пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите попкорн!»

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик:
— Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха! Рубероид подавать?

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Я люблю BMW, BMW любит меня… Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да?..

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

— Вы с мужем занимаетесь с*ксом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

— Мам, а как звали твою первую любовь?
— Санта Лючия.
— О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь?
— Это не шутки, мы встретились в маршрутке.

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
— Где была подписана Декларация независимости? Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
— Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.

— Боль… сильная боль в груди… будто сердце в тиски зажали…
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик х*ев, скорую вызывай!

Прибегает муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и уматывай отсюда нахрен!

Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он:
— Я тебя люблю! Она:
— Что, прямо как взрослые? Он:
— Нет, по-настоящему.

Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

Я люблю BMW, BMW любит меня… Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
— «Я люблю наблюдать за полетом птиц…» Олег спрашивает:
— А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

— Почему Катя не вступает в брак?
— Она ждет своего идеального любимого.
— И какой же это идеал мужчины?
— Это тот, который решит жениться на ней.

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что…

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку. Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: «Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает». Теперь на собрании на меня родители косятся…

— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
— Что ты сказала, дорогая?
— Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Что говорят женщины после первой ночи любви. Американка: «Джон, а сколько ты зарабатываешь?» Англичанка: «Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?» Немка: «О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?» Француженка: «Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад». Кубинка: «Не ты, Роберто, первый, не ты последний». Шведка: «Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться». Русская: «А души моей ты все равно не понял».

— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии? Ответ:
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.

«Любишь медок, люби и холодок!«— орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.»

— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— У меня как-то комп на ремонт забрали…

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слезай!

Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

Как добиться с*кса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
— Дорогая, а можешь ли ты сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
— Твой член больше, чем у твоего брата!

Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!

Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь…
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она…

«С*кс без любви — это грех», — сказал я начальнику, который уже третий час тр*х*л мне мозги.

Один приятель жалуется другому:
— От меня девушка ушла.
— Не переживай, есть захочет — придёт.
— Не придёт, я ей бутербродов дал!

Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.

— Как тебя жена называет?
— Обезьяной.
— Почему?
— От меня уже произошло несколько человек.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

— Ты его любишь, это так мило…
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
— А как?
— «Я бы вдул».

— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.

На экзамене блондинке задают вопрос:
— Назовите будущее время глагола «любить».
— Выйти замуж.

— Ребята, кажется я — зоофил!
— Это почему?
— Я в женщину влюбился…
—???
—… но она такая с*ка!

— А ты больше любишь сверху или снизу?
— Я женат, я люблю борщ.

Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

Маленький мальчик, говорит маленькой девочке:
— Я тебя люблю!
— Прям как взрослый?
— Нет, я тебя люблю по настоящему.

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
— А зачем ты ему?

Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» — она точно о музыкантах?

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с*кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно с*кс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Дочь:
— Папа, я — лесбиянка. Отец:
— Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь:
— Папа, я тоже лесбиянка. Отец:
— В этой семье что, никто не любит член? Сын:
— Я люблю. Очень.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему «божьими коровками»!

— Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?
— Я люблю собирать анекдоты про себя.
— И много уже собрали?
— Два с половиной лагеря.

Как добиться с*кса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!.. В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она! Парень, в недоумении:
— Чем? Мужик:
— Е*ут её сейчас!

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…».

Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!

Сворачиваешь такой горы для своей девушки… а она не любит оригами.

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными.

Жена с мужем:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы…
— А мусор выбросишь?
— Нет!!! Только не это!!!

«Самое главное — Вера…» — сказала вера. «Главное — это Любовь!» — сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись

Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.

Хозяин:
— Вам грибочков положить? Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю! Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

— Скажи, милый, ты меня любишь?
— спрашивает девушка своего друга.
— Люблю ли я тебя?
— чуть не кричит парень.
— Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

— Вы сыр любите?
— Нет!
— Странно, такая крыса, а сыр не любит.

— Я люблю тебя!
— И что, я должна расплакаться?
— Ну хотя бы посочувствовать.

Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: «Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!» Она:
— А мужики как первый снег: «Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!»

— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем…

«Бьет, значит любит» — от создателей «Ворует, значит честный», «Горит, значит замерз», «Бухает, значит трезвенник» и «Повесился, значит счастлив».

Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно.

— Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!

Один приятель спрашивает другого:
— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться

— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец-то повзрослел! Давай!
— Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?

— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi-Fi.

— И че? Это у вас серьезно? Прям ваааще? Прям любовь, а не перепихон по пьяне?
— Простите, но священик вы так себе

— Ты любишь математику больше, чем меня!
— Дорогая! Как ты могла подумать!
— Ну тогда докажи!
— Ладно. Пусть R-множество всех любимых объектов…

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы:
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом!!!

Любовь — оригинальная тема для анекдотов. Любовь — безграничное и бездонное чувство, вызывающее массу ощущений у сильного и прекрасного пола, поэтому смешные короткие анекдоты про любовь нравятся всем читателям, которые хоть раз сталкивались с подобным чувством.

Обычно, любовь не является поводом для шуток и приколов, но, тем не менее, прикольные анекдоты про любовь тоже имеют место быть. В этом разделе мы собрали смешные анекдоты про любовь, которые, на наш взгляд, понравятся всем, кто ищет подобные анекдоты.

Анекдоты про любовь — смешные анекдоты о молодоженах, любовниках, муже и жене, свадьбе, медовом месяце, свидании, парне и девушке, пожилых парах и т.д. Возможно, эти истории помогут вам увидеть себя в похожих ситуациях и взглянуть на них с улыбкой.

Анекдоты про любовь не самая популярная тема, ведь любовь это не шутки. Но тем ни менее встречаются миллионы анекдотов про дела амурные и мы решили их собрать в одну коллекцию.

Оставить коммент

Источник: rjite.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.