Водители автомобиля «Ока» могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…
******
Подхожу к своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне:
— Подкиньте до центра.
Я смотрю на его уголовную физиономию, и честно говорю:
— Незнакомых не подвожу.
Он протягивает мне руку, и говорит:
— Толя.
******
Сегодня у работы видела BMW Х6, у которого под дворником была зажата рекламная листовка с надписью «Надоело жить от зарплаты до зарплаты?».
******
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
******
Смешанное чувство — это когда твоя теща падает в пропасть в твоем новом автомобиле…
******
Вовочка едет с мамой в трамвае, и вдруг громко, на весь трамвай, спрашивает:
— Мама! А у водителя трамвая есть дети?
— Ну… Наверное, есть…
— А почему тогда у моего папы нет трамвая?
Кстати российским хоккеистам за победу на олимпиаде подарят автомобили БМВ.
Все по честному, если бы выиграли немцы — им бы подарили «лады».
******
— Ты чего рюкзак не носишь? Удобно же.
— Ты когда-нибудь видел «Мерс» с багажником на крыше?
******
Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:
— Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!
Тут сосед не вытерпел и спрашивает:
— Где надули-то?
— Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!
******
Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на х*й сидящего напротив глухонемого.
******
Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, бл*, каждый раз новый вкус!
— Не смеши меня, сейчас десять рублей — не деньги!
— Уверен? А ты попробуй расплатиться за проезд в маршрутке на десять рублей меньше!
******
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки…
******
Один гаишник на дороге — просто гаишник, двое — бригада, трое — тригада…
******
— Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 53 секунды!
******
— Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
— Так светофором же еще никого не задавило!
******
Двое наркош тормозят такси:
— Шеф, троих к вокзалу везешь?
— Так вас же двое!
— А ты что, не едешь?
******
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: «Такую за раз не переедешь».
******
Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
— Женщина, почему вы все время толкаетесь?
— Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
******
— Изя, почему ты бежишь за трамваем?
— Деньги экономлю.
— Беги за такси, сэкономишь больше.
******
— Вань, ты что, «Запорожец» купил?
— А как ты догадалась?
— Да все мне не туда вставляешь?
******
— Ты чего так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…
******
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали — автоматы.
******
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
******
Хроника происшествий:
— Ехавший вчера из города на кладбище катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб и разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.
******
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
— В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
— Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
******
Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьезного дефекта — в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.
******
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
— Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х*ем во рту валяется на дороге.
Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: «Остановки заказывать заранее, оральным способом».
Даже не знала, как на своей остановки выйти.
******
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке тысячу лет, и автомобили, которые ржавеют в гараже за пять.
******
Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо пр*ституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус…
******
Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.
******
Приходит «голубой» в аптеку:
— Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
— Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец?
— Мне лучше такой, как Джип, чтобы по дерьму ездил.
******
Яхты, виллы, дорогие автомобили, а какой календарь висит у тебя в туалете?
******
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
******
В таски на заднее сидение садится абсолютно голая женщина. Таксист поворачивается и смотрит на нее. Женщина ему:
— Чего уставился? Голых женщин никогда не видел?
— Да нет, я вот думаю откуда вы деньги доставать будете…
******
Я поменял сигнал в машине на звук выстрелов из автомата. Теперь бестолковые пешеходы намного быстрее перебегают проезжую часть.
******
Шестисотый «мерседес» — это «мерседес», который помещается в гараже площадью 6 соток.
Источник: anekdotsuper.ru
В наше время у каждого второго человека есть автомобиль. Он стал основным средством передвижения по всему миру. Конечно же не все водители ездят не нарушая правил и не создавая проблем на дорогах для себя и других участников движения. Иногда получаются очень забавные ситуации, а иногда и не очень. Но сегодня мы поговорим именно о смешных ситуациях, возможно выдуманных, но от этого не менее забавных. Хотим представить вам анекдоты про автомобилистов.
Едет мужик на машине, как вдруг откручивается у него колесо. Ну он остановился, смотрит, гаек на колесе нету. Ну он думает, мол, как быть, как дальше ехать? А через дорогу от него находится психбольница, и за всеми его действиями, через дыру в заборе, наблюдает псих. Ну тут псих ему и говорит:
-Да ты по одной гайке с остальных колес открути, прикрути ими колесо, так до монтажки и доедешь.
Ну мужик так и сделал, а потом говорит:
-Слушай, это же гениально, за что же тебя-то в психушку упекли?
А тот ему отвечает:
-Может быть я и псих, но не идиот!
——
Ходят легенды, что если 5—6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину
—-
дут на «джипе» два унитаза — один за рулём, другой — рядом. На перекрёстке в «джип» въезжает «запорожец». Один унитаз — другому:
— Колян! Пойдём водилу уделаем!
— Хватит, Витёк! Мы уже старика Хоттабыча уделали!
—-
Надписи в маршрутном такси:
«Говорите громче, платите больше, выходите быстрее, а лучше сразу»
«Говорите громче, водитель глухой»
«Тише скажешь, дальше проедешь»
—
Таксист Василий рано утром Вёз на вокзал семью цыган А после этого в моторе Не досчитался лошадей
—
Слова песни из «Бременских музыкантов»: » Нам любые дороги дороги…» водители грузовиков теперь понимают буквально.
—
Директор одной одесской автобазы в конце работы всегда целует водителей в губы, шо бы таки узнать, кто сливает солярку.
—
Инспектор ГАИ останавливает машину «нового русского», проверяет документы.
— Послушайте! Так у вас же права на управление самолетом!
— Ну что ты придираешься начальник?! Какие были- такие и купил…
Источник: BipBap.ru
Питер. Разговор автомобилистов.
— Как осень, по городу не проехать.
— Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
— Да нет… Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.
У въезда на “Лужники” табличка для автомобилистов:
— Осторожно, не давите болельщиков! После матча сборных России и Словении дописано:
— Дождитесь футболистов.
Ничто так не объединяет автомобилистов, как обильные снегопады.
Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция “Перехват”.
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА:
— Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник”, обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.
На сдаче экзамена на получение прав. – Увы! – говорит инструктор. – Вы его не сдали. – Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся? – А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
На соревнованиях автомобилистов победил гонщик Орлов. Награждение победителя — сегодня, похороны — завтра.
Два автомобилиста:
— Ну что, прошёл техосмотр?
— Прошёл!
— Так у тебя же ручник не держит!
— При проверке сотню под заднее колесо подложил — ещё как держать стало!
Источник: pricoliska.ru
Анекдоты про автомобилистов смешные до слез
Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная…
*******
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да
— Садись
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут .
— Может вам минет сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Пол часа, но мне очень нравится…
*******
Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция «Перехват».
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
*******
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.
*******
— Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
— Зачем???
— Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
*******
Инспектор ГАИ останавливает машину «нового русского», проверяет документы.
— Послушайте! Так у вас же права на управление самолетом!
— Ну что ты придираешься начальник?! Какие были, такие и купил…
*******
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
— Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с членом во рту валяется на дороге.
Ржачные анекдоты про автомобилистов
Мужик отъезжает со стоянки и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!».
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов!».
*******
Садится в такси бабка с автоматом в руках. Обалдевший таксист:
— Бабуля, а автомат то тебе зачем?
— Так насилуют!
— Старая, да кто же тебя насиловать то будет?
Бабка передергивает затвор автомата и говорит:
— Милок, да ты и будешь!
*******
Останавливает ГИБДДшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А ну-ка, дыхни!
Водитель бросает 5 долларов.
— А ну-ка, еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГИБДДшник нетерпеливо:
— А ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…
*******
— А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще-то девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
— Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
— Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно…
*******
Мужик на своём автомобиле едет на работу. Звонит мобильный:
— Дорогой, я ошиблась и дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов! Ты как?
— Не волнуйся дорогая, я стою в пробке, обосрался и абсолютно спокоен!
*******
Два автомобилиста:
— Ну что, прошёл техосмотр?
— Прошёл!
— Так у тебя же ручник не держит!
— При проверке сотню под заднее колесо подложил — ещё как держать стало!
*******
— Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка?
— Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается.
*******
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
Источник: myhohmas.ru