Шутки про инстаграм


Привет. Артспектер собрал для вас пару десятков, интересных цитат из Instagram. Для многих не просто придумать цитату на каждый день. Мы упростили задачу)

Выбирайте из многообразия высказываний, именно те, которые подходят вам или придумывайте новые, пишите в комментариях, и мы с удовольствием добавим их, от вашего имени.

  • Как раскрутить инстаграм за 7 дней

Инстаграм цитаты это хороший способ мотивации для новых свершений. Привлекайте еще больше пользователей за счет красивой подписи под фото.

Рекомендуем новый инстаграм канал В масштабах города, Спорт, мотивация, здоровый образ жизни, самообразование, личностный рост🙌🏼 Создавайте себя каждый день, вместе с нами

Вот собственно список цитат из инстаграма:

  • Жизнь продолжается, с тобой или без тебя.
  • Если ты искренне счастлив, без разницы, что люди думают.
  • Злишься – стареешь. Нет я просто ‘вышел’ на новый уровень.
  • Ее отношение ко мне ужасно, но сердце у нее золотое.
  • Собственное то, что твое
  • Не принимай мою доброту за слабость, стерва.
  • Ты со мной не справишься, даже если у тебя есть инструкция.
  • Простить, да. Забыть, никогда.
  • Есть пустота в моем сердце, которую вы заполнили.
  • Мне не нужно чужое время людей, для своей жизни

Instagram надпись:

  • Я себя никогда не чувствую, сексуальной. Если люди называют меня милой, я счастливее.
  • Это не мы, а счастье делает нас счастливее.
  • Самое главное, наслаждаться жизнью и быть счастливым – это все, что имеет значение.
  • Жизнь не проблема, которую нужно решать, а реальность, быть опытным.
  • Я люблю тех, кто может улыбаться в беде, кто может собрать от бессилия, и расти смелым отражением. Будь верен себе до самой смерти.
  • Любовь может быть бескорыстной.
  • Когда я чувствую себя немного грустной, я надел свои любимые высокие каблуки и танцую

Большие Заголовки Для Instagram:

  • Эй, я только встретил тебя, это безумие
  • По крайней мере, этот воздушный шар летит ко мне!
  • Я должен уничтожить вас объятиями и поцелуями
  • Прекратите искать счастье в том месте, вы его просто потеряли.
  • Я проснулся, как это
  • Продолжай улыбаться, потому что жизнь – прекрасная вещь и есть еще так много поводов для улыбки.
  • Красота-это сила, улыбка – ее меч
  • Последний день занятий
  • Получила свой кофе и пончик

  • Доказательство того, что я могу делать селфи лучше, чем ты
  • Когда ваша мама читает лекции о том, как надо сбросить вес за час, я не волнуюсь. У меня узкие зеркала, чтобы  выглядеть хорошо!
  • Друг всегда заставит вас улыбнуться, особенно, когда вы не хотите…
  • Жизнь, как воздушный шарик, если вы его никогда не отпустите, значит не будете знать, как высоко вы можете подняться.
  • Иногда жизнь может удивить вас, счастливым стечением обстоятельств.
  • Это Эхо нашего смеха. Взгляды, которые мы разделяем. Это наше прошлое и это наше будущее. Это наша дружба, которая никогда не, увянет.
  • Жизнь не идеальна, но мои волосы! #selfieaddict
  • Всегда классный, никогда не пьяный, и немного нахальный.

Смешные Подписи для Instagram:

  • В пятницу, мое второе любимое слово х
  • Когда я был в Риме, я сделал то, что римляне не сделали.
  • Я вернулся с моим бывшим…хбокс 360
  • Вы пьете только диетическую колу? Вы должны быть здоровыми.
  • Худшее время для сердечного приступа, во время игры в шарады.
  • Тот момент, когда она говорит, что ты милый.

Цитаты о любви в инстаграме:

  • С тобой я забываю все мои проблемы. С Тобой, Время, Замирает.
  • Мы приходим к любви не найдя идеального человек, но, научившись видеть несовершенство человека прекрасным.
  • Когда я упал из-за вас, я упал больно!
  • Если я когда-нибудь напишу историю о моей жизни, не удивлюсь, если ваше имя упомяну миллиард раз.
  • Я хочу, чтобы ты была счастлива, но я хочу, чтобы ты была счастлива со мной.
  • Он будет всегда с тобой.
  • Если ты моя, ты моя. Я не люблю делиться.
  • Ничто не может заменить тебя!
  • Я люблю тебя. Это все, что я знаю.
  • Я не идеален, но я верный.

Надписи дружбы Instagram:

  • Я не знаю, что крепче, наши джинсы или наша дружба!
  • “Я бы предпочел идти с другом в темноте, чем в одиночку при свете”. —Хелен Келлер
  • Я не знаю, что я сделал, чтобы иметь лучшего друг, как ты.
  • Жизнь была задумана для лучших друзей и хороших приключений!
  • Она – мой лучший друг. Ты разобьешь ей сердце, я разобью тебе лицо.
  • Это я и мой лучший друг на всю жизнь!
  • Хорошие Времена + Сумасшедшие Друзья = Хорошие Воспоминания!

Заголовки для себя Instagram:

  • Мне не нужны ваши одобрения
  • Я тот, кто я есть, я делаю, что я делаю, и я никогда не сделать это по-другому. Меня не волнует, что это может кому-то, не нравится .
  • Если бы я был тобой, я бы обожал себя.
  • Я не идеален. Я делаю ошибки. Но когда я говорю жаль… я это и имею ввиду!
  • Я не пытался кому-то подражать, я был самой собой.
  • Мне нравится быть собой. Может быть, только худее, и с меньшим количеством морщин.
  • Я горжусь за себя. Мне комфортно быть тем, кто я есть.
  • Все говорили, можешь быть кем угодно, так что я стала сексуальна!

Источник: artspecter.ru

Муж говорит жене: — Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. — Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Водитель маршрутки не отпускал педаль газа даже в раю.

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так и есть.

Очковая змея — глист.

Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием.

Жена: — Ты помнишь какой завтра день? Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: — И как мы отметим праздник? Муж: — Какой праздник?

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…

Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой.


Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках…

— Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

Еврей-Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных…

Самый неподходящий момент для сердечного приступа во время игры в шарады.

Машу вазелином не испортишь.

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.

Мама, а почему меня все лошадью дразнят? — Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель…

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется — это нужда.

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привел девушку. Попросил ее следующей ночью кричать по имени-отчеству.

Катя и корм ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской

Может создать детский викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму…

Лучше в гору против ветра с работы, чем с горы по ветру на работу

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит: — Ничего если я вас перебью?


Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Встань между двумя абонентами МТС — почувствуй себя членом компании!

Жена с интересом говорит мужу: — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): — Я сейчас выброшусь! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!

Жила-была девушка… Короче, сама виновата!

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Идет медведь полесу видит машина горит сел в нее и згорел.

Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Дай говна, дай ложку!

Чтобы успокоить совесть, провинившийся вегетарианец всю ночь пытался представить себе заросли свинины.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Обращаем внимание аквариумистов на то, что рыбки никогда не спят на спине!

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Спрашивают у гинеколога: — Где у женщины аппендицит? — Прямо и налево.

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.


Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.

Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи…

Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

— Мааать моя женщина — Я надеюсь, у тебя там тире после слова моя, а не после слова мать.

Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой. — Ну что сдала на права? — спрашивает ее муж. — Не знаю,инструктор еще в больнице…

Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь «Фотошопом»?

Вылитый папа — это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? — Буду!

В конце передачи «пусть говорят» Андрей Малахов забыл сказать «берегите себя» и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.


Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

ERROR: В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

У меня нет мании величия… ее вообще не бывает у великих!

Инстаграм шутки: Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень…

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.

Ямы на дорогах стали причиной случайного cекcа в маршрутке.

Боксера может обидеть каждый. Но не каждый успевает извиниться.

Источник: best-anekdot.ru

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

Люди выходят на улицу и что-то делают, потому что у них есть инстаграм и он их вынуждает. А у меня нет. Мне можно не выходить.

Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.


— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
— В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

Месть — это блюдо, фотографий которого еще нет в инстаграме.

— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в инстаграме.

— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно… А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм навернула… С хлебом.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

— Где ты?
— Посмотри в foursquare.
— Ты ел?
— Посмотри в Instagram.
— Чем занят?
— Посмотри в Twitter.
— Блин, у тебя можно спросить?
— Да, на ask.fm.

Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.


— Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Еб*нутая какая-то.

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

— Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
— О, боже!
— Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

Современная программа для тренажёрки: 2 подхода по 1 посту в Вк. 4 подхода по 3 фото в Инстаграм. 3 подхода по 5 сообщений в Твиттер.

— Дорогая, где ты была?
— Бегала!
— Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.

С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

Насколько ты безмозглое существо по шкале от 1 до 16 хэштегов под твоим селфи в инстаграме.

— Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
— А вы вообще кто?
— Я в инстаграме на тебя подписан…

Смотрю инстаграм и реально ох*еваю, что люди ещё куда-то ходят, какой-то каток, кино. За водочкой на такси максимум, вы чего, ребят?

Сфотографировала ноги, винишко, книгу на 289 странице (как будто дочитала), себя эротично лежащую в трусиках и еще фоточку, чтоб губы и сиськи влезали, и моментально превратилась в изысканную чуть развратную королеву инстаграма. И сидишь жрешь котлеты.

Оставить отзыв

Источник: www.vkaktakte.ru

 

На нашем сайте собраны анекдоты про Инстаграм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.


Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.


— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в инстаграме.


анекдот про инстаграм


— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.


— Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Еб*нутая какая—то.


— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
— В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.


У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.


— Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет?
— Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.


— Где ты?
— Посмотри в foursquare.
— Ты ел?
— Посмотри в Instagram.
— Чем занят?
— Посмотри в Twitter.
— Блин, у тебя можно спросить?
— Да, на ask.fm.


— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно… А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм навернула… С хлебом.

Источник: www.anekdotovmir.ru

 

На нашем сайте собраны анекдоты про Инстаграм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.


Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.


— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в инстаграме.


анекдот про инстаграм


— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.


— Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Еб*нутая какая—то.


— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
— В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.


У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.


— Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет?
— Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.


— Где ты?
— Посмотри в foursquare.
— Ты ел?
— Посмотри в Instagram.
— Чем занят?
— Посмотри в Twitter.
— Блин, у тебя можно спросить?
— Да, на ask.fm.


— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно… А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм навернула… С хлебом.

Источник: www.anekdotovmir.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.