Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно.
Есть могу.
На предприятии.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник отдела.
Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику,
А вернулась с новой прической!
Реклама работает?
— Да, работает.
Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”.
Ночью обокрали.
Пришёл на работу,
А там паника, ни у кого ничего не работает.
В уголке админ угорает.
Ну, я то знаю к нему подход.
Он, сквозь дикий ржач:
— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
И что?
— Они все на одном канале работают.
Анекдоты про работу
Еврей устраивается на работу.
Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?
Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.
Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?
Приходит уставший муж с работы,
Его встречает жена в сексуальном нижнем белье,
Протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
Молодая жена звонит мужу на работу:
— Алле.
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала, уже купила сухарики с беконом.
В отделе кадров:
— Кем вы работали?
Инспектором ГАИ,
— Так, пишу: “инспектор ГАИ”.
Охранником,
— “Охранник”
Потом, снова инспектором ГАИ.
— Так.
Пишу: “Инспектор ГАИ — рецидивист”
Сегодня поругалась с шефом,
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати.
Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.
Один программист другому:
— Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
И как, работает?
— Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.
Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке?
Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает.
Очень смешные анекдоты о работе
Опоздал мужик на работу.
Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну? — Затем в третий, и снова не туда.
Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.
Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Обратился мужик в полицию.
Пришел с работы, а жена пропала.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.
В переполненный автобус заходит старушка.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя и молча.
Не выдерживает рядом стоящий мужчина.
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?
Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.
Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.
А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!
Вот здорово!
До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро?
Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.
Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
Прихожу домой, а там столько работы:
Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс:
— Что умеете?
Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально.
А сколько хотите получать?
— 100000 тысяч!
Ничего себе!
— У меня столько получает главный инженер!
Ну вот главного инженера и люби!
Приколы про коллег по работе
Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами.
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
— Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
Не помню, а что?
— Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.
Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно, работал?.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Собрались врачи на пьянку и жалуются,
Друг другу до чего же им надоела эта работа!
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу не могу!
Лор:
— Эта работа уже поперек горла у меня стоит!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.
Источник: anekdot-anekdoty.ru
Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы — месяц через одиннадцать.
******
Театральный режиссёр актрисе:
— Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
— Проклятый гвоздь в туфле…
— Ради бога не выдёргивайте его до конца сезона!
******
— Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
— Я люблю кушать мандарины.
— Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
— Я классно чищу мандарины.
******
Ручная работа ценится в производстве всего, кроме детей.
******
В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
******
Я собираюсь на работу, только очень медленно — со стороны может показаться, будто я лежу.
Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения.
Пилот говорит:
— Так, прилетели, прыгайте!
— Но ведь очень высоко, разобьёмся!
— Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!
******
— Ты сейчас кем работаешь?
— Стилистом!
— О, круто! А где?
— В гостинице, постели стелю!
******
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой узнать легко:
у него две цены — на покупку и на продажу.
******
— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
******
Вчера сделала ещё один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.
Разговаривают два приятеля:
— Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать или двенадцать…
— Не, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.
******
— Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
— А какая у вас специальность?
— Патологоанатом.
******
Как не работай — всегда найдётся козел, который работает меньше, а получает больше.
******
На собеседовании директор ресторана задаёт вопросы девушке, которая хочет работать официанткой.
Вдруг неожиданно директор хватает её за задницу и получает от неё пощёчину. Директор:
— Ну и зачем ты мне врёшь, что у тебя есть опыт работы?
— Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас ещё поработать?
******
Работа на телевидении. Для съёмки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий щекотун.
******
В отделе кадров:
— Нам нужны квалифицированные сварщики!
— Я сварщик высшего разряда!
— Но нам нужны сварщики с чувством юмора!
— Зачем?
— Так работа ответственная, а зарплата смешная!
— Работать буду так, что ухохочитесь!
******
— А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!
— А вы где работаете?
— В думе, депутатом!
******
— Скажи, это вы взяли на работу мою бывшую секретаршу?
— Да, она работает у нас, но ты не беспокойся, мы мало чему верим, что она рассказывает о тебе!
******
— Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
— Да хватает, потому что тратить некогда!
******
Не знаю как другие люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу.
******
Жена говорит мужу:
— Теперь на работе нам будут доплачивать десять процентов за вредность!
— Да ты что, и там уже всех достала?
******
В купе поезда мужчина знакомится с женщиной:
— Я представитель древней профессии, сплю за деньги!
— Что…, вы альфонс?
— Да нет, я работаю сторожем…
Источник: anekdotsuper.ru
Банка с пауками – ничто по сравнению с моим любимым коллективом
Статусы про коллектив чаще пишутся с долей иронии или даже обиды, и только иногда – с восхищением и желанием, как можно чаще встречаться с коллегами. Выбери нужную тебе фразу:
- Когда вижу коллег, сразу возникает вопрос: Что включать – безразличие или честный конфликт?
- Мне все равно, что обо мне думает коллектив, главное я – вообще о них не думаю.
- На коллег обижаться – на работу не ходить.
- Всегда отзеркаливаю коллег: добрым – добро, равнодушным – безразличие, а ядовитым змеям – противоядие в виде улыбки и заливистого смеха.
- Так хочется ответить на обиду, которую ежедневно мне наносит начальник, но я лишь молча киваю – скоро терпеж закончится, боюсь подумать – чем…
- именно безразличием, чтобы и себя не ранить, и недруга поставить на место, тогда можно поставить такие высказывания:
- Длинные языки моих коллег пока до меня не дотянулись.
- Чем больше обо мне говорят коллеги, тем, видимо, я интереснее и незауряднее.
- Сплетни в нашем коллективе – норма, чем абсурднее сплетня, тем охотнее в нее верят все.
- Чем грустнее работа, тем веселее становится.
- Видя моих коллег, невольно думаешь – неужели в одном коллективе может быть столько бездарных злых людей?
- Мне жалко коллег – все молчат и шепчутся по углам, а вслух боятся говорить – твари дрожащие и право не имеют.
- Как только выхожу с работы, тут же забываю всех коллег.
- Злых людей много, а на моей работе – все.
- Я не сужу своих коллег за слабости, но друзей мне таких не надо.
- Наш коллектив дружным бывает лишь в одном случае – на корпоративах, все обнимаются, целуются, кружатся в танце – и невозможно даже представить, как все эти люди ненавидят друг друга.
- Мой коллектив уже наказала судьба – они работают на нашей малооплачиваемой работе.
- Коллеги – неудачники, которых занесло в отару овец, и они не могут ослушаться пастуха.
- Мой коллектив состоит исключительно из добрых людей, которых лучше не трогать. Иначе палец по локоть отгрызут.
- Так иногда хочется отпустить свой коллектив на все четыре стороны. Но нет возможности. Я не начальник, поэтому просто мысленно посылаю из на хрен.
- Всегда жалко тратить свою энергию на разборки в коллективе, но приходится.
- Проигнорировать слова начальника в нашем коллективе не может никто, все соглашаются и продолжают ничего не делать.
- Юмор в нашем коллективе – неплохое оружие самозащиты против глупых заданий и нелепых приказов.
- После общения в коллективе хочется забыться где-нибудь на острове, на берегу какого-нибудь моря, чтобы вообще людей не было.
- В нашем коллективе у каждого есть свое дело: кто-то подсматривает. Кто-то подслушивает, а есть те, которые поднюхивают и подлизывают.
- Я очень жалею свой коллектив, многие коллеги рыскают в поисках жертвы, чтобы хоть кого-нибудь опорочить в глазах начальства, да дел больше у них нет.
- Люблю на работе поставить себе цели и пахать, чтобы не замечать, как вокруг шипят змеи.
- В нашем коллективе утро начинается с обсуждения, у кого какие авто, шмотки, бабы, мужики, и опаздывать на эти посиделки просто нельзя – придется объяснительную писать, почему ты пропустил самое важное событие рабочего дня.
- Я всегда в курсе, что говорят про меня в коллективе без меня, потому что есть люди, которые говорят без них про них.
- Решил устроить полный игнор всем сплетникам в коллективе – пришлось игнорировать всех.
- В нашем коллективе суть общения – обсудить и покрыть того, кого сегодня нет на работе, поэтому стараюсь меньше брать отгулов.
Мне повезло с коллегами
Статус про коллектив дружный может быть на полном серьезе, когда на самом деле в коллективе собрались близкие по духу тебе люди, или с долей иронии. Когда ты просто пытаешься не замечать изъянов своего коллектива, выбирай свой статус:
- В нашем дружном коллективе трудно первые 3 дня, пока не поймешь, что все желают тебе добра, даже когда пишут на тебя анонимки.
- У нас начальник – справедливый человек, поэтому и подобрал таких же совестливых людей в коллектив – повезло.
- Только на корпоративах, после 5-й рюмки вижу, с какими душевными людьми мне повезло работать в коллективе.
- В уставе нашего коллектива есть пункт: «Не обсуждать никого за глаза – все говорить напрямую адресату», мы честно выполняем этот пункт, поэтому в день происходит по 5-7 разборок.
- У нас замечательный коллектив, исключая 6-7 паршивых овец, но мы знаем их в лицо и н идем на прямой с ними контакт.
- Наш начальник, видимо, в детстве начитался А. Дюма «Трех мушкетеров», и всегда призывает нас: «Один за всех – и все за одного». Хорошо, что у него кабинет находится отдаленно и изолированно от всех мушкетеров коллектива.
- Оставаться дружным коллективом нам помогает огромный ежедневный объем работы – даже поссориться с кем-то некогда.
- В нашем коллективе сплошь и рядом – толерантные люди, которые пытаются не замечать недостатки друг друга, это помогает сохранять внешне здоровую обстановку.
- Четко поставленные в коллективе задачи помогают сохранять дружбу в коллективе, ведь каждый получает люли только за свои недоделки.
- Самый огромный плюс моего коллектива, что в нем нет ни одного стукача. Хотя начальство почему-то знает все.
- Завидуйте мне – у меня дружный коллектив, сказал бы больше, но подписал бумагу о неразглашении.
- Дружба в нашем коллективе построено по принципу – всем на всех по фиг, поэтому ни конфликтов, ни скандалов.
- Очень радостно видеть каждое утро своих коллег, которые только что заткнулись, когда я вошел, обсуждая меня, – ведь у нас корпоративная этика.
- Когда не замечаешь негативных мелочей и мелочных людей, то коллектив кажется дружным и цельным.
- Посмотри на свой коллектив с другого ракурса и пойми, что все люди имеют право на свои слабости, тогда точно полюбишь коллег.
- Когда начальник – душка, то и коллектив – безопасная подушка.
- У меня по-настоящему дружный коллектив, никогда не оставят наедине с проблемой – всегда привлекут внимание начальства.
- Дружный коллектив – это когда во время рабочего дня готов убить каждого, а вне работы – любишь их всех безумно.
Не хватает адреналина – начни работать в женском коллективе
Женский коллектив статусы полны юмора, позитива, а где-то даже негодования – ведь и сам женский коллектив очень неординарный. Там есть все – начиная с доброй улыбки и заканчивая ненавистными плевками в спину. Выбирай свой статус:
- В женском коллективе не стоит ничему удивляться, даже когда узнаешь о себе самые непредсказуемые небылицы – видимо, кому-то было просто скучно.
- Если мужик попадает в женский коллектив, то не стоит думать, что вокруг много красивых женщина, вокруг просто змеи с яркой окраской.
- В женском коллективе нужно ходить только с расправленными плечами, улыбкой и высоко поднятой головой. Если этого не делать, то будешь занесена в черный список неудачниц, от которой «даже муж сбежал».
- Я перестала обращать внимание не тех «подруг» в моем женском коллективе, которые постоянно пытаются мне навредить, им и так трудно живется.
- В женском коллективе ни дня не проходит, если тебя не укололи или не пришпилили – а зачем тогда шпильки и высокие каблуки?..
- В женском коллективе живое участие – это просто любопытство, а как там у тебя на личном фронте.
- Быть честной и высказать правду-матку – это не про женский коллектив, тут улыбаться, обниматься и тихо ненавидеть – вот настоящая дружба сред женщин на работе.
- Доверие и уважение в женском коллективе очень отличается от других коллективов, именно среди женщин эти понятия приобретают оттенок – лишь бы у тебя не было лучше, а если у тебя хуже – ты лучший профессионал.
- Мужикам вообще не стоит работать в женском коллективе – то в домогательстве обвинят, то в нетрадиционной принадлежности….
- Мужчины, радуйтесь, что рядом работают одни женщины, но близко к ним не подходите.
- В женском коллективе неприлично быть бедной и больной – надо всегда держать марку.
- Когда вокруг много в коллективе женщин, то о работе думать вообще некогда…
- Когда раньше работала в мужском коллективе, а потом попала в женский, будь готова к тому, что никто тебе не будет вытирать слезы, искренне сочувствовать, а просто прихлопнут и еще потанцуют на тебе.
- В женском коллективе никогда нельзя проявлять слабости – только мужской, стальной характер.
Ну так вот, Иваныч, дык вот…
Цитаты про рабочий коллектив могут быть с юмором и самоиронией, когда попал к работягам, а сам внутри аристократ:
- В рабочем коллективе все просто: бери больше, кидай дальше.
- Когда в рабочем коллективе кто-то пытается начать разговор о нравственности и морали, все просто начинают зевать – до тонких материй дела нет.
- Физический труд изнуряет, поэтому в рабочем коллективе нет тех интриг, расследований и сплетен, которые всегда есть в других коллективах.
- В рабочем коллективе все просто – есть задание, приказано выполнить.
- В рабочем коллективе все фразы понятны, коротки и на чисто русском.
- Когда пришел работать в рабочий коллектив, все подозрительно на меня смотрели лишь до первой фразы: «Че б…ть вылупились?». После нее подружились моментально.
- Не стоит принижать рабочие коллективы – и там есть много интеллектуалов, которые не смогли найти работу по специальности.
Источник: novye-statusy.ru