Шутки про коллектив на работе


Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно.
Есть могу.

На предприятии.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник отдела.
Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику,
А вернулась с новой прической!

Реклама работает?
— Да, работает.
Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”.
Ночью обокрали.

Пришёл на работу,
А там паника, ни у кого ничего не работает.
В уголке админ угорает.
Ну, я то знаю к нему подход.
Он, сквозь дикий ржач:
— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
И что?
— Они все на одном канале работают.
анекдоты про работу

Анекдоты про работу

Еврей устраивается на работу.
Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?


Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.

Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?

Приходит уставший муж с работы,
Его встречает жена в сексуальном нижнем белье,
Протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Молодая жена звонит мужу на работу:
— Алле.
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала, уже купила сухарики с беконом.

В отделе кадров:
— Кем вы работали?
Инспектором ГАИ,
— Так, пишу: “инспектор ГАИ”.
Охранником,
— “Охранник”
Потом, снова инспектором ГАИ.
— Так.
Пишу: “Инспектор ГАИ — рецидивист”

Сегодня поругалась с шефом,
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати.
Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.


Один программист другому:
— Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
И как, работает?
— Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.

Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке?
Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает.
угарный прикол про работу

Очень смешные анекдоты о работе

Опоздал мужик на работу.
Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну? — Затем в третий, и снова не туда.
Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.


Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Обратился мужик в полицию.
Пришел с работы, а жена пропала.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.

В переполненный автобус заходит старушка.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя и молча.
Не выдерживает рядом стоящий мужчина.
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?

Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.

Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.


А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!

Вот здорово!
До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро?
Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Прихожу домой, а там столько работы:
Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс:
— Что умеете?
Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально.
А сколько хотите получать?
— 100000 тысяч!
Ничего себе!
— У меня столько получает главный инженер!
Ну вот главного инженера и люби!


лучший юмор о работе

Приколы про коллег по работе

Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами.

Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
— Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
Не помню, а что?
— Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.

Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.


Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно, работал?.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Собрались врачи на пьянку и жалуются,
Друг другу до чего же им надоела эта работа!
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу не могу!
Лор:
— Эта работа уже поперек горла у меня стоит!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.

Источник: anekdot-anekdoty.ru

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы — месяц через одиннадцать.

******

Театральный режиссёр актрисе:
— Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
— Проклятый гвоздь в туфле…
— Ради бога не выдёргивайте его до конца сезона!

******

— Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
— Я люблю кушать мандарины.
— Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
— Я классно чищу мандарины.

******

Ручная работа ценится в производстве всего, кроме детей.

******

В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

******

Я собираюсь на работу, только очень медленно — со стороны может показаться, будто я лежу.


Анекдоты про работу - самые смешные

Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения.
Пилот говорит:
— Так, прилетели, прыгайте!
— Но ведь очень высоко, разобьёмся!
— Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!

******

— Ты сейчас кем работаешь?
— Стилистом!
— О, круто! А где?
— В гостинице, постели стелю!

******

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой узнать легко:
у него две цены — на покупку и на продажу.

******

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

******

Вчера сделала ещё один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.

Разговаривают два приятеля:
— Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать или двенадцать…
— Не, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.


******

— Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
— А какая у вас специальность?
— Патологоанатом.

******

Как не работай — всегда найдётся козел, который работает меньше, а получает больше.

******

На собеседовании директор ресторана задаёт вопросы девушке, которая хочет работать официанткой.
Вдруг неожиданно директор хватает её за задницу и получает от неё пощёчину. Директор:
— Ну и зачем ты мне врёшь, что у тебя есть опыт работы?

— Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас ещё поработать?

******

Работа на телевидении. Для съёмки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий щекотун.

******

В отделе кадров:
— Нам нужны квалифицированные сварщики!
— Я сварщик высшего разряда!
— Но нам нужны сварщики с чувством юмора!
— Зачем?
— Так работа ответственная, а зарплата смешная!
— Работать буду так, что ухохочитесь!

******

— А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!
— А вы где работаете?
— В думе, депутатом!

******

— Скажи, это вы взяли на работу мою бывшую секретаршу?
— Да, она работает у нас, но ты не беспокойся, мы мало чему верим, что она рассказывает о тебе!


******

— Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
— Да хватает, потому что тратить некогда!

******

Не знаю как другие люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу.

******

Жена говорит мужу:
— Теперь на работе нам будут доплачивать десять процентов за вредность!
— Да ты что, и там уже всех достала?

******

В купе поезда мужчина знакомится с женщиной:
— Я представитель древней профессии, сплю за деньги!
— Что…, вы альфонс?
— Да нет, я работаю сторожем…

Источник: anekdotsuper.ru

Банка с пауками – ничто по сравнению с моим любимым коллективом

Статусы про коллектив чаще пишутся с долей иронии или даже обиды, и только иногда – с восхищением и желанием, как можно чаще встречаться с коллегами. Выбери нужную тебе фразу:

  1. Когда вижу коллег, сразу возникает вопрос: Что включать – безразличие или честный конфликт?
  2. Мне все равно, что обо мне думает коллектив, главное я – вообще о них не думаю.
  3. На коллег обижаться – на работу не ходить.
  4. Всегда отзеркаливаю коллег: добрым – добро, равнодушным – безразличие, а ядовитым змеям – противоядие в виде улыбки и заливистого смеха.

  5. Так хочется ответить на обиду, которую ежедневно мне наносит начальник, но я лишь молча киваю – скоро терпеж закончится, боюсь подумать – чем…
  6. именно безразличием, чтобы и себя не ранить, и недруга поставить на место, тогда можно поставить такие высказывания:
  7. Длинные языки моих коллег пока до меня не дотянулись.
  8. Чем больше обо мне говорят коллеги, тем, видимо, я интереснее и незауряднее.
  9. Сплетни в нашем коллективе – норма, чем абсурднее сплетня, тем охотнее в нее верят все.
  10. Чем грустнее работа, тем веселее становится.
  11. Видя моих коллег, невольно думаешь – неужели в одном коллективе может быть столько бездарных злых людей?
  12. Мне жалко коллег – все молчат и шепчутся по углам, а вслух боятся говорить – твари дрожащие и право не имеют.
  13. Как только выхожу с работы, тут же забываю всех коллег.
  14. Злых людей много, а на моей работе – все.
  15. Я не сужу своих коллег за слабости, но друзей мне таких не надо.
  16. Наш коллектив дружным бывает лишь в одном случае – на корпоративах, все обнимаются, целуются, кружатся в танце – и невозможно даже представить, как все эти люди ненавидят друг друга.
  17. Мой коллектив уже наказала судьба – они работают на нашей малооплачиваемой работе.
  18. Коллеги – неудачники, которых занесло в отару овец, и они не могут ослушаться пастуха.
  19. Мой коллектив состоит исключительно из добрых людей, которых лучше не трогать. Иначе палец по локоть отгрызут.
  20. Так иногда хочется отпустить свой коллектив на все четыре стороны. Но нет возможности. Я не начальник, поэтому просто мысленно посылаю из на хрен.
  21. Всегда жалко тратить свою энергию на разборки в коллективе, но приходится.
  22. Проигнорировать слова начальника в нашем коллективе не может никто, все соглашаются и продолжают ничего не делать.
  23. Юмор в нашем коллективе – неплохое оружие самозащиты против глупых заданий и нелепых приказов.
  24. После общения в коллективе хочется забыться где-нибудь на острове, на берегу какого-нибудь моря, чтобы вообще людей не было.
  25. В нашем коллективе у каждого есть свое дело: кто-то подсматривает. Кто-то подслушивает, а есть те, которые поднюхивают и подлизывают.
  26. Я очень жалею свой коллектив, многие коллеги рыскают в поисках жертвы, чтобы хоть кого-нибудь опорочить в глазах начальства, да дел больше у них нет.
  27. Люблю на работе поставить себе цели и пахать, чтобы не замечать, как вокруг шипят змеи.
  28. В нашем коллективе утро начинается с обсуждения, у кого какие авто, шмотки, бабы, мужики, и опаздывать на эти посиделки просто нельзя – придется объяснительную писать, почему ты пропустил самое важное событие рабочего дня.
  29. Я всегда в курсе, что говорят про меня в коллективе без меня, потому что есть люди, которые говорят без них про них.
  30. Решил устроить полный игнор всем сплетникам в коллективе – пришлось игнорировать всех.
  31. В нашем коллективе суть общения – обсудить и покрыть того, кого сегодня нет на работе, поэтому стараюсь меньше брать отгулов.

Мне повезло с коллегами

Статус про коллектив дружный может быть на полном серьезе, когда на самом деле в коллективе собрались близкие по духу тебе люди, или с долей иронии. Когда ты просто пытаешься не замечать изъянов своего коллектива, выбирай свой статус:

  1. В нашем дружном коллективе трудно первые 3 дня, пока не поймешь, что все желают тебе добра, даже когда пишут на тебя анонимки.
  2. У нас начальник – справедливый человек, поэтому и подобрал таких же совестливых людей в коллектив – повезло.
  3. Только на корпоративах, после 5-й рюмки вижу, с какими душевными людьми мне повезло работать в коллективе.
  4. В уставе нашего коллектива есть пункт: «Не обсуждать никого за глаза – все говорить напрямую адресату», мы честно выполняем этот пункт, поэтому в день происходит по 5-7 разборок.
  5. У нас замечательный коллектив, исключая 6-7 паршивых овец, но мы знаем их в лицо и н идем на прямой с ними контакт.
  6. Наш начальник, видимо, в детстве начитался А. Дюма «Трех мушкетеров», и всегда призывает нас: «Один за всех – и все за одного». Хорошо, что у него кабинет находится отдаленно и изолированно от всех мушкетеров коллектива.
  7. Оставаться дружным коллективом нам помогает огромный ежедневный объем работы – даже поссориться с кем-то некогда.
  8. В нашем коллективе сплошь и рядом – толерантные люди, которые пытаются не замечать недостатки друг друга, это помогает сохранять внешне здоровую обстановку.
  9. Четко поставленные в коллективе задачи помогают сохранять дружбу в коллективе, ведь каждый получает люли только за свои недоделки.
  10. Самый огромный плюс моего коллектива, что в нем нет ни одного стукача. Хотя начальство почему-то знает все.
  11. Завидуйте мне – у меня дружный коллектив, сказал бы больше, но подписал бумагу о неразглашении.
  12. Дружба в нашем коллективе построено по принципу – всем на всех по фиг, поэтому ни конфликтов, ни скандалов.
  13. Очень радостно видеть каждое утро своих коллег, которые только что заткнулись, когда я вошел, обсуждая меня, – ведь у нас корпоративная этика.
  14. Когда не замечаешь негативных мелочей и мелочных людей, то коллектив кажется дружным и цельным.
  15. Посмотри на свой коллектив с другого ракурса и пойми, что все люди имеют право на свои слабости, тогда точно полюбишь коллег.
  16. Когда начальник – душка, то и коллектив – безопасная подушка.
  17. У меня по-настоящему дружный коллектив, никогда не оставят наедине с проблемой – всегда привлекут внимание начальства.
  18. Дружный коллектив – это когда во время рабочего дня готов убить каждого, а вне работы – любишь их всех безумно.

Не хватает адреналина – начни работать в женском коллективе

Женский коллектив статусы полны юмора, позитива, а где-то даже негодования – ведь и сам женский коллектив очень неординарный. Там есть все – начиная с доброй улыбки и заканчивая ненавистными плевками в спину. Выбирай свой статус:

  1. В женском коллективе не стоит ничему удивляться, даже когда узнаешь о себе самые непредсказуемые небылицы – видимо, кому-то было просто скучно.
  2. Если мужик попадает в женский коллектив, то не стоит думать, что вокруг много красивых женщина, вокруг просто змеи с яркой окраской.
  3. В женском коллективе нужно ходить только с расправленными плечами, улыбкой и высоко поднятой головой. Если этого не делать, то будешь занесена в черный список неудачниц, от которой «даже муж сбежал».
  4. Я перестала обращать внимание не тех «подруг» в моем женском коллективе, которые постоянно пытаются мне навредить, им и так трудно живется.
  5. В женском коллективе ни дня не проходит, если тебя не укололи или не пришпилили – а зачем тогда шпильки и высокие каблуки?..
  6. В женском коллективе живое участие – это просто любопытство, а как там у тебя на личном фронте.
  7. Быть честной и высказать правду-матку – это не про женский коллектив, тут улыбаться, обниматься и тихо ненавидеть – вот настоящая дружба сред женщин на работе.
  8. Доверие и уважение в женском коллективе очень отличается от других коллективов, именно среди женщин эти понятия приобретают оттенок – лишь бы у тебя не было лучше, а если у тебя хуже – ты лучший профессионал.
  9. Мужикам вообще не стоит работать в женском коллективе – то в домогательстве обвинят, то в нетрадиционной принадлежности….
  10. Мужчины, радуйтесь, что рядом работают одни женщины, но близко к ним не подходите.
  11. В женском коллективе неприлично быть бедной и больной – надо всегда держать марку.
  12. Когда вокруг много в коллективе женщин, то о работе думать вообще некогда…
  13. Когда раньше работала в мужском коллективе, а потом попала в женский, будь готова к тому, что никто тебе не будет вытирать слезы, искренне сочувствовать, а просто прихлопнут и еще потанцуют на тебе.
  14. В женском коллективе никогда нельзя проявлять слабости – только мужской, стальной характер.

Ну так вот, Иваныч, дык вот…

Цитаты про рабочий коллектив могут быть с юмором и самоиронией, когда попал к работягам, а сам внутри аристократ:

  1. В рабочем коллективе все просто: бери больше, кидай дальше.
  2. Когда в рабочем коллективе кто-то пытается начать разговор о нравственности и морали, все просто начинают зевать – до тонких материй дела нет.
  3. Физический труд изнуряет, поэтому в рабочем коллективе нет тех интриг, расследований и сплетен, которые всегда есть в других коллективах.
  4. В рабочем коллективе все просто – есть задание, приказано выполнить.
  5. В рабочем коллективе все фразы понятны, коротки и на чисто русском.
  6. Когда пришел работать в рабочий коллектив, все подозрительно на меня смотрели лишь до первой фразы: «Че б…ть вылупились?». После нее подружились моментально.
  7. Не стоит принижать рабочие коллективы – и там есть много интеллектуалов, которые не смогли найти работу по специальности.

Источник: novye-statusy.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.