|
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно…
— Мужчина… Вы что, летчик?
— Нет….
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!
В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.
На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.
Спустя время каждый поймёт, что влюбляются не в красоту, а в то, как человек говорит, улыбается, думает и не за*бывает.
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие—то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.
Страницы: 1 2
Источник: www.anekdotovmir.ru
Цитаты про женщин
Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, — значит, она была одета идеально (Коко Шанель).
Мужчине должна запоминаться женщина, а не ее одежда.
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами (Б. Франклин).
Ни что так не толкает к правде, как чувство конкуренции…)
Женщины больше всего любят, когда на них тратятся (Мольер).
Более того, женщины считают, что мужчины созданы только для того, чтобы на них тратиться…
Нет ничего пагубнее женщины (Гомер).
Но и прекраснее ведь тоже ничего нет…)
Одна женщина никогда не признает прелесть другой (Лессинг).
Зато в своей прелести она никогда не усомнится!
Не красота всякой женщины — золото, а ум и молчание (Менандр).
Смешные цитаты и афоризмы
Женщина – такая же сила природы, как ветер, молния, электричество.
Только периодичность ее порывов намного чаще…)
Женщина – как инспектор ГИБДД: глупостей наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Мало того, что деньги отберет, еще и штраф выпишет… месяц без интима…)
Женщины могут хранить секреты, но группами — человек по тридцать!
Секреты просто настолько большие, что в одиночку им с ними не справится…)
Женщина создана для того, чтобы её любить, а не для того, чтобы её понимать.
Она и сама себя не понимает, куда там кому-то…)
Женщины сотканы из парадоксов, сшиты несоответствиями и набиты взаимоисключениями. Может быть, поэтому с ними не соскучишься?
Так зачем тогда вы все пытаетесь исправить, чтобы вам было скучно?)
Вчера видела, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю в активном поиске…
А это точно не ты была?)))
О женщинах с юмором
Умение летать на метле – вот и всё, что отличат ведьму от обычной женщины.
А что, внешне тоже так похожи?)
У нас, женщин, есть только два оружия – тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать их оба одновременно.
Боитесь в кикимор превратиться?)))
Настоящая женщина умеет сделать из ничего салат, шляпку и скандал.
Развестись на ровном месте им тоже под силу…)
Иногда женщина должна вам столько, что вы её уже никогда не бросите…
Женщины привязывают мужчин не душой и красотой, а потраченными на них суммами…)
Умная женщина никогда не повторяет чужие ошибки. Она способна придумать новые…
Некоторые оказываются настолько умными, что им и придумывать ничего не приходится…)
Все женщины двуличные — одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
Должен же хоть кто-то нас защищать?!))
О сильных и красивых женщинах
Красота мешает женщине умнеть, а ум – прихорашиваться.
Мне ничто не мешает, я что не женщина?)))
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Неужели с мужчинами и правда все так плохо?)))
Красивая женщина — рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана.
А вы что думали, в сказку попали?)))
Красивая женщина всегда чувствует себя счастливой.
И ей неважно, что остальные женщины падают от этого в обморок…)
Я женщина сильная! И мусор вынесу, и мозг если нужно!
Женская сила не знает границ)
Сильная женщина — это не когда, тянешь за собой товарный поезд одной рукой. Сильная женщина — это когда хочется рыдать от боли, а ты улыбаешься всем.
А кто не улыбнется в ответ, тот рискует узнать, что такое женская сила…)
О женской улыбке
Гораздо легче разгадывать сны, чем улыбки женщины.
Лучше бы не сонники составляли, а толкователи женских улыбок…)
Самая лучшая улыбка женщины предназначена зеркалу.
Оно-то ведь всегда скажет правду.
Улыбка красивой девушки — слезы кошелька.
Улыбка некрасивой девушки — слезы мужчины…)
Она всегда улыбалась так приветливо, что хотелось взять и унести ее улыбку с собой.
Хватит скромничать, разве только ее улыбку тебе хотелось унести?)
Улыбка — недорогой способ выглядеть лучше.
Именно поэтому женщина может выглядеть красиво и без дорогой косметики и одежды!
У тебя слишком красивая улыбка, чтобы показывать свои слезы.
Я знаю, просто от слез иногда эффекта больше…)
Дорогие мужчины! Берегите своих матерей, заботьтесь о своих женах и балуйте своих дочерей. Ведь никто, так как они, не наполнит нашу жизнь смехом, лаской, заботой, нежностью и красотой. Милые дамы! Дарите свою улыбку и наполняйте мир яркими красками!
Источник: frazy.su
Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.
Жена мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — Прям, как в сорок первом…
Идеальная жена — это школьная учительница. — Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
— Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
— Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.
Встретились двое одноклассников: — Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. — Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин
Сначала они вы*бываются, вы*бываются, а потом х*як и они уже одинокие тридцатилетние женщины.
Примета: Если Директор начал совещание словами «Здравствуйте, мои дорогие!» — ждите понижения зарплат.
Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила? — Да дорогой. — А брюки? — Разумеется дорогой. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть?
Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от: — Влюблённого мужчины; — Влюблённой женщины; — Не влюблённой женщины.
Я понимаю, говорят «женская логика», но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
Муж возвращается домой и застает жену с другим. — Присоединяйся, — говорит ему супруга, — наконец-то у тебя появился шанс кое-чему научиться…
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
Парень обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем давайте сегодня!
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы..
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!
Вопрос армянскому радио: — Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.
У женщин много недостатков, а у мужчин всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
Если женщина мужчине говорит, что он самый умный, — значит, понимает, что такого дурака она больше не найдёт.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…
Жена — мужу: — Наш сосед снова сидит в тюрьме. — Откуда ты знаешь? — Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.
Спорить с женщиной как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил беги со всех ног
Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.
Француженку спросили: какие у нее три самых больших удовольствия? — Кофе — до и сигарета — после.
В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).
Жена — мужу: — Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. — Каких? — Я тебе куплю…
— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? — Пусть возьмется Петька, он отличник.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: — У вас что, потолки высокие? — Нет, сосед.
Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги
Сын спрашивает отца: — Папа, кто такой массажист? — Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
А вот интересно, какая усталость наступает раньше у женщин от их болтовни или у мужчин от ее выслушивания?
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? — Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.
— Говорят, жена Ющенко может возглавить «Нашу Украину». — Действительно, только женщина знает, что делать с «Нашей Украиной», когда у нее критические дни.
Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.
Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.
Главное в карьере для женщины не выйти удачно замуж.
Его рука была обезображена обручальным кольцом.
Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: — Тебя за что? — Я жену бросил… — Ну и что, я пять раз бросал. — C какого этажа?
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу
Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!
Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.
Шутки про красивых женщин: Представляешь, хотел сказать жене: — Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал: — Сука, ты мне всю жизнь испортила!
Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед? — Ты опять ищешь повод для скандала?
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?
Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.
— Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. — Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: — Я не ем после шести. Муж дописал: — УТРА!!!
Как намекнуть своей девушке, что я — ее парень?
Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!
В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.
Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Жена на смертном ложе: — Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. — Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
Источник: best-anekdot.ru
Обязательно подберите для себя оригинальный и неповторимый статус ко дню всемирной красоты и будьте на шаг впереди от всех остальных. Каждый из представленных статусов вызывает в человеке интересные мысли и оригинальные размышления пусть ваш статус ко дню красоты будет одним из самых оригинальных и необычных, ведь в любом случае этот праздник не может быть незамеченным. Все статусы очень прикольные, очаровательные и необычные. Каждый статус несет в себе свою смысловую нагрузку, тему и свой подтекст. В день красоты все статусы должны быть не только красивыми, но еще и неповторимыми, ведь это непростой праздник, а день, когда воспевается все самое лучшее и необыкновенное. Задержите свой взгляд на наших красивых, интересных и необычных статусах, и тогда вы обязательно выберите для себя подходящий текст.
***
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет и когда нет ничего, кроме красоты.
***
Сложно быть красивой — мужики боятся!!!
***
Быть красивой, не значит бросаться в глаза.. Это значит – врезаться в память.
***
В погоне за красотой главное-не перегнуть палку!
***
Женщина, уверенная в своей красоте, сумеет, в конце концов, убедить в ней всех.
***
Каждая женщина обязана, проснуться бессовестно счастливой, и выйти из дома, нагло красивой.
***
Казаться доступной и простой, но быть недосягаемой — вот искусство женщины, которым обладают единицы.
***
Удачное сочетание красоты и мудрости. Жена красивая, муж мудрый.
***
Прикольные статусы с днем красоты: Красота требует жертв… Кто будет моей жертвой?
***
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
***
Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький, лысенький и старенький миллионер.
***
Красивых женщин причисляют сегодня к талантам их мужей.
***
Красота — как драгоценный камень: чем она проще, тем драгоценнее.
***
Красота девушки не в слое косметики на лице, а в душе без фальши. Красота парня не в длинном языке и в упругих мышцах, а в его мыслях и поступках!
***
Красивая жена — общее достояние, некрасивая — наказание мужа.
***
Красивая женщина не должна быть слишком умна — это отвлекает внимание.
***
Прикольные статусы с днем красоты: Красиво выглядит лишь та, которая одета в счастье.
***
Не красота делает женщину счастливой, наоборот, счастье делает женщину красивой.
***
Первое правило вежливости — быть красивой, или хотя бы не быть некрасивой.
***
Спать ложусь — красивая, просыпаюсь — опять красивая, на работе весь день — и снова красивая. Загадка? Да нет, просто я любимая!
***
Красивая женщина притягивает к себе не только взгляды, но и руки…
***
С умной женщиной можно говорить обо всем, а с красивой, этим всем, приятно заниматься.
***
С этой минуты я буду делать всё, чтобы ты двести раз пожалел, что у тебя нет такой красивой девушки как я!
***
Если у мужчины красивые руки, по-настоящему красивые, он не может быть уродливым внутри. Руки не лгут, как лица.
***
Женская красота — это как кредит, который нужно постоянно оплачивать и подпитывать.
***
Когда женщина чувствует себя красивой, все вокруг преклоняется перед ней. Даже само время.
***
Красота для женщины представляет проблему лишь в двух случаях: когда ее нет и когда нет совсем ничего, кроме красоты.
***
Красота требует жертв!!! А также шикарную квартиру, машину, Карибы, бриллианты…
***
Чем красивее ты, тем больше возникает потребителей на твою красоту, но ни как не становится больше мужчин, которые готовы любить тебя по-настоящему!
***
Чтобы иметь красивую и гордую осанку, женщина должна спать не на подушке, а на мужском плече!
***
Красота превращает мужчину в раба, а женщину — в стерву.
***
Красота страшная сила… и с возрастом она всё страшней и страшней…
***
Естественная красота гораздо красивее дорогой пудры туши и блеска.
***
Красивая девушка — не та, к которой пристают все парни. Красивая девушка — та, при виде которой они все замолкают.
***
Прикольные статусы с днем красоты: Красивая девушка не воробей залетит мало не покажется.
***
Красивая женщина не должна быть слишком умна — это отвлекает внимание.
***
Верить в красоту девушки — значит идти за ней с закрытыми глазами.
***
Девушка, которой, кажется, что её все хотят раздеть ошибается на счёт красоты – у ней просто нет вкуса к одежде…
***
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
***
Если красота свободна, это вовсе не значит, что она доступна!
***
Если красотка выносит вам мозг — не удивляйтесь. Красота требует жертв!
***
Красота девушки заключается не в модной одежде, стройной фигуре или стильной прическе. Она светится в глубине ее глаз. Ведь глаза – это врата сердца, в котором поселилась любовь.
***
Может быть, я слишком замечталась, но ведь девушке позволено мечтать.
***
Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной!
***
Статусы на каждый день: Прикольные
***
Голосовые поздравления на телефон
Источник: www.Pozdravik.ru