Шутки про национальности


Шутки про национальностиЛиен РІСЃРµ записи автора

Шутки про национальности

Ученые спорят о существовании национальных характеров, а мы, обыватели, убеждены, что он таки есть, и даже знаем, в чем заключаются у каждого конкретного народа. Кто прав? "Истина где-то рядом", как говорили в "Секретных материалах". Первое, что приходит на ум, когда речь заходит о национальном характере того или иного народа, это действительно набор стереотипов, ассоциирующихся с данным народом. Эти стереотипные представления о других народах и других культурах подготавливают к столкновению с чужой культурой, ослабляют удар, снижают культурный шок.

 4408052_angl (660x443, 75Kb)


Наиболее популярным источником стереотипных представлений о национальных характерах являются так называемые международные анекдоты, то есть анекдоты, построенные на шаблонном сюжете: представители разных национальностей, попав в одну и ту же ситуацию, реагируют на нее по-разному, в соответствии с теми чертами их национального характера, которые приписывают им на родине анекдота. (Должна признаться, что с детства любила эту серию анекдотов, старательно запоминала их. Поэтому теперь с удовольствием привожу здесь данную статью, взятую на http://www.imc-iris.com/readarticle.php?article_id=78, где встретила некоторые анекдоты, давно знакомые, хоть и немного иначе рассказанные)

4408052_francyz (445x193, 11Kb)Так, в русских международных анекдотах англичане обычно подчеркнуто пунктуальны, немногословны, прагматичны, сдержанны, любят сигары, виски, конный спорт и т. п. Немцы практичны, дисциплинированны, организованны, помешаны на порядке и потому ограниченны. Французы — легкомысленные гуляки, эпикурейцы, думающие только о женщинах, вине и гастрономических удовольствиях. Американцы богатые, щедрые, самоуверенные, прагматичные, знамениты хорошими дорогими машинами. 4408052_rysskii (640x250, 19Kb)Русские — бесшабашные рубахи-парни, неприхотливые, алкоголики, драчуны, открытые, неотесанные, любят водку и драки. В русских международных анекдотах все они ведут себя соответственно этим стереотипам.


Вот простейший анекдот такого рода: как ведут себя люди разных национальностей, если они обнаружат муху в кружке пива. Немец (практичный) выбрасывает муху и пьет пиво. Француз (сентиментальный) вытаскивает муху, дует на нее, расправляет ей крылышки — и не пьет пиво. Русский (неприхотливый и любящий выпить) выпивает пиво, не заметив мухи. Американец (уверенный в своих правах) зовет официанта, устраивает скандал и требует другую кружку. Китаец (китайская кухня включает самые неожиданные блюда) вынимает муху, пьет пиво и закусывает мухой. Еврей (меркантильный) пьет пиво, а муху продает китайцу.

 4408052_shutkaimage045 (549x350, 38Kb)

Еще пример. Комиссия ООН решила проверить разные народы на выживаемость и в порядке эксперимента поместила на отдельные необитаемые острова представителей разных национальностей — двух мужчин и одну женщину. Через десять лет комиссия отправилась инспектировать острова. На английском острове два джентльмена играли в теннис. "У нас все прекрасно, мы в хорошей спортивной форме, проблем нет, — заявили они. — А дама? Мы ничего о ней не знаем, нас никто не представил". На французском острове веселая Мари сказала: "Это Пьер, это Жак, у нас все замечательно, мы все трое очень довольны".
испанском острове Мария рассказала комиссии, что на второй день эксперимента Хосе убил Хуана, и с тех пор они живут очень счастливо. Русских острова было два: дореволюционный и послереволюционный. На дореволюционном русском острове печальная Ольга сообщила, что она любила одного, вышла замуж за другого, и все трое глубоко несчастны. На послереволюционном русском острове два крепких мужика играли в избе в карты, когда прибыла комиссия. "У нас все в полном порядке, — сказал один из них. — Мы организовали колхоз: я — председатель, он — парторг". — "А где же ваша дама?" — поинтересовались члены комиссии. — "Народ? Народ в поле", — был ответ. (Заметим в скобках, что это выражение — народ в поле — вошло в разговорный язык как поговорка.)

4408052_nemec (445x180, 12Kb)Широко распространенный во всем мире анекдот о международном конкурсе на лучшую книгу о слонах в российском варианте выглядит так: Немцы привезли на тележке многотомный труд "Введение к описанию жизни слонов". Англичане принесли книгу в дорогом кожаном переплете "Торговля слоновой костью". Французы представили жюри изящно иллюстрированное издание "Любовь у слонов". Американцы издали тоненькую карманную книжечку "Все о слонах".
сские написали толстую монографию "Россия — родина слонов". Болгары предложили брошюру "Болгарский слоненок — младший брат русского слона". В норвежском варианте этого анекдота немцы представляют на конкурс книгу "150 способов использования слонов в военных целях", французы — "Сексуальная жизнь у слонов", американцы — "Самый большой слон, которого я когда-либо видел", шведы — "Политическая и социальная организация общества слонов", датчане — "150 рецептов блюд из слона", норвежцы — "Норвегия и мы, норвежцы".

И последний пример из большого числа такого рода анекдотов. Ученые решили провести эксперимент: какая нация лучше переносит холод? В морозильную камеру представители разных национальностей могли взять с собой что пожелают, и, когда терпеть будет невмоготу, они должны постучать в двери камеры, чтобы ее открыли. Француз сказал: "Дайте мне много вина и хорошеньких женщин" и пошел в морозильную камеру. Через полчаса раздался слабый стук, и дрожащий от холода француз вышел из камеры. Англичанин решил взять с собой сигару, бутылку виски и одну женщину, хорошо владеющую собой. Через час раздался стук, и из камеры вытащили полузамерзшего англичанина. Русский пожелал собутыльника, ведро водки, два соленых огурца и отправился в морозилку. Через три часа встревоженные ученые приоткрыли дверь, опасаясь несчастного случая. Из камеры показался кулак, обрушившийся на экспериментатора, и послышались слова: "Вот свиньи! И так холодно, а они еще дверь открывают", и дверь захлопнулась. 
4408052_pohmele (420x420, 33Kb)

Подобные шутки можно продолжать долго, но основное ясно — стереотипы национальных характеров в них вполне очевидны.

В английских анекдотах высмеиваются жадные шотландцы и пьяницы-ирландцы. Европейские стереотипы хорошо видны в следующей шутке: "Paradise is where cooks are French, mechanics are German, policemen are British, lovers are Italian and it is all organized by the Swiss. Hell is where cooks are British, policemen are German, lovers are the Swiss, mechanics are French, and it is all organized by Italians [Рай там, где повара — французы, механики — немцы, полицейские — англичане, любовники — итальянцы, а организуют все швейцарцы. Ад — где повара англичане, полицейские — немцы, любовники — швейцарцы, механики — французы, а организуют все итальянцы]".

Черты образцового европейца на юмористической открытке строятся на контрасте: он должен быть разговорчивым, как финн; доступным, как бельгиец; технически способным, как португалец; щедрым, как голландец; терпеливым, как австриец; робким, как испанец; организованным, как грек; трезвым, как ирландец; знаменитым, как люксембуржец; скромным, как датчанин; сдержанным, как итальянец; он должен водить машину, как француз, и готовить, как англичанин.

В американской шутке по поводу национальности Иисуса Христа также явственно видны стереотипы разных культур и представлений о разных национальностях:


4408052_evrei_1_ (445x222, 15Kb)Три доказательства того, что Иисус Христос был евреем:

1. Он продолжил бизнес своего отца.

2. Он жил дома до 33 лет.

3. Он был убежден, что его мать девственница, а его мать была уверена, что он Бог.

Три доказательства того, что Иисус был ирландцем:

1. Он так и не женился.

2. У него никогда не было постоянной работы.

3. Его последним желанием было выпить.

Три доказательства того, что Иисус был итальянцем:

1. Он говорил с помощью жестов.

2. Он пил вино на каждой трапезе.

3. Он занимался плотницким делом.

Три доказательства того, что Иисус был негром:

1. Он всех называл братьями.

2. У него не было постоянного места жительства.

3. Никто не брал его на работу.

Три доказательства того, что Иисус был пуэрториканцем:

1. Его звали Иисус.  4408052__1_ (445x192, 15Kb)

2. Он всегда был в неладах с законом.


3. Его мать не знала, кто его настоящий отец.

Три доказательства того, что Иисус был из Калифорнии:

1. Он никогда не стриг волосы.

2. Он всегда ходил босиком.

3. Он основал новую религию.

В последнее время в печати стали появляться описания реальных экспериментов, вызванных модным увлечением проблемами разнообразия культур и национальных характеров. Эти эксперименты иногда приближаются к ситуациям международных анекдотов, а иногда оставляют их далеко позади.

Вот пример, характеризующий особенности национального отдыха: "Лондонская "Гардиан" рассказывает о снятой 4-м каналом британского телевидения серии документальных фильмов о группах отдыхающих из Германии, США, Англии и Японии, получивших путевки в один из пансионов Турции. За особенностями их поведения в различных ситуациях следила скрытая камера.

Например, актер, игравший роль водителя автобуса, на котором туристы должны были отправиться на экскурсию, сел за руль в пьяном виде. Англичане, увидев это, отказались садиться в автобус. Японцы оставались невозмутимыми, пока руководитель их группы не указал им на бутылку спиртного, стоявшую у ног водителя. Немцы стали волноваться, что его могут уволить с работы, если они поднимут шум.

Во время экскурсий, в которых принимали участие все четыре группы, актер закурил, хотя в автобусе курить было запрещено. Англичане вежливо попросили его потушить сигарету. Японцы, не желавшие нарушать гармонии, предпочли молчать. Немцы сначала устроили голосование и только потом выразили недовольство, а американцы стали курить сами.


В баре, когда бармен ушел из-за стойки, актер начал брать, не заплатив, бутылки пива. Англичане и американцы радостно последовали его примеру. Немцы воровать пиво не стали, а японцы не только не стали воровать, но еще и сообщили о случившемся администрации пансионата".

Если взять национальных литературных героев национальных литератур, то прежде всего поражает их контраст со стереотипными персонажами международных анекдотов. Действительно, легкомысленные французы, думающие о вине и женщинах, на уровне своей классической литературы мирового масштаба представлены драматическими героями Стендаля, Бальзака, Гюго, Мериме, Мопассана, Золя, решающими сложные человеческие проблемы и не имеющими ничего общего с легкомысленными героями-любовниками.

Наоборот, чопорные и сдержанные до абсурда англичане из анекдотов создали литературу, полную искрящегося юмора, иронии, сарказма: литературу Джонатана Свифта, Бернарда Шоу, Оскара Уайльда, Диккенса, Теккерея. Шекспира, наконец, у которого на пять трагедий приходится 22 комедии. Ни в одной культуре юмор не ценится так высоко.

Замуштрованные порядком (Ordnung!) и самодисциплиной немцы из международных шуток дали миру нежнейшую и глубочайшую поэзию Гёте и Гейне.

Наконец, анекдотические хулиганы и алкоголики — русские — внесли в сокровищницу мировой литературы драгоценный вклад: произведения Пушкина, Лермонтова, Толстого, Тургенева, Чехова, Достоевского. Герои этих произведений, с их философскими исканиями и тонкими душевными переживаниями, — это интеллигенты среди персонажей мировой классической литературы (недаром само слово интеллигенция вошло в европейские языки из русского языка).


Так где же русский национальный характер? В анекдотах или в классической литературе? Кто типичный русский — мужик с ведром водки в морозильной камере или Пьер Безухов?

Конечно же высокая литература является отражением субъективного представления автора, хотя и основана на глубоких наблюдениях, тогда как анекдот, передаваемый из уст в уста является носителем национального бессознательного, а потому более правдивого "мы".

Так, международные анекдоты, полностью базирующиеся на стереотипных представлениях о том или ином народе, не столько отражают некие наиболее существенные и типичные черты народа, сколько формируют их и в глазах других народов, и в собственных глазах. (Сколько русских за границей пьют водку только для того, чтобы подтвердить ожидаемую от них стереотипную русскость).

Материал подготовлен по книге: С. Г. Тер-Минасова "Язык и межкультурная коммуникация" Издательство: Слово М. Год: 2000

буду благодарна, если в комментах продолжите тему анекдотами (но без оскорблений!)

Источник: www.liveinternet.ru



Два англичанина в поезде…
Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.
Один из англичанин говорит:
— Пятьдесят восемь голов в стаде…
— Как вы догадались?
— Просто — сосчитал количество ног и разделил на четыре…


Два гpузина спят у костра в горах.
Hочь холодная. Один говорит соседу:
— Вано, подкинь палку! Вай, да не мне, в костер!


Что корейцу хорошо, то русскому собака.


Если в мандарине вырезать глаза и рот,
то получится грузинский Хэллоуин.


Ну, в общем, на арабском есть такое:
Когда там кто нибудь кричит: «Эй, девочки!»
то получается: «Я-БАНАТ!»


Вопрос Армянскому радио. Чем отличается правитель Англии от правителя
США? Ответ: при встрече с первым(ой) обычно становятся только на одно
колено.


Как-то раз призвал к себе Господь Бог Клинтона. И спросил
между делом Клинтон: «Господи, нy когда же заживет наконец
американский народ по-настоящемy счастиливо?!!!» Подyмал
Бог немного и молвил: «Через 10 лет.» Заплакал Клинтон и yшел.
Призвал опосля Господь пред свои очи Бориса Ельцина. И спросил
Ельцин: «Когда же заживет и рyсский народ счастливо?»
«Через 100 лет» — ответил Бог. Заплакал Ельцин и ушел.
И предстал пред богом нынешний президент Латвии Ульманис,
и спросил: «Когда же и латышский народ будет жить счастливо?»
… Заплакал тyт Господь Бог и yшел.


Однажды Вано залез на дерево, а слезть не может. Мимо идет
Гиви, смотрит — Вано на дереве сидит.
(Г): — Ты зачем на дереве сидишь?
(В): — Да, панимаишь, слезть не могу.
(Г): — Сейчас я тебе помогу, слушай, только никуда не уходи.
Через некоторое время Гиви прибегает с веревкой, кидает один
конец Вано.
(Г): — Только веревку ни к чему не привязывай и держись за
нее крепче.
(В): — Харашо, Гиви.
Гиви сильно дергает за веревку — Вано падает с дерева.
(В)(обиженно): — За что, Гиви?
(Г)(недоумевающе): — Слушай, меня недавно так же из колодца
вытаскивали.


Уpок геометpии в гpузинской школе.
Учитель:
— Гоги, наpисуй тpэугольник !
Гоги pисует.
У.: — А тэпеpь докажи, что это тpэугольник!
Г. (бия себя в гpудь): — Мамой клянусь, тpэугольник!!!


Что украинцу хорошо, то свинье смерть.


Едет мужик на машине, смотpит — стоит на тpотуаpе кpасивая
бpюнетка. Он ей сpазу засвистел, pукой замахал. Она — ноль
внимания. Тогда он остановился, вылез из машины и пошел к ней.
Тут к нему подваливают пятеpо гpузин.
Главный гpузин говоpит:
— Ты махал этой дэвушеке pукой и свыстеэл?
Мужик в шоке:
— Hу… я…
— Это моя сэстpа. Ты ее оскоpбыл. Давай дpаться!
— Да вы че, pебята… Вас же пятеpо, а я один.
— И то вэpно, — обpащается к своим, — Вано, Сосо, идыте на его
стоpону.


Кваpтиpа. Звонок в двеpь.
— Миша есть?
— Hет, здесь Миша не живет.
— Да нэт, я спpашиваю — МИША есть?
— Hет здесь никакого Миши.
— Да нэт, я спpашиваю — МИША есть?
— Да нет здесь Миши!
— Да нэт, МИША, младщий бpат КРИСА — есть?!


Что русскому хорошо то немцу дас ист фантастиш.


Англичанина нашли на необитаемом острове.
Тамже нашли три хижины. Его спросили:
— Зачем ты построил три хижины?
Он ответил:
— Одна из них мой дом, другая — мой клуб, а третья —
клуб, который я игнорирую.


Чтобы вывести из строя американского спецназовца,
достаточно вынуть из его рюкзака рулон туалетной бумаги.


Уpок pyсского языка в гpyзинской школе.Входит диpектоp (pyсский)
и говоpит yчителю:
— Все понимают?
— Да, спpосите, что хотите.
Директор:
— Дети, y кошки хвост есть?
Дети молчат.
— Дети, y кошки хвост есть?
Тишина.
Директор — yчителю:
— В чем дело ?
— Вы не так спpашиваете. (детям) — Дэты, y кошкyм хвостyм естyм?
Дети хоpом:
— Естyм, естyм, на самом заднэм мэстyм.


Почему в Ираке так и не нашли ядерное оружие?
Потому, что какие бы опыты не проводили иракские ученые-ядерщики,
у них все равно получается анаша.


Прибалтика послала в Ирак гуманитарную помощь:
Эстония 2 фуры продуктов, Литва 6 фур одежды,
а Латвия 200 вагонов с учебниками латышского языка.


Объявление: американская армия с удовольствием познакомится с любой другой армией
для интересного время провождения на ее территории.


Рынок, в продаже грузинское марочное вино: «Васобвели»

Источник: www.treningmozga.com

Свежие, смешные и новые анекдоты про национальность

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. — Так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор. — Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли? — Какие прибыли? У нас одни убытки! — Как же вы живёте? — Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живём.

Еврея спрашивают, вам сколько лет? — Сорок. — Как? Ведь вам в прошлом году было сорок. — Да, но я год болел. — Но вы же жили. — Чтоб вы так жили!

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной тепло-электростанции.

Возмущенные татары написали в письме Путину: «Считаем также оскорбительным для своей великой нации русскую поговорку «Незваный гость хуже татарина»!» Путин отвечает: «Ваше замечание рассмотрено, отныне эта поговорка звучит так: «Незваный гость лучше татарина!»

Два эстонца приходят в публичный дом: — Скаашитее, что мыы смошем получиить за 10 кроон. — За 10 крон вы можете отсосать друг у друга за углом. Ушли. Приходят через 10-15 мин: — Кууда платиить дееньги?

2015-й год. Всемирный конгресс изобретателей. Председатель (П): — Премия за изобретение радио присуждается американцам! Русский (Р): — Прошу прощения, но у нас есть сведения, что Попов изобрел радио на 6 часов раньше! Коммисия пересматривает свое решение. (П): — Премия за изобретение паровоза присуждается англичанам! (Р): — Прошу прощения, но есть официальный документ, что братья Черепановы изобрели паравоз раньше! Коммисия пересматривает свое решение. Волнения в зале — все ищут чем переплюнуть русских. Вдруг встает француз: — Мы первые изобрели минет! (Р): — Прошу прощения, но вот документ подписанный Иваном Грозным, цитирую: «Бояре сосите х#й, я вас насквозь вижу…», кстати немцам о рентгене.

Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту: — Слышь Иван, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду трахну ее. Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пассажир-грузин кричит ей вслед: — Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.

В семье еврея родился мальчик без век. Ну, что делать, живет себе, горя не знает. Пришло время делать обрезание и доктора предлагают его отцу: — А давайте мы из оставшейся плоти сделаем ему веки? — А не будет ли у него от этого ху#вый взгляд на жизнь?

Беседуют российский и американский генералы, но не про войну, а о хлебе насущном. Наш генерал говорит: «Вот у меня солдат в день 3000 калорий поглощает». Американец ему — «а мои каждый по 6000!» И наш: «Врешь, вражина, не может человек в день два мешка брюквы съесть!»

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал — триллион, Бог сказал: — Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал — биллион, Бог сказал: — И это знаю — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох#я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х#Й! Так это только половина!

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция… Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой Цилей. Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график… — Я уже составил. Тебя в нём нет…

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище — возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет… — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: — Так, записывайте… Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

— Послушайте, Циля, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да? — Ой, Роза… Я вас умоляю… Не берите в голову… Это он считает разы «туда-сюда»…

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого — Изю Рабиновича: — Скажите, господин Рабинович, давал ли Вам обвиняемый наркотики? — Нет, Ваша Честь. — А жена обвиняемого — давала? — Простите, Ваша Честь… А речь все еще идет о наркотиках?

— Вы представляете, Фира, шо этот невоспитанный грубиян взял и послал меня на х#й! — Боже мой!!! И шо тогда Ви? — А шо тогда я?… Я тогда ему с достоинством ответила… Я сказала ему: «Молодой человек, я там была больше раз, чем сколько раз Ви гуляли на свежем воздухе.»

В Одессу приехал бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. B ответ удивленный вопрос: — И вы таки на самом деле думаете, что работать за двадцать человек — это у него от большого ума?

— Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги? — А шо было делать?.. Они вставили мне в жопy паяльник, а на пузо поставили утюг… И повключали… — И ты сразу отдал? — А шо, надо было ждать, пока за свет накрутит?..

Источник: ky-ky.net

Анекдоты про национальности

Шутки про национальности

Следующая страница

Шутки про национальности

Шутки про национальности

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается — водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Шутки про национальности

Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
— Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь
дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Русские:
— А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз
только взрежешь, семечки сами разбегаются!

Шутки про национальности

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

Шутки про национальности

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
— Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…

Шутки про национальности

Встречаются два француза.
— Как дела?
— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Шутки про национальности

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

Шутки про национальности

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из
пассажиров, спрашивает:
— Вам нужно выходить в Ле Като?
— Да.
— Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
— Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
— Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
— К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше — никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на
платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир,
стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
— Тебе повезло, парень, — ведь этот поезд уже месяц как не
останавливается на этой станции…

Шутки про национальности

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше
всех мазохистов.
Француз:
— У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый
десяток мазохистов.
Голландец:
— А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно
больше сотни мазохистов.
Русский:
— А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу
целых 40 тысяч мазохистов.

Шутки про национальности

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

Шутки про национальности

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело — дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
— Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды, кажу!
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
— Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
— Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
— Скидай портки, кажу!
— Майтэ сораму!
— Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
— ОГО!
Мать Мыколы:
— Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

Шутки про национальности

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Шутки про национальности

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Шутки про национальности

Начало ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
— А что у нас техника лучше?
— Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сзади, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало не хватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 11 самолет русских, а они наших 10.
— А что на волну настроиться не можете?
— Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там "Вась прикрой очко, я ему сейчас хуй на фюзеляж намотаю!"

Шутки про национальности

Стоят 2 молдаванина. Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Русский:
— А что это вы делаете?
Молдаване:
— Нам надо измерять высоту столба.
Русский:
— Так положите его и померяйте.
Молдаване:
— Ещё один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длину!

Шутки про национальности

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

Шутки про национальности

Следующая страница
 

 

 

Источник: www.vseanekdoti.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.