Шутки про оптимистов


В семье двое детей: оптимист и пессимист. На Новый год родители приготовили им подарки: пессимисту игрушечную лошадку на колесиках, а оптимисту кучу свежего конского навоза.
Проснулись утром дети.. .
Пессимист: «Ну, лошадка.. . ууу. . маленькая какая, а я хотел большую.. . беленькая совсем.. . а я хотел в яблоках.. . ууу. . деревянная, а я хотел живую… «
Оптимист: «А у меня то живая!! ! Только вышла погулять! »

***

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник» , пессимисты написали «Му-Му» ;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;


Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы

****

Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист — с ручкой.


***

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды.

***

Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом!
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Пессимист: О! Я умру через пару дней…
Реалист: Это сибирская язва, надо срочно звонить в ФСБ.
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Оптимист: Я больше никогда не буду слышать Бритни Спирс!

***

— У кого лучше занимать деньги?
— У пессимистов: они не рассчитывают получить их обратно.

***

Оптимист:
— Какая чудная погода!
Пессимист:
— Да-а, в Хиросиме тоже была хорошая погода!

***

«Сколько мне лет жить осталось? » — спросил пессимист у кукушки. А
оптимист спросил у дятла.

***

Пессимист разгадывает кроссворд с карандашом в руках, а оптимист — с
ручкой.

***

На корабле плывут пессимист и оптимист. Вдруг — сообщение капитана:
— Внимание, внимание, наш корабль тонет. Всем женщинам и детям пройти к
спасательным шлюпкам. Мужчинам пройти на корму для получения
спасательных жилетов и свистулек для отпугивания акул.
Оптимист: Теперь мы застрахованы от акул, а скоро придет помощь!
Пессимист:
— Ну-ну, мне так непременно свистулька неисправная попадется или акула
глухая!


Источник: otvet.mail.ru

Разговаривают пессимист и оптимист:
— Что за времена настали: утро проснулся и сразу — то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт.
— Скажи спасибо, что вообще проснулся.

*****

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

*****

— Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

*****

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист — запасное колесо.

*****

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

*****

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист — у дятла.

*****

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

*****


Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «Блин, носка не хватает». А оптимист: «О, блин, лишний носок!»

*****

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

*****

Идут по туннелю пессимист, оптимист и реалист. Видят в конце туннеля свет.
Пессимист:
— Оооооо! ещё так долго идти.
Оптимист:
— Ура! Скоро выйдем!
Реалист:
— Поезд…

*****

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: — Падаю…
Оптимист: — Лечу!

*****

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что нагло ссыт им на голову.

*****

— Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?!
— А ты оптимист!

*****

Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между оптимистом и пессимистом?
— То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста предпраздничные!

*****

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.

*****

Загадка:
Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
Оптимист: — фотограф.
Пессимист: — снайпер.


*****

Пессимист видит туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам.
А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

*****

31 декабря.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!

Источник: razvlecuxa.ru

ッ ッ ッ
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
ッ ッ ッ
Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
ッ ッ ッ
Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.
ッ ッ ッ
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
ッ ッ ッ
На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.
ッ ッ ッ
Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма.
ッ ッ ッ
Оптимист — это человек, который на последние .

оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
ッ ッ ッ
Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста — наполовину сыт!
ッ ッ ッ
Похоже, что прогноз «Будет хуже!» оказался оптимистичным.
ッ ッ ッ
— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!
ッ ッ ッ
Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
ッ ッ ッ
Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист — с ручкой.
ッ ッ ッ
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
ッ ッ ッ
Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «х@рово».

я, со своим «хоровод», видимо — особый случай…
ッ ッ ッ
Верх оптимизма — это на последние деньги купить кошелек…
ッ ッ ッ
Занимать деньги надо у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут.
ッ ッ ッ
Оптимист — это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит — пусть даже вертикально.
ッ ッ ッ
У оптимиста стакан всегда наполовину полный, а у пессимиста — то полный, то пустой, то полный, то пустой…
ッ ッ ッ
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
ッ ッ ッ
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
ッ ッ ッ
Разговаривают пессимист и оптимист:
— Что за времена настали: утром проснулся и сразу — то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
— Скажи спасибо, что вообще проснулся.
ッ ッ ッ
Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
ッ ッ ッ
— Отгадай слово.

этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну, ты оптимист…
ッ ッ ッ
Попав в лабиринт, пессимист — ищет выход, оптимист — расшибает лоб.
ッ ッ ッ
Вчера в подворотне гопники избили оптимиста Виталика до полужизни.
ッ ッ ッ
Если бы все оптимисты вымерли, пессимисты не заметили бы.
ッ ッ ッ
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.
ッ ッ ッ
Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно! И лучше — пожизненный.
ッ ッ ッ
— Кто такой оптимист?
— Человек, которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики.
ッ ッ ッ
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье!?
— Да ты оптимист…
ッ ッ ッ
Оптимист — это пессимист после стакана…
ッ ッ ッ
Два скалолаза в горах — оптимист и пессимист. Сорвались и падают.

ссимист: «Падаю…» Оптимист: «Лечу!..»
ッ ッ ッ
Пессимист изучает китайский язык, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова.
ッ ッ ッ
И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.
ッ ッ ッ
Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови…
ッ ッ ッ
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут. Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
ッ ッ ッ
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары.
ッ ッ ッ
Пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят.
ッ ッ ッ
На предложение: «Надо валить», — пессимист спрашивает: «Куда?», а оптимист спрашивает: «Кого?»
ッ ッ ッ
И пессимисты видят светлое будущее… с изнанки.
ッ ッ ッ
Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю…
ッ ッ ッ
Шампунь «Мгновенный уход» вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
ッ ッ ッ
Оптимизм — это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.
ッ ッ ッ
Беседуют пессимист и оптимист.

ссимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
ッ ッ ッ
Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!
ッ ッ ッ
Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.
ッ ッ ッ
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист — что наполовину полон, И только реалист спросит — за чей счет пьем?
ッ ッ ッ
Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов начали совпадать…
ッ ッ ッ
Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.
ッ ッ ッ
Нелёгкий вызов оптимисту — стакан, наполненный на треть… А пессимисту просто больно… смотреть…
ッ ッ ッ
— Дорогая, я не понял… Почему мой бумажник наполовину пуст??!!
— Потому, что ты, дорогой — ПЕССИМИСТ!… Будь ОПТИМИСТОМ!… РАДУЙСЯ, что он наполовину ПОЛОН!!!…
ッ ッ ッ
В России оптимист это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «Караул!»
ッ ッ ッ
Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза: «Какой я была дурой!»
ッ ッ ッ
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
ッ ッ ッ
Муж-пессимист вынос мозга считает трагедией, оптимист — похудением.
ッ ッ ッ
Оптимизм — это недостаток информации.
ッ ッ ッ
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : ммм… какая попка!
ッ ッ ッ
— Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
— Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?
ッ ッ ッ
У пессимиста девушка наполовину ТАК СЕБЕ, у оптимиста — на половину НИЧЁ ТАКАЯ.
ッ ッ ッ
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
ッ ッ ッ
Оптимист жаждет, чтобы что-нибудь скорее произошло, пессимист опасается — чтобы как бы чего не случилось.
ッ ッ ッ
Оптимист — это тот, кто первого июня радуется наступившему лету, а пессимист — тот, кто констатирует: лето пошло на убыль.
ッ ッ ッ
Оптимисты верят в счастливый конец света.
ッ ッ ッ
— Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
ッ ッ ッ
Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово «рано» в прогнозах пропускает.
ッ ッ ッ
– Мы умрём.
– Слушай, ты всегда такой пессимист?
– Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост, и горит крыло.
ッ ッ ッ
Врач-оптимист не поехал на вызов.
ッ ッ ッ
Достав из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: «Блин, опять носка не хватает…», а оптимист воскликнет: «Во классно! Запасной носок!»
ッ ッ ッ
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
ッ ッ ッ
— Я не понял, дорогая, почему бутылка виски наполовину пустая?
— Потому что ты — пессимист!
ッ ッ ッ
Что для оптимиста «белые ночи», то для пессимиста — серые дни.
ッ ッ ッ
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
ッ ッ ッ
— Слышь, пацан, сюда иди-на. Погрустить есть?
— Не грущу.
— Оптимист что ли?
— Да, 9 лет греко-римской улыбки. А чё, проблемы какие-то?
— Нет, сорян за беспокойство.
ッ ッ ッ
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
ッ ッ ッ
«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
ッ ッ ッ
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
ッ ッ ッ
У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
ッ ッ ッ
Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
ッ ッ ッ
Оптимисты — это те люди, которые в метро читают журнал «За рулем».
ッ ッ ッ
Пессимизм — дело наживное. Приходит вместе с опытом, а порой и чуть раньше.
ッ ッ ッ
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

Источник: kopbl.ru

Анекдоты про оптимиста

рожи

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».

Оптимисту жить – нравится, пессимисту – приходится.

После предложения «Пора валить» пессимисты спрашивают «Куда?», оптимисты — «Кого?», а реалисты — «Из чего?».

Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…

Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»

У оптимиста Ким — Кардашьян.
У пессимиста Ким — Чен Ын.

Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Самые большие оптимисты по жизни — это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

Гороскоп на следующий месяц:
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.

«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.

— Я считаю, что стакан наполовину полный!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : Хм… какая попка!

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты — что верёвка слабовата и может порваться.

У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг. Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: «г», «а», «в», «н», «о».
— Я знаю — вагон!
— Ну, ты оптимист…

Источник: stuki-druki.com

Семья, в которой есть мальчики-двойняшки, приглашает домой на НГ деда мороза.
Ему говорят: «Понимаете, у нас два сына. Один из них оптимист, другой — пессимист.
Надо бы их как-то уравнять». «Ок! Нет проблем!», — говорит ДМ и дарит оптимисту мешочек с говном, а пессимисту зелёную деревянную лошадку.
Пессимист смотрит на подарок и говорит: «Фу, деревянная лошадка, а не живая. И зелёная, а зелёных не бывает, она должна быть коричневая или серая».
А ребёнок-оптимист открывает мешочек и радостно говорит: «А мне подарили живую лошадку, только она убежала.

*****

Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

*****

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: — П-а-д-а-ю…
Оптимист: — Л-е-ч-у!

*****

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
 — Оптимист, ваше последнее слово.
 — Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
 Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
 — Пессимист, ваше последнее слово.
 — Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
 Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
 — Зануда, ваше последнее слово.
 — Скажу, только сначала вы гильотину почините.

*****

жена оптимистка мужу,
 — ну Саш, чего ты постоянно обижаешься?
 муж (грустно)- так то я Виталик…

*****

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
 — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
 — Ага! И опять получка!

*****

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
 — Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
 — Ух ты, вот здорово!
 — Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
 — Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

*****

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…

*****

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:
 — Стол — 1 шт., стакан стеклянный гранёный — 1 шт., жидкость
 прозрачная в стакане — примерно 125 мл…

*****

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

*****

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье!?
— Да ты оптимист…

 

Источник: www.shmyandeks.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.