— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса — говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.
Зигмунд Фрейд
Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
— Сидоров, дай домашнюю работу списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через пять догадаешься.
Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные — собирайте сами.
Люблю голодного кота — он такой общительный!
Учёные, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки…
Экономисты всего мира не в силах предсказать взлеты и падения курса рубля.
Рейтинговые агентства в замешательстве.
Тысячи разорившихся игроков форекс…
… удачная была идея назначить главой ЦБ женщину.
Президент запретил больным министрам ходить на работу, но не уточнил вид заболевания, освобождающий от работы.
На следующий день все министры не вышли на работу, так как они все там больны: кто клептоманией, кто словесным поносом, кто острой формой склероза на свои обещания, а у большинства министров хроническая форма аллергии на любую общественно-полезную работу.
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Вы умираете — 49%.
Вы мертвы — 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Это козёл мне изменяет — 98%.
— Откуда тебе известно столько военных тайн?
— Просто я много лет работаю водителем маршрутки.
Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.
— Мужчина, мне кажется, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да вы что! У меня муж — еврей!
Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон:
Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.
Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок… Я готова сама его обеспечивать!
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон. Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.
Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.
Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
— Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало. Нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и играть не с кем.
Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу…
Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»
Каждой зимой, прямо как подснежники, появляются таблички:
"Осторожно гололед", "Осторожно снег" и "Осторожно падение снега с крыш"
Может быть пора утвердить универсальную, на выходе из подъезда:
"Извините, у нас не убрано"
Она сэкономит зарплату тысяч дворников.
— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.
Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.
Типичный я: утром — ненависть, днём — шутки, вечером — грусть.
Председатель СБУ говорит президенту:
— Надо что-то делать! На Украине 40 миллионов предателей!
На Украине провели референдум по пятой мо(б)(г)илизации….
На выходе экзит-полы дали такие результаты:
1. Пойду воевать за ридну неньку — 87%
2. Передавлю всех москалей лично — 8%
3. Героям слава! — 5%
Подсчет бюллетеней дал такие результаты:
1. Уеду на заработки к москалям — 32%
2. А на фига мне это надо — 24%
3. Пусть москали подавятся Донбасом — 11%
4. Путину слава! — 33%
Русская душа — потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.
Ночью за окном раздаётся нескончаемое мяуканье.
Жена толкает мужа:
— Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса под окном, чтобы я могла спокойно заснуть.
Муж послушно встаёт, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
— Уф-ф-ф! Блииин… Так намяукался, что уже ничего не хочется!
Наши женщины самые красивые в мире, потому что наши мужики — самые пьяные.
Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то кот заживет и убежит.
Добавлено в 11:26
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26 С. Теперь с нетерпением жду весны…
— Дорогая, это тебе на 8 марта , открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.
— Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу! .
На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. — Понял, доктор: только чай и водка.
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. ! — А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем…
Источник: www.yaplakal.com
|
“Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!” Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
Лучше уж пятница 13-е, чем понедельник любого числа. Это же ПЯТНИЦА!
В ноябре во всём мире проводится акция «Чёрная пятница», но мало кому известно, что в России каждая пятница — синяя.
– 24 ноября во всем мире была черная пятница.
– Слабаки, у нас черная пятница целый год.
И вот ты сидишь такой скучненький и вспоминаешь: вау, сегодня же пятница, круто. И дальше чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, пятница…
Пятница. Мечты спиваются.
Лучшая пятница – та, которая в среду.
Не среда портит человека, а пятница.
Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Так вчера была пятница, завтра суббота… Господи!!! А сегодня что за день???!
По данным отечественных операторов мобильной связи:
— 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место @бли..
— Что за день, пятница 13—е? — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13—е и 8 марта…
Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!
Вроде пятница, но на душе какой-то понедельник…
Терпение и труд, всё, отвалите. Пятница же.
Люблю такие четверги, которые пятница.
Пятница – не день недели, а состояние души.
Еврею нельзя работать в субботу.
— Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские…
Утром на кровати сидит несчастный—неопохмеленный:
— Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?
Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу:
— Понедельник, среда, пятница.
Бесит, когда в душе пятница, а на дворе – понедельник.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Источник: www.anekdotovmir.ru
Пятница, конец рабочего дня. Троk.
;лку… а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в «Рыболов».
А возле «Рыболова» п
.
1090;аем мы из машины, … Читать полностью
Источник: vseanekdoty.ru
Сегодня мы собрали для вас анекдоты про пятницу 13-го. Не надо грустить и бояться это дня, лучше почитайте наши анекдоты и улыбнитесь.
Каждый день на нашем сайте самые смешные и самые свежие анекдоты.
— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой!..
Никакая пятница 13-е не пугает так как 31 августа!
Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда…
— Папа, а что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Это прям на 8-е марта похоже!
— Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!
— Да потому, что ты родился 25-го июля, сынок!
Разговаривают блондинки:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось 12 человек, а потом пришла ты…. Так я и познакомился с тобой!
В пятницу, чаще всего, хочется выпить. А в понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас… — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…
Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми вёдрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года. А если к тому же выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам – день сложится не слишком удачно.
В пятницу 13-го:
Настроение… как у Карлсона: пропеллер крутится, а лететь, с@ка, некуда… Ребята! Где ШАБАШ сегодня намечается?! ))
Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам НЕ повезёт…
Пятница тринадцатое, пятница тринадцатое… Все его боятся… Ха, я вас умоляю! Вчера меня отпустили на 2 часа раньше домой, по дороге я нашла 50 гривен, и уже дома, заглянув в кошелек, поняла, что меня «обсчитала» продавщица в мою пользу еще на 20 гривен. Вывод: я ведьма!
Источник: minutapozitiva.ru
Нос готовился чесаться, голова боялась заболеть, почки паниковали, что им сильно достанется, печень волновалась, что придется много работать, даже попа переживала, что на неё опять найдут приключения и только один мозг радовался предстоящей пятнице.
*****
— Обещай меня не обламывать! — Обещаю! — УРА!! Завтра пятница!!! — Завтра вообще-то вторник… — Я же просила не обламывать.
*****
Ну вот.. Сегодня пятница… Можете не искать меня… Моя пятая точка с криком «поехали» унесла меня в неизвестном направлении..
*****
Пятница, вечер… вот ну не могу я заставить человека пить…. что делать????
*****
Опять пятница, опять буду идти домой, и будет большая турбулентность…
*****
Случайно ли слова «пьяница» и «пятница» звучат похоже?
*****
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
*****
Пятница. Улыбните улыбальник.
*****
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.
*****
Это может случится с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату!
*****
Целая неделя в деталях: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.
*****
Здравствуй пятница, прости суббота, я тебя наверняка не вспомню.
*****
Четверг хорош потому, что после пятницы идёт суббота. Помни об этом в среду.
*****
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!
*****
И пришла Пятница… И спросила:
— Повод есть? А, если найду?
*****
Я знала! Знала, что ты придешь! Что мы будем вместе!!! Наконец-то, мы вместе.. Я люблю тебя, долгожданная пятница!
*****
Так понедельник, вторник, среда, четверг проходим проходим поскорее, не задерживаем пятницу!!
*****
Пятница — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
*****
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
*****
Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом.
*****
Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она… Она моя любимая пятница!
*****
Сегодня пятница, пора расслабиться, проблемы в задницу — и все наладится!!!
*****
Пятница. Мент останавливает тачку. — Пили? — Нет. — Почему?!
*****
Пятница или Питница вот в чем вопрос.
*****
ПЯТНИЦА — отдыхай голова, держись печень!
*****
Пятница!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…
*****
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
*****
Синонимы слова пятница: 1) питница 2) Тяпница 3) Пятницооо.
*****
Stana: Доброе утро! Пятница!!!
Ray: Доброе утро, Робинзон Крузо!
*****
Сегодня двое молодых людей на улице спорили, один утверждал, что сегодня пятница, а другой что суббота, а я шла и думала «сказать, что среда или сами разберутся?»
*****
Пятница… белочки следят за тобой.
*****
Сегодня пятница! Пошли все в задницу!
*****
За что мне это…… только недавно пятница была и тут бах не с того не с сего понедельник завтра….
*****
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо, очень скучаю по пятнице.
*****
«Юххх-ууууу!!! Пятница!!!! — Кричала пьяная улитка, сидя верхом на черепахе!
*****
«Бл*, помогите, помогите — ПЯТНИЦА» — С УЖАСОМ КРИЧАЛА ПЕЧЕНЬ!!!
*****
Я не знаю есть ли на свете Бог, я не знаю зачем Медведеву блог, я уверенно знаю только одно — каждую пятницу я в говно.
*****
Слова «пятница» и «контроль» — несовместимы.
*****
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.
*****
— А сегодня пятница? — Нет, сегодня вторник. — Аа, пятница вчера была, да? — Нет, вчера был понедельник. — Понял. Пятница завтра, да? — Завтра будет среда. — Бл*, послушай, а что, на этой неделе пятницы вообще не будет?
Источник: www.shmyandeks.ru