Данила-мастер
Эту историю мне рассказал известный в прошлом столичный реставратор музейного уровня. В советское время он входил в состав «элитных шабашников», делавших ремонты самого высокого класса в квартирах исторической части столицы.
Одним из членов бригады был странноватый мужик, работавший по дереву, Никита Иванович, имевший кличку Данила-Мастер.
Дело в том, что Никита не просто любил свою работу — он ею жил. Его страстью были реставрация крупных деревянных резных изделий, инкрустация и старинная мебель. В рамках бригады он делал эксклюзивную плотницкую работу — например, мог сделать гардеробную или встроенный шкаф с резьбой в экзотическом стиле — то есть предметы интерьера, которые в СССР даже в комиссионке было не купить ни за какие деньги (ну где вы в те годы достанете в квартиру с потолком 3,5 метра книжный шкаф доходящий ровно до потолка, точно подошедший по размеру, да ещё и украшенный замысловатым орнаментом?)
А ещё у Данилы-мастера была одна специфическая особенность — он НИКОГДА не работал в выходные.
же за большие деньги. Талант его уровня вызывал у Иваныча (заказчика ремонтов) большое уважение, поэтому в отличие от других членов бригады, его всегда отпускали. При этом дачи или садового участка у Данилы-Мастера не было, а жил он с женой и двумя дочерьми в обычной «хрущевской» двушке. Но — творческий человек имеет право на причуды.
Однажды приехавший на работу Иваныч обнаружил нашего Данилу-мастера в состоянии тяжелейшей депрессии. Данила практически не пил, поэтому все горе сидело внутри безо всякого выхода. Подробный расспрос без свидетелей показал безрадостную картину случившегося — у старшей дочери начало резко ухудшаться здоровье. Врачи, которых Данила обошел бесчисленное количество, не смогли дать точный диагноз — а лечение по тем, что ставили, не давало результатов. На днях дочку положили в больницу, и начальник отделения не скрыл от Данилы, что шансов на поправку у неё мало.
Иваныч, занимавшийся обменом квартир с ремонтом на аналогичные в убитом состоянии (его ноу-хау с начала 70-х годов), получил с Данилы подробный список специалистов, к которым тот обращался, а так же контакты больничного отделения, где лежала дочка. Будучи душой своего коллектива, где каждый человек был остро необходим, он поднял все свои формальные и неформальные связи, в итоге найдя талантливейшего диагноста с экстрасенсорными способностями.
r />Специалист, осмотрев ребенка, вынес не утешающий диагноз — какое-то редкое заболевание, оное в СССР пока что не лечилось. Был некий шанс того, что на западе есть необходимые препараты — но эта отрасль предельно узкая и никакой информации в СССР о них банально нет. Это сейчас можно отправить человека за рубеж или по щелчку пальцев достать любые препараты — в середине 70-х это было невозможно. Данила плакал навзрыд и был готов работать бесплатно — только бы спасли дочь.
Иваныч, бросив все свои дела, двое суток мотался по своим завязкам, и в итоге вышел на одного товарища, которого за глаза называли «свободным советским гражданином». Чем занимался этот человек, не знал никто. Но образ жизни он вел очень походивший на сегодняшних представителей «золотой молодежи» (если убрать понты, разумеется) — а именно, постоянно, буквально каждую неделю летал в самые разные капстраны на 2-3 дня. Иваныч, которого старые знакомые отрекомендовали человеку, обрисовал ему суть проблемы. «Свободный человек» был явно удивлен просьбой — она не шла ни в какое сравнение с желанием подавляющего числа его знакомых, чьи интересы упирались в предметы роскоши и прочую зарубежную ерунду. Мужчина сказал, что за предстоящую неделю побывает в США и Англии, и надеется там что-нибудь узнать по интересующему вопросу. Прошла неделя, и Иваныч встретился с ним снова. «Свободный человек» был задумчив — но прямо сказал, что решение найдено, но есть проблема.
епарат есть а США, он экспериментальный, и его непросто достать. Зато он раздобыл большое количество информации по заболеванию — заодно и товарищей из Минздрава СССР порадует. А проблема — в том, что «я, скажем прямо, человек свободный в плане перемещений за границу, но как вы сами догадываетесь — подневольный, особенно в вопросах финансов. Отчетность крайне жесткая, а суточные — маленькие. В вашем случае я был готов потратиться из своих — но препарат стоит 3 000 долларов. У меня просто нет таких денег. Очень горько Вам это говорить».
Иваныч был ошеломлен услышанным. Достать 3000 долларов через его связи было конечно реально, но с учетом курса (при скажем так быстрой и безопасной сделке) сумма доходила до 15 000 рублей — эти деньги он потратить вот так вот просто не мог, а говоря прямо — у него этой суммы попросту не было в наличии (при всех своих нелегальных доходах Иваныч жил не то что бы богато — для приобретения дачи, на которой он в настоящее время проживал и на получение которой не имел по сути никаких прав, ему пришлось занять денег у теневого столичного ростовщика — и выплата по этому долгу съедала существенную часть его доходов. Другие участники бригады готовы были пожертвовать всеми накоплениями, чтобы помочь коллеге в беде, да и сам Иваныч имел небольшую заначку (много денег ушло на врачей)- но всех собраных денег было от силы тысяч 6, а занимать у ростовщика ещё Иваныч не мог — там были свои принципы.
r />Между тем врач, изучив с помощью переводчика привезенные материалы по болезни, сообщил, что заболевание, похоже, находится в терминальной стадии и если не применить лечение, шансов спасти дочку уже не будет. Узнав, сколько денег удалось собрать, Данила крепко задумался и вдруг потащил куда-то Иваныча. Выйдя на улицу, он указал на его авто и сказал «поехали ко мне». Долетев до квартиры Данилы, они поднялись в его убогую хрущевскую двушку.
Открыв дверь спальни, Иваныч застыл в глубоком изумлении и шоке — перед ним стоял шкаф.
Нет, это был НЕ ПРОСТО ШКАФ. Это был поистине «каменный цветок в дереве». Лучшие европейские резчики отдавали годы на создание таких произведений искусства, да что там говорить — сам Эрмитаж имел в своей коллекции разве что пару-тройку работ такого уровня. Шкаф был покрыт тончайшей резьбой с множеством фигурок и сценок, при этом ни разу не повторявшихся. Отойдя от изумления, Иваныч ошалело уставился на Данилу и спросил:
— Откуда у тебя ЭТО?
— Этот шкаф я резал 8 лет своей жизни. Каждый выходные и вечера, и в отпуске тоже. В нем вся моя жизнь. Но жизнь дочери для меня дороже.
Иваныч сел на край кровати и смахнул рукой навернувшуюся слезу. Он много видел в жизни талантливых мастеров, но никто из них даже близко не смог приблизиться к тому уровню резьбы, которым обладал Данила-мастер. Это был настоящий ДАР свыше.
Однако реальность требовала решительных действий. В итоге шкаф был реализован за колоссальную по тем временам сумму, которой хватило не только на лекарство, но и на полную реабилитацию дочери Данилы, переезд в кооперативную «трешку», а также множество прочих необходимых в быту и по жизни вещей. Купивший его деятель теневого бизнеса даже не стал торговаться — хотя в антикварных салонах мебели за такую цену просто не было.
P.S. В этой истории все закончили хорошо кроме шкафа — новых хозяин разместил его на даче, которую в начале кооперативного движения 80-х сожгли поднимавшие голову рэкетиры в рамках акции устрашения. Работа великого мастера своего времени канула в Лету.
Источник: www.anekdot.ru
|
Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:
— Ну как Хэллоуин отметила?
— В клубе. Ужас какой—то.
— Сильно напугали?
— Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!
В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
— Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф—козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва—жена. В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы все поняли, милочка?
— Да, я все прекрасно поняла.
— Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
— Да.
— И где работает ваш муж?
— За этой дверью.
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис—менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: “Тр@х@ть нельзя уволить”.
— Запятую поставь сама…
Объявление в туалете:
— Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.
— У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает “Гуччи”, менеджер — “Живанши”.
— А вот от секретарши пахнет боссом…
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу “паук” и “косынка”…
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.
Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная—грустная. Пытаюсь её развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
— Резиновые женщины не залетают…
Мать читает своей маленькой дочери сказку. Дочка:
— Мамочка, почему все сказки начинаются со слов: — Жили—были…?
Мать:
— Нет доченька, иногда они начинаются со слов: — Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе…
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
— Уф, едва не засыпался.
Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то… И тут слышу такое:
— Слушай, шлёпни меня!
— Без проблем, иди сюда.
Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре… А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься…
Страницы: 1 2 3 4
Источник: www.anekdotovmir.ru
Просто Славик
В офисе:
— Как ваше имя?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой я просто Славик…
Работа в отпуске
Мужик устроился на работу, а там требования – с 8 до 19 раб.день, ходить всегда в костюме, и т.д. и т.п. Он пришел на 8 работает, тут к 11 часам заваливает чувак в шортах, в кепке, ногу на ногу закинул, сидит за компом, в 17,00 собрался, ушел. На следующий день мужик опять на 8 как штык, а к 11 снова чувак пришел в шортах, майке и т.д. Ну мужик думает, я что хуже? пришел на третий день в 11, в джинсах. Ему выговор, сняли з/п. Он спрашивает:
— За что??? Вон чувак уже 3-й день в 11 приходит, до 17,00 сидит, а мне выговор?
Директор :
— Вон тот в шортах? А, так он в отпуске…
Завтра будет фуршет
– Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте – у нас будет фуршет!
– А разве фуршет не сегодня?
– Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, будет фуршет!
Сменил ориентацию
– На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
– В смысле?
– Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
Во сколько разошлись?
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
Не люблю неудачников
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
– Ну что, как персонал работает?
– Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
– Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит.
Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
– Этих уволить!!!
– Но, за что, Иван Иванович???
– Не люблю неудачников…
Почему вы опоздали на работу?
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.
Как на Титанике
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
— Как у вас там дела?
— Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
В публичном доме кровати не двигали
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:»Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл*дей меняли.
Источник: anekdotfun.ru
Диалог на рынке:
— Бабушка, скажите, а крыжовник уже всё?
— Конечно, сезон уже закончился. Берите сливу, ещё успеваете.
— Да она вроде ещё долго будет.
— Слива-то да, а вот мы с вами сколько ещё протянем — неизвестно.
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.
— Я думала, ты не такой!
— Это же ты мне изменила!
— Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все!
— В резюме написано, что ваше хобби — выдумывать статистику. Редкое увлечение.
— Этим занимаются около миллиона человек во всём мире.
Читайте также: Весёлые анекдоты и саечка за испуг
Источник: www.factroom.ru