25 января. Сегодня просто волшебный день! мне так повезло! С нового года… с тех пор, как я в беспамятстве… только сегодня узнала, что я студентка… а главное — по смс я поняла… точно… Меня зовут Таня!!!
Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
— Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
— Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
— Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
— Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель: — Ладно, танцуйте.
Студент: — Только это на четыре.
Председатель: — Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
едседатель:
— Ставлю Вам четыре, идите.
Студент: — Подождите.
Председатель: — Что ещё?
Студент: — Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: — Как сладкая?
Студент: — Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии: — А попробовать можно?
Студент: — Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
— Сперма как сперма.
Студент: — Ну четыре так четыре!
На сенокосе муж с блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
«Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?»
Она, пишет: «Надо ехать в больницу»
Он пишет в ответ :»Дура, я же слышу!!!»
— Что такое возраст для женщины?
— Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь:
— Открывай!
— Никого нет!!
— Не гони. Я видел, свет горит!!!
— Ща выключу.
— Скажите, какая разница между девочкой и женщи.
е:
Гамбургер-2$
…
Минет-20$
Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.
История. Подготовка к экзамену.
«Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол…»
На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после.
Молодежь просит отставного поручика Ржевского поделиться опытом.
— Поручик, вы ведь стояли у истоков движения, которое сейчас называется пикапом! Расскажите нам, как лучше всего покорить сердце женщины?
— Все очень просто! Видишь, что перед тобой красивая девушка. И пока она даже пикнуть не успела, ты её «ап» — и сразу в постель!
Корейская версия сериала.
лными правами доступа к системе.
Пьер Безухов на светской вечеринке заводит душевный разговор со своим другом поручиком Ржевским:
— Поручик, вы никогда не задумывались, что с нами будет в старости?
— Под старость, я думаю, меня будет все больше тянуть под молодость.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
Поздний берлинский вечер, модный ресторан «Элефант»; смазливая блондинка, хозяйка заведения пересчитывает деньги в кассе. Внезапно в ресторан вваливается подгулявшая компания во главе со Штирлицем и Мюллером:
— Выручку на стол, —
приказывает Штирлиц, направив на женщину свой вальтер.
Фрау Ручку испускает тяжелый вздох. Опять ей придется всю ночь показывать стриптиз на столе пьяным эсэсовцам!
Вот нравится мне как Гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет.
Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки. Только прямое переливание!
Знаете ли вы, что на ёлке, устраиваемой для детей чиновников, Дед Мороз не только раздаёт детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?
— Что делали древние укры в каменном веке?
— Воровали камни.
Когда-то Австро-Венгерская империя придумала «Украину».
только теперь замерзающие в неотапливаемых домах австрийцы начинают задумываться, что в свое время они немного погорячились.
В совместном пресс-релизе компании DeLonghi и Electrolux выразили благодарность правительствам России и Украины в связи со спасением их компаний от последствий экономического кризиса и перевыполнением плана продаж электрических обогревателей в Центральной и Восточной Европе на три года вперед.
Игра «Слабое газовое звено»:
Украина: 100
Газпром: 230
У: 201
Г: 250
У: Пас..
Г: 418
У: Пас…
Г: 450
У: Пас…
Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.
Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву:
— Борис, какое море омывает берега Греции?
— Ах, такое голубое-голубое!
— Ну, а если поконкретнее?
— Это, ну как его, э…гейское!
Босс — девушке:
— Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
— Да?!! А собака, между прочим — друг человека.
— Ты не собака, ты — сука!
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу…
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит.
ж взял, да и поимел её. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне всё стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!
Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого — из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму:
— Слушай, купи пятизнак.
Дети наша — Радость, Мужчины наша — Слабость,
Один раз — расслабишься, Будешь всю жизнь — Радоваться!
Муж говорит блондинке:
— Замочи джинсы.
Она берёт их и начинает резать ножом.
— Почему мужчины презирают проституток, но всегда против запрета на проституцию?
— Одни — потому что покупают и имеют их когда захотят, другие — потому что хотели бы их покупать и иметь, да финансовое положение пока или уже не позволяет.
— Почему женщины презирают проституток?
— А что еще может чувствовать порядочная женщина по отношению к конкуренции?
Развод. Судья спрашивает мужа:
— Почему хотите уйти от жены?
— Она хочет мальчика, а я нет.
— Но дети в семье — это нормально, все женщины хотят!
— Она хочет 18-летнего.
На уроке русского языка:
— Вовочка, дай пример вводного предложения.
— Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»
Развод.
дья спрашивает мужа:
— Почему хотите уйти от жены?
— Некуда пиджак повесить после работы.
— Жена забила шкаф платьями?
— Нет, там мужик стоит.
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность.
Девица нанимается в стриптизбар. Директор:
— С шестом можешь обращаться?
— Не вопрос! По части шеста я олимпийская чемпионка!!
Чебурашка и Гена едут в поезде. Чебурашка поёт:
— Во поле березка стояла.
Гена:
— Если еще раз споешь, выброшу в окно твой чемодан.
— Во поле березка стояла.
Гена выбросил чемодан в окно.
— Во поле березка стояла.
Это не моя чемодана.
Выступление Ленина на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г. Ленин с броневика:
— Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. На одном из них я щас стою. Угадайте, куда делся второй?
Голос из толпы:
— Да я видел, какой-то лысый хрен его на кепку менял!
— Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нефиговая?
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Выяснилась причина отказа евреев от христианства. Не устраивает пункт договора.
выпущенная по Израилю с территории Ирана.
Так на орбиту вышел первый иранский спутник.
Источник: smehodel.ru
40 лет — прикольный возраст… Одна подруга стала бабушкой… Другая ушла в декрет…
Взрослеешь — когда забыл шапку и думаешь, что ты лох, а не крутой.
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть только до определенного возраста.
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь — шоссе. Одни тормозят, другие гонят…
Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет…
Жизнь — как кубик рубик, с одной стороны всё налаживается, а с другой нет.
Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида… Не жизнь, а сплошная геометрия.
Детство — это сказка. Юность — роман.
Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.
Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.
Наша Земля — это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.
Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры.
Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.
К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос — это мои лебедь, рак и щука…
Живем, как в Китае: в школе — дань, чиновнику — сунь, гаишнику — кинь, врачу — вынь, а зарплаты — хунь.
Любите жизнь! Все равно отымеет, так хоть по любви.
Эх, не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.
В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…
Ваши воспоминания — это всего лишь старый фонарь, висящий на углу улицы, где больше почти никто никогда не ходит.
В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.
Взрослый — тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растёт по горизонтали.
Живешь-живешь себе, а потом бац и тридцать уже не тебе, а детям!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет — это нормально, в 27 — ненормально, в 47 — нормально.
Чем пахнет детство? — мы забыли. Ириской, смехом, молоком… Чем пахнут взрослые? -банально, парфюмом, грустью, коньяком
Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет.
Да, будущее сейчас не то, что раньше.
Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа… Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
Мы часто говорим: “Зато будет, что в старости вспомнить!!!” А в старости бац… – и склероз!!!
Мне скоро 30, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда выросту…
Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ложишься спать!
Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.
Источник: statusas.ru
Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: «А не в них ли меня будут хоронить?»
C возрастом, мужчина, постепенно опускает взгляд с неба на землю.
С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работку раненько встать.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. — По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
С возрастом женщины меняются в ширине, а мужчины — в ширинке.
В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос…В это же время девочки начинают ломаться целиком.
Приходит бабушка в больницу, ей говорят: — Как вы смогли в таком возрасте забеременеть? — Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.
Говорят, 14 — счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.
Отец: — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Сын: — А в твоем, папа, он уже был императором…
Как говорила моя бабушка: «Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только по медленнее.»
Мужчина бальзаковского возраста. Никита Богословский
Мало какая женщина согласна признать свой возраст; мало какой мужчина ведет себя соответственно своему возрасту.
Мать — дочери: — Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. — У тебя была плохая мать. — Уж получше, чем у тебя!
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
С возрастом всё труднее проскользнуть и всё легче подскользнуться.
В отделе кадров: — Вы что—то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: — Программист или обезьяна?
С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора. Михаил Задорнов
Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии…
Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6—ти, говорит матери: «Смотри, дядя умеет определять возраст детей».
— Юноша, почему вы «тыкаете» взрослым людям? — Мой психологический возраст 53 года…
— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой! — Зачем тебе? Ты итак нравишься мужчинам. — Я хочу, чтобы и они мне нравились.
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг!
Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.
Объявление в магазине: Купите в нашем магазине костюм для своего мужа, и Вы бесплатно получите галстук для своего любимого
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
— Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу? — Нет, так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами.
Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».
Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: — В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. — Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..
Муж — жене: — Что ты вертишься перед зеркалом? — Да вот, хочу талию разглядеть. — Так ты сначала грудь подними!
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Муж: — Дорогая я на скачки, буду поздно! Жена: — Звонила твоя кобыла скачки отменяются..
Муж ударил кулаком по столу: — Кто в доме хозяин?! Жена: — Я и чё?! — Ничего, просто уточнил.
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: — Милая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да, что-то гладкое и круглое. — О черт! Опять головка открутилась.
90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…
Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался…
Объявление на форуме: «Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!
Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?
Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: — А ты их к туфлям пришей.
Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!
— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.
Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.
— Девушка, вы замужем? — Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б…дь! Сижу… слушаю!)
Жена говорит мужу: — И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем! — Почему же, я брился. — Когда это?! — Тогда, когда ты одеваться начала.
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.
Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.
— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.
Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…
Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по-мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.
Муж беседует с женой — И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? — Веришь, ни разу! — Не по-людски это как-то, Надя…
Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент
— Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
После свадьбы жена — мужу: — А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? — Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.
Шутки про возраст мужчины: Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Источник: best-anekdot.ru
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали … Читать полностью
Источник: vseanekdoty.ru
