Шутки про время


 

На нашем сайте собраны шутки про время. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.


— Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
— Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!


Генерал посылает сержанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Сержант после возвращения:
— Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.



Я думала – время проходит….Неправда! Время стоит.Это мы проходим сквозь время.Оно, царапая нам лица, оставляет морщины….


Все думают, что придёт время, а время только уходит.


Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит:
— Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?


Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.


— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время с*кса притворялась?
— Неее, я реально спала…


Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время.


Знаешь, какое сейчас время? Время садиться на диету.


Время не лечит, время заполняет память другими событиями.


Спустя время каждый поймёт, что влюбляются не в красоту, а в то, как человек говорит, улыбается, думает и не за*бывает.



— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда «С*чка» было оскорбление, а не комплимент.


Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.


Я в последнее время замечаю, что у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.


Время лечит… главное не сдохнуть во время лечения.


Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому времени сам не докрасит?


— Ну, как твои дела в школе?
— Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…


Время лечит. Главное не спиться во время лечения.


Мужская забота в наше время — это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить…


Страницы: 1 2 3 4 5


Источник: www.anekdotovmir.ru

Анекдоты

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
— Знаешь, мне вчера Абрам продал настоящие швейцарские часы.
— Мойша, чего хвастаешься, они же только с одной стрелкой!
— Так, зато я их купил в два раза дешевле!

*********

Приходит к раввину старый еврей и жалуется:
— Знаешь, ребе, были у меня гости, а когда разошлись, обнаружил я пропажу Ролекса. Дай совета, как поступить.
Ребе его выслушал и отвечает:
— Пригласи к себе в дом всё тех же гостей, накрой стол и прочитай им десять заповедей. Когда остановишься на «не укради», тот, кто украл твои часы, покраснеет. Тебе самому всё станет ясно.
Приходит старый еврей к раввину через несколько дней и благодарит его.
— Вернул свой Ролекс? – спрашивает ребе.
— Да. Как только я дошёл до «не прелюбодействуй», таки сразу вспомнил место, где оставил свои часы.

**********

Купил новый чукча дорогие часы элитной швейцарской марки.
В скором времени приходит он к часовому мастеру и говорит:
— Однако понимаешь, у меня часы не работают…
Часовой мастер осмотрел часы и говорит:
— С твоими часами всё в полном порядке.
Чукча недовольно:
— Не идут они, однако.
Мастер отвечает:
— А вы пробовали заводить свои часы?
Чукча недовольно отвечает:
— Пробовал, однако, так они через день снова не работают…


***********

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Братан, давай сверим часы.
— Давай. У меня швейцарские за 17 косарей.
— И у меня швейцарские, только за 22 штуки баксов. Твои немного отстают.

***********

В загородном доме нового русского банкира домработница нашла десятидолларовую купюру. Она пошла к своему хозяину и вернула ему находку.
Новый русский ей говорит:
— Ты такая честная женщина, поэтому оставь эти деньги себе.
Через месяц банкир потерял свой Ролекс. Позвал он свою домработницу и спрашивает:
— Ты золотой Ролекс с  бриллиантами не находила?
— Находила, — честно отвечает домработница, — я предусмотрительно оставила их себе за честность.

**********

Как отличить подлинные швейцарские часы от подделок? Нужно ударить их со всей силы об бетонный пол в магазине. Если продавец начнёт орать на вас – значит это копия, а если умрёт на месте от разрыва сердца – значит, вы пытались разбить настоящие швейцарские часы.

**********

Студенты медицинского института проходят практическое занятие по гинекологии на тему: «мануальное обследование». Профессор вызывает одного студента. Молодой парень в рубашке от Dolce&Gabbana, джинсах от Armani, с настоящим Rolex на руке и телефоном Vertu в кармане подходит к преподавателю и небрежно спрашивает:
— Скажите профессор, часы снимать нужно?
Преподаватель, не моргнув глазом, отвечает:
— Юноша, я пока не знаю ваших способностей.


*********

Приходит простой работяга к художнику и говорит:
— Нарисуй мой портрет, только в костюме от Gucci, а на запястье чтоб часы Rolex красовались.
Мастер недоумённо вопрошает:
— Зачем вам, ведь у вас нет ни часов Rolex, ни костюма от Gucci.
Довольный работяга отвечает с улыбкой:
Назло жене повешу картину у себя дома. Если у неё появится любовник, пусть думает что она богата и при разводе получит половину состояния, тогда он избавит меня от этой змеи. А если умру раньше неё, то пусть новый муж всю жизнь ищет мой Rolex.

*********

В городскую больницу на скорой привозят мальчика 7 лет, а вместе с ним его дедушку. При осмотре врач спрашивает:
— Мальчик, что тебя беспокоит, на что жалуешься?
Паренёк с улыбкой отвечает:
— Меня ничего не беспокоит. Только у дедушки приступ случился, когда он узнал, что я проглотил его швейцарские часы.

*********

– Добрый день. Скажите, а вы дорогие часы ремонтируете?
– Да, конечно. А какие у вас?
– Фредерик Вашерон.
– Да?
– Да.
– А что случилось?
– Остановились, и не могу понять почему.
– Угу, ну что ж, оставляйте, посмотрим.
– Только, пожалуйста, аккуратней, они стоят 80 000 евро.
– Конечно, конечно. Вы знаете, приходите послезавтра, починим.
– Угу, спасибо.
– Пожалуйста…


*********

— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные

******

Как-то дома Коля учил своего младшего брата правильно определять время.
– Так, скажи мне, который сейчас час? Витя посмотрел на часы и сказал:
– Восемь часов десять минут.
– Правильно. А как еще можно сказать?
– Без пятидесяти девять!

******

— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

******

Закон Сегала
— Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час.
— Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

******

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
– О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной

******


— Тебе нравится ходить в школу? — Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

******

Теща
Тёща сидит на диване. Над её головой висят старинные массивные часы. Когда теща встаёт, часы падают. — Вечно они опаздывают! — раздосадовано говорит зять.

******

На вокзале зять провожает тещу. Теща — зятю. — Скажи милый, сколько осталось до моего поезда? Зять глядя на часы, — один час двадцать минут пятьдесят две секунды.

******

Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит: — А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?

******

Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке держала газету «Правда». Штирлиц незаметно подошел к девушке.
— Который час? — игриво спросил он.
Извините, улыбнулась девушка, — часы забыла на Лубянке.
Это был пароль

******

Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали. «Электронные», — подумал Штирлиц.

******

В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.
— Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)

******

— Зачем блондинка лижет часы? — Тик-так всего 2 калории.


******

Пожилого еврея останавливает одесский фраер: — Жидовская морда, сколько времени? — Посмотри на мои часы в кармане брюк. — Как же я могу увидеть сквозь штаны? — А как же ты увидел, что я еврей?

******

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы

******

В Постели
Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы: — Смотри, дорогая, часы встали. Жена со вздохом: — О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает

******

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу. — А что с ней? — С ней мой автомобиль…

******

Отец:
– Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…
– Не носи, папа, все равно ходить не будут.
– Как так?!
– А так! Мы сегодня с Вано их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь – все равно не идут…

******

Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.

******

— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?


******

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы.
– Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? – рявкнул сержант.
– Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя

******

Объявление: «Продам часы песочные, с секундной струйкой»

******

Можно ли остановить электронные часы?
Можно, если это часы на бомбе и только в американском кино.

******

В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

******

Хит сезона: Часы-будильник с боем — в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

******

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Источник: advwatch.ru

FAQ «Как сварить яйцо в микроволновке?»
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд.
о взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили
крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка — обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы,
положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил
его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда
и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности — от 900 ватт и выше,
либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке — она не
взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не
нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую
сеть.
F: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке» я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая
чтение после названия.

Источник: smehodel.ru

Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например.

*******

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
— Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
— В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
— Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
— Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!

*******

— Не подскажете, который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Это шесть, что-ли?

*******

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура дурой, так и осталась», он скажет: «Время над нею не властно».

*******

Через двадцать лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте время! Начинайте сожалеть уже сегодня.

*******

— Блин, уже так поздно, я думала часов десять.
— Блин, уже так поздно. Я думал мне лет 16.

*******

Если вас огорчает слишком быстро летящее время, сядьте в тюрьму.

*******

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: Водку после 22:00 мы не продаём!.

*******

Время как река… ему пофиг вошел ты купаться или топиться.

*******

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.

*******

Если бы панды не тратили время на фотосеты для интернета, а трахались, они бы не вымирали.

*******

— Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13—32?
— Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.

Источник: smehotisha.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.