Шумной девчачьей компанией мы шли по вечернему городу в любимый караоке-бар. Настроение было «две бутылочки вина». В первый раз я взяла в компанию своих старых подруг новую знакомую. Олька веселая и такая же шумная, как мы. Девчата были не против нового человека.
Мы шли и обсуждали, что в наши редкие вылазки мы всё время ходим в одно и то же место. В следующий раз решили пойти в другое заведение. Кто-то предложил бар «Юность». Я возьми да ляпни: «Олька, ты извини, в «Юность» мы тебя не возьмём!». Все посмеялись, а Олька так зыркнула на меня, что моя улыбка сползла под подошву ботинок.
Через время она отвела меня в сторонку и попросила больше не шутить на тему возраста, для неё это больная тема.
«Хвостик» после 30-ти новой подруги был на несколько сантиметров длиннее моего «хвостика» после 30-ти. Но я никогда не думала, что она парится по этому поводу. Я-то спокойно к этому отношусь и даже с юмором. На работе, где старше меня лишь несколько человек, остальные – молодежь зелёная, я часто смеюсь над собой. Мол, ой, я уже спрашивала, да? Ну, извините, старческий маразм! Или: зачем мне сертификат в спа-салон? Тонометр мне лучше подарите (обычно смешнее, но сейчас не вспомню).
30 лет – это такой возраст возраст, когда не знаешь, начать деньги на старость откладывать или пойти татуху набить.
После той истории мне было не понятно, то ли мне лишний раз лучше прикусить язык, то ли кому-то поменьше надо загоняться? У меня есть подруга, которой 61 год. Её вес 48 килограмм и копна пышных рыжих волос вычитает из её паспорта лет 15. Но дело даже не в этом. Она настолько активная, что даст фору всем нам 30-летним.
А бабуле моей — 89! И она каждый день чего-то там крутится, носится (конечно, уже не так быстро) то на рынок, то в церковь, то в собес. Это я к тому, что человек живёт! Хоть и понимает: скорее всего, старая с косой уже где-то в пути… Но не ждать же мне её лёжа на диване! Рассуждает бабуля.
Так или иначе, про возраст я решила больше не шутить. Мало ли как человек к этому относится. А обижать я никого не хочу.
А возраст…ну, что возраст. С каждым годом фраза: тебе столько лет, сколько ты чувствуешь себя в душе, нравится мне всё больше и больше. Я же не могу остановить время? Или перестать взрослеть (хотя уже, скорее, стареть)? Так, «не буду горевать, буду танцевать!».
Друзья, будьте на позитиве, не слушайте Стаса Михайлова и никто не узнает, сколько вам лет на самом деле.
Источник: zen.yandex.ru
Возраст дури не помеха.
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду…
СОРОКАЛЕТНИЕ женщины, это такие мААААленькие 18-и летние обольстительницы с 22-ух летним стажем!
Лучше поздно, чем никому!
У женщины три возраста: нервируем отца, достаем мужа, бесим зятя
С годами я делаю меньше глупостей, но… качественнее…
Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 32-ой сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то
Внук сделал комплимент: «Бабушка ты такая красивая. Немножко старая…, ну, ничего — все там будем…»
Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда — тараканы в голове передохли, лапша на ушах не держится, а потенциал ещё, ох как велик…
Всё, что не делается до 30, обязательно делается после…
Почему с возрастом почти все женщины полнеют? Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!
Женщину сначала в тридцать лет никак не загонишь, а потом из тридцати хрен выгонишь!
Единственное, что женщина помнит твердо, — это возраст других женщин.
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными «подружками», которые выглядят, как твоя мама.
Женщина за 40 — это не только секс, но и вкусный борщ.
В нормальной женской биографии — до тридцати лет хронология, после тридцати мифология.
У женщины два возраста — до косметики и после.
Хуже нет, чем стареть в одиночку. Моя жена уже седьмой год не отмечает свой день рождения.
Чем старше я становлюсь, тем моложе и безшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не выйдет
Женщина стареет на год раз в три года.
Знаете, почему женщины живут дольше мужчин… Из принципа!!!
Женщина молода до тех пор, пока может завести любовника.
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Если вам начали дарить комплименты, что вы выглядите очень молодо – это неопровержимое доказательство того, что вы постарели.
Возраст женщины, которая всех критикует, называется критическим возрастом.
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.
Самый трудный подростковый возраст — между тридцатью и сорока.
– Вам не дашь ваши 40 лет… – А я и не возьму!
Утром села у трюмо и спросила у него: «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» И мне зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?»!
Смотри на возраст веселей, Мы с каждым годом всё сочней!
Я вот скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы…
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.
ТРИДЦАТЬ – это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!
Источник: pricoliska.ru
Чем старше женщина, тем больше у неё «все мужики – козлы».
*****
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 23.00 только красилась, сейчас иду умываться…
*****
Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит!
*****
До тридцати доказываешь, что ты уже взрослая, после тридцати — что ты еще молодая.
*****
Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.
*****
40 лет — прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая — ушла в декрет!
*****
Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно…
*****
В 15 я была хороша… А в 30 я в два раза лучше!
*****
Чем старше я становлюсь, тем моложе и безшабашнее себя ощущаю. Чувствую, путной старухи из меня не выйдет.
*****
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
*****
В 20 лет девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 лет «Я не такая дура, чтобы отказываться!»
*****
— В каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин?
– Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
*****
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
*****
— Вам не дашь ваши 40 лет…
— А я и не возьму!
*****
Средний возраст для женщины — это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.
*****
После 40 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у нее талия.
*****
— Сколько Вам лет?
— Надо посчитать… Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70… Значит мне 35 лет.
*****
Ничто так не выдаёт возраст женщины, как любовь к песням Стаса Михайлова.
*****
— Что такое возраст для женщины?
— Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках.
Источник: razvlecuxa.ru
Цитата сообщения ЛИТЕРАТУРНАЯ О возрaсте с юмором
|
Серия сообщений «Aфоризмы»:
Часть 1 — Афоризмы Николая Фоменко
Часть 2 — Цитаты Фаины Раневской
…
Часть 38 — … об отношениях с юмором
Часть 39 — … про возраст женщины
Часть 40 — О возрaсте с юмором
Часть 41 — Весна, грачи, любовь, капель — да нифига, у нас метель!
Источник: www.liveinternet.ru