|
Женская логика:
– Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила – я ещё не решила…
Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него – “Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!”.
Женская логика:
“Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!”
Немного женской логики:
– Блин, что ему сказать?
– Правду!
– Какую?!
– Ну не знаю… Придумай что-нибудь…
Женская логика: Если у нее монотонная работа с маленькой зарплатой – это эксплуатация. Если у тебя монотонная работа с маленькой зарплатой, тебе нужно оторвать жопу от стула и найти работу получше.
Женская логика – задернуть днем шторы, “потому что солнце мешает”, а потом включить свет, “потому что мне темно”!
Женская логика:
вот похолодает, и мне можно будет одеть толстые тёплые штаны и я, наконец, перестану мёрзнуть.
Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
Женская логика:
– Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
“Одна голова хорошо, а две лучше!”- это мужская логика. Женская логика добавляет в этом выражении ласкательный суффикс “к” в слове “голова”!
Страницы: 1 2
Источник: www.anekdotovmir.ru
Мужская и женская логика
Мужики часто повторяют — женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин — так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня — высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией.
вешивается.
Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается.
Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы — напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом.
Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов.
Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят — это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки — кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает.
Вес кота — 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота.
Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика — она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Источник: webaist.ru
Женская логика — это, пожалуй, самая странная штука в человеческом мироздании. Понять женщину не всегда под силу другой женщине — что уж тут говорить про мужчин. Представляем Вам самые смешные анекдоты и картинки про женскую логику в различных ситуациях — на улице, в автобусе, в маршрутке и т.п.
Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше… стоп, что???
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
П.
ли ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО!!!!!!!!!! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда… ТЫ ПОНЯЛ?!?!
П. Поздно… Мы уже расстались…
Д. Что?????? К…к…когда успели?
П. Только что, ты сказала «Нам надо расстаться», а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила… Милый…
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь???
П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать — «Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк… Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил!!!»
Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять!!! Я дура!!! Я была не права!!!
П. ……..
Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
П. Надо подумать.
Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
П. Ок, давай.
Д. Я просто поняла свою ошибку и готова…… стоп, что??!?!??!?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О__о
П. -__- Да. Ты предложила, а я согласился.
Д. Я передумала!! Нам надо расстаться!!!
***
» alt=»женская логика картинки» width=»680″ height=»576″ sizes=»(max-width: 680px) 100vw, 680px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-15.jpg 680w,/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-15-300×254.jpg 300w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-15.jpg»>
Женская логика создана для того… чтобы обалдела мужская психика.
***
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.
Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно!
В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимоном-то сделать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет.
ма же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщ. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.
На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…
Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!
***
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б тебя таким словам научила?
***
» alt=»анекдоты про женскую логику» width=»680″ height=»733″ sizes=»(max-width: 680px) 100vw, 680px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-13.jpg 680w,/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-13-278×300.jpg 278w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-13.jpg»>
— Эх, кабы знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила Принцесса свой гербарий.
— А раз определённости нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика.
Пусть анализирует!
***
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
***
» alt=»женская логика смешные картинки прикольные» width=»601″ height=»383″ sizes=»(max-width: 601px) 100vw, 601px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-3.jpg 601w,/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-3-300×191.jpg 300w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-3.jpg»>
Говорят, женщину нельзя переспорить. Можно, если понимать, как работает женская логика, которой не чужда закономерность.
***
«Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
***
» alt=»анекдоты про женскую логику» width=»680″ height=»635″ sizes=»(max-width: 680px) 100vw, 680px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-14.jpg 680w,/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-14-300×280.jpg 300w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-14.jpg»>
Сижу вечером на кухне, пью чай, рядом жена готовит фруктовый салат. Просит:
— Подай мне, пожалуйста, пару клубничек!
Подаю. Пару клубничек.
Смотрит на меня широко распахнутыми глазами и с искренней, непередаваемой обидой в голосе говорит:
— Ну, не две же!
***
На столе лежат две книги, одна обычного формата, а другая — огромный фолиант. На обычной надпись — «Логика», на фолианте — «ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Том 1».
***
Мужская логика железная! А женская — ИНТЕРЕСНЕЕ…
***
» alt=»женская логика смешные картинки прикольные» width=»680″ height=»336″ sizes=»(max-width: 680px) 100vw, 680px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-12.jpg 680w,/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-12-300×148.jpg 300w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-12.jpg»>
Как говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры..»
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки…
Вот здесь я и задумался о женской логике.
***
Живу с женой и бабушкой. бабушке под 90 лет. переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать. условия проживания всю ее жизнь были такие: чсктор с удобствами во дворе. мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет. ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу, хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе). я разговаривал с ней сам, т.к. бабуля моя. но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене. она даже не пошла с ней разговаривать. она просто постирала обе бабушкины куртки. за 2 дня что они сохли, бабуля адаптировалась.
***
» alt=»анекдоты про женскую логику» width=»680″ height=»469″ sizes=»(max-width: 680px) 100vw, 680px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-8.jpg 680w,/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-8-300×207.jpg 300w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-8.jpg»>
— Блин,что мне ему теперь сказать?
— Правду!
— Какую?
— Ну,не знаю…Придумай что-нибудь!)
***
Правила женской логики:
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол — зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п. п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу,
пинг-понгу, литрболу… устала перечислять.
13. Бриллианты — лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!»
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска — друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек.
Она — Богиня.
P. S. Лучшие друзья девушек… конечно, мужчины. Пробриллианты см. п. 13
» alt=»женская логика смешные картинки прикольные» width=»600″ height=»452″ sizes=»(max-width: 600px) 100vw, 600px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-6.jpg 600w,/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-6-300×226.jpg 300w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-6.jpg»>
***
В женской аудитории психолог.
— Вы, женщины, обижаетесь про то, как мужчины говорят про вашу логику, вернее, её отсутствие. Вот смотрите, ваш муж рассказывает вам, что ему приснился сон: вы на отдыхе в горах, он сильно напился вчера, вы идёте по тропе и вдруг впереди обрыв, река и бревно на другой берег. Муж берёт трясущимися руками вашу маму, чтобы перенести. Какова ваша реакция?
— Я бы не стала разговаривать с ним неделю!
— Он даже во сне пытается обидеть маму!
Психолог: — Ну вот видите! А 100% мужчин спросили меня «Что дальше-то было?»
***
» alt=»анекдоты про женскую логику» width=»680″ height=»503″ sizes=»(max-width: 680px) 100vw, 680px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-11.jpg 680w,/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-11-300×222.jpg 300w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-11.jpg»>
Сегодня на собеседовании мне отказали в утверждении на должность… Нет, это, конечно, был не первый мой отказ, но вот причину я такую слышала первый раз. Собеседование длилось почти час, в конце руководитель выдала: «Вот прям отлично нам подходишь, НО тебя зовут так ж, как ту мразь, к которой ушёл мой муж…»
***
Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам этого не понять…
***
» alt=»женская логика смешные картинки прикольные» width=»550″ height=»355″ sizes=»(max-width: 550px) 100vw, 550px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-5.jpg 1242w,/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-5-300×193.jpg 300w,/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-5-1024×660.jpg 1024w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-5.jpg»>
— Почему-почему? Потому, что я так решила!.. А почему я так решила, я ещё не решила!
***
Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
***
Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты… особенно ты! =))
***
» alt=»анекдоты про женскую логику» width=»680″ height=»552″ sizes=»(max-width: 680px) 100vw, 680px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-9.jpg 680w,/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-9-300×244.jpg 300w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-9.jpg»>
Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну, и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
— Пойдемте со мной.
Знакомая:
— Нет, мне в другую сторону, — и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
— Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
— Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики… Дама ответила:
— Нет? Тогда пошел отсюда! — и гордо удалилась.
***
В автобусе,мужчина просит девушку передать оплату за проезд:
«Рыбонька, передай пожалуйста»
она размышляет:
рыба значит щука,
щука значит зубы,
зубы значит собака,
собака значит сука…
«Граждане, он меня сукой назвал»
***
» alt=»женская логика смешные картинки прикольные» width=»604″ height=»214″ sizes=»(max-width: 604px) 100vw, 604px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-7.jpg 604w,/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-7-300×106.jpg 300w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-7.jpg»>
— Я, честно признаюсь, не всегда понимаю женскую логику: вроде бы мужик всем хорош, а женщина выбирает другого, какого-то замухрышку, и счастлива с ним.
«Москва слезам не верит»
***
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?
***
» alt=»анекдоты про женскую логику» width=»412″ height=»260″ sizes=»(max-width: 412px) 100vw, 412px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-4.jpg 412w,/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-4-300×189.jpg 300w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-4.jpg»>
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: — И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): — Да нет.
В: (очень умудренный опытом): — А что дальше?
Д: — Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его…
И в мусорку. Но! Не все так просто…
В: (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток…
(Ни фига себе продолжение…)- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В: (судя по всему, в полном ауте): — ЗАЧЕМ?!!
Д: (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
В: (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше?
Д: (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
В: — И?!!
Д: (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно.
В: (стонет): — ЗАЧЕМ?!!
Д: (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма!!!
Занавес!!!
***
Я говорю Тебе свое окончательное ‘может быть’!!!
***
Аккаунт заблокирован по причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – «думала не заметят…»
***
» alt=»женская логика картинки» width=»591″ height=»604″ sizes=»(max-width: 591px) 100vw, 591px» data-srcset=»/wp-content/uploads/2017/08/female-logic.jpg 591w,/wp-content/uploads/2017/08/female-logic-294×300.jpg 294w, http://korki.lol/wp-content/uploads/2017/08/female-logic.jpg»>
Источник: korki.lol
Едет девушка в автобусе. Смешной анекдот про женскую логику
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?
Шутки про женскую логику
— Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
— Одна вторая.
— Как это???
— Ну либо встречу, либо не встречу…
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает…
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
— Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
— Нашу ни в коем случае не бери!!!
— Почему?
— Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца — и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
— Да, ты права, не умеют наши машины делать…
Вот она, женская «логика» !!!
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22» На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!
— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: «Давай поцелуемся, а то давно не виделись». Hа что я её спрашиваю: «Хочешь царевной стать?», — и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :»Hе хочешь?», — и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже — целую. И? И получаю по морде с мотивировкой «в щёчку».
Источник: odesskieanekdoty.com.ua
Женская логика.
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю… Придумай, что-нибудь..
***
Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
***
Разговор подруг:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну, нет!
— Неужели, тот, Коля?
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…
***
Наблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает, а другая вполне продвинутый пользователь.
— А что такое «драйвера»?
— Ну представь у тебя есть красная сумочка.
— Ну представила.
— Ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
— Да не смогу.
— Так вот, красные туфли — это драйвера!
***
Женская логика:
— Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по моему.
***
Женская логика странный предмет — скандал уже есть, но причин еще нет.
***
Женская логика:
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.
***
Если я скажу «да», ты перестанешь меня уважать.
Если я скажу «нет», ты перестанешь меня любить.
Поэтому, «не исключено».
***
— Да, блин, женская логика!
— Что ты хочешь этим сказать?
— Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции!
— И что?
— Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!
***
Женская логика:
— Почему-почему? Потому, что я так решила!.. А почему я так решила, я ещё не решила!
***
Неделю назад женился… Сегодня возвращаюсь после работы домой — жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости «столь необходимого нового одеяния» получаю достойный и аргументированный ответ: «Какая разница, это ведь моя зарплата!». Промолчал, вроде как и не поспоришь… Жена, немного подумав, говорит: «Любимый, прости, я не должна была так говорить… Теперь всё — НАШЕ! И твоя зарплата — тоже моя!»
***
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает…
***
На конкурсе женской логики с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
***
Женская логика:
— Блин… Хоть бы его там не было!
— Блин… Его там нет!
***
Философская логика — искусство излагать ложь.
Научная логика — искусство излагать очевидное.
Женская логика — искусство излагать очевидную ложь.
***
Женская логика всегда оставит след на мужской психике.
***
Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.
Анекдоты про женскую логику в автобусе
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?
***
Предел женской логики — этот автобус на следующей останавливается?
Анекдоты про женскую и мужскую логику
Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!
***
— «У женщин своя логика», — думают мужчины. — «Все мужчины сволочи», — думают женщины.
***
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…
***
Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.
Мужская логика основана на фактах, а женская: как захочу так и будет.
***
Не лезьте с вашей мужской логикой в нашу женскую логистику!
***
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Разница между мужской и женской логикой
Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: «Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите динозавра?»
Мужчина:
— Ну 1 к миллиарду
Женщина:
— 50 на 50
— Почему?
Женщина:
— Или встречу, или не встречу…
Женская фраза: «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.
***
— В чем разница между женской и мужской логикой?
— Мужская логика — правильная, женская — интересная.
Источник: pozitivlive.ru