Шашлыки должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет.
— Насаживать и жарить.
В продуктовом магазине.
— У вас есть сыр Рокфор?
А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
Сыра нет.
— Но есть колбаса Рокфор, беляши Рокфор и картошка Рокфор.
Тетка, торгует цветами,
Говорит проходящему мимо мужику:
— Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет.
Правда?!
— Ну тогда давайте четыре!
Разговор подруг:
— Маш.
А ты с моим мужем переспать смогла бы?
— В общем-то нет!
Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
В принципе и то правда.
Идет женщина поздно вечером с работы,
Вдруг крик ей в спину.
— Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Голос.
— Становись к забору и нагнись.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
— Может я хоть колготки сниму.
Голос.
— Не надо, я так перелезу.
Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.
Сантехник чинит унитаз.
Прочищает засор.
Замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что паренек, воняет?
То та, это тебе, не в интернете колупаться.
Муж говорит к жене:
— Ноги-то у тебя любимая, очень красивые.
Жаль, кончаются быстро.
Женился старик на молодой девушке.
Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати.
Муж спрашивает:
— Что делать надо, знаешь?
Жена:
— Неа.
И мать не объясняла?
— Неа.
И подруги не делились?
— Неа.
И по телевизору не видела?
— Неа.
Эх, вот и я забыл!
На пляже работает фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?
Две блохи разговаривают.
— Ты сколько весишь?
Два грамма.
А ты?
— Семь.
Ну ты и слониха!
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ты делаешь?
Морковку ем.
— А почему она коричневая?
Потому что второй раз ее ем!
В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
— Вот бабка сволочь, не до лепила!
Заходит мужик а аптеку:
— Девушка, мне нужны презервативы.
А какой у Вас размер?
— Не знаю.
Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер вам подойдет, тот ваш и размер.
Зашел, пять минут нет мужика двадцать.
Выглядывает из за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит дощечка?
Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!
Встретились две незамужние подружки.
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я бежать!
Вторая:
— И что догнала?
Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!
Анекдоты прикольные свежие
Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!
Лошадь, это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Муж говорит жене.
С тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки,
— Он стал носить домой только пятерки!
Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол
Разговор двух друзей.
— Серега, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину,
Которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Этот подyмал и говорит.
— Здравствуй, мама.
Ученик спрашивает учителя.
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание.
Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.
Начал прилеплять лейкопластырь на раны.
Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
Двое приятелей заходят в бар.
Один спрашивает другого.
— Ты что будешь?
То же, что и ты.
— Бармен, два пива пожалуйста.
Тогда и мне тоже два.
Муж пришел домой явно не в духе.
Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
— Дорогой, говорит жена, но сегодня мне нельзя.
Муж взрывается:
— Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?
Прикольные анекдоты смешные до слез
Трахает мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.
Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?
Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.
Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!
Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.
Источник: anekdoty-smeshnye.ru
1. Объявление в многоэтажном доме:
“Лифт не работает.
Ближайший лифт в соседнем доме”.
2. А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек!
До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
3. У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.
4. Одесса очень культурный город.
Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят:
— Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть.
5. Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.
6. Задача.
Мальчик упал с 4-ой ступеньки и сломал ногу.
Вопрос.
— Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40-ой ступеньки?
7. Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?
— Нет блин мама, я уже мальчик!
8. Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
— Поздно вытащили!
9. Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
10. Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
Забудем, что знаем друг друга.
11. Смутное время настало.
Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми.
— Так может дойти и до чтения книг.
12. Теперь и валить из страны некуда, кругом — коронавирус.
13. Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной.
Температура запредельная.
Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика.
Он только осваивает температурный режим.
Все руку никак не набьёт пару дней как перевелся из крематория.
14. Жена пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!
Тогда заходи задом.
15. Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошел с ума от одиночества.
16. Американские геи отказываются пить русскую водку,
— Потому что после нее тянет на баб.
17. Как сильно отличаются русские от французов:
— Они лягушек едят, а мы на них женимся.
18. Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок.
Тогда ты будешь уже женат.
19. Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% — от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя!
20. Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
Доктор запретил в стакан заглядывать.
21. К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!
22. Когда у вас похмелье, то все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
23. Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.
24. Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обосравшихся.
25. Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
26. В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
— Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.
27. Стук в дверь ворот рая.
Открывает апостол Павел. На пороге футболист:
— Откуда ты, сын мой?
Я из сборной России.
— Ни хера себе! Как же ты в ворота-то попал?!
28. Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот.
— Из-за коронавируса я работаю из дома.
29. В магазине.
— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
30. У вас в продаже зеленые нитки есть?
— Нет, но есть белые и зеленый маркер.
31. Слышал, у Лёхи новая девушка?
— Даже видел один раз. На любителя.
Любителя чего?
— Крепких спиртных напитков.
32. Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
Так что же ты тогда в него наступил?
Источник: anekdot-anekdoty.ru
Чтобы быть победителем, надо как минимум принять участие в борьбе.
Поймал волк Красную шапочку.
Затащил в кусты и говорит.
— Давай!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки давай!
Жена говорит мужу.
— Петь, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
Ну, что? Дала?
— Дала!
А где же соль?!
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной один сантиметр.
Врач:
— Что, жалуетесь?
Мужик:
— Да нет блин, похвастаться пришёл.
Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
Мам, не нужно так называть мою девушку.
Сидит мужик в бане.
Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом.
Мужик подходит к одному из негров и на ухо спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
Мужик ему отвечает,
— А мы не негры, мы шахтеры.
А этот вчера женился.
Источник: bytiemoe.ru