Не все любят себя. Но некоторые готовы говорить о себе часами… Или слушать комплименты. А говорят о себе с юмором те, кто находится где-то посередине между первыми и вторыми… Предлагаю новую подборку афоризмов, цитат, шуток на тему — с юмором о себе.
***
Любимый сказал, что я сокровище… Боюсь спать… вдруг возьмет и где — нибудь закопает!
***
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение
***
Я, конечно не совершенство… но шедевр еще тот…
***
Я тонко чувствую, но грубо выражаюсь.
***
Не пью, Не курю, Не влюбляюсь… Берегу печень, лёгкие и нервы…
***
Учился я… А НАДО БЫЛО ДУМАТЬ…
***
Я вас ЛЮБИЛ. Но ВЕРИТСЯ с трудом…
***
Коротко о себе: Год выпуска 1990. Пробег 26. Цвет лёгкого загара. Фары зеленые. Документы на руках. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота…
***
Если всё время думать: «я — гений», в конце концов станешь гением./С. Дали/
***
АРТИСТЫ ЛЮБЯТ ПРОФЕССИОНАЛЬНО…
***
Только пустые люди знают себя. /О. Уальд/
***
Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?/Б. Франклин/
***
***
Я не подарок — я сюрприз!
***
ЖДАТЬ БУДУ ВЕЧНО, ЕСЛИ ТЫ НЕДОЛГО…
***
Я Вами не больна. Слегка простыла.
***
Я Вас любил. Простите за ошибку…
***
Да, я не Венера Милосская… зато руки на месте.
***
Ну и фиг ли с меня взять… ЕСЛИ Я… древнегреческая богиня мудрости — АХРЕНЕЯ !!!
***
Умей владеть собой, если не хочешь, чтобы другие владели тобой.
***
Как трудно мыслить, если нету денег…
***
Никакого постоянства: я либо в истерике, либо в облаках. Воздушно-припадочная…
***
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я такая же: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете…
***
Вчера встретила одноклассника. Сегодня он прислал цветы и спрашивает не сильно ли я занята. Интересно, а муж и двое детей — это сильно?
***
Мне всё по зубам… иногда, правда, и по шее достаётся…
***
Я родилась в тайне от родителей.
***
Я никогда не вру, но я … я недоговариваю.
***
Моё тело сегодня не в духе.
***
Меня многие НЕ ЛЮБЯТ … «ИЗЮМИНКА» в горле застревает…
***
Регулярно делаю две вещи: сплю с Бредом Питом и вру.
***
Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет. Я прыгаю на них от души и с разбегу…
***
Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу, не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы сроду не видали!
Я себя, любимую, холю и лелею:
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа —
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки —
С каждым днем прочнее!
Ножки — загляденье —
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные — вам и не мечталось —
На троих готовили — мне одной досталось!
Никого не слушаю, коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ! /NN/
***
Волнуюсь, на душе тревожно, Лишь заболев, сумелa я понять:
Когда умру, вполне возможно… МЕНЯ МНЕ будет не хватать.
***
Вы ошиблись во мне. А виновата почему-то я.
***
Источник: 333afo.ru
О пользе мужчин для семейного бюджета
Хотите сэкономить? Заведите себе мужчину! Это поможет вам сохранить до тысячи и больше долларов из семейного бюджета, которые впоследствии можно истратить на предметы первой необходимости – шубу, помаду, четыре пары обуви.
Общее описание прибора «мужчина»:
многофункциональный аппарат, разработанный с целью облегчения домашнего быта и решения экономических проблем. Аппарат имеет длительный период износа. Не требует специального ухода, в частности, обработки химическими веществами и хранения в контейнере. Может использоваться как в домашних условиях, так и в офисе, на природе, в гостях.
Внимание:
аппарат «мужчина» требует регулярной подзарядки. Потребляет большое количество энергии (в калориях). Не нагревать. Не взбалтывать. Перед применением проконсультироваться с подругами-экспертами. Держать в недоступном для детей месте.
Функциональное предназначение:
аппарат «мужчина» способен решать до 20 и более поставленных задач финансового, технического, бытового и специального характера. Может применяться в медицинских целях. Основные направления применения, – нижеследующие.
Грелка
Экономия семейного бюджета – от 20 рублей и выше.
Описание:
независимо от конструкции и года выпуска, аппарат «мужчина» отлично справляется с обязанностями грелки. Температура оптимальная – 36,6 градусов. В ряде случаев может нагреваться до 40 – 42 градусов. В таком случае следует обратиться к разработчику. Компактен. Легко помещается в кресле. Предпочтительное место размещения – постель. При правильном использовании (см. инструкцию) – не охлаждается.
Недостатки: грелка может издавать неприятные запахи (пива, воблы); некоторые грелки имеют вредную привычку часто ездить в командировки, ворчать и совершать другие действия, не характерные для грелок.
Батарея переносная (в народе называется «козлом»)
Экономия семейного бюджета – от 200 рублей и выше.
Описание:
множество мужчин в состоянии выступать в качестве форменных «козлов». Могут устанавливаться в любом уголке квартиры. Вспомогательное свойство – украшают интерьер. Дабы придать вашей батарее стильный вид, в качестве аксессуара подойдут рога.
Недостатки: на «козлах» нельзя сушить белье, особенно – женское.
Стиральная машина
Экономия семейного бюджета – от 500 – до 2500 рублей.
Описание:
аппарат «мужчина» неплохо справляется с обязанностями, которые искони привык перекладывать на хрупкую, нежную, слабую конструкцию для хранения/ношения шубок и др. ценных вещей – женщину. Даже без дорогостоящих порошков и длительного замачивания – при помощи одной лишь стиральной доски и пары крепких рук – носки приобретают истинно рекламную белизну! Недостатки: после стирки аппарат «мужчина» часто ломается – в прямом и переносном смысле.
Кухонный комбайн
Экономия семейного бюджета – 500 плюс-минус 200 рублей.
Описание:
многие женщины считают, что на кухне аппарат «мужчина» является Усамой бин Ладеном номер «два». Это ошибка! При правильном подходе, обработке и условиях содержания, аппарат «мужчина» вполне годен к эксплуатации на кухне. Уникальность мужчины состоит в том, что он, в отличие от других кухонных комбайнов, способен также готовить, мыть посуду, накрывать на стол и убирать после обеда кухню. Дополнительная экономия – отсутствие расходов на посудомоечную машину, кухарку и уборщицу.
Недостатки: при превышении нормы эксплуатации, кухонные комбайны имеют свойство менять хозяев.
Стол справок и заказов
Экономия семейного бюджета – зависит от стоимости заказа плюс 10 – 50 рублей за доставку.
Описание:
аппарат «мужчина», в зависимости от модели, в состоянии выполнять в день от 3 – до 20 заказов и предоставлять информацию в размере 150 килобайт. Вместе с тем мужчины национального производства могут выступать в качестве службы доставки. Они в состоянии доставлять на дом зарплату, продукты, мебель, лекарства, друзей, корреспонденцию, себя и другие необходимые в обиходе предметы. Еще одно дополнительное свойство – книга жалоб и предложений. Опытным путем нашими экспертами было установлено, что среднестатистический мужчина в состоянии выслушать в день до 20 жалоб и проанализировать порядка 50 – 100 предложений.
Недостатки: частые поломки. Следует чаще менять модель.
Охрана (личный водитель)
Экономия семейного бюджета – 500 – 3000 рублей (ориентировочно).
Описание:
многие женщины в качестве охраны предпочитают использовать собак крупных пород, полагая, что таковые в состоянии эффективнее стеречь дом, чем многофункциональный аппарат «мужчина».
Это заблуждение! Многолетний опыт содержания и эксплуатации мужчины, свидетельствует, что это изобретение зарекомендовало себя лучше, чем домашние животные, сигнализация, личная охрана и даже милиция. Последняя модель мужчины в состоянии также выполнять функции личного водителя!
Недостатки: в случае бандитского нападения аппарат может быть выведен из строя, что чревато немалыми расходами на ремонт. Если ремонт невозможен – возможны дополнительные траты на процедуру выведения аппарата из эксплуатации.
Медицинский препарат
Экономия семейного бюджета – зависит от состояния здоровья.
Описание:
аппарат «мужчина» может эффективно лечить ряд распространенных заболеваний, таких как: лишний вес или ожирение; проблемы психического характера – депрессия, истерия, нервозность; нарушение артериального давления; проблемы сердечного характера; головные и мышечные боли неизвестного происхождения, в том числе мигрень; гормональные проблемы; вирусные инфекции на начальных стадиях. Может применяться в качестве профилактики. Выдается без рецепта. Превышение дозы не ведет к серьезным последствиям. В ряде случаев пациенты жаловались на усталость, повышенное потоотделение, аппетит.
В особых случаях аппарат «мужчина» может быть приспособлен под тренажер или устройство для массажа (от 500 – до 2000 рублей). Безопасен. Перед применением проконсультируйтесь со своим лечащим врачом.
Недостатки: известны случаи, когда аппараты «мужчина» отказывались от выполнения своих функций, ссылаясь на усталость или занятость. В таком случае аппарат следует зарядить (от 1000 кал.) и повторить попытку позже.
Постельные принадлежности
Экономия семейного бюджета – от 50 – до 100 рублей.
Описание:
даже самый простенький аппарат «мужчина» устарелой конструкции великолепно справляется с обязанностями подушки, пледа или матраца, тем более что излюбленная позиция и местонахождение мужчины – на диване в позе лежа. Мужчина легко поддается чистке. Не линяет. Не привлекает внимание моли. Не требует обработки крахмалом и утюгом.
Недостатки: при потреблении недостаточного количества энергии (см. «общее описание прибора «мужчина»), – становится излишне жестким. Не линяя в прямом смысле слова, некоторые постельные принадлежности имеют привычку делать это в переносном смысле.
Меценат
Экономия семейного бюджета – неограниченная.
Описание: среднестатистический меценат в состоянии взять на себя расходы по проведению таких необходимых мероприятий как:
• shopping (раз в неделю);
• улучшение материально-технической базы жилищного помещения;
• усовершенствование внешнего вида соискателя спонсорской поддержки;
• обеспечение должного уровня жизни в целом (дом, машина, медицинская страховка).
Недостатки: на сегодняшний день лишь аппараты последней модели, которые, к сожалению, являются дефицитом, способны выполнять обязанности спонсоров и меценатов.
Любимый
Экономия семейного бюджета – отсутствует.
Описание: в качестве любимого мужчина требует постоянной заботы (трехразовая подзарядка), тепла (до 40 градусов и выше) и ухода. Поглощает большое количество времени (до 24 часов в сутки), энергии (мин. 2000 кал.), душевных сил (в амперах) и материальных затрат (до 5 и более мин. зарплат). Однако большинство женщин предпочитают использовать мужчину именно в качестве любимого. Этот клинический феномен до сих пор не имеет научного объяснения.
Дополнение: первые исследования в данной области были начаты за несколько миллионов лет до нашей эры и ведутся до сих пор. Участие в эксперименте принимают 6 миллиардов человек. Феномен требует дальнейшего изучения.
Недостатки: см. описание.
Заключение
Прочитав технический паспорт по использованию аппарата «мужчина» вы наверняка убедились, что, при правильном применении, данная конструкция позволит вам сэкономить до 3 – 5 часов свободного времени ежедневно и более 1,5 тысяч долларов из семейного бюджета! Остается лишь один неразрешенный вопрос: где найти такого мужчину?!
Источник: www.baby.ru
Девушка, а у вас духи для атаки или самозащиты?
У вас такие красивые, прямые ноги… Особенно правая..
Комплимент повышает производительность женщины вдвое
Девушка как консервная банка-открывает один,а пользуются многие.
девушки как цветы……есть экзотические красивые,а есть полевые одуванчики……дунеш и нету……
Девушка, у вас такие красивые глаза, что в них можно утонуть….. А на носу повеситься;-)
Девушка!!!! У Вас такая грудь… Мелочь,но приятная!!!!!!
Если человек постоянно говорит вам комплименты, это еще не значит, что он действительно так думает.
Что такое комплименты? То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать
Женщина способна слушать мужчину до бесконечности — если только мужчина способен до бесконечности расточать ей комплименты.
Если вы льстите женщине, необходима некоторая тонкость. Но с мужчиной это необязательно: он заранее верит каждому комплименту
Платья хорошеют от комплиментов
Комплимент — это поцелуй сквозь вуаль.
— А это у вас натуральная грудь или синтепон?
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь! (это правда про большинство «тинейджеров», которые любят фотаться в туалетах))
Ище один мой взгляд на тебя и твоя молния на джынсах не выдержыт
— Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
— О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.
— Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
— Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.
— У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
— Девушка! У вас такие ножки!
— А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
— А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
— Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
— Как у вас пупок очаpовательно завязан!
— Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
— Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
— Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
— А вы доверяете рекламе о прокладках?
— Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
— Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
— А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
— У вас прямо осиная талия… А грудь — липовая!
— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
— У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
— Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
— Извините, вашей маме нужен зять?
— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
— Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.
— Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
— Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
— Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
— Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
— Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
— Гляжу на вас и вижу — водки мало.
— Да, в вас есть какая-то безyминка…
— Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
— Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
— Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
— Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
— Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
— Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?
— Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
— А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
— Мадам, не улыбайтесь — это страшно.
— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
— Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
— Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
— Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
— Эх, вам бы с вашей попкой — да еще б и радикулит…
— Вы такая хозяйственная… как мыло…
— Вы выглядите, на миллион баксов… хотя и потертыми купюрами…
— Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
— Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
— Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
— Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
— Какой классный парфюм! А запах!.. А вам обязательно надо в нём мариноваться???
— А ноги — как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью…
— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.
— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
— У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
— А это у вас натуральная грудь или синтепон?
— Как у вас пупок очаровательно завязан!
— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
— Девушка, вы учитесь или уже имеете?
— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
— Не грусти, а то грудь не будет расти.
— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
— А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
— У вас такое белье свежее!
— А вы свои белые зубы «Кометом» чистите?
— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
— У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
— Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
— Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…
— Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
Источник: zemlemer-67.ru
Хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая,
ангельски-прекрасная, но огнеопасная –
взоры нежно-страстные, речи сладострастные,
улыбка лучезарная, — в общем, сексуальная,
стильная, шикарная, очень популярная,
аристократичная, чертовски артистичная,
крутая, элегантная, блестящая, приятная,
неподражаемая, милая, фантазерка неутомимая,
гибкая и стройная, всех даров достойная,
дерзкая, забавная, заводная, славная,
бесподобно танцующая, огненная, флиртующая,
невероятно общительная, скромная, ослепительная,
азартная, влюбленная, заманчивая, знойная,
задиристо-лукавая, с колдовскими чарами,
благополучная, ранимая, ласковая, дивная,
пьянящая, сердечная, медовая, беспечная,
неизученная, звездная, созвучная и гордая,
талантливая, оглушительная, романтичная, соблазнительная,
суеверная, притягательная, сногсшибательная, блистательная,
бурная, веселая, бесконечно новая,
гениальная, взрывная, искрометно-чумовая,
жаркая, желанная, чудная, долгожданная,
от других отличная, к похвалам привычная,
самозабвенно-трудолюбивая и честолюбивая,
профессиональная, вольная, эффектная, прикольная,
искренняя, классная, честная, потрясная,
безупречная, тактичная, неземная, симпатичная,
сообразительная, дружная, всем нам очень нужная,
бойкая, любезная, вовсе не помпезная,
аппетитно-вкусная, а в любви – искусная,
божественная, изумительная, просто восхитительная,
фантастичная, сверкающая, всех на свете покоряющая,
ошеломительно-обалденная, необыкновенная,
первоклассная, модная, светская и благородная,
непосредственная, смешливая, видная, красивая,
великая, благословенная, обаятельная, незабвенная,
вездесущая, магическая, колоссально магнетическая,
любознательно-пытливая, душевная, игривая,
кокетливо-задорная и совсем не вздорная,
фаворитка именитая, сердцеедка знаменитая,
сладкая, певучая, вдохновенная, кипучая,
деловая, энергичная, юморная, фееричная,
творчески увлеченная, с фигуркою точёною,
сказочная, живительная, амазонка пленительная,
оптимистка неунывающая, радость излучающая,
раны исцеляющая и в любовь играющая,
обожаемая, чарующая, против фальши бунтующая,
впечатляющая, волнующая, за любовь голосующая,
требовательная, сияющая, к звездам увлекающая,
чудесная и смелая, бывалая, умелая,
карнавальная, ритмичная, праздничная, пластичная,
солнечная, стремительная, трепетная, решительная,
гармонично-ладная, убийственно-отпадная,
упоительная, неподкупная, порою неприступная,
пылкая, насмешливая, упрямая, вежливая,
жизнерадостная, бодрая, открытая и добрая,
отзывчивая, жгучая, пламенная, шипучая,
чувственная, удивительная, умопомрачительная,
лаской согревающая, часто согрешающая,
но все же непорочная, красавица восточная,
отважная, рисковая и к подвигам готовая,
сладкоголосая, дурманящая, прямо в сердце ранящая,
выносливая, эмоциональная, порою экстремальная,
яркая, внимательная, роковая, привлекательная,
своевольная, шикующая, души наши врачующая,
воздушная, мудрая, отрезвляющая, чуткая,
бесценная, чистая, роскошная, лучистая,
конфетно-мармеладная, ванильно-шоколадная,
способная, холеная, природой одаренная,
удачливая, дипломатичная, радушная, мелодичная,
великолепная, уверенная, на прочность временем проверенная,
необычайная, остроумная, представительная, умная,
загадочная, мятежная, живописная, прилежная,
ароматная, будоражащая, болеутоляющая,
восторженная, порхающая, головы теряющая,
женственная, ненаглядная, необходимая, авангардная,
изысканная, возбуждающая, все-все-все понимающая,
мужчин вдохновляющая, мир собой украшающая,
простая и сложная, безмерно надежная,
горячая, ветреная, обманчивая, щедрая,
завораживающе прелестная, неповторимо интересная,
неотразимая, утонченная, целеустремленная,
белая, пушистая, с длинными ресницами,
непринужденная, проницательная, непревзойденная, изобретательная,
шаловливая, лиричная, любопытная, практичная,
грациозно-сексапильная, обольстительная=)и многие-многие другие=))
Источник: galya.ru
