Юмор ― он как вино: с каждым годом становится лучше. Поэтому мы отобрали специально для вас лучшие смешные цитаты великих людей, проверенные временем. Высказывания лучших умов, остроумие которых было высшей пробы, заставит вас улыбнуться и даст пищу для раздумий, так как в каждой шутке есть лишь доля шутки. Поэтому эти афоризмы, хоть и смешные, но наполнены глубоким смыслом.
Сходят с ума только те, у кого он есть.
Станислав Ежи Лец
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
Сальвадор Дали
Если мы так мало знаем о жизни, что можем мы знать о смерти?
Конфуций
Как часто люди пользуются умом для совершения глупостей.
Франсуа де Ларошфуко
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.
Марк Твен
Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
Альберт Эйнштейн
Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.
Оскар Уайльд
Эксперт — это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.
Нильс Бор
Каждый человек имеет право на собственное мнение — при условии, что оно совпадает с нашим.
Джордж Бернард Шоу
Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть.
Мольер
Оптимизм — это страсть утверждать, что все хорошо, когда в действительности все плохо.
Вальтер
Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.
Уинстон Черчилль
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
Георг Кристоф Лихтенберг
Слово “нет” по прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.
Жарко Петан
Женишься ты или нет – всё равно раскаешься.
Сократ
Смешные цитаты со смыслом ― это юмор. А юмор ― лучшая психотерапия и вообще панацея от всевозможных жизненных неурядиц. Конечно же, разнообразных прикольных высказываний и юморных фраз существует великое множество. Но афоризмы великих людей наиболее ценны из них всех.
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия.
Сергей Довлатов
Жизнь может дать только одно облегчение — кишечника.
Джордж Оруэлл
Земной человек — это слабая душа, обремененная трупом.
Эпиктет
То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей.
Артур Шопенгауэр
Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!
Михаил Жванецкий
Живи как можешь, раз нельзя как хочется.
Цецилий Стаций
История подобна гвоздю, на который можно повесить все, что угодно.
Александр Дюма
Вы никогда не узнаете, что искали, пока не найдёте это.
Стив Джобс
Добрым словом и револьвером вы сможете добиться большего, чем одним только добрым словом.
Аль Капоне
Самая нужная наука – это наука забывать ненужное.
Антисфен
Жизнь – это усталость, растущая с каждым шагом.
Николас Марри Батлер
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает – и только.
Филипп Жерфо
Любая радость находится под угрозой.
Альберт Камю
С нами такого случиться не может – это фраза номер один в списке знаменитых последних слов.
Дэвид Кросби
Логика – это искусство ошибаться с уверенностью в своей правоте.
Джон Крач
Юмор важен в любой сфере жизни, и ценится он всегда высоко. Человеку, который обладает такими качествами, как остроумие и чувство юмора, всегда живется легче. А у кого же еще учиться остроумию, как не у величайших умов человечества. Их смешные цитаты помогут вам в этом.
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
Уилсон Мизнер
Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали.
Генри Луис Менкен
Нечистая совесть – это налог, которым изобретение чистой совести обложило людей.
Фридрих Ницше
Стареть скучно, но это единственная возможность форма жить долго. Шарль
Огюстен де Сент-Бев
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Эрнест Хемингуэй
Причина, по которой множество людей упускают благоприятные возможности, – то, что эти возможности зачастую связаны с необходимостью труда.
Томас Эдисон
Оптимизм – всего лишь ещё одно проявление лености ума.
Эдуар Эррио
Невзрачное личико и плохая фигура многим женщинам помогли попасть в рай.
Минна Антрим
То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом.
Ральф Уолдо Эмерсон
Пока ничего не происходит, всё становится другим.
Андрей Битов
Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
Мэри Маккарти
С каждым днем он все более похож на свой будущий труп.
Жан-Поль Сартр
Бог простит мне. Это его работа.
Генрих Гейне
Вы, вероятно, не волновались бы о том, что люди о вас думают, если бы знали, как редко они это делают.
Олин Миллер
Слава Богу, я все еще атеист.
Льюис Бануэл
Смешные высказывания и цитаты великих людей формируют такое отношение к жизни, которое позволяет выйти из жизненных неприятностей с наименьшими психологическими потерями. А все потому, что они основаны на богатом жизненном опыте. Следовательно, вас они тоже смогут чему-нибудь научить.
Консерватор — человек, кто сидит и думает, но главным образом сидит.
Вудроу Вильсон
Я могу им это объяснить, но я не могу за них это понять.
Дэн Рэдер
Кажется, точно.
Антон Бобров
Легче подражать святым, чем жить с ними.
Жорж Вольфром
Мода — это то, что выходит из моды.
Коко Шанель
Я интересуюсь будущим, потому что собираюсь провести в нем всю свою оставшуюся жизнь.
Чарлз Франклин Кетеринг
Богу было угодно даровать человечеству энтузиазм, чтобы возместить отсутствие разума.
Эдмунд Берк
Любовь — попытка мужчины удовлетвориться лишь одной женщиной.
Пауль Жералди
Прогресс человечества основывается на желании каждого человека жить не по средствам.
Сэмюэль Батлер
Целомудрие — самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли
Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется.
Луи Филипп де Сегюр
Я скорее сойду с ума, чем пойду на прием к психиатру.
Михаэл Кэйн
За слабаков выходят замуж только сильные женщины.
Бетти Дэвис
Бог — единственное существо, которому для того, чтобы господствовать, не обязательно даже существовать.
Чарльз Бодлер
Образование создало огромное множество людей, которые умеют читать, но не способны определить, что заслуживает чтения.
Джордж Маколей Тревелян
Вам также понравятся цитаты про жизнь со смыслом.
Источник: resheto.net
— Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? А то у меня теща давно нигде не отдыхала…
***
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
***
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
***
Ведь был красив,умен…и на хрена я протрезвела?!
***
Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?
***
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
***
Доверие — это когда тебе говорят: — «Знаешь, а он у тебя гуляет.» А ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»
***
Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
***
Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв…
***
В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов — Танцор
Козлов и его партнерша по фамилии Любых.
И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала
14.00 — 16.00
Репетиция.
Любых Козлов.
***
Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!
***
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шесть детей!
— Почему?
— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
***
Нормальный человек считает нужным сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать.
***
Женский идеал мужчины довольно прост — чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть
***
Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят у вас за спиной.
***
Пришла домой в 5 утра… открыла дверь мама, и сразу вопрос: «Чё пришла?» — я растерялась и ответила: «Позавтракать»
***
Командовать в доме должен кто-то одна…
***
Ни когда не спорте с дураками!Люди могут не заметить между вами разницы.
***
Стерва это не та, которую мужчины лестно называют сукой, а та, которую боятся так назвать, особенно в ее присутствии.
***
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши… А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.
***
Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
***
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения «дать по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам».
***
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
***
Каждое дело проходит пять стадий: шумиху, неразбериху, поиск виноватых, наказание невиновных и награждение тех, кто к этому не имеет никакого отношения.
***
Чувствую себя Золушкой,….не приду домой раньше 12,получу по тыкве
***
-Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну…всю вселенную!….- Серёж, а что, денег совсем нет?
***
Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла — ни разу не повторилась..
***
Смотри, как красиво — моё имя и твоя фамилия…
***
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач, у других такой же срач
***
Тобой бабайку в детстве не пугали?
***
Я скоро все брошу и стану хорошей
***
Мужик сказал — мужик сделал вид что ничего не говорил…
***
Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится
***
Худые девушки влюбляются реже . Купидон не может в них попасть.
***
Бросить любить — прямо как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься.
***
Курение убивает.Смех продливает жизнь. Курите правильные вещи — сохраняйте баланс!
***
— Фу ! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная !
— А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые ! А я завтра трезвой буду.
***
-Овощ в помощь! -А конкретнее? — Хрен с тобой…
***
— Почему женщины много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
***
Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! «
Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно! «
***
-Лучший четвероногий друг — кровать!
***
-Интим не предлагать — могу не отказаться!
***
Пошёл платить за интернет. За одно съездил в институт.
***
Ты просто клад, так и хочется тебя закопать.
***
Я уже себе мозги сломала, пытаясь представить, как ведёт себя девушка- вампир, когда у неё критические дни.
***
Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»
***
Рассол — напиток завтрашнего дня.
***
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
***
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
***
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
***
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
***
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
***
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
***
Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.
***
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.
***
Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.
***
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
***
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
***
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
***
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
***
Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
***
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
***
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
***
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
***
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.
***
Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям!
***
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
***
Если перхоть двигается — это вши!
***
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
***
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
***
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
***
Самое лучшее средство для ухода — ноги.
***
А печенье полезней, чем сосиски? — Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
***
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги…
***
Женатые мужчины живут мучительно дольше…
***
Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!
***
Не подскажете адрес сайта президента Украины? — Записывайте: «Ющенко, собака, Украины, точка, нет!»
***
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
***
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
***
Зрелость — возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
***
Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
***
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
***
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
***
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
***
Практика — это когда все работает, но непонятно как. Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
***
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
***
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
***
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь…
Через год она взяла его фамилию.
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать
***
Кодирую от онанизма на один день. Дорого.
Таня.
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
Комментарии в сетях:
Источник: inkusto.com