Вам кажется диким заголовок? Привыкайте к новым словам в русском языке. Изучив полтора десятка молодежных интернет-пабликов, мы сделали подборку свежайшего новояза. 20 слов и выражений большинство читателей «URA.Ru» пока не знают, но они скоро могут стать нормой. Как смотрят на языковые новеллы лингвист и психолог — в материале агентства.
Специалисты уверены: жаргона не бывает лишь в мертвых языках. Русский — не исключение: великий и могучий развивается так быстро, что через несколько лет некоторые из этих словечек окажутся если не общеупотребительными, то как минимум станут предметом изучения.
Абабл — пренебрежительная характеристика молодого человека, по поведению мало чем отличающегося от девушки. Сокращенное слово от «обабился».
Пример:
— Кирилл на любое замечание реагирует как полный абабл — истерит и скандалит.
Вывалить маргарин — настаивать на своем мнении, навязывать свою точку зрения.
Пример:
— Ну, и зачем ты мне весь этот маргарин вываливаешь? Мне все равно не нравится «Игра престолов».
Го — буквальное прочтение слово go — идем. Используется как призыв в действию, в основном в письменной речи, например, в статусах соцсети «ВКонтакте».
Пример:
— Го сегодня на «Терминатора» в кино!
Жиза — то же, что и «жизненно», только смысловая нагрузка еще глубже, так как созвучно со словом «шиза». Применяется, чтобы подчеркнуть драматичность момента, а также чтобы выразить полную солидарность с собеседником.
Пример:
— Представляешь, родители уехали в отпуск, квартира на две недели свободна, а я с девушкой расстался, поэтому буду сидеть там один.
— Жиза!
Жусть — нечто среднее между «жесть» и «жуть», используется для усиления выразительности в устной речи и чтобы сгустить краски.
Пример:
— Погода сегодня просто жусть: ветер и снег с дождем.
Забитый — еще совсем недавно «забитыми» называли глубоко закомплексованных людей, теперь же так говорят о человеке, имеющем много разнообразных татуировок. Широко примеряется глагол «забиться» — то есть сделать большое количество тату на теле.
Пример:
— Я без ума от Жени, он такой накачанный, забитый!
Кирпидон — 1. грубая, неудачно сказанная фраза или необоснованно грубое действие. 2. грубый и угловатый предмет или явление, например, устаревший девайс.
Пример:
— Есть кирпидон Nokia — хорошее средство обороны, могу так отдать.
Кун — мальчик, молодой человек. До недавних пор использовалось только в среде поклонников анимэ и манги, однако же теперь «куном» девушки называют своих кавалеров вместо привычного «бойфренда».
Пример:
— Я подъеду к семи со своим куном, не возражаешь? Он у меня такая няша.
Лойс, лойснуть — то же, что и «лайк» в русскоязычном сегменте Интернета. Считается, что лойс появился из-за опечатки в слове «like». Это действительно так, но опечатка эта была преднамеренной.
рвоначально «like» преобразовался в «laik», затем — в «laic». Потом были «lais», «lays», «loys» и «loyc». И, наконец, «Loyc» превратился в «Loyce» — «лойс», который очень быстро разлетелся по сети, в основном благодаря популярности среди юного поколения интернет-пользователей. Также наравне с «лойсом» бытуют варианты «лайс», «лоис» и «лойз».
Пример:
— Ну наконец-то Паша лойснул мое селфи в инстаграмме, а то я уже переживать начала.
Ноуп — позаимствованное у канадцев nope, что означает «нет». Используется также «йеп» — от канадского yep, «да».
Пример:
— Ты пьян?
— Ноуп.
Олег — непутевый герой стишков-«пирожков», который все время попадает в неловкие ситуации, чем смешит людей. (олег оксане валентинку/ смущаясь молча протянул/, а там всё те же пять фамилий/ родная галочку поставь). Так же, как и «вася» (был такой устойчивый мем 10-15 лет назад) означает не имя собственное, а емкую характеристику умственных способностей человека.
Пример:
— Купил вчера в H& M новую рубашку и в тот же вечер посадил пятно от томатного сока. Прямо в кафе. При девушке и официантах. Ни рубашки теперь, ни девушки.
— Ну ты вообще олег!
Орево — существительное, производное от глагола «орать», то есть бурно веселиться. Буквально означает «огненная вечеринка».
Пример:
— Вот это орево было у Сереги на даче, я все еще в себя прихожу.
Посирить — воспользоваться приложением Siri — сверх-популярной вопросно-ответной системой, разработанной для iOS.
Пример:
— Может, где-нибудь пиццу съедим?
— Давай, надо только посирить, где в этом районе приличные заведения.
Реквест — (от англ. request — «заказ») До недавних пор это слово было распространено у художников, но теперь его активно употребляют юные пользователи соцсети «ВКонтакте». Означает заказ «арта» (например, рисунка любимого персонажа кино или анимэ), который выполняют за спасибо, а не за деньги или ответный «арт».
Пример:
— Видела, какой мне Алена сделала реквест с Серсеей?
Сигна — (от англ. «sign» — знак, подтверждение). Своеобразная фотография-подарок, суть которой состоит в том, чтобы написать имя или «ник» другого человека на руке, животе, лице или на интимных выпуклостях и сфотографировать. Обычно сигну делают для друзей и поклонников, но также это может быть что-то вроде автографа. Просьба сделать сигну означает глубокую симпатию и привязанность к объекту.
Пример:
— Анютка, я так соскучился по тебе, сделай мне сигну!
Сорян — то же, что и sorry, «извини».
Пример:
— Я опоздаю на двадцать минут, сорян.
Тверкать — с тех пор, как про задорных «пчелок» из Оренбурга узнала вся страна, это слово не нуждается в переводе. Однако же молодежь знала о тверкинге (англ. twerking) еще задолго до того, как это стало мейнстримом. Буквально «тверкать» означает ловко крутить ягодицами на танцполе.
Пример:
— Видал эту девчонку? Как она классно тверкала вчера в клубе!
Тамблер-герла — девушка-пользователь микроблогов Tumblr, которая из кожи вон лезет, чтобы выделиться из толпы — цветом волос, одеждой, аксессуарами и даже — фотографиями порезанных вен. Для молодежной среды «тамблер-герла» — это манифестация дурного вкуса и дешевого эпатажа.
Пример:
— Анька покрасила волосы в розовый цвет и выглядит как тамблер-герла.
Тян — также, как и «кун», позаимствовано из глоссария поклонников анимэ и манги, буквально означает «девочка». Любители аниме используют эту приставку, обращаясь к юным особам женского пола (Люба-тян, Света-тян), в свою очередь, молодые люди называют так своих девушек.
Пример:
— Понуро, когда твоя тян уехала в отпуск, а ты работаешь без выходных.
Шазамить — найти песню через приложение Shazam.
Пример:
— Ты только послушай, какую я вчера песню нашазамил по радио!
По мнению доцента кафедры стилистики факультета журналистики УрФУ Евгении Гориной, это именно молодежный жаргон наглядно иллюстрирует образ жизни и картину мира юного поколения.
— Все эти слова в большой степени отражают связь молодежи с компьютерами и Интернетом. Молодые люди буквально живут в Сети, поэтому неудивительно, что их жаргон отражает этот факт. Поскольку Интернет расширяет границы, то молодежный новояз отражает не только англицизмы, но и слова из восточной культуры, японских аниме, например, «кун», «тян». Это модные течения, новые интересы молодых людей.
Очень радует, что на молодежный новояз не влияет жаргон наркоманов или криминальный, как это было еще в недавнем прошлом.
Психолог Мария Либерман настоятельно рекомендует старшему поколению не возмущаться тем фактом, что академическому русскому языку молодежь предпочитает неудобоваримый, на придирчивый взгляд старших, жаргон. По словам эксперта, каждое новое поколение изобретает свой особый язык. Это объясняется свойственным молодежи желанием отделиться от «устаревшего» мира предшественников. Молодежный сленг как бы проводит границу между «мы» и «они», позволяя легко узнавать своих. Это некий «тайный язык», культурный код, подобный тому, который изобретают дети, чтобы секретничать в присутствии взрослых. Они отражают наиболее значимые изменения в обществе.
— Я бы посоветовала каждому родителю изучать молодежный новояз, следить за новыми тенденциями, в том числе в языке. Не чтобы говорить так же, а чтобы понимать, чем живут наши дети. Ведь их язык — лучшее отражение их мира. Кстати, замечено, что молодежи не очень нравится употребление их жаргона «старичками». В этом есть что-то неестественное, как в молодящихся бабушках. Поэтому стоит оставаться собой, но не осуждать, а просто принимать язык молодых как обычное явление.
Источник: ura.news
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются…
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм…
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр…
Нервные в клетке не восстанавливаются…
Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ…
Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить…
Фармацевтика: наука о команде format c:
Выпил гадость — душе радость!
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
«Почему бы нет?» — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.
Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!
UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась…
Самое несчастное животное — осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами…
Жизнь прожить — не в поле наложить.
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану…
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.
…и за борт ее бросает со словами: «Пей до дна»!
Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя…»
С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы.
После трех тяпниц подряд следует неподельник — ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.
Убедись, товарищ, лично — клизма действует отлично.
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Быстрее, глубже, нежнее.
А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.
Старый ворон мимо не какнет!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Кручусь как белка в мясорубке.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Выпил кружку, выпил две… Где ты?… Да уже нигде!!!
По скину встречают, по фрагу провожают.
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.
Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
Тела притягиваются… и оттягиваются!
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.
Новый герб Молдовы — грабли.
Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!
Черные дыры появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairу убивает жирную лошадь.
Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский».
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Человечишко — это звучит горденько.
Реальность существует только в нашем воображении.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.
Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
Сделал дело — снимай лыжи…
Смех без причины — признак не мужчины…
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа…
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка…
Пришел, засунул, заразил.
И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.
На телевизионном пульте не хватает кнопки… Back.
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку…
Меня в детстве родители часто ставили в угол,… в левый… верхний.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки
Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.
Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!
Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.
Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.
Каждой тваре — по двойке! (школьн.)
Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)
Изменим Филлипс к лучшему!
Чем чаще женщину мы любим — тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим — тем меньше нравимся мы ей.
Не пойман — не олигарх.
При увеличении градуса даже углы тупеют.
В здоровом теле — здоровый зад.
Пуля — дура, штык — идиот!
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Давно это было… Полное ДАВНО!!!!
Если с утра всем мучительно стыдно — значит праздник удался!!!!
Вегетарианец (папуаск.) — плохой охотник.
Я стар, я очень стар, я суперстар.
Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00…
Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится
«Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я…».
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар…
В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок…
На безбабье и кукла — баба.
Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.
Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные
По-вашему — это шок, ну а по-нашему — это ГЛЮК.
Верным курсором идете, товарищи!
Все люди — братья, а все бабы — сестры.
Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.
У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)
Источник: bolshe4em.mirtesen.ru
Примеры новых слов
Приведём примеры новых слов частей речи существительное, прилагательное, глагол, использующихся в речи современной молодёжи. Мы намеренно не будем давать значения словам на этой странице — проверьте, насколько вы знаете слова. Если большинство слов знакомо, то вы хорошо знаете «язык молодёжи».
Словарь Значения новых слов даются в словаре новых слов и на странице молодежный сленг.
Новые слова: существительные
Новые наиболее распространённые молодёжные слова части речи имя существительное для обозначения событий, вещей, тенденций:
- Б: барбершо́п, баттл, бейдж
- В: влог, вишли́ст
- Д: даунши́фтер, де́мка, дисс, дисла́йк, дискле́ймер, дона́т
- З: зашква́р, зум
- И: инва́йт, и́зи
- К: ко́уч, криптовалю́та, кэшбэ́к
- Л: лайт, лайфха́к, лук, лу́зер
- М: маркетпле́йс, мем, мерч, мопоно́д, мундиа́ль
- Н: нуб, ньюфа́г
- О: оверса́йз, оффто́п
- П: памп, панч, панчла́йн, подка́ст
- Р: респе́кт, рофл, ру́фер
- С: се́лфи, селфи-па́лка, свайп, спич
- Т: тайм-ме́неджмент, ти́зер, топ, тру
- Ф: факап, фейк, фирма́ч, фитоня́ша, флуд
- X: хайп, хе́йтер, хет-трик
- Ч: че́ллендж, чи́тер, чила́ут
- Ш: шоу-рум
Новые слова: прилагательные
Примеры новых слов части речи прилагательное, образованных от популярных существительных:
- А: абузоусто́йчивый
- В: винта́жный
- Д: дра́йвовый
- З: зашква́рный
- К: кликбе́йтный, кли́нинговый, креати́вный, криповый
- Л: ла́йто́вый, ла́мерский, ла́мповый, лю́ксовый
- М: мажо́рный
- Н: ня́шный
- О: отсто́йный
- Т: то́повый
- Ф: фе́йковый
- Х: хардко́рный, ха́йпо́вый
- Э: эпи́чный
Новые слова: глаголы
Новые наиболее распространённые молодёжные слова части речи глагол для обозначения действий, свершения каких-либо событий:
- А: апде́йтить, апгре́йдить, апло́адить, архиви́ровать
- Б: ба́нить, ба́шить, бэка́пить
- В: вангова́ть, ве́йпить
- Г: гу́глить
- Д: даунши́фтить, дона́тить, дрифтова́ть
- З: зипова́ть
- И: инстрагра́мить
- К: кли́кать, конне́ктиться, копипа́стить
- Л: ла́йкать, линчева́ть, ло́йснуть
- М: ма́йнить, миксова́ть, монито́рить
- П: па́мпить, па́рсить, пингова́ть, по́стить, пранкова́ть
- Р: расша́рить, релакси́ровать, репо́стить, респе́ктить, ру́фить, ро́лить
- С: сва́йпить, си́рить, сё́рфить, стри́мить, спо́йлерить
- Т: тви́тить, тро́ллить
- Ф: фака́пить, фе́йлить, флексить, филиров́ать, фи́ксить, фоло́вить, фре́ндить
- Х: ха́йпить, хардко́дить, хэдха́нтить, хе́йтить, хедшо́тить
- Ч: ча́титься, чеки́ниться
- Ш: шаза́мить, шо́питься
- Ю: ю́зать
Спрягаются глаголы в соответствии с правилами русского языка. Например, ванговать — вангую, ванговал; бэкапить — забэкапь, бэкапни, бэкапил; шопиться — шопится, шопились и т.п.
Источник: wordsonline.ru
Крутые слова для подростков
Дети и подростки нередко используют некий «тайный» язык, будто специально хотят, чтобы взрослые их не понимали. Нестандартные слова и выражения присутствуют в речи молодежи, подростков, людей отдельных профессий и социальных слоев. Современные источники информации способствуют широкому распространению сленга в обществе, делая его популярным и востребованным.
У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: «Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!»
Ты должен верить в себя даже тогда, когда сомневается весь мир…
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается…
Человек, который говорит, что понимает меня, врет! Потому что даже я себя не понимаю, что уж о других говорить.
Рискуйте! Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — мудры.
Легко быть смелым, когда это не твои страхи.
Попробуйте сказать в лицо мне то, что говорите за спиной.
Даже если ты один против всех, это не значит что ты не прав…
Закрой рот, а то вчерашним супом пахнет…
Даже самый крутой парень будет глупо смотреться в бахилах с анализом мочи в руках.
Некоторые идут к людям, как на войну — с хамством наперевес. И они часто побеждают! Вот только жить им потом — с выжженной душой на выжженной земле…
Пацан сказал — пацан сделал! Пацан не сделал — пацан пошутил!
Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.
У меня всё супер, мне нечем вас порадовать.
Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошел!
Говорят, потеряв что-нибудь, люди обретают что-то другое. Надеюсь, потеряв меня, ты обретешь, наконец, мозги.
Крутые выражения молодежи
Будь сильнее обстоятельств и нытья!
А Вам не кажется… что Вы худеете.. без буквы Д.
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
Количество счастья, зависит от количества свободы которое есть у тебя в сердце…
Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.
Лучше опоздать, где ждут, чем явиться вовремя, куда не приглашали.
Сильный не тот, кто не плачет. Сильный тот, кто улыбается сквозь слезы.
Не стоит слёзы лить напрасно, пошли всё на хрен — жизнь прекрасна!
Оставайся сильным, даже если чувствуешь, как все рушится.
Ничто не портит хорошее настроение так, как плохое…
Одно неосторожное движение, и вы — отец.
Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным.
Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер долб**бам.
Всегда нужна сила воли, для того чтобы перешагнуть через что-то важное ради бесценного…
Современное искусство такое странное. Если ворваться на выставку и обоссать все картины, они только подорожают.
Понтов выше крыши, но мне похер, я таких людей не слышу.
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле они просто всплыли!!!
П*дрочить и обнимашки. То, что доктор прописал.
Зуб мудрости — это ещё не сертификат ума.
Нельзя быть хорошим для всех.
Модные фразы подростков
Крутыми могут быть только горы, китяток и яйца. Всё остальное — самозванщина!
Кто за создание кнопки в контакте «Иди в жопу»?
Это такое необычное чувство, когда ты человека и не знаешь толком, а уже мечтаешь о вашем умопомрачительном будущем.
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня!!!
То, что делает меня сильнее, Вас бы давно уничтожило…
В этом мире я королева, не нравится — живи в другом!
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.
Лучше быть простым тузом, чем козырной шестеркой.
Когда у меня плохое настроение у всех остальных резко понижается самооценка.
Сейчас тобой движет гордость, а потом ты будешь кусать локти.
Ещё один «Вяк» в мою сторону… и твой папа зря потел…
Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переступает границу.
Казалось, хуже уже не будет… Оказалось — не казалось.
Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!
Если ты в полной жопе, не грусти и не переживай… Найди худенькую.
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
Он такой образованный и начитанный человек, что даже женщин бил книгами.
Я не истеричка, я не психопатка, просто один мудак круто изменил моё отношение к жизни.
Сделать из милой девочки адовую с*ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бл*, вуаля!
Круто, когда кто-то волнуется за тебя, скучает по тебе и прощает тебе то, что ты человек-косяк. В общем, круто, когда тебя любят.
То классное чувство, когда ты просыпаешься и знаешь, что никуда не нужно идти.
Засыпаю с разрывающей болью. Просыпаясь готовая к бою.
Крутые словечки и фразы
Очень необычно встречать в настоящем людей из прошлого. Но еще необычнее понимать, что прошлое вновь будет настоящим, а потом и будущим…
Вызываемый абонент ещё не придумал отмазку.
Хочется в рай, но зная, что один чувачок занял у тебя целое состояние и его отсправили в ад, ты идёшь за ним…
У меня папка с мамой нормальные, непьющие, у меня ноги-руки целы, у меня ты есть… Какая я счастливая!
Люблю тебя я знаю точно, хотя раньше просто ненавидела… А счас, что-то же в тебе такое изменилось?
Добродетель отважна, и добро никогда не испытывает страха.
Будь осторожен — пи*дец возможен!
Не льстите себе, переспав с крутой чикой. Может, ей просто интересно… как это… с лохом.
Как говорил один замечательный поэт: «И вроде всё достаточно п**дато, но всё какая-то х**ня!»
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Не ждите Страшного суда. Страшный суд совершается ежедневно.
Закрой поддувало чтобы не продувало.
Со мной можно найти общий язык, прикусив при этом свой.
Главное удивление для россиян во всей этой истории — это что наша армия теперь выглядит вот так круто.
Правила для того и созданы, чтобы хотелось совершать ошибки…
Не каждый в нашей жизни, является однолюбом. Ведь некие из нас были политы смолом, чтоб воспылать еще хоть раз.
Голого короля мало кто запомнит в лицо.
Заткни варежку! Воздух не трать!
Запомни это фразу: всё будет, но не сразу.
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром…
Ты мне рот не затыкай! Веснушки в коробку ссыплю! В носу новые дырки просверлю…
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Береги клавиатуру — орган общения с внешним миром.
Слушай сюда, жертва нетрезвой акушерки!
Любовь… Любовь — это… Вообще Любовь — это такое женское имя…
— У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену???
— Вера, надежда, оптимизм.
Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался — для зубной боли!
Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
Дорогой, вынь штопор из задницы и вставь его себе в голову, чтобы там хоть что-то извилистое было.
Любят не за что-то, а вопреки!
Конечно же, мы собрали эти фразы лишь для того, чтобы познакомить вас с ними, однако употреблять их в повседневной речи всё же не рекомендуем. Призываем вас учить «приличную» лексику, которой можно блеснуть в официальной обстановке и на тех же конференциях.
Источник: gostevushka.ru
