Свежие анекдоты на сегодняшний день смешные


Свежие анекдоты ежедневно

Свежие анекдоты ежедневно

На нашем сайте модераторы и пользователи добавляют свежие анекдоты каждый день. И все эти анекдоты прикольные. Время, которое вы проведете за чтением анекдотов, ничто так не заменит в плане зарядки позитивом и юмором. Рады будем вам предоставить анекдоты свежие и самые смешные для повседневного чтения.

Короткие анекдоты и длинные

Короткие и длинные анекдоты

Если вы больше любитель читать короткие анекдоты, то и такого добра у нас навалом. Пробегитесь по страницам самых смешных анекдотов и читайте только короткие, а длинные – проигнорируйте. Ведь иногда на самом деле не хочется долго вдаваться в подробности, а хочется как можно быстрее взорваться от смеха. От многих лучших анекдотов до слез вы будете смеяться.

Как альтернатива коротким анекдотам – это шутки. Там юмор буквально в 1-2 строчки. Очень быстро развита мысль и концовка.

Только прикольные анекдоты


Прикольные анекдоты, смешные

Для удобства быстрого поиска прикольного анекдота на сайте имеется сортировка «по рейтингу». Перед вами сразу же будут идти анекдоты бесплатно в порядке убывания их рейтинга. А если вы их уже читали на нашем сайте, то можете сортировку выбрать «по дате». Тогда сначала будут идти свежие анекдоты.

Предлагаем читать анекдоты про…

Читать анекдоты про...

На нашем сайте изобилие анекдотов. Чтобы как-то разобраться в этом хаосе, мы каждому свежему анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты про Вовочку, любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про тещу также не оставят вас равнодушными.

Выберите любую тему анекдотов и читайте юмор с наслаждением.

Все анекдоты бесплатные

Смотреть бесплатные анекдоты

У нас абсолютно все анекдоты бесплатные и доступны всем желающим. Для их чтения не нужно даже регистрироваться. Предлагаю не откладывать и начать смотреть анекдоты до слез прямо сейчас. Многие из них покажутся вам самыми смешными и лучшими. Рекомендуем зарегистрироваться и добавлять их в избранное. Чтобы затем в удобный случай — перечитывать их.


Если читать устали и хочется полистать смешные картинки – предлагаем приколы карикатуры посмотреть. Хорошего вам дня!

Источник: zasmeshi.ru

Анекдот самый лучший на сегодня

Анекдоты до слез очень смешныеНа медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.

Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.


Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!

Едет в автобусе зек.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.

Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.

Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.

Новые еврейские шуточки и приколы


prikolnye anekdotyВовочка говорит соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник.
А второй когда он понял, что это его старый дневник.

В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона,
А это сама мумия фараона.
Голос из толпы.
– А мумия эта, она кем фараону то приходится?

Три мухи летают вокруг слона.
Одна говорит:
– Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.

Вовочка приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
И на ком же сынок?
– На Маше Петровой.
Послушай сын.
Говорит отец.
— Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить.
Понимаешь, ты не можешь жениться на ней.
Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать.
Входит мама и спрашивает:
– Что случилось сынок?
Он ей рассказывает. Мать утешает:
– Не переживай. Можешь смело жениться на ней.
Ты не сын своего отца.


Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.

Источник: anekdot-anekdoty.ru

 

На нашем сайте собраны свежие прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Семен Иванович а как ты детей научил в футбол играть?
— Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.
Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да, а что вы имеете против слепых детей?
— Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинали…


— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Пришла она ко мне в гости. Я ей: «Чувствуй себя как дома», и эта с*ка уже шторы на кухне меняет!


Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.



свежий прикольный анекдот


В постели я — звезда! Руки—ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — вообще снежинка!


— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…


Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.


Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.



Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”


Жена:
— Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!


Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается—он просто ходит по рукам!


Страницы: 1 2 3 4 5 6

Источник: www.anekdotovmir.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.