"Вот скажи мне ТС, у меня где-то схожая ситуация, мне 33, я из Питера, работаю, зарабатываю нормально, одеваюсь не плохо, только машины нет(возможно тут дело?), далеко не страшный, а вот с бабами не складывается. Не подумай, я с ними постоянно знакомлюсь на www….ру, созваниваемся, разговариваем — всё отлично, встречаемся (встречаюсь регулярно 1-2 раза в неделю с разными девушками). Но после нескольких встреч дело не доходит до серьёзных отношений. Почему не понимаю.
Естественно сильно переживаю, возраст. Пошел даже к психологу. Пообщались.
Так вот:
Главный вердикт, был таков: "Съезжай от мамы!!!" На мой вопрос "почему?", он не даёт конкретных ответов. Говорит "так нужно", "ты в детском возрасте остался", "ты боишься ответственности за семью" и т.д. обстрактно. Причинно-следственных связей ни в какую не объясняет.
Какой нахрен боюсь ответственности? Я только "за", но всегда находятся необъяснимые разрывы в начатых отношениях.
к же не согласен с детским возрастом. От мамы никак не завишу, советы не слушаю — поступаю как считаю нужным, делаю всё так как считаю нужным, маминькиным сынком не являюсь кароч, живем в разных совсем конматах. Единственное, что от неё я получаю — это стирка и пожрать есть, если она не даче. ВСЁ!!! Убираюсь, ремонтирую комнату сам; вещи, мебель — всё сам. Образование получал самостоятельно, работу находил всегда самостоятельно. Х.з.
Так вот, в чём прикол не пойму. Вот скажи ТС, зачем нужно съезжать? Чтобы платить лишнюю 30-ку дяди и гордо понимать, что живу отдельно? Я очень хочу съехать, но только с девушкой (женой). Иначе смысл съезжать?
Что от этого изменятся мои привычки, мой характер, моя речь, мои повадки, мои шутки, моя внешность? Что? Вот в чём причинно-следственные связи?!!! Или психолог долбаёб и хуйню ляпнул? Но уже не однократно слышал от знакомых, друзей это всё — но НИКТО, пойми НИКТО не может дать внятный ответ. Ты то хоть можешь объяснить? Что изменится в моей жизни? Только то, что я буду сам готовить и стирать. А это то тут причём? Много примеров, где семьи с родителями живут и ничего, всё нормально. Каковв это психологическая связь, ума не приложу"
Ответить я ему не смог, т.к. сам не понимаю ни хуя и сам пока у маман тусуюсь, только сказал, что "Охуеть, ты тут на целый пост накатал" и с его согласия выложил вопрос здесь на повестку дня и на порицание.
Прав психолог или нет? И почему?
Ждём вердикт ИКСПЕРТАВ!!!
Это сообщение отредактировал dexter26 — 2.09.2016 — 18:29
Источник: www.yaplakal.com
Только после того как я уехала от мамы жить с будущим мужем, я поняла, что такое взрослая жизнь. И заодно — что такое настоящая любовь к родителям. Понимание пришло через море боли и слез — и теперь я думаю, что оно того стоило.
В один момент «свалить от мамы навсегда и зажить свободно» нельзя. Придется пройти через многое, чтобы по-настоящему отделиться, стать личностью, а не остаться маминой или папиной дочкой, живущей отдельно, — той самой, за которой родители продолжают пылесосить и по чьей просьбе звонят в банк. Такое здоровое, постепенное отделение у психологов называется сепарацией.
Как понять, сепарировались вы или нет? Стоит ли это вообще делать? И как быть, если вы очень хотите сепарироваться, но понятия не имеете как? Объясняем ниже.
Что вообще такое сепарация
Казалось бы, все просто. Сепарация — отделение ребенка от родителей. В первую очередь, конечно, от мамы. Но важно, что сепарация — это не просто переезд в отдельную квартиру. Есть сепарация физическая (собственно покидание родительского гнезда), а есть психологическая. И она на самом деле наиболее важна.
Этот процесс начинается еще в младенческом возрасте — и за жизнь вы проходите через ряд важных кризисов. Кризисы преодолеваются — и в идеале должен получиться самостоятельный взрослый человек.
Физическое отделение от родителей — не равно взросление. Не так уж редки ситуации, когда взрослые мужчины и женщины, многие годы живущие в собственной квартире, продолжают зависеть от родительских эмоций и ценностей и не могут самостоятельно принимать важные решения. Если что: самостоятельное принятие решений не значит, что нельзя выслушать аргументы близких, — самостоятельность заключается в том, что ответственность за решение вы берете на себя.
В каком возрасте от родителей нужно съезжать? В идеале — в том, в котором вы ощутили себя «взрослым» человеком: например, когда нашли первую работу. В разных странах в зависимости от культуры «взросление» тоже начинается с самого разного возраста.
Например, в США и Западной Европе молодежь физически сепарируется от родителей буквально с момента поступления в колледж — 18–19 лет. Взрослый человек, живущий с родителями, подвергается общественному порицанию. Но в таких странах, как Португалия или Италия, дети часто вообще не сепарируются от родителей физически: жить с мамой — нормально. И взросление там понимается психологами как «совместное семейное предприятие».
Источник: www.letoile.ru
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить».
ичем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Источник: www.cosmo.ru
Сегодня мы провожаем в последний путь товарища нашего — Сесюна
http://www.xboxland….g?_r=1558428487
Он был с нам недолго, но мы все полюбили его за горячую натуру, кроткий ум и детскую непосредственность
Мы всегда будем помнить как ярко он горел, его подрывы на ровном месте и многочисленные жалобы администрации
К сожалению, Сесюн ушел от нас не в здравии
Все мы знаем, что он тяжело болел.. Идеи укронеонацизма глубоко поразили его мозг и не оставили шансов на спасение
Но писюн не был плохим человеком, нет. Да, болезнь сделала его отверженным, агрессивным и нелюдимым, но мы все равно питали к нему самые теплые чувства
Каждый из нас, конечно, пытался как-то повлиять на ситуацию, старался вернуть сесюна на правильный путь, помочь ему преодолеть свой недуг
Но все наши усилия оказались тщетны. Сесюн попал в плохую компанию и ситуация начала прогрессировать еще быстрее
Прощай наш добрый товарищ, друг, ты навсегда останешься в наших сердцах!
У друга стоматологов истерика и недержание смайлов.
Источник: www.xboxland.net