Угарные фразочки


Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

*******

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

*******

Золотое правило боксёра: «Не смотри в сторону — пропустишь самое интересное».

*******

В Колумбии дети слепили снеговика… стоимостью три миллиона долларов.

*******

Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!

*******

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

*******

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

*******

Ни струя ж себе фонтан!

*******

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

*******

Всё, я на снег посмотрела, можете его убирать.

*******

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.


*******

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

*******

Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

*******

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

*******

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…

*******

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

*******

Жизнь слишком коротка, чтобы не бухать по выходным.

*******

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

*******

Прогуляю вашу собаку, машину, квартиру…

*******

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

*******

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

*******

Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!

*******

Все ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал.

*******

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

*******

Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

*******

Лучше уж стыдно, чем никогда.


*******

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле… Но я бухаю — я выбрал душу.

*******

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

*******

Соль жизни в том, что она не сахар…

*******

Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

*******

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

*******

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

*******

Иногда я делаю вид, что я нормальный. Но потом мне становится скучно, и я снова становлюсь самим собой.

*******

Знание закона не освобождает от соблазна.

*******

В предложении «В этом предложении тридцать две буквы» ровно тридцать две буквы.

*******

Всё надоело. Пойду брошусь под… одеяло.

*******

Для унитаза Новый год — тоже хороший праздник! Вместо надоевших задниц можно увидеть много приятных новых лиц!

*******

На своих ошибках учатся, на чужих наживаются.

*******

Увести чужую жену несложно. Сложно вернуть ее обратно.

*******

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.

*******

У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.

*******

Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, некоторое время орет.


*******

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

*******

Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять…

*******

Маникюр… Педикюр… Макияж… Эпиляция… Эхххх… А в детстве-завяжешь бантик и красавица.

*******

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

*******

Девушки, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

*******

Как 5 бутылок шампанского выжрать за 3 часа — так это запросто. А как 2 литра воды выпить за день — так не лезет.

*******

Амуры дырявят сердца, черти — презервативы.

*******

У меня характер тяжёлый… потому что — золотой!

*******

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

*******

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

*******

Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.

Источник: smejsa.ru

Цитата сообщения записки_безумной_оптимистки прикольные афоризмы и с матом простите….

Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!


Билл — гей. Тсc…

Семь раз отпей — один раз отлей!

Обделался легким испугом.

Надпись на водочной этикетке:
«Перед злоупотреблением охладить»

Водка «Буратино»… Почувствуйте себя дровами…
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек… четырнадцать сисек

Место клизмы изменить нельзя.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.

— Весна покажет кто где срал !

Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.

Жена моего друга для меня не женщина…
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Бабу с возу!
Кобылу — в позу!

Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Рожденный ползать на голову не нагадит…
Оптимист.

— Доктор, я жить буду?
— А смысл ?

Объявления в аэропорту :
— Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13…

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?…

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Не пойман, не кайф!

Что посеешь — потом хрен найдешь


Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда
Бог с тобой — шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…

В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Однолюб — … но многоеб!(с)

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день — новости.

Cпасибо в кровать не положишь

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась…
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

На чужой роток не расстегай порток!

Частолюбивая женщина

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко


Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: «Иван Грозный делает контрольный выстрел».

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Свежо питание, да сериться с трудом

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

На вопрос анкеты «Семейное положение:….» гордо написал —
«Сверху».

О стиральной машине: ядрена BOSH

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Из правил хорошего тона:
«..Когда делают минет — не щелкают зубами..»

Не болтай ерундой !

День пропал не зря

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :» Эге-гей,..залетные!!!»

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.


Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по
прямому назначению…

Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый
ребенок мог сказать тебе:» ПАПА!!!»

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим

Ничто не дается так дешево как хочется

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.

Стучитесь! И Вас откопают.

…Я не такой дурак, как ты выглядишь…

Капитан мо?-Капитан Немо, у капитана не вста.

Водка»Жириновский»,Срывает крышу с первой рюмки.
После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь
в юридическую фирму искать своего папу.

ГАИ с большой дороги

Нет DOOMa без огня.

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

Стерпится — слипнется…

Взялся за зад — не говори, что не рад.

Если голова болит — значит она есть

Мойте руки перед и зад.

Самая чистая любовь — это та, которая после бани

Большому кораблю — большая торпеда

Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://… (хэ-тэ-тэ-пэ)!

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме


Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются…

Детский лепет, а взрослый уже слепил.

Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.

Утро вечера дряннее.

СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друг

Прочитайте вслух: www.yahoo.eu

Как не работай — всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.

Любая жизнь начинается с конца.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Лучше плохо, чем никогда.

Любовь с первого взбляда

Об’явление в публичном доме: «Для абонентов сети GSM — 10 секунд
бесплатно»

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Любишь кататься — катись к чертовой матери.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все,
чему нас учили

Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.

Свет в конце тунеля — это всего лишь огни приближающегося
поезда…

Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ

Человек — это звучит гордо, а обезьяна — перспективно

Дружба-дружбой,а ноги врозь.

Дорого яичко к международному женскому дню!

Я могу противостоять всему кроме искушения…

…когда русалка на шпагат сядет…


Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

Не надо заглядывать в будущее — зачем лишний раз себя расстpаивать.

Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!

Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

«Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!»

Стал вегитарианцем — перешел на травку…

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот,
кто знал, что так и будет.

Бронетемкин «Поносец»

Боковое зеркальце в машине служит для
подачи заднего вида в глаз водителю.
(Автокурсы)

Надпись на заборе:
«А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая,
а не такое солнышко как я!»

Жена — как граната, если бросать — то подальше от себя.

Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.

Тише едешь — больше командировочных.

Не перепились еще на Руси добры молодцы!

Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.

Чего-то хочется, а кого не знаю…

Кто хочет, тот всегда напьется,
Кто выпил, тот еще найдет.

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина
хотел бы оказаться между ними.

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок


Мой дядя самых честных грабил

«Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!»

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

Дети — цветы жизни, а старики — кактусы смерти

Местами стать бы Гулливером…

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

Жизнь — как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме…

Любовь к теще измеряется километрами

Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!

Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть
уже дома.

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?

Какое удовольствие — сходить в Большом театре по-малому!

Надежда умирает последней
Поэтому никогда не женитесь на Надях

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут

Принцип оптимиста — завтра будет лучше, чем послезавтра…

Любовь — это вам не просто так ,ею надо заниматься!

Иной раз лучше в рот, чем в глаз!

Семь раз об дверь, один раз об рельс

В здоровом теле — здоровый дух …
На самом деле — одно из двух.

Волосатый повар огня боится!

Не надо меня критиковать, лучше высечь… В мраморе.

Мыслить так трудно,-поэтому большинство людей судит.

Источник: www.liveinternet.ru

Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!

Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!

Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!

Как работать так:»Работайте,товарищ нацмен!»
А как деньги получать:»Куда лезешь,еба@ый татарин!»

Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!

Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!

Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!

Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!

Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!

@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.

Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.

Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.

Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!

Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!

Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!

Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.

Не п*здите-а то улетите.

«п*здец!»-сказал отец.

Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.

Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.

У женщин жизнь бывает двух видов: «хуёвая» и «ни в п*зду».

х*й и п*зда из одного гнезда

Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.

Ближе х*я родни нет.

Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.

Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!

Все мои вещи-х*й да клещи.

Голод не тетка,х*й не пароход.

Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.

Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!

Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!

Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!

Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.

Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!

Как у латыша-х*й да душа!

Люди пахать,а мы-хуями махать!

Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!

На х*я попу наган,если он не хулиган?!

На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.

Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.

От икры кровь густеет и х*й толстеет.

Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!

Руссиш культуриш?!- А хули ж!

Скажем дружно:»На х*й нужно?!»

Смех-смехом,а х*й грецким орехом!

Таких друзей-за х*й и в музей!

Кому виднее,у того х*й длинее.

х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?

Ящик держится гвоздём,а жена хуём.

Это точно-х*й стоит,но не прочно.

Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.

«Хули» не улей-пчел не разведёшь.

Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!

х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!

Хуи валяем и к стенке приставляем.

х*й голове не указка.

х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.

х*й на х*й менять-только время терять.

Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!

Андрей,держи х*й бодрей!

Васята,ебут как поросята.

Иван,ебать твой баян!

Кирюха,ебут тя в ухо!

Колька,от п*зды до жопы сколько?

Михаил,ты чего х*й доил?

Федот,ебанный твой рот!

Под%бки

-Ты что, луку поел,или так ох*ел?

-Закрой *бало,чтоб не поддувало!

-А ты говорливый…Полижи мой х*й сопливый!

-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!

-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!

-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!

-х*й тебе в жопу вместо укропу!

-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!

-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!

-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!

-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!

-Пососи х*й у пьяного ёжика!

-Пососи х*й у пожилого зайца!

-Пососи х*й у мертвого татарина!

-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!

-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!

-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!

-Замерз?Так есть же качегарка…
-…?
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!

-А ты на черном море был?
-…Был
-Тебя *бли,ты выл?

-Тебе нужен витамин «Ю».
-…?
-Чтоб не было морщин на х*ю!

-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-….?
-От х*я уши!

-Тебе привет передавал Лапшин.
-….?
-У которого х*й с аршин!

-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!

-Прыгай на одной ноге и приговаривай:»Славное море-священный Байкал».
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!

-Скажи быстро:»Ельник,березник-чем не дрова?».
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!

-Привет тебе от трёх лиц!
-…?
-От х*я и двух яиц!

-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!

-Скажи:»Алмаз».
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!

-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?

-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!

-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!

-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-…?
-От х*я обрезки!

-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!

-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!

-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!

-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!

-А у нас…
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!

-Как живёшь?
-Как в гареме.
-…?
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.

-Тебе привет от Нади!
-…?
-У которой п*зда сзади!

-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!

Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!

Пушкин сказал даме:
«Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!»-
и кинул в даму раком.

Источник: ucrazy.ru

Угарные фразочкиУгарные фразочкиУгарные фразочкиУгарные фразочкиУгарные фразочкиРжачные фразыВ статье собраны весёлые цитаты и ржачные фразы:

  • Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
  • В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами, а у нас, значит нет такого запрета?

  • Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
  • Сегодня три раза подумала. Очень устала…
  • Яйца от курицы недалеко падают.
  • В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает…
  • Ухожу навсегда прощай Твоя крыша.
  • Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса — рулон туалетной бумаги.
  • Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.
  • Гопники HD — пацаны повышенной чёткости.
  • Первым полетел мужчина, а первойзалетела женщина!
  • Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
  • Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
  • Девочка из зеркала сказала мне, что я ненормальная.. А по-моему, это ей пора лечиться.
  • Нецензурное выражение лица.
  • Дед посмотрел «Властелина колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
  • Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
  • Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый.
  • Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
  • Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…
  • Мужчина не собака — на кость не бросается.
  • Железные нервы имеют свойство ржаветь.
  • Мне настолько нечего делать, что я начала работать.
  • Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

 

  • Мало поспал – это когда спросонья берешь кружку, с недопитым ночью чаем, а она… еще теплая!
  • Когда пьёшь, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.
  • Любовь — это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись.
  • Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.
  • Любовь слепа, но от зарплаты, прозревает.
  • За что можно любить холод?- он учит меня ценить тепло…
  • Меняю электрический проигрыватель на электрический выигрыватель.
  • Женщина любит ушами, причем обоими.
  • Мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!
  • Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь – возможно, оно просто не тонет.
  • Нам химия блондинок подарила.
  • Если деньги мерить кучками, то у меня ямка!
  • Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
  • Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
  • Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.
  • Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
  • Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
  • Двадцатитонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
  • От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.
  • Группа умных альпинистов обошла Эверест.
  • Подзатыльник – самый распространенный в нашей стране способ передачи. информации из поколения в поколение!
  • Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
  • У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.
  • Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
  • Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
  • В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
  • Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон…
  • В Китае завершилась перепись населения 1905 года.
  • Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
  • Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Выражения с юмором, цитаты и ржачные фразы, на разные темы.

Источник: vse-frazi.ru

Прикольные фразы и выражения

Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность. Существует множество замечательных смешных фраз и выражений.

Подборка смешных, юмористических и прикольных выражений, фраз и высказываний:

Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась…

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!

За что ни возьмусь — везде приятно!

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.

Смешные афоризмы и короткие шутки

Небольшая коллекция коротких анекдотов, смешных афоризмов и «вредных советов», собранная на просторах сети. Пополняется по мере встречи с прекрасным.

Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

С кем поведешься, так тебе и надо.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Если ты умнее всех — кто ж это оценит?

Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Остановись безумие, ты ужасно!

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Тяжело в лечении — легко в гробу!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

На чистой совести каждый хочет потоптаться.

Ржачные фразы и выражения

Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех — важен для здоровья и морального состояния человека. Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит. Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.

В жизни случается всякое — дождись нужного.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.

Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

Прикольные фразочки, смешные предложения для поднятия настроения

Если вы искали прикольные выражения, то здесь найдете то что нужно. Выберите себе прикольное выражение для статуса.

Чем меньше ум, тем на большее его хватает.

Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги?

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.

Какая крыша не любит быстрой езды?

У нас честные люди встречаются реже, чем святые.

Протрезвел до неузнаваемости.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Самое неприятное в жизни холостяка — это мужья.

От упавшего на тебя счастья не спрячешься.

Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.

Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Любовь зла. И козлы этим пользуются…

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.

Остроумные выражения, смешные реплики и фразы с юмором все случаи жизни

Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет. Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне.

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт…

П*рнография — это суровая реальность дамских романов…

Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего…

Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.

Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.

Алкоголик-трудоголик живёт чуть меньше, но чуть ярче.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

С*кс, это скучно, вот если бы вдвоем…

Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Стал вегетарианцем — перешел на травку..

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

Все мы любим остроумие, и наверное каждый из нас коллекционирует смешные фразы и выражения — ведь это лучший способ поднять свой настрой или подбодрить человека, который немного загрустил. Если вы коллекционируете короткие смешные фразы, то мы с удовольствием пополним вашу коллекцию искрометными шутками и саркастическими зарисовками.

Оставить отзыв

Источник: www.vkaktakte.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.