Веселка анекдоты


Анекдоты самые смешные и самые свежие — новое поступление каждый день! Наши свежие и смешные шутки не оставят Вас без улыбки! Уа-ха-ха! ٩(͡๏̯͡๏)۶

Джеки Мартлинг рассуждает про анекдотыАнекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

И, действительно, анекдоты являются изначально продуктом устного творчества. И только с развитием печати анекдоты стали распространяться посредством средств массовой информации и специальных изданий. Сегодня под анекдотом принято понимать короткий шуточный рассказ с неожиданной остроумной концовкой.

Кроме этого, анекдотом называют и рассказ о забавном случае из жизни исторической личности или фольклорного героя. С появлением кинематографа стали сочинять анекдоты о героях кинофильмов. Всем известны анекдоты про Чапаева и Петьку, поручика Ржевского, находчивого разведчика Штирлица и т.д.


Анекдоты оживляют нашу речь, делают более интересной беседу. Анекдот соответствующего содержания будет к месту даже в лекции профессора в студенческой аудитории. Конечно, анекдот анекдоту рознь: он может быть наполнен тонким юмором и скрытой иронией, а может быть пошлым и грубым. И тут уж, как говорится, на вкус, как и на цвет… Каждый выбирает то, что ему ближе и понятнее. Есть даже такие индивидуумы, которые совершенно не понимают анекдоты, не улавливают их смешную суть и подоплеку. Но большинство людей любит анекдоты, как слушать их, так и рассказывать. Причем и то и другое имеет свои особенности.

Тот, кто любит рассказывать анекдоты, должен обладать талантом хорошего рассказчика, это понятно. В этом деле необходимо обладать некоторыми актерскими данными, талантом рассказчика и хорошей памятью. Такого исполнителя анекдотов в любой компании приятно послушать. Что же касается таланта слушателя, то тут тоже есть некоторые особенности. Воспитанный и благодарный слушатель не станет перебивать рассказчика словами: «А, знаю, знаю!» или что-то в этом роде. Не нужно портить настроение другим слушателям и тому, кто рассказывает историю, которую вы уже слышали. Стоит тактично улыбнуться и выслушать анекдот до конца. Ведь и вам было бы неприятно, если бы вас перебили на полуслове.

Жизнь постоянно подбрасывает новые темы для анекдотов. Сегодня в ходу веселые истории о звездах шоу-бизнеса и политиков, про новинки техники и электроники и т.д. В анекдотах, как в зеркале, отражается вся жизнь человека, которая сама по себе довольно интересная история.

Джеки Мартлинг


Источник: humornet.ru

Комментарии читателей статьи «Анекдоты от сайта “Веселка”»

  • Оставьте первый комментарий — автор старался

Источник: oko.cn.ua

1. Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

2. Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет. Только если, конечно, это не контрольный пакет акций крупной корпорации.

3. Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки.

4. Два бомжа идут после сбора бутылок, вдали горит помойка. Один – другому:
— Коллега, у меня хорошая новость! Сегодня на ужин у нас будет горячее!

5. Яша пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется:
— Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздается отчаянный вопль жены:
— Б***ь! Моня, так эта зараза еще и платная?!


6. Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

7. Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного – от смеха умер.

8. Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

9. Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

10. — Ребята, не ссорьтесь. Вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
— О, я за подарком!
— А я за цветами!
— Я за водкой!
— А я с ней тоже один не останусь!

11. Трехлетняя дочка дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он, в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!


12. Вывихнул мужик челюсть. Лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
— Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
— В чумбошку…
На следующий день:
— Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
— В чумбошку…
— Милый, а что тебе завтра принести?
— Орехов, шука! Орехов принеши!!!

Источник: bugaga.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.