Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю – о, середина ночи.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Полная дура — это две причины, по которым парни не обращают на нее внимания.
Запомните несложное правило русского языка: Слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово «простите»- когда эту гадость уже сделали.
Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы потихоньку теряем её на своей.
Минуточка длиннее минуты раз в десять.
Теорию относительности начинаешь неплохо понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».
Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов — наша непрочитанная гордость.
Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и что-нибудь за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
Мнение – довольно хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!
Ждёшь-ждёшь конца рабочего дня, приходишь домой, а тут — бац! И вторая смена на кухне!
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
В последнее время фраза «Дорогие девушки» приобрела несколько иной оттенок.
Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.
Обеденный перерыв в нашем офисе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.
Наш прораб настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и даже поздороваться.
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на свое отражение в зеркальной витрине!
Просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься фигней.
У меня на банковском счете сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет…
Как же надо любить cekc, чтобы терпеть женский характер?
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в его написании.
Если бы вам удалось как следует надрать задницу тому, кто виноват во всех ваших несчастьях, вы бы неделю не могли сидеть.
Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресенье.
Самые умные животные — это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы 1 месяц плавать в море и есть фрукты.
Я ушла туда, где есть то, что сделает меня счастливой. Там есть человек, который даст мне все то, что я попрошу… Я ушла в магазин.
-Эх, снова в Париж хочу. — Уже летал? — Уже хотел.
Что бы убрать «эффект красных глаз» нужно проспаться, протрезветь и все само пройдет!
Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй. Подумай о тех, у кого они вместо сисек.
Хоть отруби ему копыта, хоть завяжи рога узлом, хоть накорми его до сыта, козел останется козлом.
Разговор на рынке: — Это черная смородина? — Нет, красная. — А почему она белая? — Потому что зеленая.
Доброй дороги — идущим! Силы и терпения — ожидающим! Искренности — встречающим! Волшебного пинка — нерешительным!!!
Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ошибся человек, ну с кем не бывает!
Тонкости русского языка: борщ пересолила — с солью переборщила…
Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете — ну и хрен с ними, они же нереальные.
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? …Оба!
Что будет, если скрестить слона с енотом? Енота не будет!
Если тебя считают верблюдом, плюй на всех…
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а этот гад еще и вырывается.
Ты талантлив, молод, креативный? Ты амбициозен, полон свежих идей, уверен в себе? А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Часто от работы худеют, а некоторые даже охудевают!
Эту ночь мы провели вдвоем…мы не спали до утра…он всю ночь приставал ко мне… эта сволочь комар..
Дочка отправляет sms: «Папа, переведи мне сто долларов.» Через пару минут приходит ответ: «Оne hundred dollars!»
-Папа, я есть хочу! -Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
Обливание холодной водой поднимает настроение…Причем, все-равно кого Вы обливаете…
Источник: statusas.ru
Когда вам грустно и стало уныло, наш вам совет – прочитайте веселые цитаты! Как бы странно это не звучало, но это поднимает настроение! Так устроен мозг! Если вы читаете веселые высказывания, он включает различные ассоциативные механизмы и каскад других процессов – результат – вам лучше и веселее!
Только веселость является наличной монетой счастья; все другое — кредитные билеты.
Артур Шопенгауэр
Хочешь завести друзей — заведи их подальше!
Отличная веселая цитата! Таких еще много далее по тексту.
Не любить женщину — преступление, любить — наказание.
А у меня много идей! Проблема в том, что большинство из них — полная хрень!
Джордж Карлин
Сколько не читай веселые афоризмы – все равно мало! Мы же постарались выбрать для вас самые лучшие из тех, что вообще есть где бы то ни было!
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.
Лосяш — Смешарики
Странно, тут заперто… Как будто нас уже ждали.
Барт Симпсон (Bart Simpson)
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
Фаина Георгиевна Раневская
Не можешь довести женщину до оргазма — доведи хотя бы до дома.
Южный парк (South Park)
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.
Бендер — Футурама (Futurama)
Только русский человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или всё-таки до утра дотерпеть.
Михаил Задорнов
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Фаина Георгиевна Раневская
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Александр Григорьевич Лукашенко
Каждое утро я приношу Шенну кофе в постель… Ему остается только помолоть и сварить.
Джаред Лето
Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.
Михаил Задорнов
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Фаина Георгиевна Раневская
Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад…
Михаил Задорнов
Вот вам рецепт от грусти и уныния: читайте веселые цитаты три раза в день недельными курсами! И помните, веселые высказывания могут сильно улучшить ваше настроение, тщательно рассчитывайте дозу! Отпускается без рецепта.
Источник: citatyok.ru
Позитив и хорошее настроение очень важны в жизни практически каждого человека, потому что без их наличия жизнь будет скучноватой, серой и не очень интересной, она просто напросто утратит свои краски. Веселые цитаты помогают улыбнуться и поднять настроение, как себе, так и своим товарищам и друзьям. Такие цитаты со смыслом можно размещать на своей странице в социальной сети, где ее смогут прочитать многие люди, которые тем самым не только подымут свое настроение, но и задумаются над насущными вещами. Правильный настрой и радость делают настоящие чудеса и помогают идти по этой жизни в высоко поднятой головой, не обращая внимания на проблемы.
Эх, набраться бы с тоски! Но, увы, всё в ажуре!
Между жёнами разницы нет, между любовницами она существует до той поры, пока не заключён законный брак.
Значит, десять звонков на мобильный он не мог услышать, а вот эсэмэску, в которой я сообщала о снятии средств с его банковской карточки, он сразу же увидел и тут же перезвонил.
Граждане, проживающие на метеорите, с большой тревогой ждали приближающийся Челябинск.
Дамы, как шоколад. Немало мужчин увлекается сладким, предпочитая десерт по вечерам.
О таких, как я, даже и не мечтают, о них спотыкаются.
Лишние килограммы до весны не успела скинуть, подкормлю приятельниц вкусненьким, глядишь, в сравнении не видно будет.
Учёба, учёба и снова учёба, поскольку устроиться на работу всё равно не получится!
Кое-кто на протяжении всей жизни ожидает самолёта, не догадываясь, что находится в порту.
Девушка, а во сколько вы с работы уходите? – В 55…
Некоторые способны встретить большую любовь, кто-то – стать героем, в иные только и существуют, чтобы смешить окружающих.
Моему супругу уже ничего не страшно! После такой, как я – море по колено.
Если ты действительно испытываешь к человеку сильное чувство, то принимаешь его со всеми недостатками. Но, если ты всё время ломаешь его, значит, на лицо увлечение собой.
Продолжение веселых цитат читайте на страницах:
Источник: deeplyrics.ru
- Не любить женщину — преступление, любить — наказание. — Веселые цитаты
- Хочешь завести друзей — заведи их подальше!
- На мужчинах природа не то отдыхает, не то издевается…
- Как глупо Левину умереть от Болезни Левина.
- Коньяки глупых вопросов не задают!
- Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!
- Помните, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!
- Во-первых, сейчас 4 утра. Во-вторых, я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово «гнида» вырвалось чисто случайно.
- «В минувшие сутки работники МВД занимались кражами, изнасилованиями и разбоем на улицах»
- На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
- Вы далеко не дурак, а вблизи – полный идиот.
- Человек – звучит гордо, а паразит – честно.
- Веселые цитаты — Женщины угадывают все, а если ошибаются, значит, нарочно.
- Принять мужчину таким, как он есть, может только земля.
- Запомните! Север там где мох на деревьях… чтобы вы делали в открытом море без моих знаний.
- У неё есть свойство превращать обычных, спокойных людей во взрывающиеся от ярости бочки.
- Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе три великих звания: падлы,
- фашиста и руководителя вашей интернатуры!
- Кайл Олдридж не разговаривает ни с кем, кто ниже его достоинства — то есть ни с кем.
- … джентльмен не должен садиться, если леди или даже кошка стоит.
- Действительно замечательная вечеринка, Хапсбург… Я вижу столько знакомых подтяжек лица…
- Между двумя злами я всегда выберу то, с которым ещё не имела дела.
- Пока ты думаешь, пригласить ли ее на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Кто дурак, тот сам знает.
- Тормозить педалями надо, а не головой!
- Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять? — Веселые цитаты
Источник: statusyvkontakte.ru
