Вкус один а приключения всегда разные


1. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существует проблема.

2. Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

3. Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

4. Хотела за лето сбросить пять килограммов! В общем, осталось ещё семь…

5. — Мур-мур-мур… Ко-о-тик…
— Господи.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

6. Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

7. Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные.

8. Сара внимательно наблюдает, как муж делит таблетку «Виагры» на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может, я тебя только поцеловать хочу…


9. Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

10. — Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я – агент.
— КГБ?
— Нет, Орифлейм.

11. — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

12. Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

13. Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.

14. — Взял себе новенький Порше, езжу.
— Вот это да! Как ты так смог?
— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

15. Закон жизни: в каком районе ты бы ни поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.

16. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

17. — Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!


18. Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
— Хотел вот у вас пошить себе…
Портниха, перебивая:
— Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы?

Источник: bugaga.ru

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

*****

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!

*****

— сухое вино будешь?
— насыпай …

*****

Правила Пойцовского клуба.

Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.

*****

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!


*****

Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.

*****

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

*****

Больше знаешь — крепче пьёшь.

*****

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!

*****

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

*****

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …

*****

Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

*****

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

*****

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?

*****

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

*****

Похмелья не допущу — трезветь не буду!

*****

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

*****

Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.


*****

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

*****

— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!

*****

— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.

*****

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

*****

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

*****

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

*****

Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…

*****

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

*****

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

*****

Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.

*****

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.

*****

Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.

*****

На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

*****

— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..

*****

Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».

*****

— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.


*****

«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

*****

Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.

*****

Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!

*****

В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

*****

Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!

*****

— Ты сатанист?
— Я стаканист.

*****

Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.

*****

Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.

*****

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

*****

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

*****

Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.

*****

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

*****

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.


*****

Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.

*****

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде

*****

— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

*****

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

*****

Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.

*****

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

*****

Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.

*****

Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.

*****

Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

*****

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

*****

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.

*****

Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.

*****

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!


*****

Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

*****

Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)

*****

— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!

*****

Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

*****

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

*****

– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!

*****

Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».

*****

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

*****

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Ирландская мудрость

*****

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

*****

Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».


*****

— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?

*****

Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.

*****

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

*****

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.

*****

Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.

*****

– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.

*****

Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.

*****

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…

*****

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

*****

А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!

*****

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

(из интервью с Фрэнком Синатрой)

*****


— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?

*****

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

*****

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

*****

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?

*****

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

*****

– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.

*****

Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:

1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется

*****

Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.

*****

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

*****

— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.

*****

— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!

*****

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.


*****

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

*****

Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!

*****

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

*****

Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.

*****

Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…

*****

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

*****

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»

*****

Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.

*****

— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.

*****

Я не идеален, но и ты не винишко.

*****

— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.

*****

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

*****

Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.

*****

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

*****

Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.

*****

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

*****

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

*****

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

*****

С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.

*****

Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.

*****

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

*****

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

*****

Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.

*****

Кто пьян и любим,
Непобедим.

*****

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

*****

Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.

*****

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

*****

-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!

*****

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

*****

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…

*****

Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.

*****

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.

*****

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

*****

Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!

*****

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…

*****

Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!

*****

Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…

*****

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

*****

Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.

*****

Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.

*****

Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.

*****

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.

*****

Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

*****

— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!

*****

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….

*****

Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…

*****

Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.

*****

Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…

*****

Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.

*****

Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.

*****

— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.

*****

Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.

*****

Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.

*****

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

*****

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»

*****

На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…

*****

Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.

*****

Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

*****

«Любитель выпить» — это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.

*****

-Будешь сухое вино?
-Насыпай!

*****

Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…

*****

— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!

*****

Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.

*****

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

*****

Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.

*****

Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.

*****

— Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!

*****

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.

*****

Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?

*****

Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!

*****

Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.

*****

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

*****

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

*****

Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!

*****

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

*****

Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.

*****

— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

*****

Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.

*****

Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!

*****

Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.

*****

Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.

*****

Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.

*****

Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.

*****

Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.

*****

Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

*****

У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.

*****

Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.

*****

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.

Источник: alcofan.com

Статусы про алкоголь

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.


Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…


Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.


В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!


Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…


Самая болтливая баба — пьяный мужик.


Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.


— А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»?  — Нет, и кaкой он?  — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!


Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.


Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.


Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…


Летящей походкой бежим мы за водкой…


За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!


— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.


Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 , все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!


Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо


Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.


Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня


Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем!!!


Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года


Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.


Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.


Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.


Основной недостаток водки — недостаток водки.


Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…


У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.


Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….


Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.


Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».


В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…


Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.


На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.


Когда я ем — я глух и нем.  Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.


Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.


Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!


— Я наполовину вампир. — В смысле? — Пью…


Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.


Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!


Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.


Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.


Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.


Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!


Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?


— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!


На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.


Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все…!!!

Источник: statusas.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.