Вот такая в зизни зопа


Очень короткие, но меткие и смешные изречения отовсюду.

Вот такая в зизни зопа

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

****

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

****

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас…но он им больше

сестрой приходился.

****

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

****

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

****

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

****

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

****

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.


****

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

****

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

****

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

****

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

****

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

****

Жена: у меня дырка от серёжки болит.

Муж: ???… кто такой Серёжка??

****

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

****

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

****

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

****

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

****

Завод по производству нафтизина держится на соплях

****

Голуби повысили в звании постового милиционера

****

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль

****

«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!» Лайма Сидоров, 9 лет.

****

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

****

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна


****

— Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?

— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 37-го. вот между ногами и разница

****

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

****

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?

— Ты погугли с моё…

****

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!?

****

Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

****

— А у вас есть муза?

— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

****

Из письма:

«Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…».

****

Объявление: «Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов».

****

На день рождения кто-то принес семечки.

Пить так и не начали.

****

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

****

Источник: chert-poberi.ru

Старо, но жизненно до сих пор.

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! 😀
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском.


рвое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! lol.gif
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову глаз? А надо было — по бинокуларус окулярус. Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а г.

осить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? 😯
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! rofl.gif

Источник: www.yaplakal.com


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.