Я бы этому дяде с большими усами


Я, может, только жить начинаю:
на пенсию перехожу.
…А усы и подделать можно!
Ээх. лучше бы дядя Фёдор вместо тебя
черепаху завёл в коробочке.
А вы помалкивайте. Таких, как вы, на шапку троих надо.
Мне наша квартира передачу «Что?
Где? Когда?» напоминает!
Не поймешь, что где находится
и когда все это кончится!
А если вы на него бочку катите, то это
уже контейнерная перевозка. Этим
Трансагентство занимается.
Поздравляю тебя, Шарик. Ты — балбес.
А можно я вас из фоторужья щелкну?!
Чтобы продать что-нибудь ненужное,
нужно сначала купить что-
нибудь ненужное, а у нас денег нет.
А мы уже помирились. Потому что
совместный труд для моей пользы —
объединяет.
До чего же бывают люди до чужого
добра жадные.
А на днях я линять начал…
Я почему вредный был? Потому
что у меня велосипеда не было!
А о нас кто подумает? Адмирал Иван
Фёдорович Крузенштерн?!
Средства у нас есть.
nbsp;нас
ума не хватает…
А я всё чаще замечаю, что меня как
будто кто-то подменил.
В такую погоду свои дома сидят,
телевизор смотрют. Только чужие
шастают. Не будем дверь открывать!
А я еще и на машинке умею…
Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят.
Это только гриппом все вместе
болеют.
А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду.
Его надо в поликлинику сдать!
Для опытов.
— В наше время главное украшение
стола что?
— Кость!
— ТЕЛЕВИЗОР! А он у вас паутину
показывает.
Так не бывает, чтоб дети сами по себе
были. Дети обязательно чьи-нибудь!
Да был бы у меня такой кот, я бы,
может, и не женился…
Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой
собственный.
Делайте из меня всё, что хотите. Хоть
пугало. Всё равно мне жизнь не мила.
Мама: Так! Выбирай или я, или кот!
Папа: Ну, я тебя выбираю! Я с тобой
давно знаком, а этого кота я впервые
вижу!
Дядя Федор, а еще неправильный
бутерброд у тебя есть?
Неправильно ты, дядя Федор,
бутерброд ешь.
 его колбасой
кверху держишь, а надо колбасой
на язык класть, так вкуснее получится.
Не шапка, а сплошная вентиляция!
Наконец-то мой любимый дядя Федор
приехал! Теперь мы вдвое больше
сена для нашей коровки запасем!
По квитанции корова рыжая одна,
брали мы ее одну, сдавать будем одну,
чтоб не нарушать отчетности.
Попрошу внимания! Сделайте,
пожалуйста, умные лица!
Полдня ты будешь за ним по лесу
гоняться, чтобы из своего фоторужья
выстрелить, а потом еще полдня —
чтобы фотографию отдать!

— Ничего себе, вашу маму и там, и тут
передают… До чего техника дошла!
— Это не техника дошла, а я сама сюда
дошла, на лыжах!

— Вот он, этот коварный тип
гражданской наружности!

— В телевизоре какой-то дядя с большими усами вашей маме цветы
подарил.
— Я бы этому дяде с большими ушами
уши бы пооткрутил…

Источник: www.inpearls.ru


15. «Остров сокровищ»
Сейчас вы услышите грустную историю о мальчике Бобби…

14. «Ёжик в тумане»
Лоша-а-а-адка-а-а!..

13. «Ну, погоди!»
Ну, заяц, погоди!

12. Серия про кота Леопольда:
Ребята, давайте жить дружно!
Леопольд, выходи! Выходи, подлый трус!

11. «Крылья, ноги и хвосты»
Ноги, крылья… главное – хвост!
Работаем, страус, работаем!
Ха! Птичка!

10. «Жил-был пес»
Бог в помощь!
Ты… это… заходи, если что.
Счас спою!..

9. «Малыш и Карлсон»
А я сошла с ума… Какая досада!
Привидение с мотором! Стррашное. Но симпатичное.
Здравствуй, дорогой друг Карлсон!.. Ну и ты, Малыш, проходи.

8. «Падал прошлогодний снег»
Маловато будет. Маловато!
Он и в третий раз пошел за елкой…
Что за жизнь без пианины!..

7. «Следствие ведут Колобки»
Ой, шеф, я вас вижу! – Аналогично.
Шеф, ну что? – Нничего.
Ну что, коллега, садитесь на телефон и звоните в зоопарк.

6. «Приключения домовенка»
Нафа-а-а-а-а-а-ня!
Кузя! Мы тебя полюбили!
Счастье! Бабе-Яге счастье привалило!

5. «Приключения капитана Врунгеля!»
Орлайт, Христофор Бонифатьич!
Старший помощник Лом, вы меня не радуете.
Отставить макать капитана!
Ой, что было, шеф, что было…

4. «Трое из Простоквашино»
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
Я бы этому дяде с большими ушами… уши бы пооткрутил…
Вот он, этот тип гражданской наружности.
Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес.


3. «Путешествие муравья»
Солнышко скроется, муравейник закроется.
Мне домой, а у меня ноги…
Молодеж-ж-жь!
Я вас лю… – Только жениться собрался!
Ты что, с луны свалился? – Нет, с гусеницы.

2. Серия про Винни-Пуха:
Сова! Открывай! Медведь пришел.
А что, разве еще что-нибудь осталось?
Сова нашла хвост!
Кто ходит в гости по утрам
Хорошо живет на свете Винни-Пух!
Ты что, застрял?
«Я» бывают разные!

1. «Волшебное кольцо»
Мужичок, ты зачем животную мучишь?
Ваня, я ваша навеки!
Не жона она мне боле, не жона!
Эх, Манька, каку гангрену наш Ванька себе в жены взял…
Мост инженерной конструкции
И пошли они до городу Парижу..

Источник: vk.com

 Непр-равильно ты, дядя Фёдор, бутер-рброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится…


Здравствуйте, возьмите меня к себе жить.


Что это мы все без молока и без молока… Так и умереть можно!



 Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.


Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!


— Кто там?
— Да никто!!!


С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.


А я и не просил меня вытаскивать. А я, может, и не тонул вовсе. А я, может, подводным плаванием занимался!


А если бы твоя корова поумнее была, она бы не молоко давала, а воду газированную. Пепси-колу, например! Ну, или квас!


Да-а-а… Был бы у меня такой кот — я, может, и не женился бы никогда…


Шарик, по квитанции — корова рыжая одна! Да, брали мы ее одну по квитанции, сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетностей!


Усы, лапы и хвост — вот мои документы!


На документах всегда печать имеется… Есть у вас на хвосте печать? А усы и подделать можно!


Это я, почтальон Печкин! Принёс посылку! Только я вам её не отдам! Потому что у вас докУментов нету.


Это мой дядя прислал… Он у сторожа живёт на гуталиновой фабрике… У него этого гуталина — ну просто завались!… Вот и шлет,  кому попало…



Гуталин там или не гуталин, а посылку я вам не отдам. Я вам не дурачок!


— Кто там? Кто к нам пришел?
— Никто не пришел, это наш папа с ума сошел…


А здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…


Надоело! Я на вас весь год со сковородкой работала!


Здравствуйте! Я почтальон Печкин, из Простоквашино! Это вы велосипеды за мальчиков даёте?


— Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.
— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, м-м-м… тоже…


Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что? Пошел и кеды купил — они, говорит, красивее.


Это он не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежна какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка — на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят


А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил…


— Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
— Ну, хорошо, хорошо…  «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!»



— Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
— Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы её упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается.  Вам кочергу прислали бандеролью. Хотели в Вас запустить…
— Что-что-что-что?!? Да я за это в него утюгом запущу!
— Минуточку… Больше килограмма! Это посылка получается. Сейчас мы её доставим…
— …А если Вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка получается. Этим Трансагентство занимается в сельской местности.


— Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется.
— Это почему же?
— А не поймёшь, что где валяется, и когда всё это кончится.


Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…


Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток — а он нам фигвамы рисует!


Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?


Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!


Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!



— Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.
— Я бы этому дяде с большими ушами уши-то пооткрутил…


Я вас попрошу птичку нашу не обижать.


— А что это вы в лесу с сундуком делали?
— А это мы за грибами ходили. Ясно?
— Что ж неясного? Они б ещё и с чемоданом пошли…


Я к вам по делу пришёл, а вы бодаться!


Ах, вот до чего бывают люди до чужого добра жадные!


— Фу! До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!
— Это еще мало, теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.
— Это почему же?
— А чтоб фотографию отдать.


Уррааа! Дядя Фёдор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки заготовим.


Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём.


— А какие у вас докУменты?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!


А что я там буду делать, в вашем Простоквашине? В вечернем платье дрова рубить? Или быков очаровывать?


От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!



На дворе конец двадцатого века…  а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!


Не надо меня из ружья… щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…


— Ничего, и от кота будет польза. Он мышей ловить может.
— А у нас нет мышей!
— А мы заведем!


— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут…


Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну…

Источник: statusas.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.