Не верьте тем, кто говорит, что семья – это скучно! Ведь только после того, как вы обзаведетесь второй половинкой и детьми, начнется самое веселье. Выпутываться из сложных ситуаций, находить компромиссы, вместе смеяться над проколами друг друга и радоваться достижениям… Это лишь малая толика ситуаций, когда вам понадобится волшебная сила юмора. Используйте ее на полную. И обязательно прочтите, как ее используют другие:
История 1.
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки. Папа: «Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке». Сын: «Ага, класс, мне нравится». Отец, помогая надевать второй ботинок: «Цена нормальная, вот их тогда и возьмем». Сын в шоке: «И что, все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Па-а-а, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!»
История 2.
Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
История 3.
Новый год. Иду к соседям, переодеваюсь Дедом Морозом и с мешком с подарками звоню в свою квартиру. Открывает жена: «Дед Мороз пришел, подарки принес!» Сын Олег, 3,5 года, стоит, плотно прижавшись к стенке, и исподлобья меня изучает. «Ну, здравствуй, мальчик! Как тебя зовут? А умеешь ли ты стихи рассказывать, песенки петь…» и т. д. Сын рассказал, спел, получил подарки, и я собрался уходить. Перед уходом спросил: «Может, у тебя пожелания какие есть, Олежка?» Ответ убил… «ПАПИНЫ ТАПКИ СНИМИ, НЕ ЗАБУДЬ!»
История 4.
У нас в фирме психолог – жена главного директора. И вот однажды новый сотрудник после ругани директора пошел к психологу успокаиваться. Выходит веселый, ну мы и спрашиваем, мол, что да как, а тот, не выкупая, кем она начальнику приходится, нажаловался на него во всех красках. На что она сказала: «Да, он у нас очень агрессивный, так еще руками размахивает… Представляй его осьминогом, который щупальцами размахивает, эффект потрясающий! Сама так делаю…»
История 5.
Маму положили в больницу на две недели. Перед этим она одного из мелких братьев одела в свитер, ну и оставила всех детей с отцом. Спустя две недели возвращается домой и видит картину маслом: малой в том же самом свитере, только уже грязном, затасканном, со следами засохшего супа и прочей еды. Она сразу на отца гнать, мол, ты чего, за детьми вообще следишь? А он в ответ: слежу, слежу. Ты попробуй с него снять этот свитер, он сразу в рев и повторяет: «Мама надела, мама и снимет…»
История 6.
Я в школе была «ботаном». Такая типичная отличница, с косичкой, на первой парте, примерное поведение и все такое. Как-то раз маму вызвали к директору. Мне не сказали, зачем. Сижу дома, жду, переживаю. Приходит мама. Оказывается, ей вручили грамоту и какой-то сувенир за то, что вырастила такую дочку, хвалили меня. Села она на диванчик дома, смотрит на меня: «Дочь, слушай, а тебя в школе не бьют?» «Нет». «Странно, а у нас таких били…»
История 7.
Брату 11. Ему нравится одна девочка в классе. Захожу к ней на страницу в ВК, читаю статус: «Подойди ко мне сзади и обними… Я так замерзла без твоих объятий». Смотрю на брата: он пишет письмо Деду Морозу о том, что хочет копилку со счетчиком монет и летающий светильник. Да уж, видимо, не суждено ей согреться.
История 8.
Мама мне сказала, что рожать надо к августу. Т. к. это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нафигачил – и все.
История 9.
Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил – хранитель семейного очага.
История 10.
У моих соседей 7 детей, из которых 4 мальчика и 3 девочки. Есть 4 собаки (2 дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий). Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена работает по вечерам (фитнес-тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, веселые, отзывчивые и доброжелательные ребята. Думаю, сатанисты…
История 11.
Я начальница фирмы. Однажды произошел интересный случай: подошла ко мне секретарь и попросила, чтобы я отпустила ее домой. На вопрос «По какой причине?» она ответила, что после 6 не ест, а ее дочь приготовила для нее праздничный торт. Отпустила.
История 12.
Идем с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефоне. Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю все добро в нашу тележку. Стоит молодой парень с огромными такими глазами и говорит: «Зачем мне это?» А у него куртка почти такая же, как у мужа, серая с красными полосками. Я такая типа: «Ой!», быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову, вижу, рядом муж стоит и наблюдает за действом. Я подхожу и вываливаю все в его тележку. Муж делает выпученные глаза и громко так говорит: «А мне-то все это зачем?» Парень – разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался…
Источник
Источник: antipriunil.ru
Семейный устав: 1. Мама всегда права. 2. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи. 3. Мама не ругается — она советует. 4. Мама не спорит — она объясняет ситуацию. 5. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.
Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи…
Свекровь,береги невестку — следующая может быть еще хуже!!!
Дорогой, я хочу шубу! — Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
Порою с женою надо разговаривать либо набравшись сил, либо набравшись.
Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: — Зять!
Жена:- Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
-Дорогая, я у твоих ног! -Да вставай уже, сволочь пьяная
Идеальная семья:папа работает,мама красивая!)
Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?
У меня увели мужа!!!!!!!! Теперь я поставила на окна решётки, сменила замок , сижу и думаю: хоть бы назад не вернули!!!!!!!
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
Маленький Петя нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – теперь сосёт вся семья!
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:»Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»
Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака… и стала Василиса Дурак.
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
«Вот такого вируса у меня ещё не было» — сказал зять увидев тёщю за своим компьютером
Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!
Когда жена красива и мила, и нравится мужчинам поголовно… опасно посылать супругу на … А вдруг она поймёт тебя дословно)
Купила туфли — нету юбки. Купила юбку — блузки нет. Купила блузку — нету куртки. Купила куртку — сумки нет. Купила сумку — туфли не подходят…
Психанул ушёл из дома. Вспомнил что живу один — вернулся.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
-Алло,милый!Включи первый канал! -Включил… -И что там идет??… -«Давай поженимся!»… -Я СОГЛАСНА!!!
Источник: statusas.ru
- — Дорогой! Просыпайся!
— Три часа ночи! Что случилось?
— Голова прошла!) - — Дорогой! Ты куда?
— На скачки.
— Тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза! - -Дорогой! Где деньги?
-Украли.
-У какой еще крали?! - -Дорогая! Чем от тебя так приятно пахнет?
-Духами, которые ты мне вчера подарил.
-Я тебе не дарил духи.
-Дари, дарил, посмотри в кошельке. - -Дорогой! Мы тут с девочками решили пойти выпить. Я буду звонить. Не бери трубку, не нарывайся.
- Мужчина и женщина провели ночь вместе, а на утро он ей говорит:
-Я как честный человек, после всего что между нами случилось должен на Вас жениться!
-Господи, да что случилось то? - Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты милый футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый, фара, бампер и капот… - Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось? — спрашивает отец.
— У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом ответил сын.
- Судя по аптечке у нашей семьи 2 цели: успокоиться и не обосраться.
- -Так, сынок, шажок, еще шажок…Лена, неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
- Люди все реже хотят жениться, все чаще хотят замуж.
- Как обьяснить мужу, что я выходила за него замуж, а не усыновляла?
- Муж спрашивает жену:
-Суп вчерашний?
-Ты не поверишь, он еще и завтрашний! - -Мам, а почему плита грязная?
-Папа яичницу жарил.
-Что без сковородки? - -Не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я не человек что-ли?! Жалко его, конечно! - Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.
- Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
- Солнце, воздух, облака — я влюбилась в мудака.
- О вкусах женщины не спорят, их оплачивают.
- Хвалите бабы мужиков,
Мужик за похвалу,
Достанет месяц с облаков
И пыль сотрет в углу! - Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется, а жена не разрешает. Он дает ей ружье и говорит:
— Это твоя точка — сиди здесь и жди. Когда появиться лось — стреляй. А я пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку. Сидит, пьет с мужиками. Вдруг — бабах!
Мужики выбегают из избушки и видят картину: стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.
— Это мой лось! Это я его убила!!!
— Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.
- — Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал! - В дому бардак. Стою и думаю: «Убраться или улететь?»
- Вечер начался с французского поцелуя, а закончился — по-немецки.
- Саша сказал:» — Привет!». А Катя уже сыграла свадьбу и родила троих детей!
- Если у женщины в руках скалка — это еще не значит, что будут пирожки!
- Безумно рада за своего мужа. Он так удачно женился!
- Нашла характеристику моего мужа из детского сада, написано:»Хорошо ест, спит, гуляет». Прошло 30 лет…Ничего не изменилось.
- Срочно продаю BMW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но…жена сегодня на права сдала, седьмого раза!
- Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
- Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: — Мне будет тебя очень не хватать! - Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала.
- В семейной жизни вовремя заткнуться — большой талант!
- -Кто на этот раз был инициатором развода?
-Да как всегда — подруги! - Милый, когда мы поженимся, я разрешу тебе целовать меня там, где еще никто не целовал!
-И где же это?
На Гавайях, милый, на Гавайях - Муж — это создание, которое вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
- -Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, то она обязательно что-нибудь купит. - Женщина в милиции:
— У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
— Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте ему, в первую очередь, что мама не приедет… - Жена: — Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж: — О, кстати! Принеси-ка молока. - Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
— Я знаю любимый, за это я тебя и отравила. - Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:»Я с тобой не разговариваю!» Муж пожимает плечами и садиться смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: «А знаешь, почему?..»
- -Милый! Подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать:»Вау, Лексус!!!»
- Жена уговаривает мужа пойти в театр. Муж говорит:
-Ты же видела этот спектакль
-Да, но не в этом платье! - — Димон, смотри, Светка идет…
-Давай крикнем ей, что она глупая и толстая?
-Твоя жена, ты и кричи… - Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж теперь по приезду тещи выдает:»Мама приползла».
- -Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
-Когда любит, но не умеет. - -Я думаю, нашего шофера надо уволить, он меня четвертый раз чуть не убил! — говорит жена мужу.
-Зачем так спешить? Давай дадим ему еще один шанс! - -Хочу как раньше…
-Чтобы мы снова были вместе?
-Нет, чтобы я о тебе даже и не знал… - В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшекласница.
— Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени. - Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись…И когда они ненадолго ушли, я разбил все, до чего мог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья.
В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей…Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.
- Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.
- — Я опять вижу ты ничего не поймал?
— Ты не права! Я поймал одну здоровенную рыбину!
— И где же она?
— Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом! - Муж приходит поздно с работы. Жена с метлой стоит у двери. Он:»Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
- — Ну и как закончился Ваш разговор с женой?
— Она приползла на коленях!
— И что сказала?
— Вылазь из под кровати! Я успокоилась. - — Давай устроим друг другу чудесные выходные?
— Давай, конечно!
— Тогда до понедельника? - Люся была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
Источник: xfresh.info