Юмор про семью


Не верьте тем, кто говорит, что семья – это скучно! Ведь только после того, как вы обзаведетесь второй половинкой и детьми, начнется самое веселье. Выпутываться из сложных ситуаций, находить компромиссы, вместе смеяться над проколами друг друга и радоваться достижениям… Это лишь малая толика ситуаций, когда вам понадобится волшебная сила юмора. Используйте ее на полную. И обязательно прочтите, как ее используют другие:

История 1.

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки. Папа: «Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке». Сын: «Ага, класс, мне нравится». Отец, помогая надевать второй ботинок: «Цена нормальная, вот их тогда и возьмем». Сын в шоке: «И что, все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Па-а-а, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!»

История 2.

Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.


История 3.

Новый год. Иду к соседям, переодеваюсь Дедом Морозом и с мешком с подарками звоню в свою квартиру. Открывает жена: «Дед Мороз пришел, подарки принес!» Сын Олег, 3,5 года, стоит, плотно прижавшись к стенке, и исподлобья меня изучает. «Ну, здравствуй, мальчик! Как тебя зовут? А умеешь ли ты стихи рассказывать, песенки петь…» и т. д. Сын рассказал, спел, получил подарки, и я собрался уходить. Перед уходом спросил: «Может, у тебя пожелания какие есть, Олежка?» Ответ убил… «ПАПИНЫ ТАПКИ СНИМИ, НЕ ЗАБУДЬ!»

История 4.

У нас в фирме психолог – жена главного директора. И вот однажды новый сотрудник после ругани директора пошел к психологу успокаиваться. Выходит веселый, ну мы и спрашиваем, мол, что да как, а тот, не выкупая, кем она начальнику приходится, нажаловался на него во всех красках. На что она сказала: «Да, он у нас очень агрессивный, так еще руками размахивает… Представляй его осьминогом, который щупальцами размахивает, эффект потрясающий! Сама так делаю…»

История 5.

Маму положили в больницу на две недели. Перед этим она одного из мелких братьев одела в свитер, ну и оставила всех детей с отцом. Спустя две недели возвращается домой и видит картину маслом: малой в том же самом свитере, только уже грязном, затасканном, со следами засохшего супа и прочей еды. Она сразу на отца гнать, мол, ты чего, за детьми вообще следишь? А он в ответ: слежу, слежу. Ты попробуй с него снять этот свитер, он сразу в рев и повторяет: «Мама надела, мама и снимет…»


История 6.

Я в школе была «ботаном». Такая типичная отличница, с косичкой, на первой парте, примерное поведение и все такое. Как-то раз маму вызвали к директору. Мне не сказали, зачем. Сижу дома, жду, переживаю. Приходит мама. Оказывается, ей вручили грамоту и какой-то сувенир за то, что вырастила такую дочку, хвалили меня. Села она на диванчик дома, смотрит на меня: «Дочь, слушай, а тебя в школе не бьют?» «Нет». «Странно, а у нас таких били…»

История 7.

Брату 11. Ему нравится одна девочка в классе. Захожу к ней на страницу в ВК, читаю статус: «Подойди ко мне сзади и обними… Я так замерзла без твоих объятий». Смотрю на брата: он пишет письмо Деду Морозу о том, что хочет копилку со счетчиком монет и летающий светильник. Да уж, видимо, не суждено ей согреться.

История 8.

Мама мне сказала, что рожать надо к августу. Т. к. это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нафигачил – и все.

История 9.

Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил – хранитель семейного очага.


История 10.

У моих соседей 7 детей, из которых 4 мальчика и 3 девочки. Есть 4 собаки (2 дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий). Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена работает по вечерам (фитнес-тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, веселые, отзывчивые и доброжелательные ребята. Думаю, сатанисты…

История 11.

Я начальница фирмы. Однажды произошел интересный случай: подошла ко мне секретарь и попросила, чтобы я отпустила ее домой. На вопрос «По какой причине?» она ответила, что после 6 не ест, а ее дочь приготовила для нее праздничный торт. Отпустила.

История 12.

Идем с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефоне. Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю все добро в нашу тележку. Стоит молодой парень с огромными такими глазами и говорит: «Зачем мне это?» А у него куртка почти такая же, как у мужа, серая с красными полосками. Я такая типа: «Ой!», быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову, вижу, рядом муж стоит и наблюдает за действом. Я подхожу и вываливаю все в его тележку. Муж делает выпученные глаза и громко так говорит: «А мне-то все это зачем?» Парень – разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался…


Источник

Источник: antipriunil.ru

Юмор про семью

Семейный устав: 1. Мама всегда права. 2. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи. 3. Мама не ругается — она советует. 4. Мама не спорит — она объясняет ситуацию. 5. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.


Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи…


Свекровь,береги невестку — следующая может быть еще хуже!!!


Дорогой, я хочу шубу! — Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!


Порою с женою надо разговаривать либо набравшись сил, либо набравшись.



Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты дольше всех собираешься!


Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.


Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: — Зять!


Жена:- Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?


-Дорогая, я у твоих ног! -Да вставай уже, сволочь пьяная


Идеальная семья:папа работает,мама красивая!)


Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?


У меня увели мужа!!!!!!!! Теперь я поставила на окна решётки, сменила замок , сижу и думаю: хоть бы назад не вернули!!!!!!!


Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».


Маленький Петя нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – теперь сосёт вся семья!


Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.



Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:»Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»


Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.


Женатые мужчины живут мучительно дольше.


Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.


Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.


Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака… и стала Василиса Дурак.


Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.


«Вот такого вируса у меня ещё не было» — сказал зять увидев тёщю за своим компьютером


Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!


Когда жена красива и мила, и нравится мужчинам поголовно… опасно посылать супругу на … А вдруг она поймёт тебя дословно)


Купила туфли — нету юбки. Купила юбку — блузки нет. Купила блузку — нету куртки. Купила куртку — сумки нет. Купила сумку — туфли не подходят…


Психанул ушёл из дома. Вспомнил что живу один — вернулся.



Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.


-Алло,милый!Включи первый канал! -Включил… -И что там идет??… -«Давай поженимся!»… -Я СОГЛАСНА!!!

Источник: statusas.ru

  • — Дорогой! Просыпайся! 
    — Три часа ночи! Что случилось?
    — Голова прошла!)
  • — Дорогой! Ты куда?
    — На скачки.
    — Тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза!
  • -Дорогой! Где деньги?
    -Украли.
    -У какой еще крали?!
  • -Дорогая! Чем от тебя так приятно пахнет?
    -Духами, которые ты мне вчера подарил.
    -Я тебе не дарил духи.
    -Дари, дарил, посмотри в кошельке.
  • -Дорогой! Мы тут с девочками решили пойти выпить. Я буду звонить. Не бери трубку, не нарывайся.
  • Мужчина и женщина провели ночь вместе, а на утро он ей говорит:
    -Я как честный человек, после всего что между нами случилось должен на Вас жениться!
    -Господи, да что случилось то?
  • Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
    — Дорогой, это вот тебе.
    Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты милый футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
    Муж: — Сильно?
    Жена: — Не очень, милый, фара, бампер и капот…
  • Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. 
    — Что случилось? — спрашивает отец.
    — У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом ответил сын.

юмор про семью

  • Судя по аптечке у нашей семьи 2 цели: успокоиться и не обосраться.
  • -Так, сынок, шажок, еще шажок…Лена, неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
  • Люди все реже хотят жениться, все чаще хотят замуж.
  • Как обьяснить мужу, что я выходила за него замуж, а не усыновляла?
  • Муж спрашивает жену:
    -Суп вчерашний?
    -Ты не поверишь, он еще и завтрашний!
  • -Мам, а почему плита грязная?
    -Папа яичницу жарил.
    -Что без сковородки?
  • -Не жалеешь, что замуж вышла?
    -Да что ж я не человек что-ли?! Жалко его, конечно!
  • Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.
  • Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
  • Солнце, воздух, облака — я влюбилась в мудака.
  • О вкусах женщины не спорят, их оплачивают.
  • Хвалите бабы мужиков,
    Мужик за похвалу,
    Достанет месяц с облаков
    И пыль сотрет в углу!

  • Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется, а жена не разрешает. Он дает ей ружье и говорит: 
    — Это твоя точка — сиди здесь и жди. Когда появиться лось — стреляй. А я пойду на другую точку.
    Сам пошел в избушку. Сидит, пьет с мужиками. Вдруг — бабах!
    Мужики выбегают из избушки и видят картину: стоит жена над тушей, а рядом незнакомый. 
    — Это мой лось! Это я его убила!!!
    — Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

юмор про семью

  • — Будешь на кухне, захвати печеньки.
    — Печеньки захвачены, мой генерал!
  • В дому бардак. Стою и думаю: «Убраться или улететь?»
  • Вечер начался с французского поцелуя, а закончился — по-немецки.
  • Саша сказал:» — Привет!». А Катя уже сыграла свадьбу и родила троих детей!
  • Если у женщины в руках скалка — это еще не значит, что будут пирожки!
  • Безумно рада за своего мужа. Он так удачно женился!
  • Нашла характеристику моего мужа из детского сада, написано:»Хорошо ест, спит, гуляет». Прошло 30 лет…Ничего не изменилось.
  • Срочно продаю BMW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но…жена сегодня  на права сдала, седьмого раза!

  • Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
  • Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
    Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
  • Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала.
  • В семейной жизни вовремя заткнуться — большой талант!
  • -Кто на этот раз был инициатором развода?
    -Да как всегда — подруги!
  • Милый, когда мы поженимся, я разрешу тебе целовать меня там, где еще никто не целовал!
    -И где же это?
    На Гавайях, милый, на Гавайях
  • Муж — это создание, которое вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

юмор про семью

  • -Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Сема, если я ее отпущу, то она обязательно что-нибудь купит.
  • Женщина в милиции:
    — У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
    — Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
    — Передайте ему, в первую очередь, что мама не приедет…
  • Жена: — Кого из животных я тебе напоминаю?
    Муж: — О, кстати! Принеси-ка молока.
  • Умирающий муж говорит жене:
    — Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
    — Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
    — Я должен покаяться…
    — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
    — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
    — Я знаю любимый, за это я тебя и отравила.
  • Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:»Я с тобой не разговариваю!» Муж пожимает плечами и садиться смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: «А знаешь, почему?..»
  • -Милый! Подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать:»Вау, Лексус!!!»

юмор про семью

  • Жена уговаривает мужа пойти в театр. Муж говорит:
    -Ты же видела этот спектакль
    -Да, но не в этом платье!
  • — Димон, смотри, Светка идет…
    -Давай крикнем ей, что она глупая и толстая?
    -Твоя жена, ты и кричи…
  • Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж теперь по приезду тещи выдает:»Мама приползла». 
  • -Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
    -Когда любит, но не умеет.
  • -Я думаю, нашего шофера надо уволить, он меня четвертый раз чуть не убил! — говорит жена мужу.
    -Зачем так спешить? Давай дадим ему еще один шанс!
  • -Хочу как раньше…
    -Чтобы мы снова были вместе?
    -Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
  • В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
    — Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшекласница.
    — Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
  • Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье.  Родители засмеялись…И когда они ненадолго ушли, я разбил все, до чего мог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья.
    В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей…Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.

адекватный разговор

  • Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.
  • — Я опять вижу ты ничего не поймал?
    — Ты не права! Я поймал одну здоровенную рыбину!
    — И где же она?
    — Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
  • Муж приходит поздно с работы. Жена с метлой стоит у двери. Он:»Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
  • — Ну и как закончился Ваш разговор с женой?
    — Она приползла на коленях!
    — И что сказала?
    — Вылазь из под кровати! Я успокоилась.
  • — Давай устроим друг другу чудесные выходные?
    — Давай, конечно!
    — Тогда до понедельника?
  • Люся была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

Источник: xfresh.info


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.