Юмор про среду


 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про среду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.


Преврати окружающую тебя среду в окружающую тебя субботу!


На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.


смешной анекдот про среду


Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.



Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают хренячить, мне надо какое—то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.


Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и… сегодня!


Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.


Супруга пришла в тюрьму к своему на свидание и хвастается:
— В среду исполняется ровно три года, как ты в тюрьме. По этому поводу мы хотим устроить незабываемый праздник.


Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.


Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
— Смотри—ка, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, он со среды не пил.



Страницы: 1 2 3

Источник: www.anekdotovmir.ru

Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
— Фух, — сказал он, — жарко сегодня.
— Февраль вроде, — без особого энтузиазма отозвался Валентин, — откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
— Февраль, — бормотнул он, — февраль… Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
— Ты чего таким старьем пользуешься? — спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
— А чего? — обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. —
Тяжеловата, конечно.


то надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь — работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА — хлопот
не оберешься…
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
— Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года… — доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
— Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
— Из лу-ука… — презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. — Лук, Валя — это прошлый век… нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые — давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
— И потом… Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
— А арбалеты? — осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.


— Пробовал, — твердо покачал головой Амур, — не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания… нет, все равно не
для меня.

— Знаешь, что? — сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
— Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые… Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
— Смешно, — скривился бог любви, досылая патрон в патронник, — шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
— Помню, — вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, — ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты — бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь — она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще — абсурд какой-то.
— Привычка с Косова, — проворчал Амур, подгоняя ремень, — ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
— И без контрольного, ладно? — Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. — Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
— Можно подумать, то, что мы делаем — лучше…


Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
— А, вот и первый. Ранняя пташка.
— Ветер? — деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
— Расстояние, угол?

(c) Вадим Шарапов

Источник: smehodel.ru

Картинки веселые для среды -А, еще для тех людей,кто хочет в среду поднять себе настроение и расслабиться по серьезному,прямо на рабочем месте в свободное время-Среда на самом деле,день-то очень даже кстати прикольный!

Юмор про среду

 В среду надо не быть таким скучным и думать об пятнице,субботе и воскресенье- ты подумай как-то смешно будет снова…

Юмор про среду

 На работе по средам думай о шашлыках и не напрягайся сильно и помни,что ты самый хороший работник в среду!это спасает от работы!

Юмор про среду

 В среду ты не пей в удовольствие, а пей много и долго,чтобы до пятницы хватило смеяться,даже ведро воды тебе заменит рюмку водки или ведро пива,что одно и тоже,но пиво вкуснее…


Юмор про среду

 Начни с самого малого-Работай,а жизнь она сама пролетит незаметно,ты главное думай,что сегодня уже среда и тебе хочется уже пятницы,блин какая хорошая штука жизнь -Знать о себе все!

Юмор про среду

 Когда на работе,тебе сильно захочется спать, то ты посмотри на календарь,там среда и ты просто кайфуй,что уже не понедельник!

Юмор про среду

 Работа в среду это принудительное удовольствие,но ты загадай желание на пятницу и все будет классно! картинка в каске и много других фантазий!

Юмор про среду

 Если ты сильно устал в среду на рабочем месте,то знай и посни,что это твои мечты осуществимы и ложись на рабочем столе спать,а если придет начальник,то ты ему скажи, что среда сегодня и он все поймет!

Юмор про среду

 В среду почувствовать себя головастиком -это большое удовольствие,остается мечтать,а мечты все рождаются с эмбрионов и мыслей!


Юмор про среду

 Не думай с среду о работе,думай о лете,зато сохранить свой день в позитиве!

Юмор про среду

 В среду на рабочем месте все делай как на этом удивительном снимке с серьезным приколом!

Юмор про среду

 Ты лучше в среду устройся работать дегустатором водеи,зарплата приличная и в выходные ты будешь отдыхать всей семьей трезвым!

Юмор про среду

 Самые лучшие моменты в жизни,если ты с опозданием едешь на работу,в среду падают самые разные огромные предметы,тебе даже объяснять ничего не потребуется,все-равно никто не поверит!

Юмор про среду

 Лучшие дни недели это среда,смотри как хорошо в среду знать что придут светлые дни до пятницы,всего-то четверг-Картинки храни как памятку!

Юмор про среду

 Если сегодня в твоей жизни среда.то ты думай про пятницу,жизнь покажется раем ,но ты не отчаивайся и просто займись делом-Любым!


Юмор про среду

 Самое душевное описание среды,она дает надежды тебе на светлое будущее…

Юмор про среду

 Полное описание в нескольких строчках всего круговорота дней недели от среды и заканчивая средой,дней недели всего семь…Живи разумно!

Юмор про среду

 Полная картина действий твоей жизни-Среда она повод задуматься,но ты не расстраивайся в среду решаются многие рабочие и личные моменты,ведь среда она рабочая и у тебя будет скоро много денег!

Юмор про среду

 Если резюме,конкретно так противоречит вашей перспективе в трудоустройстве,это не беда,грузчикам везде у нас дорога!

Юмор про среду

 Сегодня среда,это особенный день для вас мы живете в среду и именно поэтому у вас огромные перспективы дожить до воскресенья!


Юмор про среду

 Даже иностранцы верят в среду и остальные дни недели,подтверждается картинкой!

Юмор про среду

 Когда ты ощущаешь всю среду по ее фантастическому и очень приветливому облику-Ты просто работай,делай вид,что тебе сильно хорошо и все….

Юмор про среду

 Всегда люди добираются до работы, иногда 8 часов на работе и восемь часов до дома-это большая романтика!!!!

Юмор про среду

 Расслабляющие картинки среды,дают стимул и рост в среду,много позитива и отлично подходят для тог, чтобы чувствовать себя человеком!

Юмор про среду

 Все-Это среда,надо поработать,но еще можно просто удивительно ярко провести время даже на своей работе-Твоя профессия н важна,но надо понимать, что среда как рабочий день -Тебе только на пользу!

Копирование статьи запрещено: Авторская защита!

Источник: 72tv.ru


— Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник.
— Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
— Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.

Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница!
—?
— Курсы — платные!
—?!!
— Не беспокойся — сказали, что платить будут мне!
—!!!

Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
— Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
— Она ещё не знала одного, что сегодня среда…

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Из дневника вспыльчивого человека:
— Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа.
— Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
— Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил.
— Четверг — скучно.

Пчела или оса? Как их отличить: Пчела: 1. Опыляет цветы. 2. Делает мёд. 3. Улучшает окружающую среду. 4. Жалит неохотно. Оса: 1. Просто мудила.

— Доктор, мне все говорят, что я — дурак — Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.

— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
— Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, он со среды не пил.

Два наркомана:
— Назови букву от 1 до 10 — Среда — Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают хренячить, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.

Когда третью неделю работаешь без выходных, то субботы уже не радуют, да и понедельники не очень расстраивают…
— Но среда, по-прежнему трындец!

Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.

Два бухарика пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
— Смотри-ка, а он неплохо выглядит! Другой:
— Еще бы, он со среды не пил.

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.

— Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги — вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды.
— И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

— Товарищ генерал, как пишется: «вторнег» или «втореник»?
— Гм… сейчас в словаре посмотрю. На букву «Ф» такого слова нет!
— А мне что делать?
— Пиши: «Собрание переносится на среду».

Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и… сегодня!

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа.
— В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

— Почему по представлению Азарова Рада уволила министра окружающей среды?
— Говорят, он пытался защитить среду от еженедельных выступлений Азарова в прямом эфире.

— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро «Кержаковская». Попасть туда невозможно.

Сидят два дауна, один другому говорит:
— Загадай букву от одного до десяти!
— тот ему в ответ — Среда!
— Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.

Планерка в офисе. Шеф:
— Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание. Сотрудники:
— Давайте обсудим! Шеф. Дела обстоят следующим образом:
— Понедельник — выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
— Вторник — уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
— Среда — работаем;
— Четверг — ну четверг. это практически пятница, конец недели.
— Пятница — ну тут и говорить нечего, пятница;
— Суббота и воскресенье выходной. Кто-то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
— Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

Супруга пришла в тюрьму к своему на свидание и хвастается:
— В среду исполняется ровно три года, как ты в тюрьме. По этому поводу мы хотим устроить незабываемый праздник.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу:
— Понедельник, среда, пятница.

Преврати окружающую тебя среду в окружающую тебя субботу!

— Перестань привередничать!
— говорит жена мужу за обедом.
— В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
— Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй — никак.
— Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…
— Да я так и делаю, но ничего не получается…
— Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем… Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький… еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой… Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
— Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
— Но за что??! Ведь еще только 9: 02… на две минутки только опоздал!
— А в среду и в четверг где был?!

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я итак плохо сплю!

Классик был прав — личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Разговаривают два автолюбителя:
— Пробки в Москве в среду вечером достигли 11 баллов!
— Как такое может быть?
— Некоторые ехали прямо по головам.

Модное в менеджерской среде выражение «Я вас услышал» вызывает у меня естественное раздражение: «Вот если бы ты, с*ка, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу…»

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

Оставить коммент

Источник: rjite.ru

Юмор про среду

Быстро дни недели пролетели,
Протекли меж пальцев, как вода,
Потому что есть среди недели
Хитрое колесико — Среда.
Понедельник, Вторник очень много
Нам сулят, — неделя молода.
А в Четверг она уж у порога.
Поворотный день ее — Среда.


Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.


Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.


На работе я всегда выкладываюсь на все 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.


Настроение классное, весеннее! Я иду улыбки не тая… У меня сегодня воскресенье и мне пофиг,  что у всех среда!


Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».


Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.


После вторника — среда тягомотина одна. День ползет, как черепаха, очень медленно однако!


Человека формирует среда, потому что в понедельник и вторник он отходит от выходных, а с четверга начинает к ним готовиться.


А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.


У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.


Каждое утро у меня начинается с акции «Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок».


Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.


Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка — что зарплата перечислена!


Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!


Хорошая новость — у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.


Жизнь — это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.


За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.


От работы худеют. А некоторые даже охудевают!


Фраза для сотрудника «Для вас возможен рост по службе» — это лучший способ заставить даром работать амбициозного идиота.


Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.


В списке продуктов Виталий сделал в слове хлеб 4 ошибки и купил пиво.


Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.


Желание, на которое не хватает денег, является мечтой.


Секрет покоя в этой жизни
В найпростейшей из идей:
«Не принимайте близко к сердцу
Больных на голову людей!»


Что то сегодня голова не работает. Не вся, конечно, есть могу.


Среда пришла — неделя прошла.


Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.

Источник: statusas.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.