Женщина должна знать две вещи


 

цЕОЭЙОБ ДПМЦОБ ЪОБФШ ДЧЕ ЧЕЭЙ ГЕОХ УЕВЕ Й ОБЪЧБОЙЕ ЗБМБЛФЙЛЙ

  • цЕОЭЙОБ ДПМЦОБ ЪОБФШ ДЧЕ ЧЕЭЙ: ГЕОХ УЕВЕ Й ОБЪЧБОЙЕ ЗБМБЛФЙЛЙ, ПФЛХДБ ПОБ, ЪЧЕЪДБ ФБЛБС, УЧБМЙМБУШ ОБ ЧБЫХ ЗПМПЧХ……
  • х ИПТПЫЕЗП НХЦЮЙОЩ ЦЕОЭЙОБ ДПМЦОБ ВЩФШ ФБЛБС, ЮФПВ ЕЕ ЧУЕ ИПФЕМЙ, ОП ОЕ НПЗМЙ УЕВЕ РПЪЧПМЙФШ….
  • ч БРФЕЛЕ. — дЕЧХЫЛБ, ЙЪЧЙОЙФЕ, С ЪБВЩМ ОБЪЧБОЙЕ ФБВМЕФПЛ, ОП ФБН ЮФП-ФП ФЙРБ «ПФЛХДБ НОЕ ЪОБФШ, ЛХДБ ФЩ РПМПЦЙМБ УЧПК БРРБТБФ ДМС УХЫЛЙ ЧПМПУ». — йВХРТПЖЕО…
  • нХЦЮЙОБН ОБ ЪБНЕФЛХ, ПВ ЙДЕБМШОПК ЦЕОЭЙОЕ: 1. цЕОЭЙОБ ДПМЦОБ ПФНЕООП ЗПФПЧЙФШ, ВЕЪХРТЕЮОП УФЙТБФШ Й ЗМБДЙФШ. 2. цЕОЭЙОБ ДПМЦОБ ВЩФШ ИПТПЫЕК, ЪБВПФМЙЧПК Н…
  • — хНОЩЕ МАДЙ ОЙЛПЗДБ УЕВЕ ФБЛПЗП ОЕ РПЪЧПМСФ! — б ФЕВЕ-ФП ПФЛХДБ ЪОБФШ, ЮФП НЩ НПЦЕН УЕВЕ РПЪЧПМЙФШ, Б ЮФП — ОЕФ?! …
  • — хНОЩЕ МАДЙ ОЙЛПЗДБ УЕВЕ ФБЛПЗП ОЕ РПЪЧПМСФ! — б ФЕВЕ-ФП ПФЛХДБ ЪОБФШ, ЮФП НЩ НПЦЕН УЕВЕ РПЪЧПМЙФШ, Б ЮФП — ОЕФ?! …

  • цЙФЕКУЛЙЕ ЙУФЙОЩ ЦЕОЭЙОЩ!1. нОЕ ВЩ ЛПМЕЮЛП… б ФП РБМШЮЙЛЙ НЕТЪОХФ.2. иХДЕА ОБ ФТЕИ ДЙЕФБИ — ДЧХНС ОЕ ОБЕДБАУШ.3. с ЛБЛ ЛБВТЙПМЕФ, ФБЛБС ЛМБУУОБС, Б ЛТЩЫЙ…
  • цЙФЕКУЛЙЕ ЙУФЙОЩ ЦЕОЭЙОЩ!1. нОЕ ВЩ ЛПМЕЮЛП… б ФП РБМШЮЙЛЙ НЈТЪОХФ.2. иХДЕА ОБ ФТЈИ ДЙЕФБИ — ДЧХНС ОЕ ОБЕДБАУШ.3. с ЛБЛ ЛБВТЙПМЕФ, ФБЛБС ЛМБУУОБС, Б ЛТЩЫЙ…
  • цЙФЕКУЛЙЕ ЙУФЙОЩ ЦЕОЭЙОЩ! 1. нОЕ ВЩ ЛПМЕЮЛП… б ФП РБМШЮЙЛЙ НЕТЪОХФ.2. иХДЕА ОБ ФТЕИ ДЙЕФБИ — ДЧХНС ОЕ ОБЕДБАУШ.3. с ЛБЛ ЛБВТЙПМЕФ, ФБЛБС ЛМБУУОБС, Б ЛТЩЫ…
  • — уЕНБ, ЪБРПНОЙ, ЦЕОЭЙОБ ДПМЦОБ ХНЕФШ ЪБЛБФЩЧБФШ ФТЙ ЧЕЭЙ: ВБОЛЙ, ЗМБЪБ Й ЙУФЕТЙЛХ. — дБ-ДБ. й, ЦЕМБФЕМШОП, ЗХВХ. …

рПРХМСТОЩЕ БОЕЛДПФЩ

  1. рТЙИПДЙФ ДЕЧХЫЛБ Л УЧПЕНХ РБТОА. пОБ: — х НЕОС ДМС ФЕВС ДЧЕ ОПЧПУФЙ: ИПТПЫБС Й РМПИБС.
    пО: — оБЮОЙ У ИПТПЫЕК.
    пОБ: — х НЕОС ДЕЧСФШ НЕУСГЕЧ ОЕ ВХДЕФ НЕУСЮОЩИ…
  2. нПЙУЕК УЛБЪБМ:
    — чУЕ ПФ вПЗБ
    уПМПНПО УЛБЪБМ:
    — чУЕ ПФ ХНБ
    йЙУХУ УЛБЪБМ:
    — чУЕ ПФ УЕТДГБ
    нБТЛУ УЛБЪБМ:
    — чУЕ ПФ РПФТЕВОПУФЕК
    жТЕКД УЛБЪБМ:
    — чУЕ ПФ ceЛcБ
    ьКОЫФЕКО УЛБЪБМ:
    — чУЕ ПФОПУЙФЕМШОП…
    уЛПМШЛП ЕЧТЕЕЧ — УФПМШЛП Й НОЕОЙК.

Источник: humor.rin.ru


Женщина должна знать две вещи

1. Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову…

2. На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

3. — Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром!

4. Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева и справа, они вас подрезают по-наглому и паркуются, как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пи***ы на дорогах — это женщины с тележками в супермаркетах.

5. — Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

6. Вообще, в России есть градация пакетов:
1. Высший класс: пакеты подарочные.
2. Пакеты «приличные»: годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет.
3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить «у меня свой».
4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.

7. Напились два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
— К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
— А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!

8. Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же. Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!


9. Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.

10. — Милый, что тебе приготовить на обед?
— Да что-нибудь вкусное хотелось бы…
— Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!..

11. Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
— жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
— муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
— достаются старые, проверяются, не работают;
— муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их — дело пяти минут;
— безрезультатный ремонт длится весь день;
— с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
— муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

12. Для женщины различать миллиарды оттенков — это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

13. Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится… ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!


Источник: bugaga.ru

Коко Шанель навсегда изменила мир моды. Только благодаря ей женщины стали носить приталенные пиджаки, которые раньше были прерогативой мужчин, небольшое черное платье, против которого в переговорах бессильны любые аргументы, роскошные ароматы, делающие нас единственными, и прямо говорим мужчине все, что про него думаем.

Клубер собрал самые яркие высказывания знаменитого французского модельера, полагая, что жизнь нужно прожить так, чтобы и ваши высказывания стали легендой:

  1. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.
  2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.
  3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…
  4. Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины, а глупость — чтобы мы любили мужчин.
  5. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.
  6. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.
  7. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.
  8. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
  9. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали.
  10. Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.

  11. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
  12. Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.
  13. Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе.
  14. Главное для женщины — постоянно работать. Только работа дает бодрость духа, а дух, в свою очередь, заботится об участи тела.
  15. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.
  16. Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
  17. Руки – визитная карточка девушки; Шея – ее паспорт; Грудь – загранпаспорт.
  18. Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости
  19. Своей манерой одеваться я вызывала насмешки окружающих, но в этом и состоял секрет моего успеха. Я выглядела не так, как все.
  20. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.
  21. Парадокс заключается в том, что чем глупее и бездарнее мужчина, тем больше у него претензий к женщине.
  22. Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.
  23. Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.
  24. Никто не молод после сорока лет, но мы можем быть неотразимыми в любом возрасте.
  25. Когда приходится выбирать между мужчиной и платьями, выбирайте платья.

Источник: www.cluber.com.ua

«Демотиватор — один из видов настенного плаката. Демотиватор пародирует мотиваторы (плакаты, предназначенные для создания хорошего рабочего настроения), но с подписями, направленными на создание атмосферы бессмысленности и обречённости человеческих усилий. Формат демотиватора включает базовое изображение в рамке, обрамлённое относительно широкими, чаще всего чёрными, полями и снабжённое по нижнему более широкому полю лозунгом, выполненным крупным (чаще всего) белым или другого цвета шрифтом. Помимо слогана многие демотивационные постеры содержат текст-пояснение, выполненное мелким шрифтом, так или иначе оттеняющее смысловое наполнение изображения и/или слогана. После появления интернета демотиваторы стали интернет-мемом.

Социологи выделяют 6 типов демотиваторов (интересно, зачем это им):
Оригинальные, или классические
«Чисто шуточные»
«Социально-рекламные» — ориентированы на ценности, которые ставятся в центр социальной рекламы. Для них характерен критический взгляд на несоответствие идеала и реальной жизни. Демотивация воздействует на внетрудовое поведение личности
Саморепрезентационные
«Интернет-эзотерические»
«Философские».
Спасибки википедии.

На сайте demotions.ru помимо создания демотиваторов Вы можете принять участие в интерактивной рубрике гавновопрос. Тут в комментариях мы отвечаем на вопрос поста во имя ПОРЖАТЬ.


На сайте вы можете найти и Gif-демотиваторы. В итих видах демотиваторов смысл раскрывается глубже, хотя и создавать их сложнее.

Мы пошли немного дальше и создали концепцию «Видео демотиватора» (или как мы его назвали «ВИдемотиватор»). Нет, это не видеоролик, состоящий из меняющих друг друга картинок.
Это полноценный демотиватор, но вместо статического изображения в рамке над подписью находится реальное видео.

Предупреждение: контент сайта может содержать информацию, не разделяющую точку зрения администрации сайта, а также нецензурную речь.
Авторские права всех материалов сайта принадлежат их авторам. Возрастная классификация информационного материала: 18+

Источник: demotions.ru

В горах, на скале, о беспутствах мечтая,
Сидела Измена худая и злая.
А рядом под вишней сидела Любовь,
Рассветное золото в косы вплетая.

С утра, собирая плоды и коренья,
Они отдыхали у горных озер.
И вечно вели нескончаемый спор —
С улыбкой одна, а другая с презреньем.

Одна говорила: — На свете нужны
Верность, порядочность и чистота.
Мы светлыми, добрыми быть должны:
В этом и — красота!


Другая кричала: — Пустые мечты!
Да кто тебе скажет за это спасибо?
Тут, право, от смеха порвут животы
Даже безмозглые рыбы!

Жить надо умело, хитро и с умом,
Где — быть беззащитной, где — лезть напролом,
А радость увидела — рви, не зевай!
Бери! Разберемся потом!

— А я не согласна бессовестно жить.
Попробуй быть честной и честно любить!
— Быть честной? Зеленая дичь! Чепуха!
Да есть ли что выше, чем радость греха?!

Однажды такой они подняли крик,
Что в гневе проснулся косматый старик,
Великий Колдун, раздражительный дед,
Проспавший в пещере три тысячи лет.

И рявкнул старик: — Это что за война?!
Я вам покажу, как будить Колдуна!
Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры,
Я сплавлю вас вместе на все времена!

Схватил он Любовь колдовскою рукой,
Схватил он Измену рукою другой
И бросил в кувшин их, зеленый, как море,
А следом туда же — и радость, и горе,
И верность, и злость, доброту, и дурман,
И чистую правду, и подлый обман.

Едва он поставил кувшин на костер,
Дым взвился над лесом, как черный шатер, —
Все выше и выше, до горных вершин.
Старик с любопытством глядит на кувшин:
Когда переплавится все, перемучится,
Какая же там чертовщина получится?

Кувшин остывает. Опыт готов.
По дну пробежала трещина,
Затем он распался на сотню кусков,
И… появилась женщина…  
? ​С НАСТУПАЮЩИМ 8 МАРТА , МИЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ !

#u9b3c2d14f7s#

Источник: ok.ru


You May Also Like

About the Author: admind

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.