цЕОЭЙОБ ДПМЦОБ ЪОБФШ ДЧЕ ЧЕЭЙ ГЕОХ УЕВЕ Й ОБЪЧБОЙЕ ЗБМБЛФЙЛЙ
- цЕОЭЙОБ ДПМЦОБ ЪОБФШ ДЧЕ ЧЕЭЙ: ГЕОХ УЕВЕ Й ОБЪЧБОЙЕ ЗБМБЛФЙЛЙ, ПФЛХДБ ПОБ, ЪЧЕЪДБ ФБЛБС, УЧБМЙМБУШ ОБ ЧБЫХ ЗПМПЧХ……
- х ИПТПЫЕЗП НХЦЮЙОЩ ЦЕОЭЙОБ ДПМЦОБ ВЩФШ ФБЛБС, ЮФПВ ЕЕ ЧУЕ ИПФЕМЙ, ОП ОЕ НПЗМЙ УЕВЕ РПЪЧПМЙФШ….
- ч БРФЕЛЕ. — дЕЧХЫЛБ, ЙЪЧЙОЙФЕ, С ЪБВЩМ ОБЪЧБОЙЕ ФБВМЕФПЛ, ОП ФБН ЮФП-ФП ФЙРБ «ПФЛХДБ НОЕ ЪОБФШ, ЛХДБ ФЩ РПМПЦЙМБ УЧПК БРРБТБФ ДМС УХЫЛЙ ЧПМПУ». — йВХРТПЖЕО…
- нХЦЮЙОБН ОБ ЪБНЕФЛХ, ПВ ЙДЕБМШОПК ЦЕОЭЙОЕ: 1. цЕОЭЙОБ ДПМЦОБ ПФНЕООП ЗПФПЧЙФШ, ВЕЪХРТЕЮОП УФЙТБФШ Й ЗМБДЙФШ. 2. цЕОЭЙОБ ДПМЦОБ ВЩФШ ИПТПЫЕК, ЪБВПФМЙЧПК Н…
- — хНОЩЕ МАДЙ ОЙЛПЗДБ УЕВЕ ФБЛПЗП ОЕ РПЪЧПМСФ! — б ФЕВЕ-ФП ПФЛХДБ ЪОБФШ, ЮФП НЩ НПЦЕН УЕВЕ РПЪЧПМЙФШ, Б ЮФП — ОЕФ?! …
- — хНОЩЕ МАДЙ ОЙЛПЗДБ УЕВЕ ФБЛПЗП ОЕ РПЪЧПМСФ! — б ФЕВЕ-ФП ПФЛХДБ ЪОБФШ, ЮФП НЩ НПЦЕН УЕВЕ РПЪЧПМЙФШ, Б ЮФП — ОЕФ?! …
- цЙФЕКУЛЙЕ ЙУФЙОЩ ЦЕОЭЙОЩ!1. нОЕ ВЩ ЛПМЕЮЛП… б ФП РБМШЮЙЛЙ НЕТЪОХФ.2. иХДЕА ОБ ФТЕИ ДЙЕФБИ — ДЧХНС ОЕ ОБЕДБАУШ.3. с ЛБЛ ЛБВТЙПМЕФ, ФБЛБС ЛМБУУОБС, Б ЛТЩЫЙ…
- цЙФЕКУЛЙЕ ЙУФЙОЩ ЦЕОЭЙОЩ!1. нОЕ ВЩ ЛПМЕЮЛП… б ФП РБМШЮЙЛЙ НЈТЪОХФ.2. иХДЕА ОБ ФТЈИ ДЙЕФБИ — ДЧХНС ОЕ ОБЕДБАУШ.3. с ЛБЛ ЛБВТЙПМЕФ, ФБЛБС ЛМБУУОБС, Б ЛТЩЫЙ…
- цЙФЕКУЛЙЕ ЙУФЙОЩ ЦЕОЭЙОЩ! 1. нОЕ ВЩ ЛПМЕЮЛП… б ФП РБМШЮЙЛЙ НЕТЪОХФ.2. иХДЕА ОБ ФТЕИ ДЙЕФБИ — ДЧХНС ОЕ ОБЕДБАУШ.3. с ЛБЛ ЛБВТЙПМЕФ, ФБЛБС ЛМБУУОБС, Б ЛТЩЫ…
- — уЕНБ, ЪБРПНОЙ, ЦЕОЭЙОБ ДПМЦОБ ХНЕФШ ЪБЛБФЩЧБФШ ФТЙ ЧЕЭЙ: ВБОЛЙ, ЗМБЪБ Й ЙУФЕТЙЛХ. — дБ-ДБ. й, ЦЕМБФЕМШОП, ЗХВХ. …
рПРХМСТОЩЕ БОЕЛДПФЩ
- рТЙИПДЙФ ДЕЧХЫЛБ Л УЧПЕНХ РБТОА. пОБ: — х НЕОС ДМС ФЕВС ДЧЕ ОПЧПУФЙ: ИПТПЫБС Й РМПИБС.
пО: — оБЮОЙ У ИПТПЫЕК.
пОБ: — х НЕОС ДЕЧСФШ НЕУСГЕЧ ОЕ ВХДЕФ НЕУСЮОЩИ… - нПЙУЕК УЛБЪБМ:
— чУЕ ПФ вПЗБ
уПМПНПО УЛБЪБМ:
— чУЕ ПФ ХНБ
йЙУХУ УЛБЪБМ:
— чУЕ ПФ УЕТДГБ
нБТЛУ УЛБЪБМ:
— чУЕ ПФ РПФТЕВОПУФЕК
жТЕКД УЛБЪБМ:
— чУЕ ПФ ceЛcБ
ьКОЫФЕКО УЛБЪБМ:
— чУЕ ПФОПУЙФЕМШОП…
уЛПМШЛП ЕЧТЕЕЧ — УФПМШЛП Й НОЕОЙК.
Источник: humor.rin.ru
1. Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову…
2. На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
3. — Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром!
4. Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева и справа, они вас подрезают по-наглому и паркуются, как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пи***ы на дорогах — это женщины с тележками в супермаркетах.
5. — Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
6. Вообще, в России есть градация пакетов:
1. Высший класс: пакеты подарочные.
2. Пакеты «приличные»: годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет.
3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить «у меня свой».
4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.
7. Напились два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
— К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
— А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!
8. Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же. Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!
9. Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.
10. — Милый, что тебе приготовить на обед?
— Да что-нибудь вкусное хотелось бы…
— Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!..
11. Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
— жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
— муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
— достаются старые, проверяются, не работают;
— муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их — дело пяти минут;
— безрезультатный ремонт длится весь день;
— с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
— муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.
12. Для женщины различать миллиарды оттенков — это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
13. Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится… ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!
Источник: bugaga.ru
Коко Шанель навсегда изменила мир моды. Только благодаря ей женщины стали носить приталенные пиджаки, которые раньше были прерогативой мужчин, небольшое черное платье, против которого в переговорах бессильны любые аргументы, роскошные ароматы, делающие нас единственными, и прямо говорим мужчине все, что про него думаем.
Клубер собрал самые яркие высказывания знаменитого французского модельера, полагая, что жизнь нужно прожить так, чтобы и ваши высказывания стали легендой:
- У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.
- Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.
- Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…
- Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины, а глупость — чтобы мы любили мужчин.
- Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.
- Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.
- Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.
- Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
- Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали.
- Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.
- Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
- Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.
- Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе.
- Главное для женщины — постоянно работать. Только работа дает бодрость духа, а дух, в свою очередь, заботится об участи тела.
- Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.
- Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
- Руки – визитная карточка девушки; Шея – ее паспорт; Грудь – загранпаспорт.
- Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости
- Своей манерой одеваться я вызывала насмешки окружающих, но в этом и состоял секрет моего успеха. Я выглядела не так, как все.
- Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.
- Парадокс заключается в том, что чем глупее и бездарнее мужчина, тем больше у него претензий к женщине.
- Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.
- Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.
- Никто не молод после сорока лет, но мы можем быть неотразимыми в любом возрасте.
- Когда приходится выбирать между мужчиной и платьями, выбирайте платья.
Источник: www.cluber.com.ua
«Демотиватор — один из видов настенного плаката. Демотиватор пародирует мотиваторы (плакаты, предназначенные для создания хорошего рабочего настроения), но с подписями, направленными на создание атмосферы бессмысленности и обречённости человеческих усилий. Формат демотиватора включает базовое изображение в рамке, обрамлённое относительно широкими, чаще всего чёрными, полями и снабжённое по нижнему более широкому полю лозунгом, выполненным крупным (чаще всего) белым или другого цвета шрифтом. Помимо слогана многие демотивационные постеры содержат текст-пояснение, выполненное мелким шрифтом, так или иначе оттеняющее смысловое наполнение изображения и/или слогана. После появления интернета демотиваторы стали интернет-мемом.
Социологи выделяют 6 типов демотиваторов (интересно, зачем это им):
Оригинальные, или классические
«Чисто шуточные»
«Социально-рекламные» — ориентированы на ценности, которые ставятся в центр социальной рекламы. Для них характерен критический взгляд на несоответствие идеала и реальной жизни. Демотивация воздействует на внетрудовое поведение личности
Саморепрезентационные
«Интернет-эзотерические»
«Философские».
Спасибки википедии.
На сайте demotions.ru помимо создания демотиваторов Вы можете принять участие в интерактивной рубрике гавновопрос. Тут в комментариях мы отвечаем на вопрос поста во имя ПОРЖАТЬ.
На сайте вы можете найти и Gif-демотиваторы. В итих видах демотиваторов смысл раскрывается глубже, хотя и создавать их сложнее.
Мы пошли немного дальше и создали концепцию «Видео демотиватора» (или как мы его назвали «ВИдемотиватор»). Нет, это не видеоролик, состоящий из меняющих друг друга картинок.
Это полноценный демотиватор, но вместо статического изображения в рамке над подписью находится реальное видео.
Предупреждение: контент сайта может содержать информацию, не разделяющую точку зрения администрации сайта, а также нецензурную речь.
Авторские права всех материалов сайта принадлежат их авторам. Возрастная классификация информационного материала: 18+
Источник: demotions.ru
В горах, на скале, о беспутствах мечтая,
Сидела Измена худая и злая.
А рядом под вишней сидела Любовь,
Рассветное золото в косы вплетая.
С утра, собирая плоды и коренья,
Они отдыхали у горных озер.
И вечно вели нескончаемый спор —
С улыбкой одна, а другая с презреньем.
Одна говорила: — На свете нужны
Верность, порядочность и чистота.
Мы светлыми, добрыми быть должны:
В этом и — красота!
Другая кричала: — Пустые мечты!
Да кто тебе скажет за это спасибо?
Тут, право, от смеха порвут животы
Даже безмозглые рыбы!
Жить надо умело, хитро и с умом,
Где — быть беззащитной, где — лезть напролом,
А радость увидела — рви, не зевай!
Бери! Разберемся потом!
— А я не согласна бессовестно жить.
Попробуй быть честной и честно любить!
— Быть честной? Зеленая дичь! Чепуха!
Да есть ли что выше, чем радость греха?!
Однажды такой они подняли крик,
Что в гневе проснулся косматый старик,
Великий Колдун, раздражительный дед,
Проспавший в пещере три тысячи лет.
И рявкнул старик: — Это что за война?!
Я вам покажу, как будить Колдуна!
Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры,
Я сплавлю вас вместе на все времена!
Схватил он Любовь колдовскою рукой,
Схватил он Измену рукою другой
И бросил в кувшин их, зеленый, как море,
А следом туда же — и радость, и горе,
И верность, и злость, доброту, и дурман,
И чистую правду, и подлый обман.
Едва он поставил кувшин на костер,
Дым взвился над лесом, как черный шатер, —
Все выше и выше, до горных вершин.
Старик с любопытством глядит на кувшин:
Когда переплавится все, перемучится,
Какая же там чертовщина получится?
Кувшин остывает. Опыт готов.
По дну пробежала трещина,
Затем он распался на сотню кусков,
И… появилась женщина…
С НАСТУПАЮЩИМ 8 МАРТА , МИЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ !
Источник: ok.ru